Мотивация похудеть
Король Санчо I, правивший королевством Леон в X веке, был настолько толстым, что его не выдерживала ни одна лошадь; он плохо владел мечом, часто задыхался, и вообще еле ходил. Это служило поводом для насмешек как со стороны знати, так и простолюдинов, а в итоге и вовсе привело к свержению бессильного монарха. Дабы вернуть свой трон, Санчо обратился к мудрости своей бабушки.
Бабушка королева Наварры Тода, посоветовала внуку заручиться поддержкой халифа Абд ар-Рахмана III. Халиф согласился помочь королю отвоевать королевство и прислал ему лучшего врача того времени. В обмен на помощь Санчо обязался отдать халифу 10 крепостей.
Врач посадил Санчо на какую-то сумасшедшую диету. В буквальном смысле, Его величеству зашили рот, оставив лишь маленькую дырочку, через которую подавали питательные пюрешки и травяной чай. А ещё короля привязали к кровати, чтобы он не вздумал сбежать и наесться.
Раз в день его отвязывали и заставляли бегать мелкой трусцой по саду. Трусца получалась мелкой, потому что слуги связывали ему ноги, оставляя возможность передвигаться очень маленькими шажками. Каждый день ему делали массажи, чтобы кожа не обвисала.
Столь строгая диета позволила королю сбросить 120 килограмм. Из толстяка Санчо превратился просто в упитанного. С новыми силами и с помощью мавров от отвоевал своё королевство. Крепостей, правда, не отдал )
Человек, сделавший себя королём
Албанский президент Ахмет Зогу, бывший затем королём этой страны с 1928 по 1939 год, пережил более 50 покушений на свою жизнь. В 1931 году его пытались убить около венского театра, когда король садился в машину. Зогу достал свой пистолет и открыл ответный огонь, что его и спасло - убийцы разбежались.
Вообще, удивительная судьба у человека. Из числа тех личностей, кто себя сделал сам. Упорством и непоколебимой верой в свою удачу.
Ахмет Зогу происходил из влиятельного албанского рода. 8-летним мальчиком его отправили в Стамбул, где он закончил военный лицей и военную академию. С 1916-го по 1918 год Зогу жил в Вене, изучая военное искусство и основы европейского парламентаризма. Основы парламентаризма он воспринял на свой манер. Будучи министром, Зогу изложил своему коллеге план построения в Албании нормального цивилизованного государства. Надо собрать всю албанскую знать на конгресс и подложить две бомбы. «В последний момент мы с нашими товарищами выйдем под каким-нибудь предлогом наружу, а конгрессисты взлетят на воздух. Так ситуация стабилизируется сама собой». Из затеи с бомбами почему-то ничего не вышло – Зогу устранял своих конкурентов поодиночке.
В 1924 году в Албании случилась революция. Зогу с дружками бежал в Югославию, а во главе правительства встал православный епископ Фан Ноли. Его называли «красным епископом».
В Югославии Зогу набрал отряд из югославов, албанцев и русских белоэмигрантов. И сверг правительство Фана Ноли. Представьте себе: врангелевцы в Албании свергают православного епископа, а тот уезжает за границу и создает организацию, которая сотрудничает с Коминтерном. Такая вот загадочная страна эта Албания.
Сначала Зогу сделал себя президентом. Самым молодым из тогдашних президентов – ему всего 30 лет. Аппетит приходит во время еды. Зогу подумывает о монархии. Это освободит страну от межпартийной борьбы. «Король будет выше партий», - так утверждает президент, который когда-то стал премьер-министром под лозунгом «демократия, парламентаризм и борьба с феодализмом».
Но королю требуется королева. Не забавы ради, а чтобы родить наследника. Зогу хочет жениться на итальянской принцессе Джованне, но ее выдали за болгарского царя Бориса III.
В принципе, у Зогу была невеста – дочь верного соратника и богатейшего феодала Шевкета Верляци. Но жена-албанка – это несерьезно для короля. Зогу отказывается от такой невесты. А другую – подходящую - найти не может. И становится королем-холостяком Зогу I. Не Ахметом I, а именно Зогу I. Ахмет I – это слишком по-восточному. А он не восточный деспот, он монарх европейского типа.
