Про тортики
Я тут обычно про кота рассказываю, так что пусть сегодня будет немного необычно.
Я люблю печь тортики, даже не столько печь, сколько украшать. Мастика и прочий пластилин меня не вдохновляют, поэтому я делаю что попроще, глазурь так глазурь, фрукты так фрукты, а то и просто посыпать шоколадом, главное ведь в торте что? Правильно, чтобы торт был вкусным. Иногда хочется извернуться и делать всякие там йогуртовые кремы с шоколадными трюфелями, но как показывает практика, гости больше одобряют что попроще, Прагу, Киевский и всякие там Зебры с Наполеонами.
Вот как раз Прага у меня почему-то получается особенно вкусно, так что, когда ко мне по выходным приходили друзья, с меня требовали именно её. Всё по честному, с них обед, с меня десерт. Ещё и посуду помоют, красота!
На фото моя Прага с мандаринками. Пекла для брата в честь его первого самостоятельного полёта:
Знающие люди в курсе, что для Праги обязательно требуется сгущёнка. Это сейчас сгущёнку можно купить в банке с ключом, щёлк и уже открыл. Особые извращенцы покупают пакетики типа кетчупных. А вот десять лет назад мне попадались только обычные банки, которые вскрывать надо открывашкой. И вот как раз открывашки у меня дома не было. Мысль о том, что мне нужна открывашка, возникала только дома, когда снова идти в магазин было уже лень.
Поэтому приходилось вспоминать, что я у мамы инженер и использовать подручные средства - нож и гантелю. Технология очень простая - нож ставится на банку, гантелей необходимо фигачить сверху до характерного щелчка. Конечно, разумнее было бы использовать молоток, но у меня дома из инструментов был только набор маленьких отвёрток и обжимка. Как известно, если спросить у любого админа, где он купил обжимку, он будет загадочно улыбаться. У меня была другая ситуация, обжимка была дома с разрешения нашего Петровича, который обещал мне сломать руку, если я сломаю обжимку. Можно было бы подумать, что Петрович перегибает, но у него были на то все основания: однажды я сломала его штангенциркуль, когда пыталась измерить себе палец для кольца. Но вернёмся к сгущёнке.
На первой же банке я отломила кончик ножа. Так как в те времена друзья ко мне приходили практически каждые выходные, целые ножи закончились довольно быстро. Мне пришлось перейти на вилки, поэтому вскоре я уже ела сосиски ложкой и в очередной раз обещала себе не забыть купить открывашку.
Если вам вдруг пришёл в голову логичный вопрос, почему же это я ни разу не попросила гостей купить мне открывашку, то сообщаю - просила. Каждого. По многу раз. В итоге мы пришли к выводу, что дело это гиблое, потому что открывашка проклятая и купить её невозможно...
И вот, когда мы собрались в очередной раз, оказалось, что торт сегодня накрывается, потому что в доме не осталось больше вообще ничего острого, даже саморезов в стенах. Кто-то пожертвовал своим складным ножом, который мы и колотили гантелей по очереди. Нож был в чём-то сродни нам - тоже очень тупой.
И тут к нам зашёл мой сосед по квартире. Он посмотрел на то, что мы делаем, и сказал: Народ, а что вы мучаетесь? У нас же есть дрель!
Небольшое отступление. Мы тогда снимали двухкомнатную квартиру в доме с четырёхметровыми потолками и лепниной. А проклятие открывашки распространялось ещё и на стремянку, которую мы уже полгода забывали купить.
Дрелью вооружился самый голодный из нас.
Так вот, возвращаясь к потолкам. Если вам когда-нибудь придётся отмывать сгущёнку от потолка в очень старом доме, не повторяйте мою ошибку и не смывайте её шваброй-губкой. Если до этого ваша кухня была исключительно в сгущёнке, то теперь она будет ещё и в извёстке, паутине и мушиных лапках. При этом все эти компоненты вступают между собой в какую-то удивительную химическую реакцию, в результате которой возникает только один вопрос - нахрена нам вообще клей-момент, если есть эта штука?
