"Пельмени" показали жестокую реальность, практически без юмора
Сам как-то в электричке наблюдал то же самое, только сын "яжматери", лет 4-х, был в коляске. Всю дорогу она на него шипела, пытаясь заткнуть и заставить сидеть смирно.
Сам как-то в электричке наблюдал то же самое, только сын "яжматери", лет 4-х, был в коляске. Всю дорогу она на него шипела, пытаясь заткнуть и заставить сидеть смирно.
АНОНИМНО
Давно читаю, но никак не решалась написать. Но сегодня опять один из тех дней, когда опускаются руки и хочется спрятаться под кроватью.
Давно уж в прошлом моё детство, в котором не пахнет домашней выпечкой и не особо кого-то интересовало, где я и с кем.
Мои родители очень безразлично относились ко мне и моей сестре. Никогда не интересовались успехами или неудачами в школе. Толком не захотели вникать, на кого же я выучилась (у меня два высших образования в заграничных университетах).
Я переехала от них, когда мне было 18 лет. Сейчас мне 34 и только совсем недавно я начала признаваться себе и людям в том, что мои родители алкоголики. Не редко были сцены домашнего наsилия. Они выжжены в моей памяти на всю жизнь. До сих пор чувствую тот ужас, который испытывала, когда становилась свидетельницей их драк. Знаете, такое чувство, что сердце стучит где-то в горле?
После некоторых попоек с так называемыми "друзьями" драки были вероятнее всего. АGрессия из них в состоянии опьянения бьёт всегда через край. Иногда после таких посиделок я получала звонки или сообщения от матери:
Я даже не думала, что эта тваrь меня так изобьет. Всю ночь не спала, все болит.
И опять сердце в горле стучит, как в детстве... а иногда ничего не получала, просто видела её избитую. Неслась к ним домой, ругалась, слушаоа в ответ оскорбления, но её защищала, плакала.
В некоторые фазы мать могла пригласить нас на обед, но встретить уже выпившей, полузасыпать за столом и есть руками из общего блюда. Точнее не есть, а пытаться затолкать еду пальцами в рот. В такие дни мне самой хотелось её как следует встряхнуть.
В прошлом году я смогла прекратить общение на полгода. Но возобновила его, так как родила ребёнка и не хотела лишать свою дочь бабушки и дедушки. И пить они вроде стали меньше. Ну или скрывать начали лучше…
А сегодня опять пьяный голос по телефону. В два часа дня. И точно знаю, что вчера тоже были на рогах. И опять у меня раскалывается голова, наступает какая-то апатия. Я как-будто упаковываюсь в толстый слой ваты. И самое противное, что мне от этого часто самой хочется просто напиться.
Как научиться не реагировать на их попойки? Ведь все взрослые люди. Казалось бы, пусть живут, как хотят?
Ваше желание напиться — защитный механизм психики. Вы хотите уйти от реальности, но пока не знаете, как сделать это осознанно. Поэтому мозг подкидывает самые простые варианты. Но, конечно, это неэффективная модель поведения. Так вы не решите проблему, не станете счастливее, свободнее и здоровее.
Ощущение, что окутывает вата, — последствие общения с токсами. Многие из моих клиентов отмечают, что проблемы в отношениях с родителями отражаются не только на ментальном состоянии, но и на физическом. И для этого даже не обязательно общаться напрямую. Тот конфликт, который есть внутри вас может вызывать симптомы. И часто состояние ухудшается, когда токсы пытаются связаться.
Вы не сможете изменить токсов. У людей с похожими историями даже не всегда получается совсем отгородиться от токсов. Вроде, и номер сменил и даже в другую страну переехал, а они все равно находят. Но вы можете изменить свое отношение к происходящему. Вы можете сами не выходить с ними на связь и не приезжать на обеды. Вы можете оборвать пуповину внутри себя. У вас есть выбор и право на это.
Чтобы реагировать спокойнее, вы должны осознать, сколько своих ресурсов спускаете на это. Вы привыкли участвовать в их играх, спасать то одного, то другого. Но по факту вам нужно спасать только себя. И учиться любить себя, заботиться о себе. Однако если вы останетесь в этой системе, то у вас все равно вряд ли получится спокойно ко всему относиться. А вот если вы не будете в ней «вариться», пусть и будете знать, что где-то есть родители, которые пьют, то будет проще.
