Кругом заговоры
Последнее время много шумихи вокруг очередного сериала о бандитизме в 80 - 90-х.
Я 1978 года выпуска, поэтому это время помню прекрасно.
Поэтому попытки романтизировать\героизировать то время или срубить бабла сняв сериальчик на это тему для меня не приемлемы.
Написал вчера пост с историей о том времени, в которой я непосредственно принимал участие. Хотел объяснить тем кому сейчас около 30-ти и моложе, что это было САМОЕ плохое время в моей жизни, а не веселье и романтика и т.д. И про это время снимать сериалы НЕЛЬЗЯ, а нужно просто забыть, как страшный сон.
Но в ответ получил получил комментарии, которых никак не ожидал...
Ну ладно, я понимаю, наползли диванные эксперды по баллистике и стрельбе из всех видов оружия. Они ожидаемо должны были подтянуться, не вставая с дивна пикабушные эксперды знают всё и обо всем.
Но вот сторонники теории заговоров чем я привлёк???
Оказывается, по их мнению, я написал этот посту потому что скоро выборы! Типа я ужоса нагоняю, чтоб что угодно, но не обратно в 90-е! Выполняю так сказать, задание партии и правительства!
Вы ебанулись что ли совсем??? Если б этот мудацкий сериальчик летом бы вышел? А я написал тот пост тогда, какой подтекст и срытый смыл вы в нем искали бы? Нету срытого смысла! НЕТУ БЛД. Очень хуевое для всех было время и всё. Только об этом был пост. Всё.
P.S.
Ты не согласен? Ты раскрыл нас, всё пропало!1 Наш план по захвату мира полностью провалился благодаря тебе и твоей интуиции! И да ты прав: Вокруг только: боты, масоны, иллюминаты, рептилоиды и агенты КГБ. Надень шапочку из фольги и верь только голосам в твоей голове. Они не врут.
P.P.S.
Легко найти во всем скрытый смыл, когда этого очень хочется.
Звонок из Франции
Сижу дома, на городской приходит звонок, беру трубку:
- Алё, с Парижем разговаривать будете?
- Легко.
- Алё, Валя?
- Нет, Валин сын.
- Алё, Я Борис, твой дед...
.....
Через два часа:
- Здравствуйте, Лейтенант Петров. Вы приняли звонок из столицы недружественной страны. Требуется проверка.
-----
Это не байка. Произошло полчаса назад. Сижу в ахуе. Дед реальный, Дядя матери.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Сэнсей
В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.
"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.
Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на бл@дки, служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо х@ево.
С пизд@хаханьками и смех@ечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
- Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб. И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.
Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.
- Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
- Круглов.
- Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
- Да брось, он такой смешной...
- Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.
Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
- Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
- Заходи. Пить будешь?
- Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"
И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.
Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.
У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться.
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.
Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ипанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
- И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
- Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
- А где двигатель?
- Дык поставь и полетит!
- А блок наведения?
- Дык прикрути и наведется!
- А боеголовки?
- Дык присобачь и ипанет!
Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.
В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!
- Подь сюда. Присаживайся.
Сел.
- Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
- Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
- Бежать!
- Не вариант. Они местные, у них собаки.
- Кошку им бросить.
- Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
- Стрелять?
- Тоже не катит. Их больше.
- А что делать?
- Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
- А вдруг там наши?
- Кто?!
- Ну эти! В джунглях же не разберешь...
- Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
...
Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
- Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.
- Бери!!!
Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.
Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!
На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.
Его политика- сам , все сам.
- Почему морда в синяках?
- Повздорили в школе...
- Не мог сдачи дать?
- Это мне давали сдачи...
- Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.
- Есть! Разрешите бегом!
- Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?
- Яволь!
До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.
Некотороые из его сентенций:
- Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
- Да.
- Что да? Начинаем тренироваться.
- Обосраться?
- Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
- Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
- Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!
- Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
- Ээээ...
- Цветы в парту ей. и портфель носи.
- Засмеют!
- Тебе какое дело до них?
...
- Ну как , сработало?
- Нет.
- Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
- Нет, что делать-то?!
- Страдать!!!
Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.
- Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
- Все?!!!!
- Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.
Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.
Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.
Скучал я по нему сильно . До сих пор.
Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли.
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.
Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.
先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.
http://vinauto777.livejournal.com/
Рекламщики, а вы там не ...ели ли?
Извините за мат, я в ахуе. Слышал, но не думал, что столкнусь лично...
Сегодня днём, коллега трескала семечки, предложила мне, я отказался. Потрепались еще минуты 2, мол заразительная фигня эти семечки, что я их не особо люблю и КаГБэ всё.
проходит часов 6, не больше, листаю пикабу и на тебе пожалуйста:
Вылезла вот такая реклама семечек, впервые, вообще где-либо в телефоне и на пикабу. Информацию по подсолнечникам или семечкам не гуглил и не искал никаким образом ни с телефона ни тем более с компа.
Товарищи, я официально в ахуе, хоть на тапок переходи.
