Да ,я профи! Пиздык!...
Сегодня рассказал мне один коллега про другого.
. поднялись они ранним утром на автовышке на крышу, черепица мокрая,скользкая. Емеля наш предупреждает Алика, туда не ходи,подожди.В смысле не слезай-опасно! Подождем полчаса ,оно всё и высохнет под солнцем,потом осмотрим крышу. Алик наш парень гордый и строптивый. Лезет вперёд отважно. Ему Емеля предлагает пристегнуться к автовышке. Алик задрав нос ,говорит что он профи и 20 лет работы на крышах и то,что он думает что он профессионал сделали его неуязвимым и вообще он бы ещё много мог хвастаться ,но не успел. Ровно на 4м шаге он подскальзывается и со всей дури скулой бьёт сильно крышу. Крыша не пострадала. Пострадало лицо Алика(и физически и метафорически),ебанулся он знатно и это в тот момент ,когда он рассуждал насколько он крут. Емеля добавил,хорошо что не заскользил по крыше вниз-там бы уже полный пиздец был. Алик весь день стыдливо молчал,а на второй день был как обычно-наглый и самоуверенный типок.(так казалось Емеле).
Я ,зная Алика ,уточнил- а не выкрутился ли Алик после этого,говоря что он всегда так проверяет крышу,напарника или просто он очень быстро решил посмотреть вблизи состояние черепиц? Не говорил ли он,что жив за эти 20 лет только благодаря тому,что научился профессионально падать-не съезжая с крыши,тормозя лицом?
Что интересно,Алик ,ненавидящий так сильно ограничивающие цепи и веревки весь тот день проработал привязанным
Ответ на пост «Ты плохой учитель! Или убери капельки или отмени дождь!»
Воспоминание разблокировано!
Все знают слово "Блять". Ну то, которое через "т". Оно может описать самые разные чувства - от восторга до разочарования, оно может заменить любое слово в предложении и, порой, определяет сущность нашего бытия.
Но, кто задумывался, какой оно длины?
5 букв? Неа. Сколько в сантиметрах?
Тут у каждого длина своя.
Были времена далёкие, да бренные, сдавал я экзамен по вождению - все собрались, напились-перееблись, поножовщина-менты, мне инструктор - "Давай, Хуяктус, задай тон экзамену, ебани площадочку, покажи, дескать, кто отец!" Я ж думаю, ну точно, щас пролечу все этапы, как енот из окна шестого этажа. Сёл, поехал, эстакада, стоп, поехал, заглох... "Блять!" - громко и чётко, тормоз, ручник, не сдал.
Так вот, водить я умел уже неплохо, а посему самоуверенность зашкаливала. Верил в меня и инструктор. А вживую я экзамены никогда не видал. В общем - ни одна блядь немытая не сказала мне про флажок, который ставится к жопе авто. Задел я бампером его, аки зубами губы половые - совсем чуть-чуть, никто и не заметил, кроме человека со свечкой.
А все потому, что между выключением движка и нажатием на тормоз, накатило на меня такое негодование, тоска и желание сходить к проституткам, что рявкнул я те пять букв.
Короче, моя длина слова "блять" - 30 сантиметров!
Если вы хотите сейчас непроизвольно сказать это слово, все самое интересное здесь
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ответ на пост «Казанова»
Прочитал пост и вспомнил свою историю. Есть у меня три друга, с которыми, как говорится, с первого класса вместе. Дружим уже очень давно и долго. И есть у одного из друзей, назовем его Витя, физиологическая особенность - у него член больше обычного, 20 см(с его слов) и толстый. Он, конечно, этой особенностью очень гордился, часто в разговорах напоминал нам о своей особенности, за это регулярно подвергался дружеским подколкам на эту же тему. Собственно, история как раз про такую подколку.
С возрастом появилась у нас традиция собираться в четвертом в бане, пить чай или пиво и трындеть обо всём. И вот в очередную сходку, поддав пива, часть нашего коллектива (один на тот момент холост по идейным соображениям, второй только расстался) решают позвать на огонёк девушек низкой социальной ответственности. Вторая половина (я и ещё один друган, оба в серьезных отношениях и, откровенно, брезгливо относящихся к данной категории половых отношений) говорит: - Делайте, чё хотите, но без нашего участия. И вот, жрицы появились, пары совпали и удалились, по каморкам, проходит отведенное время, жрицы, выполнив все обговоренное, удалились.
Парни уселись к нам за стол и мы продолжили отдыхать. Тут Витя не выдержал и понеслась:
- Не получилось, короче, ей присунуть.
- Почему?
- Говорит, что большой, больно. Короче только отсосала...
Тут третий товарищ, который не участвовал, говорит:
- Слушай, Витёк, тут анек новый, зацени:
" Пришёл щупленький мужичок в публичный дом и говорит: Мне бы поебаться...
Дали ему бабенку, отвели в номер.
Бабенка, такая: Пожелания какие-нибудь есть?
Мужичок: Да мне бы поебаться...
Она: Ну доставай.
Он достает шланг полуметровый.
