Станете ли вы теперь обнимать своих пёсиков реже?
Telegram - Mem's_Bakery
Telegram - Mem's_Bakery
Расскажите пожалуйста, изменилось ли что-то после "выборов". Неужели сын переплюнул батю по "консервативности"? Правда ли, что из страны очень тяжело выехать, особенно женщинам? Правда ли, что людей настолько всё заебло, что они готовы платить в районе 10 000$ для выезда в Турцию? Правда ли, что средняя зп учителя 70уе?
Туркменбаши и Токаев на Зимней Олимпиаде 2022 в Пекине
Разъяснительная бригада: август 2021 года, Ашгабад
Какой ваш сектор? Справа?
"Кто не скачат тот француз"
Печеньки раздают?
Вообще, что за пиздец там происходит? Бельгия понад усе?
ОСТОРОЖНО! ОБСЦЕННАЯ ЛЕКСИКА!
Ни для кого не секрет, что коррупционная вертикаль, начинающаяся в пыли и грязи грешной земли, устремляется ввысь, скрываясь в облаках стабильности. Но форму имеет хоть и пирамидальную, но по сути своей, метафизической сути, я бы сказала, является рыбой. И именно голова этой трансцендентальной рыбы скрыта в облаках.
Итак, что мы имеем на поверхности? Коррупция, треш, угар и содомия!
Чтобы украсть денег берутся многомиллионные подряды и откатами смазывается вся эта пресловутая вертикаль. В итоге имеем дороги, побрызганные асфальтом, еженедельное перекладывание плитки по всей Москве, падающие самолеты и дырки в космических кораблях.
КАКОВАХУЯБЛЯТЬ! Все всё прекрасно знают и понимают уже давно! Хули вы там строите из себя этаких Паш Эмильевичей, мздоимственных целок?!
Создайте уже Фонд имени Темнейшего и несите туда бабло. И распределяйте оттуда по понятиям. Консультантов как это работает у вас там уже дохера.
Но то что осталось используйте, суки, по назначению. Сделайте одну, но нормальную дорогу вместо 100 картонных. Вместо дрочилова с плиткой - дайте ему, блять, денег и запретите заниматься хуйнёй. Контролируйте каждый Ёбанный "народный рубль". Верните смертную казнь и расстреливайте чиновников по плану как в Китае. Легализуйте уже эту блядскую коррупцию как в Штатах. Будете продолжать пиздить в прежних масштабах, но с наименьшим ущербом для страны и соответственно дольше сохраните кормовую базу.
Пример. Перекладывает какой-то мудак плитку, чтобы напиздить себе денег. ОК, бро. Чтобы спиздить миллион тебе необходимо произвести бессмысленных действий на два? Держи свой лимон и узбагойся. Следующий!
Получил бабло из Фонда имени Его, но продолжаешь потихоньку крысятничать и попиздивать лаве? Вытащили, нахуй, точнее на площадь и расстреляли.
Дороги и прочая хуита будут строиться на века. Рейтинг на выборах 146% без всяких каруселей и прочей затратной поеботы. Да и вообще - нахуй эти выборы! Съэкономленные бабки в Фонд, ЦИК в полном составе на площадь! Всеобщий энтузиазм и народные гуляния!
Хватит уныло пиздить деньги! Давайте это делать весело!
Жан-Бедель Бокасса: президент, диктатор, пионер, Император Человечества в отдельно взятой африканской стране и большой ценитель людей в жареном виде. Сегодня мы узнаем о нем чуточку больше. Я вас приветствую!
Сабж
Откуда родом и откуда взялся?
Родиной Бокассы была Центральноафриканская Республика, которой он руководил 13 лет, 3 из которых - в роли Императора. За время правления наш герой отметился кушанием оппозиции на обед, скармливанием неугодных крокодилам, перекатом из католицизма в ислам и обратно, и прочими веселыми вещами. Но, перед рассказом о, собственно, персонаже, нужно сказать пару слов и о стране, подарившей миру столь прекрасного человека.
ЦАР получила независимость от Франции за шесть лет до прихода сабжа к власти. В то время у французов были проблемы посерьёзнее и понасущнее (война в Алжире, например), так что им было не до колоний в центре Африки. Поэтому, в 1960 году, некто Давид Дако объявляет о независимости от Франции, переименовывает Автономную территорию ЦАР в ЦАР и провозглашает свою партию МЕСАН единственной законной партией в стране. A sort of win. Ну и, как водится, в новоиспеченной республике единственной организованной силой оказалась армия...
Давид Дако — отец независимой ЦАР
Как Бокасса к власти пришел.