Он даже выборы проводит. На них нельзя агитировать за оппозиционных кандидатов, но все равно – выборы. Он даже назначил либеральное правительство. Как назначил, так и распустил, но все равно – либеральное правительство. Король Зогу I жил неплохо. Годовой доход Албании – 13 млн. франков. Из них 7 млн. король тратит на себя и на королевский двор.
Зогу и королеву себе подыскал. В 1938 году 43-летний король женится на венгерской графине Джеральдине Аппоньи, которая моложе его на 20 лет. Но уже через год Албанию захватила Италия. Марионеточное албанское правительство возглавил Шевкет Верляци. Тот самый, чья дочь ходила в невестах Зогу, но была хамским образом отвергнута. И все равно Зогу сделал правильный выбор. В плане невесты. В эмиграции он жил за счет жены, которая сочиняла детективы. Наверное, она его любила. А это самое главное.
Последние годы жил в Париже на средства жены Геральдине, писавшей детективные романы и мемуары. Умер 9 апреля 1961 года. В 2012 году останки короля были торжественно перезахоронены в Мавзолее королевской семьи Албании в Тиране. На церемонии перезахоронения присутствовали президент, премьер-министр страны, представители албанского, черногорского и российского монарших домов. Главной улице албанской столицы было возвращено наименование Бульвар Зогу. Там же в 2012 году установлен памятник королю Зогу.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Николай Второй и второй, который Пятый
Второй- король британский, Георг который Пятый. Братишки они двоюродные.
Про одного короля и его сына
18+
Монархия вещь нынче немодная, всем демократию подавай. Это, в общем-то, правильно, монархия в наше время морально устарела. Однако когда кто-то пытается сделать свое фи в сторону прошлого, мол, предки наши были долбоебами, и не могли додуматься до демократии, а подчинялись занюханным королям да царям, то хочется сказать, ты сам долбоеб. Потомушта принцип историзма. Всему свое время. Еще лет двести назад монархия была нормально работающим механизмом, вызывающим в своей полезности сомнений не больше, чем сейчас средняя школа или центробанк. А в тех республиках, которые иногда все же удавалось построить, творились временами такие треш, угар и содомия, что люди того времени говорили нахуй-нахуй, и стремились к царю-батюшке под бочок.
Но, никто не спорит, монархия страдает некоторыми неизлечимыми багами. Самый очевидный - проблема наследника. Частенько бывало, годный король всю жизнь корпит, скрипит, выстраивает государство. А наследник-дебил в считанные годы просирает. И защита от этого была, прямо скажем, слабая.Но и здесь бывали сюрпризы. Об одном таком и расскажу.
Жил-был один король, в одном королевстве в центре Европы. Королевство было небольшим, и ресурсов там было примерно нихуя, только хитрожопые нищеброды в качестве подданных да суверенитет.
Было у короля только две главные страсти в жизни: деньги и армия, на которую он во основном деньги и тратил.
Тут для полного цимеса нужно понимать, что на дворе стоял Галантный, восемнадцатый век. Для всех образцом был французский королевский двор, в котором тратились просто неебические деньги.
Все говорили на французском, подражали парижской моде. Носили напудренные парики, мужики таскали чулки, кружева и обливались духами, оставаясь при этом мужественными. Парадокс.
Ну как-то так
А наш герой считал все это бесполезным пидорством, французский язык ненавидел, и расходы двора на следующий день после воцарения сократил в четыре раза. Носил скромную одежду и на всякие лишние расходы смотрел весьма косо.
Говорят, король даже к королеве лишний раз избегал заходить, чтобы, не дай бог, какую новую цацку драгоценную у него не выдумала бы выпрашивать.
Отношения у них вообще, не сказать чтобы теплые были.
Начнет ему королева выговаривать:
-Дорогой, ты мне совершенно ничего не покупаешь, ты ужасный скряга. И вообще ты не видишь во мне человека, я для тебя инкубатор для наследников.
А он ей:
-Молчи, дура! Феминизм еще не изобрели.
А если совсем она его заебывала, то пиздить королеву он тоже не стеснялся.
Справедливости ради, при этом король жене никогда не изменял. И это в те времена, когда беспорядочные половые связи в высшем обществе были абсолютной нормой.
Говорит ему какой-нибудь придворный:
-Ваше величество, при французском дворе в большой моде адюльтэр. Хорошо бы вам хоть одну любовницу завести.
