Снимаю шляпу
UPD от @Manfrid #comment_195063443. Новость годовалой давности https://www.simplemost.com/math-teacher-gives-student-lesson...
UPD от @Manfrid #comment_195063443. Новость годовалой давности https://www.simplemost.com/math-teacher-gives-student-lesson...
Пару недель назад Мария Сергеевна принесла домой сертификаты об участии в олимпиадах. Ну, велено же собирать это гребаное портфолио, хранить бережно, гордиться и все такое.
Гля, а по математике из 100 возможных баллов у дочери 47 всего. Не фиаско, конечно, но мы надеялись на более мощный интеллект, все-таки дитя из бедной, но интеллигентной семьи.
Нет, если честно, никто, конечно, не ожидал в семье рождения новой Ковалевской, да и откуда бы ей взяться в доме, где хорошо умеют только складывать круглые целые числа гонораров с нолями на конце? Но все же, имела место воспитательная беседа с дочерью на предмет «расширить и углубить» знания и вести подсчеты тщательнее, а то в старости на стакан воды хватит, а на хлебушек с маслом уже обсчитают, а это обидно.
Дочь объяснила, что Олимпиаду писали по осени, и с тех пор она мощно выросла в плане «всей этой вашей матеши», и вообще у одного мальчика в классе было всего 17 баллов, так что не надо трагедий, отставить панику и вообще пора ужинать.
А тут перед восьмым марта объявили, что будет «продолжение банкета», второй тур Олимпиады, танцуют все- и выдали бланки с решениями прошлого тура на дом для работы над ошибками.
Ну, сели с дочерью, читаем, картиночки зырим. Всего 25 заданий разной степени сложности, пользоваться черновиками нельзя, все в уме, время на выполнение работы 1ч 15 минут.
Не, сначала все шло прекрасно, я была близка к оргазму интеллектуальному триумфу, надувала щеки, с легкостью и немного снисходительно объясняла ребёнку ошибки и вообще была горда собой, образцовая мать и луч света в темном царстве.
Да. До 22 задачи.
Итак, внезапно два дебила -это сила мальчика, Вадим и Семён, обменивались конфетами. Сначала Вадим отдал Семену столько конфет, сколько уже было у Семёна. А затем Семён вернул Вадиму 4 конфеты, и после этого у Вадима оказалось 16 конфет, а у Семёна 6. Сколько конфет было у ребят до начала обмена?
И дано 5 вариантов ответов.
-Ха! -сказала я уверенно голосом завкафедрой матанализа из университета! Это же элементарно!
Следующие полчаса я нещадно тупила на глазах дочери, исписала два черновика, сгрызла карандаш, составила уравнение с Х и Игреком, но решить его не смогла, потому что списывать математику начала задолго до этой темы, и вообще мне все время хотелось заглянуть в конец учебника, авотхуй.
Верите, я от души прокляла всех гребаных Вадиков и Семёнов, которым, блядь, дуракам таким, приспичило меняться конфетами, вместо того чтобы все сожрать в одну каску в уголке или смешать и поделить пополам. Нет, ну блин, смысл меняться конфетами?! Если они одинаково шоколадные, вообще надо быстрее лопать, пока не растаяли. Если у одного шоколадные, а у другого карамельки, то карамельки отдать организаторам Олимпиады, а шоколадные опять же сожрать поровну и не делать никому больную голову! А если у всех карамельки, вообще выплюнуть немедленно всю эту дрянь и скушать по яблочку, их и делить проще, и считать, потому как много за раз не сожрешь.
Короче, визуализировала задачу как могла, заодно пожелала ураганного поноса составителям этих олимпиад, которые дают бедным деточкам- первоклашкам такие непосильные задачи!
Блядские Вадик и Семён в моем воспалённом воображении дважды подрались из-за шоколадного батончика, пошвырялись в друг друга фантиками, поиграли на подоконнике в «перевертыши», у Семёна началась аллергия, а у Вадика (хахаха, так ему и надо!!!) заболел живот и в ириске застряла пломба из верхней кореной «шестерочки».
И только задача, сука такая, категорически не решалась.