Будущий Черный Наполеон пришел к власти путем, достаточно тривиальным для банановых республик - военный переворот привел Бокассу к успеху. А дело было так:
Единственной структурой, которой можно было хоть как-то управлять в ЦАР была армия. А так как военные и экономика — сочетание далеко не лучшее, в стране процветали коррупция, взяточничество и хищение государственного имущества, что зело доставляло населению. Да и вообще, как показывает история, в нестабильных государствах, армия - игрушка диавола.
1 января 1966 года, против власти уже упомянутого Давида Дако, состоялся путч, который Бокасса нейтрализовал, но лишь для того, чтобы использовать уже В СВОЮ пользу, после чего он занял посты президента и председателя все еще единственной легальной в ЦАР партии МЕСАН. А потом и вовсе отменил конституцию и сделал себя пожизненным президентом.
Алсо, придя к власти, Бокасса начал ЕЩЕ БОЛЬШЕ тратиться на военных, повысив военный бюджет аж в два раза. А там и вовсе всю армию подчинил себе лично.
Помимо прочего, Бокасса стал люто, бешено флюродросить французскому генералу и авианосцу Шарлю де Голлю, в то время бывшему Президентом всея Франции, чем заслужил поддержку со стороны бывшей метрополии.
Бокасса(слева) с Де Голлем
Император Бокасса Первый.
К 1976 г. вся политическая власть оказалась в руках президента, чьи полномочия не ограничивались ничем. Бокасса контролировал свой ближний круг, армию, аппарат безопасности, все назначения и повышения по службе, даже небо, даже Аллаха... На него было совершено три покушения, закончившихся неудачно. После третьего покушения Бокасса решил поставить точку в процессе концентрации власти в руках одного человека. А именно - стать Императором.
Сие эпохальнейшее событие произошло в 1977 году, кульминацией которого стала коронация Бокассы, как "Императора Центральной Африки, волей центральноафриканского народа, объединённого в национальную политическую партию МЕСАН".
Коронация прошла с шиком и помпой и сожрала аж четверть бюджета(около 25 миллионов долларов) новоиспеченной империи.
ИмператорЪ
А вот, кстати, неполный список затрат на мероприятие:
- Императорская корона, усыпанная бриллиантами (один из них в 58 карат), стоимостью в 2,5 миллиона долларов
- 7 тонн цветов
- 5200 ливрей из самых дорогих видов ткани
- 25000 бутылок бургундского вина и 40000 шампанского
- 10000 столовых серебряных приборчиков
- все это доставлено прямиком из Парижа
- более 100 автомобилей лучших иностранных марок и 130 белых скакунов
- трон из позолоченной бронзы выше человеческого роста в виде орла.
Решив покосплеить Наполеона, которого, сабж, кстати, считал своим кумиром, Бокасса пригласил на данное мероприятие лидеров всех мировых и африканских держав и даже Папу Римского, но те, суки, не приехали.
Алсо, нацепив имперскую корону на свой череп, Бокасса стал третьим правящим императором в мире(кроме него еще были шахиншах в Иране и император в Японии).
Падение с престола.
Вы таки будете смеяться, но белый пушной зверек подкрался к Бокассе оттуда, откуда точно не ждали - со школьной скамьи.
Началом конца Бокассы стала...реформа образования, начавшаяся с указа об обязательной школьной форме для школьников и студентов. Мякотка заключалась в том, что эта самая форма стоила, непомерные для рядового гражданина ЦАИ, 20 долларов, а предприятие, получившее заказ, принадлежало, как вы думаете, кому? Правильно - семье императора. Учитывая тот факт, что зарплаты не платили несколько месяцев даже госслужащим, конец становился немного предсказуем...
Так и вышло: демонстрации бугуртящих от столь дальновидной политики государя студентов и школьников разогнали живительными пиздюлями, начав массовые аресты несогласных. А через месяц после вышеобозначенных событий, британские ученые правозащитники потребовали от международного сообщества объяснить Черному Властелину, что он, мягко говоря, не прав. От такого поворота событий, император охуел, обиделся и умотал в Ливию. В его отсутствие, смещенный тринадцатью годами ранее, Давид Дако, при поддержке французского десанта постановляет: "Бокассу - нахуй", выкидывает Черного Властелина на мороз и вновь объявляет страну республикой. Охуев и обидевшись еще больше, Бокасса съебывает в Париж.
Чем запомнился?
Итак, Бокасса свергнут, пришло время разгребать его былинное наследие... Кстати, о нем:
Благодаря мудрой и просвещенной политике императора, были выпилены:
- Единственный в стране ученый - математик
- Единственный в стране врач - стоматолог
- Победительница первого в империи конкурса красоты
- Несколько императорских министров
- Еще OVER 9000 простых граждан
Также, во время его правления, в ЦАИ была установлена истинная демократия : любой придворный или гражданин мог предстать пред очами монарха. Правда, только в жареном виде, но это мелочи...