-Адюльтэр, это блядство, что ли? Ну давай, с тебя начнем, иди сюда, выебу тебя. Вот этой моей пиздильной палкой. Тьфу на вас, сволочей!
Характер у короля был адски скверным.
В молодости король встречался с Петром Великим. Говорят, наш император произвел на короля неизгладимое впечатление. Говорят, король всегда считал Петра другом, и во всем ему подражал. По крайней мере, одну привычку король у Петра точно перенял. Лично пиздить непонравившихся подданных палкой. Ох, любил он это дело. Ходил по столице и высматривал, кто плохо работает. Плохо работает, значит, мало зарабатывает. Мало зарабатывает, значит налогов мало платит, а королю и так денег не хватает. Если видел кого-то без работы, то прямо там, на месте, начинал пиздить палкой.
Петр I и его пиздильная палка
Какой-то мудак, прослышав про эти особенности короля, побежал со всех ног при его приближении. Мудак, потому что король ходил не один, а с охраной. Мудака поймали, привели пред очи и король принялся его пиздить да приговаривать:
-Хули ты меня боишься, ты меня должен любить! Люби короля, пидор!
Однажды король увидел, что рядом с витриной магазина стоит и нихуя не делает молодой, здоровый парень.
Король, конечно, к нему. Говорит:
-Ты чего тут такой красивый, стоишь и нихуя не делаешь?
-Дык, вашеиличство, стекольщик я, стекла везде целые, отдыхаю покуда.
-Ах так! - и не говоря доброго слова, король подходит к витрине и палкой выносит ее к хуям. А заодно и парочку соседних окон.
-Вот тебе работа, трудись, пес!
Еще раз король пилит по бульвару, смотрит, нарядные дамы прогуливаются туда-сюда, и что сука характерно, тоже нихуя полезного не делают.
Он подходит к ним и так грозно:
-А хули вы тут делаете, почему не дома сидим, вышиваем да народонаселение поднимаем?
-Хи-хи-хи, ваше величество, мы совершаем променад!
-Мужу перед сном будешь променад делать, а пока похватали метлы, и попиздовали плац мести, ну-ка, резко!
Зато в финансах у него был полный порядок и профицит бюджета.
Король, можно сказать, с нуля, создал регулярную армию. Очень ее любил и постоянно вылизывал каждый винтик в военном механизме. При этом воевал мало и неохотно. И по -своему заботился о подданых.
Обожал порядок. Собственно он-то и вбил в распиздяйские тогда головы подданых идею знаменитого немецкого орднунга(дело происходило в одном из немецких государств, которых тогда была хуева туча).Еще он был очень религиозен.
И вот у такого брутального короля, сторонника традиционных ценностей, был нуу очень непохожий на него сын-наследник.
Очень утонченный. Обожал все французское, любил модные либеральные идеи и модно наряжаться.Носил кюлоты с подворотами и курил ароматический табак. Любил танцевать и играть на флейте. Ходили упорные слухи, что и на кожаной тоже.
Подойдет, бывало, к королю и начнет:
Папа, твоя прическа просто кринж! Ну сходи к барберу!
То есть.
ПапА, твой ля парик нон ком иль фо! Пиздэ к куаферу!
Папа в ответ:
-Отъебись от моего парика и перестань со мной говорить на пидорском языке. Сходил бы лучше на парад, посмотрел на настоящих мужиков, а то страшно к тебе в бане спиной поворачиваться.
-Фу, эта грязная солдатня, никакой тонкости в обращении, я лучше Вольтэра почитаю.
Или скажет:
Ле папа,посмотри, как я менуэт танцую!
А папа:
У вас, пидоров, менуэт теперь танцуют? Тьфу! Иди нахуй отседа!
А то и вообще начнет:
-ПапА, ты ущемляешь права человекА.
-Что за человек, пусть пиздует сюда, я ему поясню за его права.
-ПапА, ты не даешь свободы слова.
-Свобода, мой нежный сын, у нас в королевстве только у одного слова, и слово это мое. А если ты не согласен, можешь поспорить с моей палкой.
Некоторую любовь к военным папе сыну удалось привить. По крайней мере, одним из первых партнеров, эээ, близких друзей принца стал молодой лейтенант.
Лежат как-то они, ну то есть сидят, не суть.