А чтобы стало еще легче можно каждую травмирующую ситуацию и воспоминание проработать через EMDR и гипноз. Я уже помогала людям с похожими запросами и точно знаю, что это возможно.
Вопрос подписчикам: как вы думаете, можно ли по-другому реагировать на поведение токсов, если человек продолжает вариться в их «компоте»?
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Случилась у меня недавно неприятная ситуация. Точнее, у человека, рядом со мной. Решил я этой ситуацией поделиться, ибо очень не хорошо там человек поступил и непонятно почему. Рассказал как было, где, с кем...и тут меня спрашивают, а где, мол, пруфы?Я конечно , понимаю, что пиздаболов много и всему подряд верить не приходится, но откуда же им взяться, если вот, накануне все произошло, в СМИ история не попала, постов в соцсетях никто не калякал, решил я самым первым, по кой то хер, написать здесь. Далее были вопросы, мол а где огласка? Это ваще мне не понятно, так вот же, я пост написал, вот она огласка...
Короче закидали говном и пост снесли к хуям. И вот я думаю, а чего это люди некоторые усераются, что на Пикабу аудитория не токсичная? Раньше было так. Лет 10 назад. А сейчас в помоечном контакте народ не такой агрессивный, чем здесь.
И блять, все хотят авторского контента, но пишет девушка, как рисует - заебала, пишет парень, как животных разводит - скукота, вот, типа путана раскрывает подробности работы - на хуй нам такое надо. Пикабушники, да что вам надо то, блять?
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Посидев несколько дней на этом ресурсе, посмотрев много постов я понял одно... На пикабу сидят токсичные и закомплексованные личности, которые на призыв о помощи или просьбу дать совет выливают свою желчь.
Поправляйтесь ребят, не болейте.
Судя по комментариям в предыдущих постах, меня принимают за подростка, недовольного тем, что его недостаточно целовали в попку.
Придётся немного прояснить этот момент. Мне 51 год. Я не находилась в детдоме - меня и мою сестру отдали в разные семьи после того, как мама умерла, а папа скоропостижно отбыл искать новое семейное счастье, сбагрив нас бабушке. Так что не нужно попрекать меня происхождением - этим с успехом до сих пор занимается приёмная мать. Я очень рада за тех, кто достаточно смел, чтобы свалить из семьи, как только ему что-то не понравилось. У меня такой смелости не было, я слово "нет" научилась говорить только после рождения старшего сына. И мне потребовался год плотной работы с психологом, чтобы научиться хоть немного отстаивать свои личные границы. Я не могу ответить на вопрос, чем приёмная семья отличается от кровной, потому что большинство из вас не росли в приёмной семье, а я не росла в кровной. Я не знаю, как это выглядит изнутри. Но я могу сказать, что и кровные, и приёмные семьи могут быть очень разными. Всё зависит от людей, и детей, и родителей. У меня сложилась такая. Это данность, которую я не могу изменить.
А теперь о том, как меня "целовали в попку" на протяжении всей моей жизни.
Я могла бы рассказывать бесконечно о том, что мне пришлось пережить. Как любому ребёнку токсичного родителя. Но вряд ли это будет иметь хоть какой-то смысл.
Просто перечислю последствия, с которыми мне теперь приходится иметь дело.
Маме всегда надо было очень много земли. Помидоры она сажала сотнями корней, не считая всего остального. Два-три огорода, картошка и лук десятками соток. Всё это поливалось, пололось, убиралось и выносилось вручную. От огорода до погреба могло быть полкилометра в один конец. Два ведра картошки в мешок - и вперёд, начиная с десяти лет. Порой по дороге в траве попадались камни и обломки кирпичей. Если их не заметить, можно было серьёзно повредить ногу. У меня порваны оба голеностопа. Лечением никто не занимался. Замотала тряпкой и вперёд, картошка сама себя не перетаскает. И нечего тут жаловаться, что больно - это всё от лени, движение жизнь, у мамы вон вообще всё болит, она же работает. Да, она себя не щадила совершенно. Но она не щадила и папу, и меня.