🤮
Куриные яйца КГБ (часть 3 - предпоследняя)
Итак, дверь типографии распахнулась, и на пороге возник, отряхивая дорогой зонт с деревянной ручкой, здоровенный мужчина, м-м-м ростом больше 2-х метров, точно. Тут на меня сразу накатило двойное дежавю: во-первых, вспомнилась старая мимолетная встреча из 90-х, когда я сидел у друзей-афганцев в их офисе по случайным делам. Они тогда на пару открыли фирмочку которая торговала компьютерами и всякими попутными мелочами. Мы тогда просто сидели, разговаривали про их продукцию, когда вдруг так же резко открылась дверь в комнату и в нее с трудом втиснулся парень лет 25-ти, ну-у такой огромный – клянусь, я в жизни таких «кабанов» больше и не видал (да, думаю и не увижу больше никогда т.к. всех их переубивали, перестреляли в то неспокойное время) – вот, реально, как описывают в сказках - русский богатырь. И почему-то сразу в этой небольшой комнатушке сразу стало как-то тесно. Очевидно, не я один опешил от его комплекции – мои друзья тоже офигели от этого и мы, молча, в шесть глаз уставились на него. Тот же спокойно окинул взглядом помещение, потом лениво глянул на нас и спросил таким голосом, что невольно хотелось как-то сжаться или вовсе испариться из комнаты: а вы чё тут, ребятишки, делаете? Взгляд его в этот момент как-то сконцентрировался и стал вдруг таким пристально-заинтересованным, что это мне реально напомнило сцену из Терминатора, когда тот включил в боевой режим в поисках цели. Знаете, когда у того глаз красным загорается? И не то чтоб в его интонации была какая-то угроза, но физически ощущалась такая безразличная жесткая сила и давление, будто он открыл дверь и впустил в комнату огромную волну – как бывает, например, когда корабль тонет. В общем, что-то в этом духе - мгновенно пронеслась у меня в голове ассоциация. «А мы тут визитки печатаем» – как-то не совсем уверенно ответил один из продавцов компьютеров, привстав с места. Ясно! – ответил вошедший, взгляд его тут же погас и сделался равнодушным, а сам громила как бы «втёк» обратно в коридор, захлопнув дверь…
А во – вторых, высоченный мужчина, который вошел в типографию, напомнил мне приходившего к нам консультанта из Гейдельберга, только в несколько увеличенном масштабе.
Незнакомец также стильно и дорого выглядел: солидная куртка с воротником какого-то тончайшего меха, темные брюки с идеальными стрелками и дорогая кожаная обувь – её ж сразу видно, одним словом – он один в один выглядел, как и тот консультант, только вместо кофра у незнакомца в руках был небольшой дипломат. Я сначала было предположил, что это пришел новый «кадр» нам чего-то продавать из иноземного полиграфического оборудования, но я ошибся.
Мужчина улыбнулся мне и сообщил, что он де частный предприниматель и ему срочно нужно посчитать тираж этикетки для его продукции. Я как-то сразу взбодрился, хотя буквально пару минут назад напоминал воздушный шарик, из которого выпустили воздух. Видимо у меня тоже включился какой-то боевой менагерский режим. Плюс меня частично вдохновило отсутствие секретарши (преданной директорской крысы). Это я пишу без злобы - просто была у меня в детстве крыса белая, которая бросалась и кусала всех, кроме меня потому, что я кормил ее с рук. Так и эта секретарша кидалась на каждого, кто хоть как-то покушался на ее процент. Клиентская база у ней накопилась огромная за годы работы, но она довольствовалась теми заказами, что поступали по телефону. Бывали досадные случаи, когда я «приводил за ручку» клиента, а потом вдруг оказывалось что он вдруг у ней в базе, хоть ничего и не заказывал сто лет (или вообще не помнил нашу типографию). Я платил ей той же монетой.
Так вот когда ее в офисе не было, у меня появлялась теоретическая перспектива того, что я смогу «отжать» случайно зашедшего клиента к себе. Так и сейчас…
Дальнейшее действо можно и опустить – скажу только, что я так блистал в профессиональном смысле, как никогда ранее. Черт знает, почему так тогда вышло? Может еще запалу мне придавало отчаянье от сознания того, что сегодня рухнули все мои надежды, как бы из подспудного желания доказать то ли себе, то ли виртуальному директору, чтоб тот понял кого он теряет. Потому что я решил, что это мой будет последний клиент. И он будет моим, во чтобы-то не стало! Я был готов сделать ему хоть 100% скидку. А потом я уйду. Все: кошка бросила котят – пусть ебутся как хотят! Мужик просто офигел от моего напора, убедительности и красноречия с вкраплениями технических терминов.
За те 15 минут пока он задавал мне всякие каверзные вопросы, я его так профессионально проконсультировал, что он реально впечатлился. Потом прискакала с обеда секретарша и согнала меня со своего места. Она попыталась начать диалог с пришедшим: (типа, что вы хотели, чем помочь?), но тот вежливо отшил её: дескать, ваш специалист полностью ответил на все мои вопросы, а теперь мне нужно обсудить решение с компаньоном. Та зло зыркнула на меня и на клиента испытующим взглядом и занялась дежурными расчетами на компе.