-Я не могу здесь находиться, отец душит меня. В стране кровавый режим!
-Потерпи немного, милый, станешь королем и заживем. Парады будем устраивать, но не военные, а ты знаешь, я придумал, ну такие...Я тебе править помогать буду.
-Нет, я не дождусь, умру. Сбежим, любовь моя. В Англию! ... Интервью Дудю сразу дадим, а потом в Лондон, на Пикадилли.
И что вы думаете, таки попытались сбежать. Но голубков схватили и бросили в тюрьму.
Ле папА был в страшной ярости. Сынка он хотел казнить, но против встал весь высший свет, так что пришлось простить. Зато король с большим удовольствием повесил лейтенанта.
Сейчас бы об этом сняли жалобный фильм, в котором сын-гей бросает вызов деспоту-отцу, не прощает ему гибели возлюбленного и трагически умирает. Отец, утерев скупую слезу на могиле, разрешает однополые браки. Впрочем, фильм снять еще не поздно. В реальности, принц, при здравом рассуждении подумал, что лейтенанта, конечно жалко, но королем все-таки быть хочется больше и с отцом помирился.
И вот, тадам, старый тиран, ненавидимый даже родственниками, умирает.
Соседи, когда узнали, что власть перешла к утонченному сынку старого короля, возрадовались. Ух, думают, заживем. Считай, можно не бояться соседа надолго, а то и кусочек территории оттяпать.
И.
Не тут-то было. Сынок моментально сменил кюлоты с подворотами на ботфорты с отворотами. Да как начал всем соседями раздавать пиздюлей! Невкусных, зато много. На всех хватило. Оказался одним из лучших полководцев восемнадцатого века. И палковводцем, в прямом и переносном смысле.настоящим боевым пидорасом. Всех пиздил. Русские его только отпиздили разок, и Берлин в первый раз взяли. Но королю очень повезло, на престол в России взошел его давний поклонник, и войну отменил.
И оставил король после себя не занюханное картофельное королевство, а великую европейскую державу.
Про либерализм он тоже не забыл. Цензуру там отменил, всякое такое.
Однако абсолютная монархия в стране осталась в неприкосновенности. А лучше сказать, он запилил такой образец абсолютизма, что папа бы прослезился от умиления. При всей своей ненависти к отцу, новый король был с ним согласен в одном. Свобода, это, конечно хорошо. Но решать что делать должен только король.
В заключение, для тех, кто не узнал героев, это прусские короли Фридрих-Вильгельм I и его сын Фридрих II Великий. А страна - Пруссия.
Вот он, старый шалун Фриц
Яков Второй, последний король-католик английский
Предшествующий король Карл усоп официально бездетным, потому парламентарии усадили на трон его младшего брата и стали ждать неприятностей.
Яков Карлович, как джентльмен, решил, что негоже заставлять их ждать и приступил. Недовольных поподавлял, незаконнорожденного племянника репрессировал, кстати, потом и вовсе казнил, но самое вопиющее, начал снова натягивать католическое одеяло на англиканскую голову. Тут ведь и самый терпеливый протестант возмутится, а чего уж ждать от товарищей, которых уже 100 лет то туда, то сюда обращают. Возроптали горемычные.
Хотя, ну чего как маленькие, в самом деле то? В этот раз не жгли, не преследовали, лишь хотели в правах их всех уровнять. Казалось бы… А ничего подобного, это ж протестантам придется возвращать изъятое у католиков добро. На это протестанты пойти не могли и не хотели, причем не хотели сильнее. Поэтому потихоньку, начали столпы престола подтачивать своими оппозиционерскими злыми зубками.
Яков II, тем временем, намутил что-то с одной стороны шибко умное и политически вроде дальновидное, с другой - запутал всех просто невыносимо. Рожденных в браке с женой-католичкой дочерей взял и воспитал в протестантской вере, а одну из них, Марию, еще и замуж за самого что ни на есть махрового протестанта выдал. Которого, в отсутствие личного сына, наметил в наследники. Раздал должности католикам, те от воодушевления, пусть и малым своим числом, но проникли во все значимые компетентные органы. Предоставил убежище французским гугенотам. Охладел к любезному своему другу Людовику XIV и папе их римскому, а потом взял да и арестовал недовольных англиканских епископов за недовольство.