Дочь периодически торжествующе говорила «вот видишь, мама», ещё больше роняя мой материнский авторитет, и без того маленький, жалкий и ушибленный младенческим троллингом.
Тут, слава богу, пришёл муж, который 15 лет мне рассказывает, какой он был в детстве интеллектуально мощный отличник, пока не начал пить курить и шляться по бабам не попал под машину. Ну, говорю, доча, смотри, ахалай-махалай, щаз папка тебе задачу кааааак решит и объяснит популярно все за этих двух юных диабетиков!
Папка сказал «тьху, да легко», поиграл надбровной мышцой для улучшения кровообращения в левом полушарии и лёг в горизонталь читать задачу.
- так, Вадим и Семён обмениваются конфетами... Ага, отдал столько, сколько уже было, потом...ага, так..
... не понял, ещё раз... Вадим... Семену... четыре конфеты... сколько осталось до того как ... кхмм ...
Через десять минут папка потребовал черновик, ручку и прекратить глумиться над его интеллектуальной мощью, ща все будет, просто мы ему мешаем и отвлекаем своим хихиканьем.
Черновик мы ему не дали, ибо страдать всем надо в равных условиях.
Ещё через десять минут, когда мы обстебали доморощенного Перельмана со всем присущим ехидством, а скрежет извилин стал слышен в другой комнате, я решила сделать харакири погуглить решение задачи и прекратить общие мучения.
Не успела. Муж издал торжествующий вопль и сказал, что он решил, элементарщина, а долгий и тернистый путь к решению- так это он просто варианты ответов не заметил и считал в уме «подбором», идите, ща я вам, бабоньки, докажу «теорему Ферма».
Ну что, показал. Мы, вернее, я, не сразу решение поняли. Ну, потому что мои воображаемые малолетние негодяи Вадик и Семён давно уже сожрали все конфеты, фантики запихали в замочную скважину кабинета математики и ушли пить пиво в скверик и курить взатяг, а не вся эта конфетно- олимпиадная срань.
А дочь поняла, и это прям окрыляет, Потому что это только ПЕРВЫЙ класс. А мне скоро 41, и нет никакой надежды на то, что я осилю школьную программу, и ей придётся справляться с этими Вадиками, Семенами и прочей математической шантрапиздуцией самостоятельно.
И вообще, сладкое вредно.
Людмила Кнеллер
Подруга скинула задачу, найденную в учебнике ее племянницы. Второй класс.
В самой задаче нас просят "объяснить ход решения".
Сначала возникли варианты, в которых правая часть попросту умножается и добавляется к левой, однако же, внимания требуют и квадратные скобки. Они и вносят сложность тем, что абсолютно неясна их роль.
Напомню ещё раз и о том, что это задачка для второго класса. Благодарю за внимание.
П.Сы
Пост вовсе не для поиска решения, а скорее для того чтобы показать увиденное
Про правописание
Мы перешли в пятый класс и выяснилось, что теперь будем писать исключительно перьевыми ручками. Чтобы вырабатывать красивый почерк. По мнению нашей учительницы по русскому языку Ирины Леонидовны, только перьевая ручка поможет достичь совершенства в межбуквенном сочленении, не говоря уже о правильном наклоне слов и прочих нюансах, необходимых каждому советскому школьнику.
Мы как-то сразу ей поверили. Во-первых потому, что в принципе были доверчивыми, а во-вторых, потому, что в предыдущем учебном году успели убедиться, что Ирина Леонидовна совершенно не расположена к шуткам и веселым розыгрышам. Вот двойки она раздавала словно Дед Мороз подарки в Новый Год, щедро, не выясняя кто как себя вел, всем кто под руку подвернется.
Поэтому мы стали писать перьевыми ручками.
Я и двое моих друзей, братья-близнецы Саша и Сережа решили пойти дальше.
Писать современной перьевой учкой может каждый дурак решили мы, а вот перо, да еще чтобы макать в чернильницу это совсем другое дело! Это настоящее! Основа основ! Нам хотелось прильнуть к истокам чистописания, проникнуться его философией и глубинным смыслом.