А я, как и в тот раз с продавцом Гейдельберга вышел перекурить на улицу, тем более дождь уже кончился. Во время перекура незнакомец неожиданно предложил мне пообщаться на тему сотрудничества сегодня вечером. Вы во сколько кончаете работу?- спросил он. Я ему ответил, что практически уже могу быть свободным, хоть сейчас. Тогда он предложил встретиться через полчаса - недалеко в близрасположеном скверике. Я согласился на встречу, хотя и не совсем понимал, о каком сотрудничестве он хочет говорить со мной. ХЗ - думаю, может он хочет предложить мне откат? Знаете, бываю и такие невероятные вещи, когда заказчик трясет с менагера максимальную возможную скидку, втихаря договариваясь с ним за эту преференцию на малую долю: иногда типография чтобы зацепить крупный постоянный заказ печатала почти в ноль, лишь бы оборотка была и машина не стояла. Но мои расчеты и так были реально с супермаксимальными скидками. Ладно, чего гадать? – поговорим, и все станет ясно.
Через полчаса я как положено, был на месте. Дождя не было, но, увы, все сиденья деревянных скамеек в сквере, куда меня зазвал незнакомец, были мокры от дождя, и поэтому мы с ним уселись прямо на спинку скамейки, поставив ноги на её сиденье. Фу, как не культурно! - скажете вы, между тем, так поступали практически все граждане, т.к. конструкция всех совковых скамеек была такой, что после дождя в изгиб сиденья скамейки порой набегала целая лужа воды и сидеть по-иному, было невозможно.
Незнакомец приоткрыл свой «дипломат» – оказалось, там у него поверх бумаг лежали 2 жестяные банки хорошего немецкого пива. Одну из них он взял себе, а второй - угостил меня. Мда… После сегодняшнего дня - пиво было для меня очень даже кстати, впрочем, я бы и от чего покрепче тогда и не отказался. Кстати, в то время можно было спокойно распивать, как сейчас говорят «в общественных местах» и не опасаться, что тебя загребет полиция. Да, я в то время на улицах не видел вообще ни одного мента, тем более патруля – не то, что сейчас. И редкие прохожие не обращали на нас никакого внимания: подумаешь, сидят два человека в сквере и пьют пиво. Велика важность – так на то он сквер и положен, чтоб трудящиеся культурно отдыхали!
Мы не торопясь пили с ним пиво, причем первые глотки напитка, почти как шампанское сразу мне ударили в голову (я ж не ел целый день), так что я минут на 5 « чуток поплыл и расслабился» так, что до меня не сразу дошел смысл того, что мне стал говорить он. Кстати, лучше я теперь переназову его чтоб больше не употреблять безликое «он» или «мужчина» и т.п. Назову его - «Наставник». Итак, оказалось, что этот Наставник вовсе никакой не заказчик и не предприниматель, и вообще - он не местный (меня это сначала очень расстроило это обстоятельство) и, кстати, ему эти мои этикетки ему на фиг не нужны, потому что у него самого «дядя на гуталиновой фабрике работает» (шутка).
Короче, оказалось что он - работает в тьмутаракани (был назван город, о котором я слышал максимум пару раз в жизни) и там у них есть с его слов просто реально Ахуительная (ох, какая) фабрика флексопечати (я даже и не слышал такого слова), которая делает всякую упаковку (в т.ч. этикетки) на всю Россию. И вообще, у них в каждом регионе есть свой представитель, но вот тут в нашей области – печалька - никого нет. А в нашу область, понимаешь, уже «заходят» враги-конкуренты, потому ему де приходится периодически мотаться в командировки сюда (7 дней на оленях добираться и тут еще неделю жить у нас в городе - мотаться в поиске клиентов и т.п.), что крайне неудобно т.к. у него еще есть клиентосы и в других регионах, а за ними тоже нужно бдить – как бы их не перекупили конкуры.
Так вот он, оказывается уже заранее, согласовал со своим шефом – директором этой прекрасной фабрики, что когда он будет здесь в очередной раз в командировке, то найдет толкового регионального представителя. Как человек с опытом (потом я узнал, каким именно) он искал кандидатов, естественно, среди производителей смежной продукции - в наших местных говнопечатнях. Он сегодня потратил почти целый день объезжая их. Кстати, наша типография была последней, и по причине, что она находилась почти в центре города, то её он специально оставил «на сладкое» - так что мне повезло, что мы с ним вообще пересеклись.
А менагеры других типографий ему совсем не приглянулись: женщин он сразу откинул - они для него не годились, а менагеры мужского полу общались без огонька: расчеты делали как-то вяло и загибали такие неподъемные цены, что он быстро их покинул.
Он резюмировал: ему очень понравилось, как я общаюсь с клиентами – тут он накидал мне всяких комплиментов, от которых моё эго как-то расправило плечики и поэтому ему сразу нужно получить от меня ответ и желательно утвердительный. В общем, он предлагает мне официальное устройство, должность регионального представителя, личный офис для переговоров с клиентами и складирования продукции, ЗП аж в триста баксов, да, ещё плюсом дополнительные проценты от будущих заказов.