Тут у народа терпение стало заметно иссякать. Понять вообще-то их можно, не все ж такие умные, чтобы осознать что происходит — «тут играем, тут не играем, тут пятно жирное — рыбу заворачивали». Утешали друг друга, успокаивали, как могли, дескать, вот помрет он рано или поздно, зятя-протестанта на трон, католиков на дыбу и заживем, наконец, как люди, возрадуемся.
Размечтались. Король взял да и родил в 53 года сынишку. Католического сынишку. О чем радостно известил протестантскую дочь-Марию и ее супруга, мол, не смею задерживать, в услугах ваших более не нуждаемся. В смысле наследования. Им то, может, и все равно, свои владения имеются, а вот знать английская взвыла, объединилась в недовольную кучу и села писать протестантскому королевскому зятю письмо, чтобы он срочно приезжал и правил ими изо всех сил, ибо погибают они тут зазря под тираничной пятой короля из-за его окаянной толерантности.
Пьер Миньяр Семейный портрет Якова II Стюарта
Мария взяла мужа в охапку и на родину. Высадились с армией, плюмажи развеваются у них, хоругви всякие, да так красиво, победоносно и пошли на столицу. Король, конечно, уже про это прознал, сынишку отложил, войско свое, побольше, между прочим, чем у зятя-то, собрал и тоже плюмажами все украсил. Не собирался же никто воевать. Думали, посидят по-родственному, обсудят, может, по стаканчику пропустят, да и разойдутся, оставив в памяти счастливое томление от теплоты беседы и красоты плюмажей. Не срослось. Вот все думают королями быть разлюбезное дело, а ведь это не так, то предадут, то свергнут, или вообще убьют до смерти. Так и с Карлом, и армия, и намерения самые лучшие, а ренегаты-отступники бросили короля-батюшку и прямо на его изумленных глазах перешли к неприятелю с целью трудоустройства.
Ну, вот как бы мы такое назвали? Свинство. А англичане решили, что это не свинство, а Славная революция. Жаль мнения шотландцев не спросили, потому как с этого момента их и без того нелегкая судьба понеслась под откос и через 55 лет достигла совсем не славного дна и геноцида. Но эта песня не о них, поэтому вернемся к нашему герою. Впрочем, ни ему, ни нам возвращаться-то уже и некуда, да и не к чему. Нет, он как человек героический, а он был такой, да, попытался пару раз назад все вернуть, но кто ж ему даст-то? Так что собрал он супругу, сынишку, чемодан и явился ко двору Людовика XIV аки калик перехожий. Тот, не зря Солнцем звался, беженцев приютил, обогрел, дворец выделил и содержание даже. Честь и хвала бы ему, если бы еще не втемяшил в голову сына Яков мысль о престолонаследии и справедливости.
А Якову было уже все равно. Упивался католицизмом и запахами Монмартра. Хотя с последним я, пожалуй, погорячилась. В общем, закончил свои дни в безмятежности и сожалениях о несбывшемся, даже в страшных снах не ведая, в каких реках крови его сын и внук, зять и дочь, да еще пара племянников утопят британское королевство.
Стюарт. Джеймс Стюарт
Здесь речь пойдет о такой неоднозначной монархической личности, что до сих пор не могу определиться со своим отношением к ней. Прямо единство и борьба противоречий, а не король. Хотя, конечно же, король. Причём двух стран. Личная уния называется. Так себе и запишите.
В общем, все опять пошло из детства. Рождённый скорее вопреки и назло, как инструмент борьбы за власть, Джеймс или, как мы его называем, Яков в тепле семьи не рос. Отца убили по приказу матери. Мать казнили по приказу тётки. А тётка дама суровая даже взгрустнуть не дала. Взгрустнёшь тут, как же. Быстро из списка наследников вычеркнут и не видать английского престола. С другой стороны, ну по кому грустить то? Если родителей своих и знать не знаешь? Если воспитывался регентами да учителями латыни и прочих премудростей?