Впрочем, есть много умных людей, которые никогда бы не стали бы дрелить сгущёнку, но однажды просто неудачно её варили, поэтому что я вам рассказываю, как мыть потолок, вы это знаете лучше меня. Варёная сгущёнка явно оттирается гораздо хуже сырой...
Тортик мы в тот раз так и не поели. После того, как отмыли всю кухню, сил хватило только сделать по паре бутербродов. Друзья убежали, чтобы не опоздать на метро, а я тут же уснула, как убитая.
К следующему разу я подготовилась и купила проклятую открывашку.
Представьте себе моё удивление, когда каждый из моих гостей принёс по открывашке и торжественно её мне вручил...
Тортик, правда, мы и в этот раз не поели. Потому что я забыла купить сгущёнку.
И вот в очередедной раз мы уже собрали все магические элементы - сгущёнку, открывашку... стремянку! Открывашку вручили вроде бы самому умному из нас и занялись готовкой чебуреков. И тут из-за спины раздались страшные удары и нехорошие слова.
Вот как нормальный человек открывает сгущёнку обычной открывашкой? Правильно.сСтавит острым концом на банку и стучит сверху, чтобы пробить верх.
Наш умный друг предпочитал более интересный способ - он пытался с размаху попасть открывашкой по банке.
Открывашку и сгущёнку мы спасли. Тортик получился вкусным:)
Ещё мои тортики и пирожные:
Я вот тут людей когда-то пельменями и борщом пытала, теперь смотрю на фото, сама есть хочу...
А вот Шварцвальдский торт я ни разу не готовила. Но когда я сдавала экзамен во Фрайбурге (как раз Шварцвальд под боком), я пообещала братику привезти этот торт. Честно привезла:
Так как страшные миллионы моих подписчиков подписались на меня ради кота и историй про кота, вот вам кота. Может быть вы мне объясните, как и, главное, ЧЕМ он делает это ушами?
Как может убедиться команда аудиторов, на фото имеются в наличие все лапки:)
Сгущенка
Когда хочется сладенького, но ты кот
Кота уже давно нет, но его любовь к сгущенке живет.
Ни себе, ни людям
Как обычно, когда был маленьким, привезли меня, на каникулы, в деревню. Туда же, через пару дней приехал мой двоюродный, младший брат и ещё несколько ребят, других родственников. Жили не тужили, пока в один прекрасный момент, не приехала мама брата. Навестила купила еды, и специально для него, привезла банку сгущёнки, мол поешь и поделиться со всеми не забудь. Брат же в свою очередь заговнился, эт чё это, мою сгущёнку, ещё кому дать - хрен всем на рыло, и начал жрать в одну харю, ничуть не стеснясь укоризненых взглядов остальных. Я, в свою очередь, даже просить не стал, пусть человек кушает, но кот, учуяв лакомство, с громким мяуканьем, тёрся возле него, состроив самую милую, просительную морду, надеясь получить хоть немного. Брат смотрел на него и ухмылялся: " - Даже не проси пушистый, иди мышей жри". Наконец, осилив половину банки, он положил её на стол, намериваясь попозже продолжить трапезу и ушли мы помогать бабушке на огороде. Вернувшись через некоторое время, застали кота, который стоял на полу и вылизывал разлитую по всему полу сгущёнку, увидев лицо брата, которое не предвещало для него ничего хорошего, он начал работать языком ещё усерднее, уже не опасаясь заработать себе диабет перед неминуемой смертью, морда его красноречиво говорила о том, что он ни о чём не жалеет.
Не знаю как, но брат пересилил себя и не стал убивать кота, лишь прогнал его, не дав доесть остатки сгущёнки и взяв тряпку начал отмывать пол. Вот что называется ни себе, ни людям.