Чтобы усилить впечатление от последних слов, мой искуситель (ха! он-то думал, что я цепляюсь за свою работу и липовую должность коммерческого директора и потому активно соблазнял меня всякими перспективами), понизив голос, он сказал, что только в этот приезд заключил договоров аж, на десять штук баксов и тут же назвал такую сумму причитающихся ему процентов, что глаза мои завистливо моргнули. Потом он добавил, что, дескать, при моем-то усердии и таланте общения я легко смогу достичь и ещё более высоких результатофф, а он меня всему-всему обучит.
Расклад такой: месяца мне на раскачку – обучение продажам флексопродукции мне хватит, по его мнению, хватит, а за это время компания мне будет уже платить зп + небольшую премию за то, что я буду обслуживать (+ обзванивать) уже ранее заключенные им контракты.
Вот, честно скажу: я тогда чуть было не кувыркнулся спиной назад со спинки скамейки после всех его слов. Ведь все произошло очень быстро и вся беседа – верней его монолог был менее 10 минут. Кто там говорит: чудес не бывает? Вот оно чудо-то: за один день я испытал такое падение и такой взлет, что меня не по-детски начал трясти легкий, не контролируемый озноб, хотя может, конечно, это было просто действие разницы температур - голова моя пылала, а погода была такая промозглая, зябкая…
Закончив свой спич, наставник с высоты своего исполинского роста (хоть мы и сидели) гипнотически сверху вниз уставился на меня как удав на кролика: согласен ли я? Да, согласен. Тогда он спросил – может у меня есть какие-то особые пожелания и хотелки? И тут я, охуев от сознания собственной значимости, вывалил: а не может ли компания, так сказать, в качестве демонстрации своих долговременных намерений по поводу сотрудничества…оплатить мне жилье на год - авансом, т.к. перспектива работы из офиса меня вполне устраивает, но подходящий еще ж нужно найти, а на это может уйти и не 1 месяц! Я мечтательно сказал: было бы просто великолепно, если б стоимость аренды квартиры вычитали из причитающейся мне в будущем ЗП. Кстати, для понимания нужно упомянуть одну деталь, которая была для меня камнем преткновения: дело в том, что более-менее приличную квартиру в то время можно было снять, только заплатив за год, а для меня это была просто неподъемная сумма в две тысячи баксов за однушку (всего по 5 тысяч в месяц!).
И наставник, даже на минуту не задумавшись, ответил согласием на мой фантастический запрос, сказав, что этот вопрос будет легко улажен. Тем более, что он как раз сейчас снимает такую однокомнатную квартиру от лица компании, т.к. из гостиницы ему не совсем удобно работать при таких длительных командировках, и он завтра поговорит с хозяйкой о долговременной аренде, а с директором об ее оплате. Мой мозг просто отказывался верить в реальность происходящего.
Пиво наше было выпито и банки отправились в урну. Тут наставник посмотрел на часы и сказал, что ему уже пора - нужно ехать собираться на утренний поезд. Я спросил - а что же мне нужно делать, чтобы запустилось это волшебное колесо фортуны? С чего начать подписание нашего договора о сотрудничестве с его компанией? Где бумага и острый гвоздь, чтоб проколоть палец и расписаться?
Отвечая на мой вопрос, наставник вручил мне свою личную визитку, на обороте которой он ещё приписал ручкой имя и номер телефона директора. Вот – сказал он – ну, давай, закачивай тут все свои текущие дела с типографией, собирайся потихоньку и приезжай к нам в тьмутаракань. Но не прямо сейчас, а через недельку, и предварительно позвони – вдруг меня не будет. На мой немой вопрос по поводу затрат на поезд и т.п. - он заверил меня что, все мои затраты покроет бухгалтерия компании. Ты главное чеки, квитанции, билеты – обязательно сохраняй! – напутствовал он - как приедешь, поживешь пару дней в гостинице, познакомишься с нашими сотрудниками, с производством, соберут тебе образцы и конечно, заключат со мной трудовой договор и даже оплатят командировочные. В общем, как-то так – сказал он – ты, давай, не затягивай приезд! - и обаятельно улыбнулся на прощание. На улице уже стало темнеть и в сквере зажглись фонари. Наставник заторопился, пожал мне руку и ушел…
И знаете, какая мысль пришла мне в голову, когда его силуэт скрылся в сумраке? А вдруг это какая-то изощренная «иезуитская» шутка? Вот просто иногородний человек для какого-то своего прикола поизгалялся, дал мне визитку (хз – может это и не его вовсе визитка?), расписал мне тут жизнь - разлюли малину, чтоб я замечтался… я бросаю работу, приезжаю как идиот туда, а там мне скажут, что нет такого человека вообще - он не работает… Или вдруг другое: пока я еду в эту тьму таракань - у них планы поменяются и опять - все! Как говорят: обещать – не означает жениться (это кстати любимая фраза как потом оказалось у наставника)…
Короче, сомнения одолевали меня и всю дорогу домой, но приехав, я почти с порога заявил супруге, что дескать мне тут предложили вакансию и я через неделю уезжаю заключать договор…Она кажется весь вечер изводила меня расспросами, что да как - а если кинут? Но я был тверд в своем решении.
А вы бы поверили так на слово незнакомцу и поехали б?