Поэтому когда ещё и тётка умерла, король тоже унывать не стал, а засучив рукава, принялся хозяйничать. Без энтузиазма. Ведь хозяйство беспокойное досталось. С одной стороны протестанты в пуританство ударились, с другой — католики до иезуитства докатились. И так было не слава богу, стало совсем плохо. А король ещё юн. Молод он ещё. Ну, ему веселья хочется, а не вот это вот все. Да и не разбирается он в этих политиках пока, зато быстро усвоил, что кошелёк у парламента. И возненавидел его. Парламент, не кошелек. Оно и понятно, каждый раз созывай этих лордов с общинами, объясняй на что деньги надо, отчитывайся куда потратил, будто ты и не король, а ФГУП какой-то. Внутрипартийный кризис.
Gunpowder (2017)
Вот градус в стране и повышался. Ну, а что остаётся социально активным гражданам, когда в государстве бардак, а на высшем уровне только между собой, знай, разбираются? Вот и надумали они взорвать такое правительство ко всем чертям. Утрамбовали подвал порохом, аккурат под зданием парламента, взяли факел и стали ждать, когда там все лорды с министрами соберутся и рассядутся. Те особо не спешили, а социально активные вдруг начали понимать, что в здании же и их собственная родня обитает, это ж они и её получается взорвут. Принялись родственников своих предупреждать письменным и совершенно не анонимным способом.
Так, разослали половине Лондона предупреждения, и сильно удивились, когда их пороховую лавочку накрыли спецслужбы медным тазом. Парламент цел, министры живы, горе-террористы казнены, а Яков призадумался. Нет, вообще-то, он и сам бы эти палаты с удовольствием взорвал, но глас народа до его слуха внезапно дошёл. И снова король засучил рукава. Теперь уже по-взрослому. Пролоббировал закон о веротерпимости. Дал своим депутатам задание думать вообще, а в частности, об объединении Шотландии и Англии, написал трактат о вреде курения и придумал титул «баронет», чтобы продавать его и стать, наконец, финансово независимым. Устал. Да и возраст уже.
Но успел таки еще тряхнут стариной - завёл амуры с фаворитом. Разочаровался, в старине ли, в фаворите, неизвестно, но последнего казнил и стал грустить. Помеланхольничал и опять за работу. Помирился с Испанией, расширил государство за счёт индских и вест-индских колоний, аннексировал Ирландию. Снова устал. И тут, так кстати, появился при дворе прямо неописуемой красоты мелкопоместный дворянчик.
Three Musketeers (1974)
Король встрепенулся и принялся его любить. Да так шибко, что аж герцогом дворянчика сделал. И не каким-нибудь там, а Бэкингемом. Ну, опять, конечно же, началось вот это вот все с обвинениями в кумовстве, фаворитизме и прочих протекторатах. Парламент даже вызвал короля на ковёр, дабы тот отчитался, что тут вообще такое происходит. Король любимчика своего от опасностей уберёг, защитил и даже вручил ему своего сына на воспитание. Злые языки гадости всякие распускали, дескать, Елизавета (имеется в виду Елизавета I) была королём, а Яков - королевой, и поговаривали, что в письмах он обращался к Бэкингему не иначе как «жена». Кстати, это тот самый Бэкингем из «Трёх мушкетёров».
А потом все закончилось. Не для Бэкингема, он то ещё долго там у них небо коптил, а вот король умер. Человек он был, мягко говоря, непонятный, полезного для страны сделал вроде много, но и напакостить не постеснялся. Поэтому хороший ли он был король или нет, неизвестно.
Карл II Веселый хоть и Английский
Этот персонаж королём быть не хотел. Ещё один (хором закатим глаза). Ну, конечно, он это симулировал. На самом-то деле, хочешь-не хочешь, а если в твоей стране республика, то монархом ты можешь быть, разве что в музее восковых фигур. Карл Карлович Стюарт этой участи хотел ещё меньше, поэтому проживал в эмиграции и горестно вздыхал: «Какую страну загубили». Однако, на его счастье, водились-таки в Британии патриоты и консерваторы, которые взяли на себя почётную обязанность по реставрации монархии. Выписали изгнаннику приглашение, дескать, не велите казнить, велите слово молвить и слово это было «come on». Наш герой прослезился, вещички быстро собрал и оперативнейшим образом прибыл в, теперь уже свои, палаты белокаменные.