Однажды для папы это кончилось инсультом. Он лежал на диване с багровым лицом, вставал только в туалет в ведро, снова падал и всё время спал. Мама очень переживала - работать некому. На третий день я впервые в жизни повысила на неё голос. Я начала на неё кричать, что папе очень плохо, и если она не вызовет врача, он умрёт. Только тогда она наконец обратилась за помощью. Папу увезли. Но было уже поздно. Он выжил, но остался инвалидом. Вы думаете, это как-то на неё повлияло? Да ни разу. Он пережил ещё два или три инсульта из-за непомерных нагрузок, и только когда уже почти не мог ходить, его оставили в покое.
В 14 лет я впервые сорвала спину. До этого как-то обходилось. Родители вышли на пенсию, купили дом в соседнем селе, и перевезли туда дом приёмной бабушки, которой тогда уже не было. Решили сделать пристрой. Мы с папой и дядей этим занимались, пока мама оставалась в старом доме на хозяйстве. Я просеивала песок для раствора, неудачно подняла ведро - и у меня искры из глаз полетели от страшной боли в пояснице.
Это была грыжа. Но узнала я о своём диагнозе не в 1986 году, а в конце 2012. Потому что - да, вы правильно поняли - лечить меня никто не собирался. На третий день болей, которые не давали мне даже дышать нормально, матушка начала вопрошать, как долго я собираюсь притворяться. И да, пришлось давиться рыданиями и работать. Именно тогда, на стройке этого пристроя, папа и поймал свой первый инсульт... И тогда же у меня случилось опущение правой почки на 6 см. Но этот диагноз тоже был поставлен очень сильно позже. Откуда знаю, что это случилось именно тогда? Спина прошла. А вот характерные боли в правой стороне - нет. Из-за них меня частенько подозревали в аппендиците. Даже запись в карте сделали - хронический аппендицит под вопросом. Не было тогда УЗИ...
В 15 лет мама вдруг начала посылать меня гулять и на дискотеку. Нет, не потому что я хотела. Когда я раньше хотела общаться, меня не пускали. А тут соседи начали задавать вопросы: а чего это у вас дочь сидит дома, она что, порченая у вас? Все ходят на танцы, а она почему у вас не ходит? Вы как её замуж собираетесь выдавать? Вообще не собираетесь что ли?
Тот единственный случай в моей жизни, когда "что люди скажут?" сыграло хоть какую-то роль в мою пользу. Правда, слишком поздно. Мне уже было не надо. Мне уже было интереснее с книгами, чем с людьми. Я сходила пару раз, посмотрела, мне не понравилось - громкая музыка была неприятной, поговорить невозможно ни с кем. Больше не ходила.
Учиться я уехала сразу после 10 класса (тогда не было 11, десятилетка). И внезапно оказалось, что я и готовить умею, спасибо папе, и к математике у меня превосходные способности - опять спасибо папе, и общаться оказалось очень даже интересно. Тогда же случилась первая любовь. Когда я приехала на каникулы, мама сказала: не пиши ему, пусть первым напишет. И я послушалась. Парень, конечно, дико переживал, ждал, я же обещала ему написать. Но первым не написал тоже - или мама перехватила письмо, я так и не смогла узнать. В итоге отношения не сложились, и я его понимаю. Когда встречаю на Пикабу посты от мужчин, которые описывают похожую ситуацию, я совершенно искренне советую: мужик, беги! Потому что на 146% уверена: там примерно такая же матушка, которая не даст спокойно жить никому.
Время шло, я начала публиковаться в местной прессе, мои стихи прочитал парень из соседнего села, заинтересовался и приехал знакомиться. Дело пошло к свадьбе. Купили платье... Мама поехала знакомиться с его родителями. И так себя повела, что жених сказал: свадьбы не будет. И я его тоже понимаю. Случись такая ситуация у моих сыновей - я скажу то же самое.