Домашнее задание пошли делать домой к моим друзьям. Расположились в гостиной на полу. Конечно, удобнее было бы за столом, но где перо и чернила, там кляксы, а стол покрыт белой скатертью, а мама моих друзей хоть и прекрасная современная женщина, но скатерть в чернилах не поняла бы.
Ничего, нормально. Правда на полу лежал ковер, но ковер не скатерть, застелили газетами, поставили чернильницу и принялись за дело.
У любого ковра имеется ворс и этот конкретный ковер не был исключением.
Раз есть ворс, значит поверхность ковра не может быть твердой, значит чернильница стоит неустойчиво и легко может опрокинуться.
В какой-то части сознания мы все трое понимали, что чернильница опрокинется и это просто вопрос времени, но делали вид, что ничего не произойдет и очень удивились, когда это случилось.
Несмотря на удивление среагировали мы мгновенно и слаженно. Никто не потерял присутствия духа и не впал в панику. Я поднял опрокинутую чернильницу и поставил ее на стол. Саша моментально сгреб залитые чернилами газеты и наши тетради с домашкой, Сережа метнулся на кухню за чистящим средством, которым щедро залил ярко-фиолетовое пятно на ковре. Через несколько минут пятно исчезло. Остался только мокрый ковер. Никаких следов.
Мы смотрели друг на друга словно космонавты, избежавшие столкновения с астероидом. Такие невозмутимые профессионалы, которым все нипочем.
Вдруг взгляд Сережи остекленел, он смотрел куда-то нам за спины и молчал. Мы оглянулись и увидели чернильницу. Чернильница стояла на столе, на белой скатерти, словно вулкан среди белоснежного льда, а вокруг медленно растекалось пятно фиолетовой лавы.
Мы снова не впали в панику. Сдернули скатерть и рванулись в ванную. Нужно просто застирать пятно. Хозяйственное мыло отличная вещь, может отстирать вообще все что угодно. Оказалось, что частично застирать скатерть не выход, и мы решили постирать ее всю. Скатерть из белой постепенно превращалась в серо-светло голубую, а ванна из белой в светло-фиолетовую, но мы не обращали внимания на подобные мелочи. В целом, все выглядело вполне пристойно, если смотреть издалека и не включать свет.
Скатерть нужно было высушить как можно быстрее, и мы развесили ее на перилах балкона, тщательно расправив складки под лучами осеннего солнца.
Мы как раз любовались плодами своих трудов, когда сосед сверху вытряхнул с балкона банку с окурками. Свинская привычка, между прочим.
Несколько мгновений мы разглядывали скатерть, равномерно покрытую окурками и пеплом, пытаясь не провалиться в бездну паники.
Решение пришло само собой. Скатерть просто нужно вытряхнуть. Так, спокойно, балкон маленький и узкий, значит снимаем скатерть и вытряхиваем в гостиной. Через несколько минут все было кончено. Скатерть сияла относительной чистотой, и мы снова развесили ее на балконе, справедливо рассудив, что в одну воронку дважды снаряд не попадает.
Вернувшись в гостиную, мы уже собирались обменяться невозмутимыми взглядами профессионалов, как вдруг глаза Сережи знакомо остекленели, и он опять смотрел нам за спины.
Это были шторы. Белая такая кисейная тюль была вся в окурках и пепле которые мы вытряхнули со скатерти.
Я тут как-то вдруг понял, что хоть и не проваливаюсь в бездну паники, но тем не менее мне пора домой.
На следующий день в школе я спросил Сашу и Сережу что сказала их мама, когда вернулась домой? Они отвели глаза и сказали, что ничего особенного, скатерть и занавески все равно когда-нибудь пришлось бы выбросить, ванну в принципе наверно можно отмыть, а то что паркет под ковром от химикатов вздулся вообще практически незаметно. Еще они сказали, что их мама сказала, чтобы я еще заходил. Только не так часто.
А ребята с юмором! Это на Учи.ру одно из заданий по математике для 5 класса.
Обычное задание по РЯКР(русский язык и культура речи) - написать сказку. Студент, который учится на математическом факультете, должен уметь писать сказки)