Куриные яйца КГБ (часть 2 - не последняя)
Что ж, продолжу свою историю…
Надо бы мне вам быстрей досказать про типографию, чтоб перескочить на флексо, хотя и она в этой истории тоже практически ничего не значит. Уй, господа, терпение! Сам хочу быстрей и с флексо на ту историю с яйцами перескочить.
Итак, когда в очередной раз типография облажалась, мысли мои обратились к тому, чтобы попробовать действовать по другому: ранее я пытался привлечь заказчиков на какую-то нормальную продукцию, т.к. ЗП моя была весьма не стабильна, но оборудование позволяло делать только элементарные заказы… И тут меня осенило: нужны такие заказы, где качество изображения вообще не имеет решающего значения!
Пишу эти строки и улыбаюсь. Вы думаете кто-ж будет заказывать говенную продукцию? К тому времени хозяин прикупил еще Б/У ризограф (тоже однокрасочный – вот уж про ризограф ничего не буду объяснять – сами гуглите) - на котом печатал то ещё дерьмище, но на мое удивление к нему стояла очередь из желающих.
Поскольку стоил заказ на Ризо сущие копейки, то я сразу решил, что поиском такого вида заказов мне вообще не стоит заниматься. Тут надо сказать еще вот что: не знаю как у других, но тогда с поиском работы у меня вообще не складывалось – реально, куда не кинешься - работники нахер не нужны (или нужны, но за копейки).
Да было повсеместно еще и сплошное кидалово, т.е. ты мог устроиться…вот работал, работал, а потом тебя либо кормили завтраками вместо ЗП и ты сам сваливал, либо тебя самого могли уволить, придравшись какой-нибудь мелочи – причем я слышал истории, что людей просто увольняли и денег не платили ни копейки за отработанный срок или обещали, заплатить ПОТОМ! (вспоминаю сцену Остапа Бендера и архивариуса!)А ждать тоже можно было очень долго, пока контора не закроется, что не редко бывало.
М-да.. я в те годы реально взглянул, как нам давно описывали со страниц советской прессы в «звериное рыло капитализЪма»Поясню: в самом начале нашего э-э-э сотрудничества армянин – хозяин той типографии, куда пришел устраиваться мне сказал витиевато так (армянский акцент вы добавьте сами): ты хочешь - работай, но без зарплаты, будут хорошие проценты от оборотки…Сам посчитай: я буду платить тебе 15% от заказа - ты вообще практически мой партнер (!) Попробуй, поработай недельку другую – вдруг у тебя еще не получится? Почему я должен тебе платить зарплату? Мне тогда почему-то сразу вспомнилась старая реклама Лени Голубкова – «я не халявщик, я партнер»…
Да, Хер с ним, попробую! - решил я. В конце концов, я достаточно быстро пойму кидают меня или нет – я же типа буду контролировать этот процесс (месяцем ранее я уже испытал на своей шкуре подобное кидалово в одной торговой шарашке и более мне не хотелось испытывать судьбу). Но согласился, я честно скажу - без особого энтузиазма. Тема продаж полиграфии мне показалась тогда какой-то эээ несолидной что ли, какой-то мультяшной? Но делать было нечего - костлявая рука голода уже реально подбиралась ко мне: никаких сбережений не было у меня никогда, а за предыдущие 2 месяца безработицы и поиска работы изрядно поубавили моих амбиций. К стыду своему единственное, что я мог себе позволить на обед – это маленькая московская булочка, которую я в полдень разогревал в микроволновке, так что чудные аппетитные запахи ванили разносились по всей типографии, кофе и чай типография предоставляла бесплатно.
Директор типографии назначил меня аж целым «Коммерческим директором» и даже наделил сотней красивых визиток, на которых гордо значилось моё имя, что немного грело моё честолюбие. Но, по сути, я был свободный менагер по продажам (т.к. у меня не было конкретного времени работы – я мог не приходить на работу когда вдумается – чисто по делам. Основным моим рабочим местом моим был даже не убогий стол со стационарным дисковым телефоном (бля, в конце дня указательный палец у меня просто горел огнем, понятное дело ведь сотовых телефонов практически не было). Я трудился в «полях» - а фраза «уйти в поля» для меня означала нагрузить свой дипломат килограммов 6 более-менее качественной продукции полиграфии для показа клиентам (что было с трудом, т.к. все было, по сути брак) и рыскать по городу в поисках клиентов.
Кстати, хоть я и значился «коммерческим» - никаких властных полномочий я не имел, да, и подчиненных мне и не полагалось и не планировалось в принципе, т.к. типография была крошечной. Из сотрудников было всего: 2 печатника, резчик, секретарь на телефоне, которая целый день отвечала на звонки и обсчитывала стоимость заказов, водитель и дизайнер, ну, и сам хозяин типографии. Всё! Убого было и наше оборудование (которое располагалось в 2-х смежных комнатах): Убитая однокрасочная машина, такая же убитая резка, чб принтер, ксерокс, сканер и три компа. Один - боле менее мощный у директора (он же и был и дизайнером по совместительству), второй – такой же у дизайнера, которая верстала все макеты типографии (худенькой девочки 18 лет, которую по совместительству дрючил директор, ибо был парень молодой – 25 лет и горячий)
Тэкс… вы тут все про яйца ждёте, ждете, читаете мою писанину, а я реально никак не могу дойти до той встречи с КГБшником и что послужило её поводом. Клянусь, без этой предыстории вы не поймете и почувствуете самый цимус!
