Прикол! Ржака! Смотреть до конца!!!
Ха-ха-ха Умора!😂😄😂😄
Ха-ха-ха Умора!😂😄😂😄
Новая знакомая оставила ему овощ на память о бурной ночи
После ночи любви с новой знакомой мужчина обнаружил в заднем проходе 20-сантиметровый кабачок - спустя сутки. Наличие инородного предмета в организме выдала боль в животе.
Как стало известно 10 апреля вечером, возвращаясь с работы из столицы в свой городок Лосино-Петровского городского округа Подмосковья, 55-летний электрик Иван (все имена изменены) на вокзале познакомился с женщиной-ровесницей. За разговорами выяснилось, что и на автобусе им предстоит ехать вместе.
Не обремененный семейными отношениями (мужчина был в разводе), Иван пригласил новую знакомую к себе домой. Видимо, женщине не хотелось коротать вечер в одиночестве и она с радостью согласилась. По пути заскочив в магазин за спиртным и продуктами, парочка добралась до холостяцкой квартиры.
Перекусив и выпив, влюбленные перебрались в спальню, где занялись сексом. Иногда они делали перерыв, чтобы выпить, а потом все начиналось сначала.
Обычно не пьющий электрик так погрузился в любовные игры, что и не заметил, как употребил сильно много. Уже под утро он мало что понимал и хотел спать, но его женщина неожиданно собралась уходить. Как истинный джентльмен, Иван проводил любовницу до порога, и договорившись созвониться, плюхнулся спать.
Проснувшись на следующий день, Иван занялся домашними делами. Мужчина убрался в квартире и сходил в магазин. Уже вечером, перед сном, он ощутил боли в животе, но от чего они происходили, понять не смог. И тут память пылкого любовника начала проясняться. К ужасу электрика он вспомнил, что помимо традиционного секса ночная гостья предложила ему почувствовать новые незабываемые ощущения. Иван был так заворожен женщиной, что не стал перечить, тем более, что она обещала, что ему очень понравится. Из всего, что могло подойти в квартире, женщина выбрала 20-сантиметровый кабачок, который, практически через сутки и обнаружил в своем заднем проходе Иван.
Сначала мужчина попытался извлечь овощ самостоятельно, но когда понял, что не справится, а боль только усиливалась, решил вызвать «Скорую помощь».
Прибывшие медики приняли решение о госпитализации, где пострадавшему и оказали медицинскую помощь, удалив из организма посторонний предмет.
https://www.mk.ru/incident/2022/04/12/muzhchina-sutki-khodil...Не в поезде, но похоже ))
В 2015 поехал в Москву поработать. Звал товарищ, с которым до этого 2 года в Сочи трудились. Поселились в общаге, живём, работаем, всё ОК. Пока не заехала в общагу толпа вахтовиков и нам в комнату не подселили двоих. Кровати двухъярусные, свободные места только наверху. Ну познакомились, несколько дней всё норм и видимо им дали аванс )) Гудела вся общага. Кто-то рыгает в душевой, кто-то накуривается. Идиллия )
Я сел на своей койке, воткнул наушники и на ноуте шпилю в Варфейс. Эти два уёбка заваливают бухие в слюни, кое как залазят на свои места и затихают. Саня (товарищ) на койке снизу напротив смотрит телевизор. И вот играю я и вижу, как Саня подрывается и машет мне. Снимаю наушники и слышу журчание. Поворачиваю башку влево и вижу струю с верхнего яруса, текущую на мою подушку )) Подрываюсь, включаю свет, а этот уёбок надо мной повернулся на бок, вынул хуй и ссыт под себя. Проссал матрац так, что аж ко мне на койку потекло. Первое желание было порвать ебало ему, но подумал что в его состоянии он нихуя не поймет.
Позвал коменданта, взял ключ от другой комнаты и ушёл спать туда. Утром рано пришёл, отхуесосил этого пидора, заставил собрать постельное и отправил стирать.
