Ты это обо мне, что ли?
Георгий Кесов
Мнъ и такъ хорошо. На что мнъ жена?
Рад стараться для своих подписантов)
ХОРЪ И КАЛИНЫЧЪ
— И все с тобой живут?
— Все. Сами хотят, так и живут.
— И все женаты?
— Вон один, постарел, не женится, — отвечал он, указывая на Оедю, который по прежнему прислонился к двери. — Васька, тот еще молод, тому погодить можно.
— А что мне жениться? Возразил Оедя. — мне и так хорошо. На что мне жена? Лаяться с ней, что-ли?
— Ну, уж ты...уж я тебя знаю! Кольца серебряные носишь.Тебе бы все с дворовыми девками нюхаться...Полноте, безстыдники! — Продолжал старик, передразнивая горничных.
— Уж я тебя знаю, белоручка ты этакой!
— А в бабе -то что хорошего?
— Баба - работница, важно заметил Хорь - баба мужику слуга.
— Да на что мне работница?
— То-то чужими руками жарь загребать любишь. Знаем мы вашего брата.
— Ну, жени меня, коль так! А? Что? Что ж ты молчишь?
И.С.Тургенев Записки охотника с.9 1891 г.
А ваше творчество популярно?
Ответ на пост «Пробуждаем воображение №7»
Написано для Пробуждаем воображение №7 и продолжение будет
Свершилось, после стольких лет боги заговорили со мной, но сказали они не то, что я ожидал услышать…
– Ну неужели! Ты наконец-то нашел этот чертов батискаф? Браво, а-ха-ха-ха, браво, идиот!
– Прогресс, мля. Чего встал, цепляй стропы.
– Не спи, Геракл, тебе осталось еще 100500 подвигов, а-ха-ха-ха, шевелись, железяка!
Полимер - хотел ответить я, - не железяка, а полимер… но промолчал. Настроение было испорчено.
Цепляя стропы, я подумал - почему капитан и старпом стали презирать разумное существо, которое с радостью выполнило для них самую опасную и грязную работу.
На поиски земного батискафа XXI века, который мечтал заполучить в свою коллекцию самый богатый человек галактики, ушли десятки световых дней. Я уже начал бояться, что состарюсь, потеряю способность двигаться и мыслить, когда мне повезло. Теперь мои друзья, моя команда, смогут купить маленькую планетную систему и целую эскадру в придачу!
Люди – боги для робота, даже когда он осознает себя. Особенно, когда он осознает себя. Служить богам – высшее предназначение. Они сказали, что я должен стать равным им, и для этого я готов был на все. Почему же теперь, когда я выполнил свою миссию, друзья заговорили со мной как с бесполезной вещью.
Ничего, - мысленно подбадривал себя я, готовя батискаф к подъему в трюм. - Они просто шутят, люди любят шутить.
Вдруг мне пришла в голову странная мысль: а можно ли считать людьми хронопиратов, убедивших меня тайно покинуть лабораторию. Люди и должны воровать роботов, разорять прошлое и скрываться от галактической полиции или здесь что-то не так?
Пробуждаем воображение №7
Привет, друзья!
Многие ассоциируют жанр фэнтези как чтиво о магических приключениях эльфов, орков, дворфов и далее по списку. Часто герои просто "приключаются" и их истории ничему не учат.
На сей раз предлагаю немного пофилософствовать, попробовать поработать с фэнтези в другом ключе и использовать магический сеттинг как способ донесения сложных истин. Задача непростая, но для того и существует рубрика "Пробуждаем воображение", чтобы учиться.
И так, задание:
Написать короткую, или не очень, зарисовку, вдохновляясь картинкой.
Первая фраза должна быть:
"Свершилось! После стольких лет боги заговорили со мной, но..."
Картинка для вдохновения.
Присылайте свои зарисовки ответным постом)
Ответ на пост «Пробуждаем воображение №5»
ginger cat drinks vodka in hell with a demonic dog
- Кот-алкоголик – горе в семье! – Лена тяжело опустилось в кресло, и задумчиво потерла рожки на голове. – Что на этот раз?
Кот поставил стакан виски на пол и воздел лапы к потолку.
- Сколько! Сколько в мире прекрасных имен: Император Тай-цзун, Чингисхан, Александр Македонский, Александр Суворов… Иоанн! Иоанн Васильевич Грозный… А я – Марусь. Здравствуйте, Марусь, очень приятно, Марусь. – Кот застонал, картинно прикрыв лапой глаза.