Она, смотрит вытаращив глаза: Слушай, может давай отсосу?
Он: Отсосать я и сам могу, мне бы поебаться."
Секундная пауза и мы все ржем, как больные. Ну кроме Вити...
Ответ на пост «Не псих, а пикапер»
Начало 80-х. Я учился в заведении с погонами. Как-то были в увольнении, сидели в кафешке, ждали дискотеку в меде. Все спортивные, в меру наглые, за словом в карман не лезущие, почти отличники учебы и боевой и политической подготовки, подраться не смущающиеся, я со своими 176 см. роста самый маленький был.
И вот присоединяется к нам еще один наш сослуживец такой же, а с ним паренек невзрачный 1,50 в прыжке - брат оказался какой-то там двоюродный, в ПТУ учился, с гитарой, блин, на дискотеку собрался.
Так этот брат назвался гордой кличкой "Аллигатор" (обидел бедное животное насмерть), путем скудных словосочетаний, из которых "бля-сука-нах" больше половины, довел до нашего сведения, что он любую бабу "убалтывает" на потрахаться за 10 минут .Брат его просто плечами пожал - мол, ну а что я сделаю, такой вот уродился, родственник же, особо на хер не пошлешь...
Ну нам он не родственник, не взяли мы с собой пикапера на дискотеку, мол, в его обществе нам некомфортно будет, не хотим дальше свои комплексы неполноценности развивать, как-нибудь уж сами к дамам попытаемся подкатить...
О самоуверенности и победе над демонами одной фразой
Я росла в одной из столиц А.У.Е.. Как говорит мой муж: "Я к тебе на родину не поеду, там 5 тюрем на район". Ну, не на район, а на город. И, вообще-то, не 5, а 2 (+3 СИЗО и больница).
Но расклад, на 300 тысяч населения, так себе, согласна.
Я всегда держалась особняком от одноклассников, их пьянок в парке и сомнительных увлечений. Меня никогда не травили, но был один парень... Он не травил, не бил, не обзывал. Он меня "поддевал" на смех окружающим. Класса с пятого. Из того, что помню: "У тебя?! Чувство юмора?! Вы слышали?!" - га-га-га - класс заливисто смеётся. Или "Парень у тебя?! Ты себя в зеркало видела?!" - га-га-га, опять же.
А я была (и остаюсь) красивой умной девушкой. Но отвечать ему боялась. Он был из той компании, где "за базаром следят" даже девушки и "по фене" могут спросить. А на этой территории я не вывозила (я была умной, помним?). Да и когда это продолжается не один год, сложно давать отпор.
В конце 10 класса за мной стал ухаживать парень. Сильно старше, свой бизнес и криминальные связи. Погоняло - Бык.
И вот, захожу, как-то, в класс, опаздываю безбожно, учитель ведёт урок, я тихонечко просачиваюсь, а Задира, на потеху всем, начинает цирк: "Ну и где была? Никогда ничего вовремя не можешь! ..." И понеслись унижения вперемешку с оскорблениями.
"Ну, думаю, падла... Если меня твои тёлки прижмут по понятиям, я, впервые в жизни, пожалуюсь парню. Там с тебя за всю жизнь спросят", поворачиваюсь к нему и четко, громко, папиным военным поставленным голосом, в повисшей тишине, по слогам:
- ПО-ШЁЛ НА-ХУЙ!
Казалось, я слышу жужжание комара в другой части помещения... Секунды вечности... Учитель, тем временем, улыбнулась и продолжила читать текст с того, где остановилась. Класс уткнулся в учебники. Жизнь не рухнула, цирк не удался, его охриневший взгляд пришелся мне по душе. Защищать его никто не стал, насмешки прекратились. Я дала отпор. Я больше не боялась. Чувство - топ, до сих пор помню свое колотящееся сердце.
Когда, через неделю, ко мне пришли те самые "связи", искавшие Быка за невьебенные долги, мне было и то не так страшно. Да и нашла я его. Правда, в психушке. Но это уже совсем другая история...
Почему не любят уверенных в себе женщин?
Уверенных, а не самоуверенных?
В воскресенье собрались поздравить друг друга с наступающим НГ (а то потом начнутся корпоративы и отпуска), и я увидела, что моя разведенная коллега с симпатией относится к моему старому знакомому, и так они славненько сидят рядом, прям голубочки.
Потом спрашиваю его:
- Тебе Юлька нравится?
- Ну ниче такая, симпатичная.
- А чего зря время теряешь?
- Да у неё же все хорошо.
- А почему у неё должно быть плохо? Ты себе кого ищешь, обузу?
- Не обузу, но Юля такая молодец, уверенная в себе, у неё все хорошо.
- Так и ты не хуй собачий, прямо скажем. Сам же говоришь, что надоело холостяковать.
После этого я заткнулась, конечно, как можно в таких вопросах настаивать.
Что им надо?! Юлька - блестящий врач, красивая, свободная, сама себя содержит.
А кого надо, продавщицу очков из цума, чтоб висела на шее и айфон просила купить? Не понимаю ...