Начал он за здравие — объявил амнистию. Все заулыбались, а Карл, ехидна, уточнил, что не всем она полагается и захохотал. Он, вообще, много хохотал, не зря ж его в народе Веселым прозвали. И вот на этой жизнерадостной ноте, он приговорил к смерти всех, кто был виновен в казни его отца. Такое мракобесие началось — мертвецов выкапывают, вешают, потом снимают и снова закапывают. С живыми то же самое, только в обратном порядке. А нашему-то хоть бы хны. Он махнул платочком, мол, начинайте, и пошёл в покер играть.
Очень Карл II любил азартные игры. Все время играл, отвлечется поубивать какой-нибудь шотландский конгрегат, и опять за сукно зеленое. Обзавёлся женой и стал плодить детишек. Одна незадача — у него их четырнадцать, а у супруги ни одного. Она женщина тихая, португальская, даже и не возражала, лишь бы ее саму этот массовик-затейник в покое оставил, но любила его все-таки нежно, как юродивого. Зайдёт к нему, бывало, в мастерскую, где он ртуть в золото пытается превратить, умилится и снова куда-то денется, оставляя супруга кудесничать.
Последний король (2003) - Кадр из фильма
А у Карла после алхимических упражнений настроение хорошее — то пойдёт титул кому пожалует, а то войну морским волкам Голландии объявит, весело так, задорно, с огоньком. И английский флот справлялся ведь, хоть воевал неожиданно и за спасибо. Так однажды разметали англичане голландцев по синему морю, возвращаются домой, а там никаких фейерверков, никаких поздравлений, никакого ощущения праздника. Обиделись они было, но тут выяснилось, что пока они там, в северных водах, прохлаждались, в Лондоне приключилась Великая чума. Флот безразличие к своим подвигам простил, быстро снялся с якорей и вернулся к голландцам, которые только-только собрались перевести дух.
Но чем же занимался в это время наш герой? Как обычно, предавался увеселениям, укрывшись от напасти в Оксфорде. И парламент с ним. Иногда они даже работали, но больше просто ждали, пока все в Лондоне перемрут, и кто-нибудь потом все дезинфицирует. А люди тем временем страдали. Заразившимся было больно, здоровым страшно, разгул преступности и вакханалия безнаказанности. Хотя некоторые градоначальники остались в городе и силами стражи и лекарей пытались соблюсти подобие порядка, организовать систему здравоохранения и просто делать свою работу. На пользу это никому не пошло.
Наш весёлый Карл, когда опасность миновала, вместе со своим веселым парламентом, выселил всех выживших, но находившихся во время эпидемии в городе, за 101-й километр. Гуманизм гуманизмом, а здоровье дороже, сказали они хором, закрыли двери в Лондон изнутри и пошли пить пятичасовой чай с плюшками, как их приучила супруга нашего героя.
Плюшки в ту пору пользовались очень большой популярностью, а огнетушители нет. Поэтому, когда у одного пекаря из печи вылетели фатальные искры, тушить их булочками не сильно-то получилось. И начался Великий лондонский пожар. Новая напасть урожай смертей собрала не меньше чумы, уничтожила город и спустя 4 дня сдалась, в качестве извинений убила остатки заразы, а в качестве назидания зародила страхование от огня.
Robert Hubert for the Great Fire of London
И снова вопрос, что делал в это время Карл? А он вежливо просил горожан на выход, чтобы они не мешали уборке и не дышали смрадом. Тепло улыбаясь и заботливо показывая, где дверь. Потому что между партиями в «дурака» он понял, что так и до мятежей и до повторения отцовской карьеры недалеко.
По правде говоря, нелегко жилось нашему герою. Тайный католик в противной протестантской стране, на довольствии у Франции, наследника нет, зато есть деятельный бастард, мутный какой-то родной брат, зять у брата такой шустрый, того и гляди вытворит чего. Ещё и голландцы пришли в себя и теперь по Темзе шныряют. Или вот в Шотландии опять бузят, пытай их, убивай их, они опять за свое. И что с этим со всем делать? Испробованное средство — роспуск парламента не помогло. Новые колонии в Америке не утешили. Казнь заговорщиков не согрела душу. Горечь и тоска. А ведь не молод уже, чтобы такие перипетии игнорировать как раньше, 55-год пошёл как-никак.
Лёг наш герой подумать, как все-таки тяжело править нелюбимой Англией, и уже не встал. Парализовало горемыку, успел супруге извинения принести, священнику пару слов шепнуть и испустил дух. А на английский трон уже громоздился его брат - Яков II.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689