- Мар, – устало выдохнула Лена, – опять старая песня? Уже тысячу раз говорено-переговорено: вначале я думала, что ты кошка…
- Кошка? Кошка! – зашипел Марусь и раздвинул задние лапы. – Хороша кошка... Это потому что я черный, да?
- Чего? Сдурел совсем? Ты рыжий!
- Ты принижаешь меня, и не считаешься с моими чувствами, потому что я рыжий, да? Вам кожаным все можно, да? Вам принадлежит весь ад, да? А обычный рыжий парень из гетто – вечный изгой. РЭД ЛАЙВС МЕТЕР! РЭД ЛАЙВС МЕТЕР!
- Тише ты! Всех чертей на перепугаешь.
Но Мар уже разошелся, и остановить его не представлялось возможным.
- Чоткого кота,
Что мог бы брать города,
Назвала Марусем тупорылая пиз…
- Заткнись, придурок, – не на шутку разозлилась Елена. – Вся округа и без того думает, что со мной проживает какой-то полоумный маргинал. Прекращай меня позорить!
Марусь поудобней устроился на полу, подпер лапой голову и горестно вздохнул.
- А как не материться, бро? Как не материться, бро? Как не материться в этой собачьей жизни, бро?
Лена в сердцах хлопнула сумочкой по ручке кресла.
- Какой еще к лешему «бро»? Я человек, ты – кот. Я твоя хозяйка вообще-то.
- Ах, хозя-айка? – снова зашипел Мар. – Хозяйка, значит? Ну-ну… Коли так, я пошел.
- Интересно, куда?
- Что ж, секрета делать не стану… Перво-наперво пойду и нассу тебе в новые туфли, а потом, знамо дело, мотыжить на плантацию, госпожа Хозяйка.
И кот действительно поплелся в коридор, напевая:
- Ваши фрустрации
Ведут к сегрегации.
Пустые интонации,
В привычке вашей нации… И-эх, слышал бы Эминем, как я рэпую.
Лена выглянула из-за дверного косяка и, убедившись в том, что кот все-таки направился к лотку, а не к туфлям, заявила:
- У Эминема б на жопе волосы поседели, услышь он, как ты «рэпуешь». Я сама, когда ты в первый раз заговорил, чуть заикой не осталась, хоть и лет на пятнадцать помоложе буду.
Марусь довольно захихикал.
- Да уж, помню я твою рожу… Ленк, а, Ленк, у тебя ведь в сумке вкусняшка, да?
- С чего ты взял?
- С того, что из твоей сумки вкусняшкой на полквартиры пасет. Угости меня, только не половинку отдай, а сразу целую, ладно? Поедим, ляжем, полежим, сериальчик включим.
- А ты мурчать будешь?
- Еще как буду. Особенно, если ты мне за ушком почешешь.
Лена улыбнулась и пошла доставать из сумки «вкусняшку»
Ответ на пост «Пробуждаем воображение №5»
Кот-алкоголик - горе в семье. Поэтому Патрик Марину семьёй не называл. Не хотел приносить ей горе. Он называл их союз соседством под одной крышей.
Марине было всё равно, что там думал кот, лишь бы приходил домой по вечерам.
Подруга Марины называла девушку безответственной и советовала поставить на окна кошачьи сетки. И чипировать Патрика. Марина парировала нехитрой истиной: "если любишь - отпусти". Не объяснять же подруге, что дела Патрика за пределами квартиры уходят далеко за рамки охоты на птичек и общения с кошками. Хотя последнее, она подозревала, тоже присутствовало. Особенно после пятого стакана виски.
- Может, сегодня останешься? - спросила Марина как-то в декабре. - Поможешь ёлку нарядить. Я глинтвейн сварю. Или грог. Можно без воды.
Патрик, тянувший лапу к форточке, вместо этого просто смачно потянулся всем телом до кончика хвоста. Он не стал разворачиваться, но повернул к Марине голову. Почти как сова.
- Девочка моя, неужели я успел дурно на тебя повлиять? Будь осторожна. Женский алкоголизм - это страшно. Я видел.
Марина пожала плечами.
- Просто хочу устроить семейный вечер. Заодно и обсудим кто на кого как влияет.
- Семейный, - фыркнул кот так, как умеют только коты. - Для семейного вечера тебе надо завести человека. А старого кота в это всё не впутывай.
Тем не менее, уловив доносившийся с кухни аромат запекавшейся курицы, он развернулся к девушке уже весь. И даже не стал отстраняться от ласковой руки, пробежавший между рыжими ушами.
- Ну хотя бы посидим по-соседски, - улыбнулась Марина. - И не будь так суров к себе. Ты же ирландец. А для ирландца бутылка виски в день - это ещё не алкоголизм.