Снова ускоряюсь в рассказе! Итак, мне были срочно нужны деньги, и соответственно нужны были какие-то продажи, причем быстро, но как мне было можно сделать это? Продать можно тому, кому это нужно и кто это использует. Где мне найти того кому это всё надо и как убедить его в том, чтоб он заказал у нас? Помню, бывало, звонишь по справочнику с коммерческим предложением на разные голоса и интонации, так тебя за день, раз 20 нахуй посылают (не шучу) и предупреждают, чтоб больше не звонил!
Это сейчас ты, загуглил и все нашел, хоть черта лысого и коммерческое на электронку отправил, а тогда были в лучшем случае телефонные справочники (где и телефоны-то часто не совпадали), но электронная почта впрочем, только толку от нее мало было. К тому ж кроме лажи наша типография в принципе ничего не могла печатать, притом и ее лихорадило по причине не регулярности заказов: то пусто, то густо. А искать новую работу мне уже было просто невозможно. Край полный! И не только у меня так было, например знакомый одноклассник (с высшим образованием, но не сильно востребованным) перебивался он сутки на сутки охранником на копейках, как-то сидели с ним под водочку - разговаривали, говорит, а может, знаешь кого с бабками, и чтоб они дома у него были? Типа я завалю его и тебе доляшку дам ( я аж офигел от такого коммерческого) – а дело-то между прочим не в дикие 90-е было, а типа мы уже лет 10 двигались по пути развития и прогресса. Наверно бонусы мне в карму прилетели, что я все-таки отговорил его тогда – кстати, нормально хорошо все у него закончилось: человек бизнес свой сделал на поставках в больницы чего-то там офигенно нужного, правда прогорел потом, где-то в найме сейчас работает, да, не суть…
Вернемся к нашим полиграфическим баранам!
Если ранее я просто не замечал полиграфию в ее практическом исполнении (ну, как вещь обыденную) то сейчас же, я как инопланетянин стал таращиться на все вокруг, что могло напечатано. Теперь понятно это у меня был Шаблон мышления – ведь в нашей типографии только и печатали извиняюсь, всякую херь рекламную: визитки, флаера, открытки, грамоты, буклетики, каталоги и т.п. (причем макет буклета еще должен был дизайнер сделать, утвердить – реально геморрой ещё тот, который мог затянуться на месяцы у некоторых твердолобых заказчиков). Было. А бегать визитки впаривать копеечные мне на тот период уже капец как надоело. Если б у меня был хоть небольшой оклад, было б проще жить. Мля какие там трудовые книжки, стаж для пенсии? Да, об этом тогда я и думать не думал. Живешь одним днем - как в армии дембеля говорили: день прошел и х++ с ним! Короч тупик и депресняк… Так все и продолжалось и я крутился как белка в колесе, пока однажды у меня не случился инсайт: как-то раз (практически на последние деньги) я купил сало. Да-с друзья, обыкновенное перетертое сало с чесноком, знаете, такое продают в пластиковых упаковках? Ученые говорят, что сало очень сытное и полезное. Точно! Можно намазать на кусочек черного хлеба, съесть и не чувствовать голод несколько часов – потому и я купил его, кстати.
И тут мой голодный взгляд заметил самоклеющуюся этикетку на упаковке. Такая скромная говененькая этикетка в совковом стиле в 2 краски: на желтом фоне нарисован поросенок, название продукции, изготовитель: ЧП такой-то, адрес, телефон…Эврика! В общем, я увидел сферу применения нашей убогой типографии и увидел не паханное поле - виды продукции и т.п. Если Архимед бежал радостный из дома, то я бежал домой как знамя, держа в руке упаковку сала. Далее, я постараюсь еще более ускорить рассказ - максимально сокращая предварительные ласки.
Итого, что произошло через месяц? Я - стал исчадием ада! Меня (правда никто не знал, кто я такой конкретно) проклинали все (клянусь!) все близлежащие конкуренты - это были такие же говнотипографиии, но которые в отличие от нас печатали этикетки для местной «потребкооперации» - на пельмени, рыбу-селедку, на куриные и свиные п/ф . консервы и т.п., короче, на всю съедобную продукцию в полиэтиленовых банках и пластике и пакетах, ну, и не съедобную как я потом дошарил…
Это было выгодно: заказ сам по себе был простой и самое главное планируемый и постоянный т.к. людям кушать хочется всегда. Раньше, до моего открытия - я пытался атаковать всяких производителей газировок и консервов, но там меня сразу посылали нах, т.к. там были серьезные откаты. Так что это была революция сознания! Я щелкал заказы от новых клиентов, как орешки.
Хотя каких-то ощутимых денег эти заказы мне особо не принесли, но они реально позволили мне худо-бедно планировать свои доходы и жить уже поспокойней.