В общем когда мы с Сашей вернулись с работы вечером, то уёбок уже выселился )) Встретили его дня через три по дороге домой. Ну как встретили... Шли в общагу, переходили по мостику речку и увидели на берегу тело на земле. Пошли глянуть кто это, там наш старый знакомый дремает )) Бухой и обоссаный. Рядом две пустые бутылки и остатки закуски. Мороза не было, поэтому тревожить не стали ))
У меня тоже есть небольшое бинго, но со школьных времён)
Мы с учительницей физики поехали на всероссийский этап олимпиады школьников по астрономии в Великий Новгород, разумеется, в плацкарте. Ехали мы с вахтовиками, которые всю дорогу бухали. Ехали долго, из Кемеровской области. И вот, в одну прекрасную ночь, опустошив бутылку водки, мужичок забрался на свою верхнюю боковушку и уснул беспокойным сном. Судя по всему, ему снились разборки с женой, потому что ну не я же "женщина лёгкого поведения" (я тогда ещё с короткими волосами ходил, так что точно не ко мне обращалось это чудо). И да, он ругался матом сквозь сон. Большая часть фраз даже были членораздельными, к нашему удивлению. Так вот, дабы ещё сильнее показать свою неприязнь к воображаемой женщине, он решил фразу "тьфу на тебя" воспроизвести буквально. Прям вот "хррртьфу на тебя". Надо сказать, место он выбрал удачное, поскольку со второй полки боковушки доплюнуть можно достаточно далеко и большая площадь открыта. Мы, конечно, офигели от внезапной атаки, но никто не пострадал, а поэтому по углам мы не разбежались. Но и агрессор не отсупал. Он, видимо, решил, что первый раз было как-то не очень, поэтому он продолжил обстрел. Ладно бы 1-2 раза дополнительных, но нет! Он прям в раж вошёл. И ведь это же часть сна. Т.е. это чудо природы вообразило ситуацию, в которой было бы нормально (по его меркам) плевать в оппонента целых полчаса! Проводницу мы позвали, разумеется, но она разве что ширму нам соорудила из просытни. А дядька, тем временем, перешел к активным действиям и начал избивать поезд ногами. В общем, впечатлений море + спать под резкий непериодический шум было невозможно, поэтому мы коротали время как могли. И, черт возьми, как же круто было слушать объяснение общей теори относительности в подобной обстановке! Нет, серьёзно. За ширмой пьяное быдло, а мы тут о высоком)
Ну и как не любить науку после такого?)
P.S. на утро в качестве извинений оно предложило нам сушеную воблу...
Ладно. Раз пошла такая пьянка, читайте про наше "бинго в поезде". В феврале 2003 года ехали с супругой из свадебного путешествия из Москвы в Ростов поездом №20, тогда ещё "Тихий Дон".
Для большей полноты ощущений (спойлер: были совсем нищие) поехали плацкартом.
Дело было 23 февраля.
В соседнем купе тело напраздновалось до такой степень, что сперва барагозило, а потом обрыгало соседей напротив. Тело тут же повязали два ростовских тогда ещё милиционера, сопровождавших поезд. В Мичуринске тело ссадили и передали наряду линейной милиции на транспорте. А всего на этой станции с поезда ссадили 7 человек в гамнище и соплях. 23 февраля удался на славу. Уоттакуот!
Мы с мужем осенью ехали в купе. Попались попутчики - вахтовики. Видимо строители. Сначала было нормально - они бухали возле туалета, но потом их разогнала проводница и двое из трёх переместились к нам. Один был с ножевым ранением в ногу, все переживал, как бы менты не спалили. Второй постоянно его за рану трогал. Самая прелесть началась, когда второй мужик снял тапки… оказалось, что он давно не мылся в бытовке, так как очень ждёт свою баню в деревне. Вроде разогнали компанию, с нами ехал только тот, что с ранением. Второго мы кое как выгнали и закрыли дверь. Все, улеглись. Вдруг слышим журчание. Я подумала, что это журчит вода в батарее. Но нет. Хорошо, что ехала снизу и не видела все. Мужик не просыпаясь снял штаны и помочился (извините за подробности) на себя и на матрас. Так как ехать было долго, попросили проводницу ссадить этого товарища с поезда и убрать матрас подальше. Повезло, что быстро сработали. Второго мужика тоже ссадили, его соседи не выдержали газовую атаку.
Эти мужики впервые ехали в купе. Видимо от радости решили сделать поездку незабываемой и себе и попутчикам
Удивительный по своему эмоциональному накалу спектакль я имел удовольствие лицезреть сегодня в Барселоне
Решили мы посетить Casa Batlló.
кстати, обладатели gold Tickets просто стоят в параллельной к обычным билетам очереди.
Рядом с входом наблюдаем попрошайку
- инвалид на коляске
- играет удивительно хорошо на скрипке печальную мелодию
- рядом с ним собака. В очках.
Я девушке своей говорю: смотри, окучивают все возможные целевые группы потенциальных клиентов. Музыка, инвалид, животные.
Через пару минут шум и ругань со стороны попрошайки.
Какая-то дама, видимо защитница животных, отцепила поводок собаки, и с криками на испанском пытается ее увести.
на сцене появляется подручная музыканта-инвалида и с ответными криками отвоевывает собаку
Защитница животных не успокаивается. Инвалид-музыкант отвлекается на происходящее, и перестает двигать смычком.
удивительным образом музыка не прерывается!
Кульминация:
прибывает полиция, забирает собаку у дам.
инвалид чудесным образом обретает возможность ходить!
Бросает скрипку, вскакивает с инвалидной коляски и бежит к полицейской машине отвоевывать собаку.
и все это происходит под прекрасную печальную мелодию скрипки, льющейся из переносной колонки псевдо-инвалида.
Потом полици их всех взяла в оформление инцидента, а мы пошли осматривать творение Гауди. Крайне рекомендую. Как и все его творения.