День на смене в неотложке
Утро у нас всегда начинается бодренько, когда ты ещё свежий и выспавшийся ( нет) заступаешь на сутки. Проверяешь укладку сумки, оборудование машины по списку, за всё несёшь ответственность своей головой. Сверяешь наличие в журналах укладок, подписываешь и на этом твоё спокойствие заканчивается: поступает первый вызов.
С самого раннего утра это может быть что угодно: головная боль, живОтные боли, боли в грудях, поясницах, ногах, руках и других интересных частях тела. Иногда коротко и ясно: инсульт или роды, в таких случаях всё более менее ясно, но есть у нас пара тройка загадочных поводов, под которыми может скрываться всё что угодно и это "плохо хроническому", "плохо онкологическому", "неизвестный повод" и "экстренный транспорт". На таких вызовах узнаём что к чему уже на месте.
Как правило засылают фельдшерскую бригаду (у нас есть и врачебные), поскольку о тяжести состояния сообщают по телефону редко в таких случаях, отсюда и такой размытый повод.
Итак, начинается смена и мы катаемся по всему району обслуживания. С маршрутизацией бывает плохо, поэтому зачастую доезды составляют и 30, и 40 минут, в зависимости от удаленности (при пороге доезда в 20 минут), поэтому скорость обслуживания не то, чтобы на высоте, многое зависит от диспетчеров. Иногда в одном подъезде за раз обслуживаем по три квартиры, но не исключены и форс-мажоры: просят на месте обслужить кого-то ещё, и если не поступил вызов, запрашиваем у диспетчера оформление новой карты и продолжаем свою работу.
Последнее время, в связи со сложившейся обстановкой по ковиду и гриппу, вызовов очень и очень много, на задержке висят по 20-30 вызовов, срочные обслуживаются вне очереди, поэтому доезд до тех же температур порой задерживается на 3-4 часа, а то и дольше. Бригад не хватает в принципе, многие сотрудники болеют, так как мы тоже люди, отсюда и вечный недостаток кадров.
Обедаем, ужинаем, справляем нужду где и когда придется, иногда запускают на станцию отобедать, иногда перебиваемся взятыми перекусами, о сне и отдыхе как правило не может быть и речи, спим по пути на вызова в любом возможном положении. Мне было сложно войти в колею, но привыкнуть к этому в принципе сложно, работая в графике сутки-двое, после суток просто приходишь домой мертвым телом и спишь часов до 4, чтобы хоть немного восстановиться. Остаток дня кочуешь варёным овощем в коматозе, а на следующий день пытаешься делать какие-то дела и готовиться к следующей смене.
Что ж, это был небольшой вводный пост о моей любимой, но не самой простой работе. Дальше будут интересные случаи с вызовов, но это уже совсем другая история...)
Жевательная или мимическая?
Мышцы лица делятся на жевательные (ими, понятно, жуют) и мимические (ими, понятно, мимику выражают, рожи строят). Что такое большая ягодичная мышца (Musculus gluteus maximus) тоже знает каждый. В интеллигентной среде это называется ягодицей, а в просторечье просто жопой. Анатомически эти образования и понятия вроде никак не связаны. Так вот частенько профессор Лев в подходящих ситуациях совершенно серьёзно задавал опрашиваемому курсанту такой глупый вопрос: "Товарищ курсант! Скажите, милейший, Musculus gluteus maximus к какой группе мышц относится? К жевательным или мимическим?"
Ну 99% курсантов этот прикол знало и с улыбкой объясняли, что такого быть не может. Но были уникумы. Например, у "пеликанов" (курс годом старше моего) один грамотей сказал, что это жевательная мышца. Тогда профессор Лев достал из портфеля шоколадку и предложил её этому незадачливому анатому со словами: "Ставлю вам пять, если вы мне продемонстрируете участие большой ягодичной мышцы в акте жевания".
На нашем же курсе курсант Аслан Бахтадзе заявил, что это мимическая мышца. Профессора Льва такой ответ совсем не смутил: "Бахтадзе, сразу ставлю вам пятёрку, как только вы мне этой мышцей улыбнётесь. Даю неделю на тренировку вашей низовой театральной мимики. Через семь дней в это же время в этот же класс заходите с большой ягодичной улыбкой. Ну а если не получится - тогда попробуете просто пересдать зачёт".