Моя технология продаж была проста. Делюсь! Я ходил по продуктовым магазинам выискивал и покупал местную продукцию с этикеткой (чтоб потом показать ее дизайнеру и обсчитать и т.п.), после звонил собственнику по указанному на этикетке номеру, узнавал его тираж ( иногда даже и цену по которой ему делали и самого изготовителя), договаривался о встрече - через недельку, за это время я уже звонил к конкурентам, представляясь вымышленным именем и озвучивал им тираж от производителя – те, естественно, давали мне максимальные скидки и называли крайнюю цену. Узнав все это, я шел к своему директору сообщал ему инфу полученную от конкурентов и «выбивал» из него максимальнейшую скидку со своим интересом. Клянусь - он был очень крохотным, т.к. мы работали на грани рентабельности. А потом я приезжал к тому производителю и «ломал цену» да, так сильно, что тот уходил от наших конкурентов к нам, причем навсегда. Вот такими «шпионскими» делами я занимался и занимался весьма успешно, чем реально навлек на себя проклятия всех наших конкурентов, вернее, их менагеров. Да, им-то что: они-то ведь там получали еще и оклад, и потому просто лишались части премиальных, а я же мог рассчитывать только на свою изобретательность.
Но если вы подумали, что я был доволен своими заработками – вот уж шиш с маслом! Это были реально крохи, которые просто позволяли хоть как-то питаться, оплачивать квартиру и очень изредка покупать что-то из вещей. И перспектив увеличения доходов не было никаких. Абсолютно. Да и выплата причитающихся мне денег вдруг пошла как-то с очень нехорошей задержкой. Реально деньги приходилось вытягивать у директора. А свободных денег у него никогда не было – то ему краску надо покупать – это же на твой заказ, то бумагу ( аналогично) , то пятое, то десятое, то машину в ремонт сдал, в общем, напрямую не отказывал, но теперь и не давал свободно. Я отчетливо понимал, что на этой кривой козе – убитой однокрасочной машине, далеко не уедешь, но что я мог поделать?
Однажды в наш крохотный офис пришел человек со странным чемоданом. Человек с явно очень дорогим натуральной кожи чемоданом! А к вам часто в офис заходят люди с чемоданами? Вас бы это удивило?
Реально чемодан был какой-то особенной формы, которая мне чем-то напомнила кофр для аккордеона. Я еще в шутку подумал, что в таких кофрах наверно очень удобно возить деньги.
Директора тогда на месте не было, и я вручил ему свою визитку и стал активно интересоваться, чем могу быть полезен – хз вдруг это заказчик и можно словить заказ и записать его на себя (все заказчики, которые приходили в офис –автоматически считались заказчиками типографии и денег мне не приносили, хотя я массово рассылал предложения по электронке) Но, нет - оказалось это не заказчик, а представитель немецкой фирмы Гейдельберг, которая предлагает купить в кредит или лизинг великолепную 4-х красочную офсетную машину. Естественно в комплексе предлагалось обслуживание и расходные материалы. Меня тема эта очень заинтересовала с точки зрения менагера - продавца, т.к. реально надоело выслушивать постоянные нарекания на качество от заказчикофф, даже от самых непритязательных. А что - думаю, вдруг повезёт и машину новую купим (господи, смешно: да, я тут с какого боку, а вот, поди, ж ты – о чем мечтаю?) Впрочем, директор и сам частенько любил пофантазировать на данную тему и заводил пространные разговоры на эту тему – тоже понимал, что на рынке с таким качеством ему долго не продержаться даже на демпинге. Только смысл его разговоров был таков?: вот если бы я накопал серьезный заказ, например на миллион, другой и умудрился бы взять предоплату, то тогда вопрос о покупке качественной печатной машины можно было б считать решенным. М-да. Но заказов на миллион я никак не мог найти и это его огорчало…
Мы вышли с этим представителем перекурить в ожидании директора - поболтали «ниочём - про пизду, про веники», я обратил внимание как он стильно одет и узнал от него, что от только что из Германии, а это персональные фирменные чемоданчики и их выдают только представителям, тем, кто ездит, рекламирует и продает Гейдельберги (запомните этот факт!). Как вскользь пояснил мне представитель – что он бывший военный, недавно вышел в отставку и вот теперь занялся таким делом, что всего их несколько по России ездит. Он подчеркнул свою компетенцию сказав, что они де регулярно проходят обучение в Германии, чтобы быть в курсе всех новинок, и он может ответить на любые вопросы потенциальных покупателей или инвесторов которые хотят вложить деньги в полиграфический бизнес.
Вскоре подъехал директор и представитель начал свою презентацию. Он показывал нам доставая из своего удивительного чемодана то яркие буклеты, то технические брошюры с данными, убеждая нас (то директора, то меня: хех – я же вручил ему свою визитку коммерческого директора) - в превосходном качестве печати и надежности работы машины. Естественно, у директора просто слюни текли на такую «машинку», но ни кредит, ни лизинг ему не светил, хотя брошюры и рекламные буклеты директор себе таки попросил представителя оставить. Мало ли что?