Спустя семь лет я всё же вышла замуж. Эту свадьбу маме сорвать не удалось, хотя она старалась. Напрямую вредить уже не могла, но когда я была уже заметно беременна, послала меня таскать и грузить в тележку тыквы с огорода. Это были очень большие тыквы... Папа уже не мог, пришлось мне. Ещё несколько попыток вызвать у меня выкидыш заметил её родной брат, дядя Илья. Только после его весомого "Не смей!" она унялась.
Но проблемы только начинались...
Каждую весну начинались рыдания в трубку: ой, мы больные, мы старые, мы немощные, огород надо копать и сажать, мы сами не можем, придётся нанимать...
Я, как дура, хватала детей в охапку и мчалась помогать за тысячу километров. Я же дочь, как я могу допустить, чтобы мои родители кого-то там нанимали? Я же должна!
Всё лето пахала на огороде, осенью убирала. И начиналась новая песня: ой, мы больные, мы старые, мы немощные, мы не можем вас содержать, и вообще - зачем ты мужа так надолго бросила?!
Весной маму почему-то совсем не беспокоило, что я надолго брошу мужа. Ожидаемо брак распался. И я мужа за это не виню.
Я знаю, что я дура. Была бы умная, сказала бы: нанимайте, сколько денег прислать? А так - ни на работу не могла устроиться, когда дети подросли, потому что надо же помогать, ни стажа ни заработала, ни здоровья не сохранила хоть сколько-то. И я же теперь ленивая скотина - бездельничала всю жизнь, вместо того, чтобы работать, ещё и семью разрушила (с) мама.
Дважды по приезду к родителям спасала папу. В первый раз приехала - у него давление за 200. Спрашиваю, как давно - оказывается, уже несколько месяцев, но к врачам не обращались, таблеточки пили - работать же надо. Я его в охапку и в больницу. Там своротили козью морду: возраст, чего вы хотите? Я ответила, что хочу пойти в прокуратуру, если его не положат в больницу. Со скандалом, но взяли. А той же ночью увезли в реанимацию. Инфаркт кишечника и некроз поджелудочной железы. Его оперировал казах, отнёсся по-человечески - у них уважение к старикам ещё не выветрилось. Папа выжил.
На следующий год я приехала весной - ему совсем плохо, причём опять не первый месяц. Я снова со скандалом увезла его в больницу. Там взяли анализы, в том числе на сахар. Оказалось, у него сахар запредельный. Ну правильно, поджелудочную же удалили, откуда организму брать инсулин? А мама не почесалась даже узнать, что нужно делать после операции. Поставили на учёт, выдали инсулин, научили делать уколы. Вернулись, папа ожил.
В 2011 году мне стало совсем плохо со спиной. Начали отниматься ноги. Я послушала, какая я ленивая, и всё же поехала в райцентр к неврологу. Мне выписывали таблетки, уколы, мази - легче не становилось. Это только убеждало маму в том, что я притворяюсь и вру врачам. Если бы болела - лечение помогло бы. В 2012 подруга с Украины предложила: давай ты приедешь, я тебя тут нашим врачам покажу, обследуют, может, хоть скажут, что это с тобой, и что делать. И я поехала. С проклятиями мамы вдогонку. Детей пришлось оставить с ней.
Там меня обследовали. Тогда я узнала, что у меня грыжа, которая прорвалась внутрь спинномозгового канала. Врач, которая смотрела результаты МРТ, спросила, чем я занималась. Она подумала, я или тяжелоатлет, или шпалы на железной дороге ворочала половину жизни. Потому что такой позвоночник, весь усаженный грыжами всех видов и размеров, видела впервые в жизни, по её словам.
Меня прооперировали. Через интернет, по знакомым, по незнакомым - собрали необходимую сумму. Я до сих пор молюсь за всех, кто меня тогда спас. Я могу не знать их имён, но Бог - знает. Вот только мама не дала ни копейки... Потом была реабилитация. Домой я вернулась через два месяца. И мне при детях было заявлено, что я два месяца блядовала по всей Украине, никакой операции мне не делали, а шрам у меня на спине - это сутенёры вырезали почку за долги. Потом сыновья рассказали мне, что она два месяца им постоянно повторяла, что я их бросила, уехала с мужиками развлекаться, и ей придётся отдать их в детский дом, потому что мне они не нужны.