Во внешней политике, Бокасса умудрялся сидеть аж на трех стульях: прозападном, просоветском и нейтральном. СССР, кстати, стремясь заполучить его уран в союзники(это давало +1 голос в ООН, кстати) пытался наладить с диктатором хорошие отношения. Итогом становится визит Бокассы в Совенок на автобусе 410 Артек, где его посвящают в пионеры.
Черный Властелин в окружении пионеров. И пионерок.
Также, сабж посещал Румынию, Югославию и КНДР, хотя не раз объявлял о приверженности ЦАР курсу Франции. А чего вы ожидали? Кушать хочется всем.
Бокасса с Чаушеску. Выражение лица Гения Карпат символизирует
В экономике Бокасса тоже не блистал - страна сильно зависела от иностранной помощи, а внешний долг вырос аж в десять раз за время правления Бокассы. Учитывая то, что основным кредитором Черного Властелина являлась бывшая метрополия, Бокасса, фактически, заложил французам ЦАР со всеми потрохами.
Несмотря на это, сабж таки не забывал толсто троллить Францию на предмет шантажа: то грозился из зоны франка выйти, то консульства закрывал, то с Каддафи в десны лобызался... В конце концов, французов доебала эта клоунада, что и привело к вышеописанным событиям.
Внезапный сиквел.
Думаете, на этом история заканчивается? Да как бы не так! Через семь лет после свержения, Бокасса, решив вновь покосплеить Бонапарта, сжав очко в кулак, едет в ЦАР, надеясь, видимо, совершить камбэк по Наполеоновски. Но так как сабж не имел за спиной ни армии, ни верных сторонников, новые 100 дней не удались - Бокасса тут же попадает под арест. Обвинений, предъявленных экс-императору, оказалось достаточно, для того, чтобы приговорить его к смертной казни, которая, ВНЕЗАПНО, была заменена на пожизненное заключение. Однако, через несколько лет, опять-таки ВНЕЗАПНО, в стране была объявлена всеобщая амнистия и Бокасса вышел на свободу.
А в 2010 году, граждане ЦАР окончательно соскучились по бывшему хозяину и Бокасса был полностью реабилитирован и признан "великим гуманистом" и "сыном нации". Да и вообще, он им страну построил, а они разрушили все, что он построил. Это сейчас, если что, оригинальная цитата была.
А что в итоге?
Свой век Бокасса тихо доживал в ЦАР. В последние годы своей жизни, бывший диктатор бродил по улицам в поношенном мундире, докучая прохожим рассказами о былых днях.
Жан-Бедель Бокасса являет собой типичный пример африканского «бананового диктатора». Бокасса не оставил своей стране после себя ничего, кроме разрушенной экономики и огромных долгов.
Источник: https://vk.com/wall-162479647_13531
Автор: Кузнецов Назаров. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_262090637
Личный хештег автора в ВК - #Назаров@catx2, а это наше Оглавление Cat_Cat (31.12.2019)
Есть у меня знакомый. Хорошо ноуты чинит и друзья общие. Иногда летом отдыхаем большими компаниями семейными. Заметил как то раз, что он строг со своими детьми и они его побаиваются. Спросил его, почему ты так к ним?
-Ну понимаешь, в семье должен быть один авторитет, которого все боятся. Вот для них я такой и есть.
Я хотел возразить, что уважение получше диктатуры, но не стал, каждому своё.
Как то мой ноут загудел и стал греться, приехал я к нему с небольшим тортиком, он деньги с друзей не берёт.
Сели пить чай, заходит его старший сын:
-О, я с вами чай попью!
-Стопе, уроки сделал?
-Да, пап, сделал.
-А мусор вынес?
-Нет ещё :(
-Иди выноси, кто не работает, тот не ест!
Пошёл сын мусор выносить, а за это время тортик младшие и подъели. Вернулся, а торта нет..
-Пап, а где торт?
-В большой семье еблом не щелкай! (и заржал)
Сыну 11 лет, видно, что ему очень обидно стало.
Спасибо моему Бате, что у него был другой метод воспитания, хотя и прилетело ремнем разок.
Недавно по поводу с Батей выпивали, вспомнил я про ремень, а он рассказал мне такую историю:
- Ты сжёг кусок линолеума в комнате, пока я дремал после работы. Я вскочил, потушил, дым, вонища. Хватаю ремень и хрясь тебе по жопе, а ты стоишь, маленький такой, губа трясётся, в глазах слезы. Я и подумал в тот момент, за что же я тебя такого маленького да так сильно по попе хлестанул, так обидел?После этого ремень ни разу в руки не брал.