Незаметно пролетела пара месяцев и наступила дождливая осень. Ботинки мои явно нуждались в замене, т.к. не выдерживали луж, а финансы говорили мне что пока – это невозможно.Надо признаться, что чем больше я работал здесь, тем больше меня начала преследовать мысль: опыта в полиграфии я накопил почти за год достаточно, убеждать умею, так может мне все тут бросить и устроиться на аналогичную должность в другую типографию, в смысле просто менагером по продажам? Но естественно, идти я хотел не к тем конкурентам, у которых, такие были же говномашины. Думал: если уж идти - так к другим, у которых было оборудование получше и современней. Смысл менять шило на мыло? А должность эта «коммерческого директора» - так тьфу на нее! Мне лишь бы было все официально и с небольшой зарплатой, т.к. проценты - крайне ненадежная вещь. Думал, думал, но решил поговорить с директором – ведь, как ни крути я уже тут «притерся» - как оно будет на новом месте?
Точно говорят: Верность – это чувство рабов, ведь я хотел быть «верным»! И я тогда решил, и переговорить со своим директором по изменению условий работы. Уломать его: пусть всё будет так же, но с добавлением небольшого официального оклада - ведь мы договаривались с ним тогда, когда я вообще был не в теме, а сейчас я уже реально - профи.
Дело было утром, против обыкновения (обычно работал с домашнего телефона, как теперь говорят на удаленке) я приехал к самому открытию офиса. Директор тоже на удивление был на месте. Мы поговорили с директором типографии на тему ЗП, этот щучий сын выслушал мой короткий, но вдохновенный и аргументированный спич. Он в это время делал какой-то макет, и глаза его не отрывались от монитора за все время, пока я говорил. Когда я закончил, он наконец, оторвался от компьютера и сказал улыбаясь (опять сами по желанию добавьте армянский акцент из Камеди): я все понимаю, денег - всегда не хватает (он развел руками), но я же тебя не держу на привязи? Ты же не постоянно сидишь в офисе, да, это мне и не надо совсем..Поэтому мои условия останутся такими же, но если не хочешь работать - можешь уйти… ты свободный человек!
Признаюсь: Я научился скрывать свои чувства и в тот раз тоже просто улыбнулся – ладно, говорю, шеф, проехали - тогда продолжим работать по старой схеме. И я попрощался и ушел, сказав что нужно по заказам…
Что я испытал? Было ли мне обидно? ХЗ. Точно знаю - больно было и гадко, не знаю чего больше. Даже мысль мелькнула от отчаянья: может взять да, сжечь эту типографию, типа окурок упал не туда? Но естественно, я этого не сделал: мы часто как дети мысленно грозим своим обидчикам и недоброжелателям ужасными вещами, но только для того чтоб успокоить себя.
Я шел по улице, глядя невидящими глазами на прохожих и мысли в голове роились злые, хлесткие: ах, ты сссуко хитрожопая! - я тут тебе натаскал кучу постоянных заказов, сбалансировал производство в твоей убогой печатне, а ты предлагаешь мне просто взять и уйти – типа я свободен (мавр сделал свое дело – мавр может уйти?) Хорошо, что тогда шел дождь и прохожим не было видно моё состояние, потому что я… в общем, потому что нервы мои не выдержали – впереди опять маячил персональный финансовый кризис, плюс ко всему я целую неделю психологически изматывал себя подготавливая себя к этому разговору, а в итоге такое фиаско.
Помню я зашел к лучшему своему клиенту, которые производили пельмешки, котлетки и прочую снедь и дела у них шли весьма неплохо. Я тогда в отчаянии спросил, не найдется ли у них какой вакансии для меня по торговой части (думаю: все что угодно, только не оставаться более в типографии). Директриса с сомнением покачала головой и сказала, что если только попробовать торговым представителем – ходить по магазинам, ларькам и предлагать их продукцию под реализацию. Вот – попробуй, она протянула мне мятый прайс с перечнем продукции, но у нас платят только проценты за заключенные договора…
Она что-то еще говорила, я кивал ей в ответ головой, обещая попробовать…
Начинался сильный дождь, и я решил вернуться в типографию и пересидеть его там. По дороге мне попалось пара магазинов нужной тематики, я зашел и пообщался с тамошними заведующими, я показал им прайс с пельменями и пирожками, но те наотрез отказались от сотрудничества, аргументировав это тем, что продукция эта очень дорогая, хоть и качественная, но народу нужно что подешевле, да, и у них и места в холодильниках нет. В третий магазин я уже не стал заходить, а пельменный прайс выкинул в урну.
В типографию я пришел мокрый и замерзший. Директор куда-то уже уехал вместе с дизайнершей, впрочем, догадываюсь куда. Секретарша просила меня посидеть полчасика на телефоне, пока она сходит в столовку пообедать. Я согласился. Мыслей никаких не было. Отупение и апатия. Хотелось взять и умереть. Телефон на удивление молчал, и звонков не было. Я сделал себе кофе, сел за секретарский стол и бездумно следил, как по монитору бегает квадратик хранителя экрана.
Тут неожиданно входная дверь распахнулась… а потом случилось чудо! (описание чуда следует далее)
Про мобилизацию
А знаете кого не призывают?Тех у кого категория учёта кгб/фсб.Так что пограничники и остальные пока отдыхают и спят спокойно.Но если нас призовут,это будет означать что пиздец начался.Мы правда не на фронт пойдём,у нас совсем другие задачи будут,но это тайна.