Ловцы Ветра. № 1
Доброго времени дамы и господа. Тем кто ждал Краша - вы обломались.
Нет, ребят серьезно, дайте немного передохнуть от него.
А пока позвольте предложить начало новой истории. Мне её Крыс рассказал, вот я и решился провести так сказать пробный запуск.
Читать данный совершенно не серьезный опус следует с как можно серьезной миной.
А теперь включаем музыку, я посоветовал бы - Talco: Tartuga и принимаемся за чтение.
НАЧАЛО!
Под неутихающие крики чаек которые орали словно их резали, на пристань ступило три пары поношенных башмаков.
- И так, вот мы и прибыли. – Произнес обладатель первой пары башмаков. Молодой мужчина в самом расцвете сил и лицом которое внушает какое-то мистическое доверие. Правда внешне он был не сильно презентабелен ибо одежда его была сильно потрепана временем и людьми.
Старый камзол с несколькими объемными заплатами, видавшие виды штаны и отсутствие носков, всё это указывало что их обладатель знавал лучшие времена.
Звали мужчину Джок Рэкхайм, и пожалуй он был самым пронырливым человеком на всех Островах.
- Вперед мои друзья! Нас ждут великие дела! – Произнес Джок поправляя шляпу цилиндр и с усмешкой зашагал по доскам пристани.
- Только прежде чем пустится осуществлять твой очередной “блестящий” план, нам не помешало бы немного разжиться деньгами. Мы отдали все до последнего пенни за билеты на этот с позволения сказать корабль. И мне срочно нужна ванна! – Голосом полным неудовольствия произнес обладатель второй пары башмаков, а если быть точнее то это была обладательница.
Молодая, одетая в рубаху из парусину и кожаный дублет с кожаными же штанами и треуголкой последовала в след за Джоком.
Билли И так звалась это особа. Девушка нрава крутого, но очень отходчивого. Сначала выстрелит в тебя, но после обязательно извинится. Может быть, если не забудет.
Последнее время на Островах появилась странная мода у девушек – они сбиваются в группы и начинают требовать очень странные вещи. Например делать тоже самое что и мужчины. В принципе идея неплохая, но как и всякая неплохая идея она была на корню похерена неумелыми попытками ее реализовать, а так же банальной глупостью доморощенных воплотителей данной идеи.
Нет, с начала все начиналось довольно невинно и некоторые находили достаточно забавным тот факт, что некоторые юные и не особо юные леди пытались копировать поведение мужчин. Во всяком случае копировать в том виде как они его воспринимают, а именно – грязно браниться, сморкаться на улице зажав одну ноздрю большим пальцем руки, периодически почесывать себя в различных местах, отпускать сальные шуточки и хлестать ром, грог, водку, шнапс и прочие алкогольные напитки. Последний факт кстати особо приветствовался всякого рода трактирщиками и владельцами винных магазинов. Правда на этом они не остановились, прошло совсем немного времени как начали вспыхивать конфликты на гендерной почве и как выяснилось пусть мужчины и были сильнее физически но нет создания более коварного, вертлявого, изобретательного и злобного чем женщина.
Сначала они добились разрешения носить мужскую одежды, после потребовали, что бы их набирали в команды кораблей на ровне с мужчинами. Были роптания среди мужчин, но после нескольких совершенно случайных пожаров в домах среди особо упорствующих членов так называемого общества “Море без баб” женщинам предоставили возможность выходить в море.
Но на этом они не остановились и теперь не редкость полностью женские экипажи кораблей, более того ходят слухи об одной капитанше которая занялась исконно мужским ремеслом, а именно пиратством. О времена, о нравы!
Так вот, Билли была именно той породы девушек что не чем не уступает мужчинам, особенно если дело заключается в причинение различной тяжести телесных повреждений. Стреляла и фехтовала эта девушка так словно родилась с оружием в руках. А тем, кто в этом сомневается она с удовольствием это продемонстрирует, благо сабля и пара пистолей заткнутые за пояс всегда наготове.
