Продолжение поста «Это не старое поколение тупое»
Вторая часть как и обещала.
Одно время мы добрались до батиного сарая, и из старых великов решили собрать один. Для понимания, велики выглядели как кусок ржавчины, которую обосрали мокрицы. Я короче ножом счищала ржавчину, и зарядила себе прям промеж пальцев. Бились мы наверное месяц и собрали эту адскую колесницу. Я проехала буквально метров двадцать, как велик заклинило и я своей ляхой собрала остатки асфальта.
Собственно шрам от ножа.
Не помню что мы уже учудили, но мать психанула, всех разогнала и посадила меня в комнате на кровать. Пока она стирала пеленки, я решила поиграть с ковром что висел на стене. Дергаю его короче, типа море делаю, а под потолком висела еще с советских времен деревяшка с красивыми узорами. В общем эта хрень падает вместе с ковром, и попадает мне в область глаза. У матери истерика, у меня все лицо в кровищи. Даже зашивать не стали, обошлось небольшим шрамом.
Возле дома была огромная яма, тут прошелся ливень из ямы получился дивный бассейн. Мы короче пока хлюпались в этой грязищи, мать вышла и обомлела. Вот лицо у нее было как на фото ниже. В итоге плюнула и ушла в магазин.
Зима…рай для пиротехника. Когда надоело взрывать простые бомбочки, мы набрали огромных бомбочек «корсар» и сложили фитилями в одну сторону, с другой стороны, спичечными головками к фитилям, мы сложили спички, когда мегабомба была готова, мы решили что прикольнее будет поджечь и накрыть кастрюлей. Зашли к чуваку домой, долго выбирали кастрюлю, выбор пал на кастрюлю из какого-то германского набора. Логика была проста, типа она же качественная, и не должна была сломаться, а мы ее вернем потом на место. Кастрюля то может быть и качественная, но она походу не была рассчитана на идиотов. Это наверное был единственный день, когда в гости к жопе, зашла пизда(жопе пизда).
Маман отправила меня в магазин, на улице конец февраля, я поверх домашней одежды натянула куртку, валенки и батины ватники. Иду, тут возле угла смотрю, лежит огромная груда перьев. Ну я в куртку это нечто упаковала и отнесла домой. Стою в прихожей, маман спрашивает че там, ну и завязался диалог…
- ма, обещай что мы его не выкинем
- что там? Котенок?
- неа…
- щенок?
- неа…
- ну показывай
Я из куртки вытрясываю это огромное нечто. Вы хоть раз видели как 120кг телепортируются в самую дальнюю комнату? Я видела… крики маты и оры слышали наверное все. На мою сторону встал батя, и птыц жил у нас на морозильной камере, кормили голубями, а через недельку отпустили.
Однажды маман взяла меня(6 лет) и сестренку(2 года) на работу в столовку. Огромные цеха, где эхом разносится голос. Тут короче сестренку приспичило покакать, а маман была в столовке одна и стояла на раздаче. Ну я ее короче отвела в туалет, а сама смылась гулять по цехам. Ну ктож знал что в туалете не было бумаги. В итоге сестренка на всю столовку требовала туалетную бумагу, маман нервно улыбалась рабочим, которые кстати тоже ржали. Маман отпустили, и сестренка наконец-то вытерла задницу.
Один раз поймали мы мышь. Их жило дохрена в перегное, но поймать та еще проблема. Мы не придумали ничего лучше, чем взять нашего рыжего кошака, и посадить в ванную с мышью. Етить! Я тогда впервые узнала, что коты могут иметь страх перед мышами, а еще, что оказывается мой кошак умеет бегать, а не просто лежать на солнышке или диване.
Один дед по пьяне рассказал, что если кинуть дрожжи в уличный сортир, то произойдет магия. Ну мы стыбзили дрожжи, кинули их в «очко» и стали ждать. Волшебство все никак не показывалось, и мы решили что дрожжи были бракованные и смылись гулять. На следующий день был пиздец. ЗАПАХ! Стоял на всю округу! Спустя дня 3-4 запах пропал, да и к тому времени жопа стала меньше болеть. Деду было лет 30…
Я увидела как мама делает заготовки на зиму. Ну че бы и нет? Решила тоже заготовить на зиму еды для кур. Накопала червей, вымыла их хорошенечко, нарезала травы, перемешала ее с червями и получилось у меня две 700г банки. Закрыла винтовой крышкой и оставила под старой сливой. Короче, к этим банкам нельзя было подойти ближе чем на 5 метров. Стоял такой сладкий и густой аромат тухлятины. Каким-то образом эти банки родители выкинули, но я хз какой ценой.
Это история моего мужа. У деда было старенькое ружье, но дедушка умер, а отец не стал делать лицензию и просто сдал его полиции. Ружье то сдали, а вот капсули остались, их и нашел малолетний сынуля. Не придумал ничего лучше, чем взять молоток и бить по ним на куске от рельс. Хлоп! Блин как весело! Ну и хреначил он по ним, пока не приехал участковый, где и обнаружили любителя громких хлопушек.
Толян обожал сырые яйца, и часто их воровал у кур, потому что семья большая, и эти яйца всегда уходили в дело. Тут мы разругались, и я решила сдать Толяна его отцу. Полная решимости, выхожу на улицу, стоит батя Толяна и болтает с молодежью. Ну я как крикну: дядь Вова, а у вас яйца не пропадали? Дядь Вова застыл, потрогал место где находятся яйца, и ответил что все на месте…
Мне 28 лет, будь у меня такой ребенок, то 100% бы придушила. Я не знаю как родители терпели меня и шпану.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Что за дичь?
Реклама читов в ленте? Что дальше, начнете закладками торговать?
Ответ на пост «Дети отражение своих родителей»
Это было когда я училась в первом классе. Мои родители отправили меня в детский санаторий с одноклассниками на каникулы. Было это в 90-х и инициатором сего действа была наша классная руководилка, зачем ей это было? Видимо денег с родителей собрать. Всё бы ничего, только кормили там всех на общих основаниях, а у меня аллергия с детства на всё рыбное. А там то котлетки рыбные, то супчик, вообщем жрать часто было нечего. И я начала воровать хлеб. Самое смешное в этой истории, что когда приезжали родители навестить меня раз в неделю - я им жаловалась, что мне не хватает еды, но они не придавали значения. Тем более училки и воспиталка уверяли их, что я всё ем и мне дают помимо обычной еды ещё и конфеты и печенье, которые родители всех детей заботливо привозили. Но ни конфет, ни печений никто не видел. И вот в один прекрасный день училки зовут всех детей и при всех поднимают мой матрац, а у меня там запасы хлеба, который я ела по ночам. И началось - это что такое? Да как тебе не стыдно воровать хлеб у других детей?! Я пыталась объяснить, что я не совсем воровала, а менялась в другими на хлеб. Я им котлету рыбную, а мне хлебушка, но меня никто не слышал. Хлеб конечно же весь забрали и вызвали родителей, которые приехали и тоже меня отругали за отвратительное поведение. До милиции дело не дошло конечно же, но зато меня это научило на всю жизнь решать все свои проблемы самой.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689