Вот после этого всего я едва не вышла в окно. Срыв был страшный... Мне хватило остатков рассудка доползти до психиатра. Итог - тяжелейшая депрессия, почти десять лет на антидепрессантах. И больше десяти лет мама не прекращала сочинять и рассказывать детям гадости обо мне. И мужиков-то у меня были сотни. И я алкашка. И я их избиваю, а не помнят они об этом, потому что я их бью по голове, и у них провалы в памяти. И полиция меня с собаками по грузинским притонам ищет (в душе не гребу, почему именно по грузинским, против самих грузин ничего не имею). В итоге депрессия у обоих сыновей, тоже пришлось лечить. Старший до сих пор не смог простить любящую бабушку...
Однажды она с обидой высказала мне: "Я думала, у меня будет дочь, которая будет со мной всем делиться. с которой можно по душам поговорить!"
Я однажды поговорила с ней по душам. Рассказала о том, что заставляло меня переживать. Всё, что я неосторожно ей открыла, она тут же использовала, чтобы сплясать по всем больным местам, и надо было видеть, с каким наслаждением она это сделала... Больше я таких ошибок не совершала.
Ещё когда мы с мужем не были в разводе, я предлагала родителям переехать в город. Тогда их дом можно было продать за хорошие деньги. Обменять с доплатой нашу двухкомнатную на трёшку, выделить им комнату. Все магазины, врачи, развлечения - всё рядом. Папа обрадовался и сразу согласился. Мама упёрла руки в боки и спросила: это что же, я хозяйкой в доме не буду?! Да ни за что!
И никто никуда не поехал.
В очередной приезд я обнаружила, что у папы началась гангрена. Кто спросил, вызывали ли врачей? Да, я вызвала. Когда увидела. Было поздно. Оперировать отказались, сказали - бесполезно. Не переживёт операцию, и даже если случится чудо, и организм справится, это только продлит его мучения. Гангрена оказалась мокнущей, за две недели распространилась до колена. У меня тогда выключились все чувства. Две недели я промывала гниющее мясо, которое отваливалось кусками, перевязывала, и слушала, как мама десятки раз одно и то же рассказывает по телефону всем, до кого может дозвониться: как папа страдает, как она страдает, как она за ним ухаживает, и какая у них неблагодарная дочь, даже не подходит к умирающему отцу.
Смерть от гангрены - страшная вещь. Обезболивающие не действуют, потому что отмирают нервные окончания, и эту боль ничем не заглушить. А более серьёзные препараты никто не выписал.
Он уже почти не мог говорить, почти не слышал, но ещё мог читать. Я ему написала большими буквами, чтобы он мог разглядеть, что я его люблю. Что смерти нет. Что там, у Бога, ему будет хорошо, и мы однажды снова встретимся. Он заплакал и обнял меня...
А потом папа умер.
Если бы маме не хотелось до такой степени быть хозяйкой в доме - он бы, может, и сейчас ещё был жив. Если бы она хоть немного его жалела, он бы, может быть, был бы здоров... У него же было богатырское здоровье, пока его не угробили непосильной работой на износ...
Но папы больше нет. А мама продолжает то, что делала всегда - использует любую возможность, чтобы причинить мне боль.
Я не знаю, зачем она это делает. И не хочу уже знать.
Два года назад мне пришлось уехать. Мне поставили очень серьёзный диагноз, потом ещё один. Ковид наградил меня дополнительно осложнением на сердце. Я уже не могла обходиться без постоянного врачебного контроля. Сейчас состояние стабилизировалось, и я уже совсем было собралась вернуться к ней, когда узнала, как она поступила с моими кошками. Нет, я не могла забрать их с собой. Меня приютил муж, с которым мы разошлись, и его условием было: никаких животных. Он не был обязан меня пускать в свою квартиру, кормить и лечить, но сделал это, и я ему по гроб буду благодарна.
Маме не раз предлагали уехать оттуда. И я, и её племянник. Ответ всегда один: я буду умирать здесь. Значит, кто-то должен бросать всё и ехать сидеть рядом с ней до её конца. Неважно, что там нет ни работы, ни врачей, ни даже аптеки. Она так хочет - должно быть так, как она хочет. Даже если в итоге я умру там раньше, чем она.