- Джок, он опять за старое. – С неудовольствием произнесла Билли обернувшись на третьего спутника.
- Мистер Хаг, прекращайте! Немедленно спрячьте книгу, не шокируйте прохожих! – Развернувшись к третьему спутнику Джок скрестил руки на груди и начал нетерпеливо притоптывать ногой.
- Простите, зачитался. Очень интересная глава. – Смущенно произнес мистер Хаг пряча в объемный саквояж книгу “Как заводить друзей и избавляться от трупов врагов”.
Обладатель третьей пары башмаков сильно выделялся на фоне своих спутников, хотя бы тем незамысловатым фактом что он был огром.
Мими Хаг был почти среднестатистическим огром, а именно в наличие присутствовали огромный рост в районе восьми футов, массивное, квадратное тело, длинные, почти достающие до земли руки и клыкастая пасть, все эти незамысловатые факты указывали что мистер Хаг был именно огром.
Но ключевое слово было “почти”.
Объемистое тело было затянуто в малинового цвета пиджак и фиолетовые брюки с ботинками неопределенного цвета.
В левой руке мистер Хаг держал раскрытый зонт, и не смотря что в это утро стояла солнечная погода.
- Заразы! Когда же отстаете от меня?! – Процедил сквозь зубы огр когда раздались парочка смачных шлепков возвестивших что зонт спас своего обладателя от нежелательных осадков.
Лысую как колено голову огра украшал зеленого цвета котелок – слишком маленький для такой большой головы, а нос к всеобщему удивлению прохожих был украшен малюсенькими для столь крупного гуманоида очками с треснувшей левой линзой.
Открою вам страшную тайну, только чур молчок! Договорились?
Мистер Хаг был не просто огром, у него помимо как у каждого уважающего себя огра был не только костный мозг, но и головной которым он с превеликим удовольствием и ужасающим постоянством пользовался. Более того мистер Хаг имел целых четыре высших образования, правда полученных на удаленном обучении, он все таки огр и нет такого учебного заведения где даже ради спортивного интереса начнут обучать огра. Ведь для любого нормального создания огр и образование это две несовместимые вещи. Что ж, мистер Хаг в полной мере ощутил на себе всю тяжесть расовой дискриминации и предрассудков когда пришел поступать в свой первый институт. На чей порог его даже не пустили. Мистер Хаг урок усвоил и попробовал поступить удаленно и к его превеликому удовлетворению его приняли на обучение.
Все были довольны. Учителя что у них есть такой одаренный ученик, мистер Хаг тем что учится в институте пусть и там не знают кто он такой. Единственными кто был недоволен это были почтовые голуби.
Вот вы попробуйте потаскать на себе “Полное изложение с собственными измышлениями теории механики” за авторством академика Писакурия Многобуква или “Методы форсирования парового двигателя” особенно когда они написаны огром, а почерк у мистера Хага был о-о-очень размашистый. Некоторые голуби на столько воспылали ненавистью к мистеру Хагу что до сих пор преследуют его и периодически мстят единственным известным им способом – прицельно опорожняют на него свой кишечник.
- О, мы обязаны сходить на местные минеральные источники, говорят они чудесным образом воздействуют на пищеварение, - Произнес мистер Хаг поправляя очки на своем носу который был сравним по размером на очень перезревший баклажан, и подхватив объемистый саквояж в котором находились все пожитки данной троицы пошел вслед за Билли и Джоком, не забывая рассказывать о местных достопримечательностях о которых он прочитал в брошюре “Остров Минеральных вод и не минеральных троллей”, в конце брошюры была приписка “Осторожно, город охраняется великанами! Если они вас раздавят то вы сами виноваты”.
Но начала этой истории было положено не сейчас и не тут.
Эта история началась примерно около четырех с половиной часов назад в двадцати километрах от пристани!
- Дрянь, барахло, черепки, кусок извести, рухлядь, ржавчина! – Возмущенно бубнил Гюго Гребубль распутывая рыбацкую сеть и рассматривая свой нынешний улов.
