Чем полоскать горло?
Здравствуйте, возникла такая проблема, постоянно во рту то потянет, то кольнёт, в общем не приятная тема, в дополнении ко всему имеется мокрота по утрам и в течении дня в горле (с носа идёт), от чего и кашель.
Разумеется был у лора, проверила, прописала мирамистин и ренген (который пройден).
прошло 6 дней полоскания горла и прыскания в нос, мирамистин не помог, лимфоузлы всё также воспалены и даже не думают сдуваться.
Если перестать полоскать солью или мирамистином то кашель возвращается через день.
Вопрос вот в чём, чем лечить то?
Буду благодарен если вы посоветуете хорошее средство, которое эффективно вам помогло в прошлом.
ТРАВМПУНКТ
Был я молод, свеж и юн))),в то время, когда произошла эта история.
Лежал в больнице, в травматологии, довелось вкусить прелести медицины, голову стрясли маленько, в уличной потасовке.
Ну это тема отдельного рассказа, а тема этого совершенно другая.
На день четвертый моего пребывания в храме бесплатной каши и компота из воды, привезли к нам в палату мужичка.
На вид лет 40-45, обычный такой мужичок, не считая того, что был он одет в некое подобие ночной женской рубашки, что естественно вызвало смех и неподдельный интерес со стороны нас, остальных жителей палаты.
Маленько освоившись, мужичок рассказал историю его чудесного попадания в больничку, история конечно интересная,но вполне себе обыденная.
Развлекался он с девицей замужней и влип, застукал их муж ейный, да применил физическое насилие к нему, да изощрённое.
Отбил всё хозяйство между ног находящееся, да не просто отбил, а именно ОТБИЛ, ногами.
Ржа нас взяла, показать потребовали доказательств.
То, что мы увидели не поддается описанию.
Черный шланг, размером как пожарный))) и два синих шара для боулинга между ног у страдальца, наличие ночнушки стало нам понятно.
Лечение шло, время тоже, кому уколы с перевязками, кому физиопроцедуры, кого каша больничная лечила.
Назначили страдальцу ванны для органа отбитого марганцовые, типа разводи в банке с водой и положи агрегат свой пострадавший.
Он днём полощет, мы ржем всей палатой, да с соседних на шоу это заглядывали.
Ночь.
Сквозь сон слышу звуки: хлюп, хлюп, хлюп....
А потом стон- аааа, оооо, мммм....
И возня непонятная, сон понятно нарушен, встал, злость разобрала, без этого голова болит, ещё ночью не поспать.
Включаю свет и вижу: сидит этот страдалец растопырив ноги, в руках банка, в банке понятно что...
Ржанием своим разбудил остальных больных я, да и спасибо потом сказали они, иначе пропустили б представление такое.
Этот страдалец решил раз не спится ему, полоскания ночью провести и всё вроде бы шло по плану, но одного он не учёл.
Функция стала возвращаться к органу его отбитому, да в самый неподходящий момент, когда в банку он его просунул.
Без того распухший до размеров хобота у слона агрегат у него эрегировал и категорически не хотел из банки вылазить, как он не пытался его вытащить.
Банка была литровая, размер горлышка банки представит можете)))) ну и размер пострадавшего органа тоже)))).
Так и выперли его в коридор, чтоб шёл будил постовую медсестру, а сами за ним, поржать.
Банку с него медики сняли конечно, но с палаты нашей перевели.
Вот такая была история в далёкой молодости))).
Уникальное средство, которое есть в каждом доме
Нету соды! НЕТУ! Скажете, соды не может не быть? Ещё как может. Вот послушайте.
Заболело у меня на днях горло, съел мороженку на свою голову. Поскольку всем известно с малых лет, в любой ситуации первейшим делом нужно полоскать горло водой с содой. Ну вот и я вознамерился. А жена грит - А нету соды. Спокойно так говорит. Как это НЕТУ СОДЫ??? - возсипел я во всё своё осипшее горло. А вот так, грит, как- то закончилась, а я всё забываю купить.
Нет, ну вы слыхали? В доме ЗАКОНЧИЛАСЬ СОДА. Сода блеать! В доме может закончиться картошка, сахар, спички, вера в светлое будущее, но никак не сода. Когда уровень соды в пачке критически опускается, незамедлительно покупается следующая. НЕ-ЗА-МЕД-ЛИ-ТЕЛЬ-НО, слышите!
Ведь сода, это же важнейший элемент цивилизации, называющей себя развитой и разумной. Вон, у Майя небыло соды, и где они теперь? А Шумеры? То-то же. Сода - это Инь и Янь, Жень и Шень, Альфа и Омега всего и вся.
Даже оккупанты и захватчики никогда не отбирали у жителей захваченных городов соду. Они отбирали ценности, оружие, еду, скот, красных девиц, но соду - никогда! Потому что, сода - это святое.
А тут - сода закончилась. Жизнеспособность отдельно взятой ячейки общества приняла отрицательное значение. Произошёл скачок отрицательного роста нахой! Всё покатилось фпезду! Фпездууууу....
Всё, выдыхаю... Если переживу эту ночь, завтра же куплю ЦЕЛЫХ ДВЕ ПАЧКИ СОДЫ!
Написано только что, собственноручно и на эмоциях.
Или покупают вместе с квартирами
Авторский текст сохранен
Истории от врачей
А у нас одна умница красавица 45+ пришла в аптеку с болью в горле. "ЛИЧИЦЦА! Вболницунепойду."
Сосалок (пастилок) не хочет, ибо они - развод. Траву не хочет, ибо она "из Чернобыля". Прыскалки (спреи) перебрала все. Те, что нравятся - дорогие, а те, что недорогие - не нравятся. Возможности с желаниями не совпадают никак. Посоветовала ей намешать любимый многими коктейль (соль, сода, йод) и полоскать горло. Мысленно добавила "вместе с бутылочным ёршиком". Мирно расстались. У двери даму осенило! "ДАЙТЕ ФУРАЦИЛЛИН"!!! Ну дали. В таблетках. Инструкцию не дали (вроде дама не молода уже, должна знать про фурациллин, да и речь шла о полоскании горла).
Итог - истерика в аптеке, что из-за меня (падлы) у неё 3 дня была изжога!
Она его жрала по одной три раза в день! Блин, надо было ей сказать, чтоб ещё стаканом воды запивала, минут 30 ламбаду плясала, а потом вызывала рвоту. Новый способ полоскания горла изнутри однако!
А заведующая ей клятвенно пообещала, что она меня (цитирую): "расстреляет лично и скинет в ров, где лежат ранее расстрелянные фармацевты"! " Злой медик "
Михаил Ростиславович Попейводица
Не даёт рисовать, этакий художник. Но у самого не доходит дело до рисования, только кисточку свою макает :)
Пысы:
Вода свеженалитая, баночка трудноотмываемая. Ни одно животное не пострадало во время съёмки.