Я туда больше не поеду. Мне хватило. Вот за кошками поеду. Уже сегодня вечером. Постараюсь найти. Не найду - заберу любых других с улицы.
Пожелайте удачи, что ли.
Поражают двойные стандарты:
1. Я с коллегами не согласна с поведением новенькой. - серпентарий, дружим против тех, кто не нравится.
2. Один из начальников завел себе питомца, причем не находящегося в прямом подчинении, а остальные руководители, включая моего непосредственного на это глаза закрывают. - наверно она лучший сотрудник фирмы, не то что мы все.
А зачем нам тогда служебная иерархия? Зачем мы каждый год тестируемся по корпоративной этике и противокоррупции?
Такое взаимоотношение им противоречит.
А обращение по имени отчеству - элементарная вежливость и показатель того, что тебе не плевать на человека. Очень важно на работе.
Да и начальник, когда она уволилась сказал "скатертью дорожка". Ее замена нас действительно подставила своим увольнением за два месяца до начала отчетного периода, трудно было найти замену, а тем более ввести её км курс дела.
Это у неё проблемы с коммуникацией, а не у меня! У меня на работе много друзей, в принципе со всеми хорошие отношения именно у меня. Мы хорошо общаемся с начальником и коллегами.
А эта выскочка все еще не может запомнить имя и отчество многих коллег. На её счету за год работы было несколько переносов сроков выполнения задач, и прочих косяков. Начальник часто нервничал.
Её взяли обратно просто потому что она уже знает нашу работу, а через месяц идет срок сдачи отчетности. А с той работы почему ушла?
А она вернулась и думает, что самая важная тут. Просто обстоятельства так сложились.
Три года назад к нам пришла одна выскочка. Мы с ней сразу не поладили, так как она не принимала правил общения в нашем коллективе, многие вещи делала по своему. Начальник на это только плечами понимал, из-за этого у нас с ней были несколько скандалов и натянутые отношения.
Год назад она ушла на другую работу, я наконец-то выдохнула. За неё пришла очень спокойная девушка, у нас с ней, не возникало конфликтов. Но она уволилась в августе.
В сентябре я узнала, что начальник постоянно названивает выскочке, уламывает её вернуться. И кадры и вышестоящее начальство уже рассчитывают на её возвращение. 2го октября она вышла на работу.
Её возвращение было только половиной беды. Весной нам из головной организации поставили управленца, который постоянно и очень нагло лезет в работу то одного, то другого подразделения. На все от подразделений директор отвечает "Для того его сюда и поставили. С ним нужно дружить, а вы бороться пытаетесь.".
И вот выходит эта дура на работу в понедельник. И через пару часов ей звонит секретарь и вызывает к этому управленцу на ковер. А это обычно полная жопа, он допросит от и до, и выставит виноватым тебя, причем заставит самому во всем признаться, выходишь из кабинета чуть ли не в слезах.
А эта приходит от него и на общий стол горсть конфет на общий стол вываливает. Спрашиваем "чего звал?" Она отвечает, что просто поздороваться, они уже работали вместе в одной фирме.
И с тех пор началась чехарда. Во-первых, они друг и другом общаются, иногда переходя на ты. Она с ним ещё и спорит по рабочим моментам, и ей это сходит с рук. Во-вторых, он к нам в кабинет может зайти без предупреждения. А появлению начальства, тем более такого тяжёлого,никто не рад. Смотрит как на говно. В-третьих, её начали дергать не по вопросам связанным с её специальностью.
На прошлой неделе одно подразделение стало к ней бегать, чтобы решать какие-то вопросы с этим управленцем. Её по пол дня на работе не бывало. Наш начальник говорит "лишь бы был результат".
Ходит теперь выскочка, потолки короной царапает. У нас вообще-то то есть корпоративная этика и иерархия, которую такое общение явно нарушает. Хочу поговорить с начальником. Ищу на что сослаться по нормативам.
Пост наполовину урезала, а то слишком тяжело для восприятия. Но это только основное из того, что не укладывается в норму. И работаем в таком режиме мы уже месяц, дальше, как обычно, будет только хуже.