Он периодически закатывал глаза когда вытаскивал из своей сети очередной кусок рухляди или чей то дырявый носок. В эти мгновения его и без того унылое и скорбное лицо преобретало такое выражение всеобъемлющей тоски что будь поблизости от него молоко, то оно обязательно бы скисло.
Умы многих мыслителей Островов занимал один вопрос – куда постоянно девается второй носок? Гюго определенно знал ответ на него – конечно же в море! Во всяком случае за последние два часа он вытащил сетью приличную кучку разнокалиберных носков, носочков и носыщ и он вывел для себя теорию что носки имеют повадки леммингов, точнее не повадки а суицидальные наклонности в виде бросания себя в море!
- О рыбка! – Произнес Гюго высвобождая из сетей небольшую золотую рыбку.
- Не ешь меня человек… - Произнесла рыбка и запнулась критически разглядывая Гюго и после секундной паузы уточнила. – Ты точно человек, а не сильно пьющий гном или болеющий гоблин?
- С утра вроде бы был человеком, да и сейчас вроде тоже им являюсь. – Произнес Гюго и почесал заскорузлым пальцем кончик своего носа.
- Не так я себе это представляла, - в голосе золотой рыбки сквозило неподдельное разочарование. – Ладно, давай целуй!
- Что сделать?
- Поцелуй меня идиот! – Раздраженно взвизгнула рыбка и Гюго чуть было не выронил ее из рук.
И тут до него начало доходить…
- Ух-ты! Говорящая рыба!!! – Воскликнул Гюго потрясенный тем фактом что рыба может говорить.
- Да, да говорящая я и всякое такое, а теперь целуй меня быстро! – Если бы рыбка могла закатить глаза, то сейчас непременно бы это сделала, но конструкция ее глаз не позволяла провернуть подобный трюк.
- А как ты говоришь, - мужчина осекся осознав что он повел себя некорректно. – Простите! А как ВЫ говорите?
- Ртом. – Отрезала рыбка и тон ее явно давал понять, что она не настроена на пустопорожнюю болтовню.
- Хм, думаю это многое объясняет, – Гюго понимающе покачал головой соглашаясь с логикой говорящей рыбы. – А целовать то зачем?
- О все боги Островов!!! Почему из всего множества людей меня выловил такой идиот, - простонала рыбка, после чего театрально откашлялась и коротко изложила почему ее срочно нужно поцеловать. – Злой колдун наложил проклятье на меня, превратив в золотую рыбку и лишь поцелуй способен превратить меня обратно в ту юную и прекрасную деву какой я была! Короче, давай чмокни меня по быстрому и разбежались!
- Хм. – Хмыкнул Гюго и почесал себя в затылке. Он всегда так делал когда думал, это случалось редко но метко.
- Я тебя отблагодарю, если ты понимаешь о чем я. – Голосом полным неги и обещаний неземных удовольствий эротично прошептала рыбка.
- Хм. – Вновь хмыкнул Гюго.
- Я красива и у меня четвертый размер груди.
- Хм-м-м. – На этот раз хмык получился более протяжным.
- А ноги, какие у меня ноги. Стройные словно две… Эй что ты делаешь?! – Взвизгнула рыбка когда Гюго неожиданно схватил валяющееся рядом ведро, зачерпнул туда морской воды и швырнул в него рыбку.
Под возмущенные крики и требования рыбки объяснить, что все это значит Гюго Гребубль бодрой походкой шагал в сторону города сжимая в руке ведро с говорящей рыбой.
Может она и правда красотка и действительно отблагодарит, но красоток ведь много, а говорящая рыба это ценная магическая диковина. Гюго знал людей которые заинтересуются такой необычной рыбой. Когда ему заплатят за нее, то будут и красотки и многое другое.
Гюго чувствовал что фортуна наконец повернулась к нему лицом. Жизнь в общем то налаживается.