Я только что посрал!
@moderator, для того, чтобы это сообщить не требуется подтверждение российского издания, имеющего лицензию СМИ? Или требуется, а то хуй знает, может это новостной или политический пост?
@moderator, для того, чтобы это сообщить не требуется подтверждение российского издания, имеющего лицензию СМИ? Или требуется, а то хуй знает, может это новостной или политический пост?
Налип снежок на провода,
Мороз слегка ударил,
В квартире вечером в своей,
Картошечку я жарил,
Включил Укупника CD,
Нарезал себе хлеба,
От предвкушения еды,
Душа летит на небо,
Грибы открыл, нарезал лук,
И срать мне захотелось,
Ведь организм не наебешь,
Да и на лбу вспотело,
Пошёл в сортир, присел и сру,
В газету залипаю,
Эх знатный ужин ждёт меня,
Его я предвкушаю,
И вот закончив всё дела,
За ручку нежно дёрнул,
А дверь заклинило, пизда!
От шока я приперднул,
Я вниз её и вверх кручу,
Совсем не поддаётся,
Там же картошка на плите,
Душа наружу рвётся,
Пытался выбить, нихуя,
Плечем ногой, рукою,
Ох обосрался я тогда,
И очканул, не скрою,
Как птица в клетке я мечусь,
Картошка подгарает,
И телефона нет в руке,
Че делать, я не знаю,
Стучусь к соседям в потолок,
Кричу, спасите люди,
Сгорит картошка вашу мать,
Грибы всё ждут на блюде,
В порыве паники мечусь,
Замок хотел сломать,
Но отвалилась ручка вдруг,
Пиздец, сходил посрать!
Дымок сочится мне под дверь,
Картошка погорела,
Найдут пожарные потом,
В сортире моё тело,
И вот с последних моих сил,
Ебошу в дверь ногою,
Открылась дверь, но почему,
Другою стороною?
Успел, картошку потушил,
И что хочу сказать:
Что дверь в сортир,
Когда один, не надо закрывать!
Рассказывал дед.
Он по молодости работал в шахте. Был у них один индивидуум который решил присесть в уголочке.
В шахте достаточно громко. Ну вот сидит такой на корточках, облегчается. Со спины подошел коллега и подставил лопату под око саурона товарищу.
Тот сделал свои дела, собирается вставать, лопату быстро убирают и убегают. Тот заканчивает дела, поворачивается, а гомна нету.
Сказать что товарищ охуел, не сказать ничего.
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Всем привет, пикабушники. Прошу строго не судить. Зарегался Я здесь недавно. Хотел рассказать пару интересных историй и пообщаться с сливками общества.
Вот моя первая история, рассказ или случай из жизни, с которым я хочу с вами поделиться.
Недавно стал замечать, что когда кот гадит, воняет слишком сильно. Обычно, человек ко всему привыкает, и я вроде как давно привык к запашку. Но однажды я стал замечать, что запах из логова кота доносится слишком сильный, резкий, кислый. Когда терпеть это было невыносимо, я стал бегать из одной комнаты в другую, сравнивая запах кошачьей еды и содержимого кошачей жопы, чтобы понять, есть ли здесь связь. Заметных аргументов в эту пользу я не обнаружил. На упаковке также не было никаких зацепок, говоривших бы о запахе из жопы. Но я должен был понять, что происходит и что стало причиной этого безобразия. Ведь вдруг мой маленький пушистый мазафакер заболел???
На следующий вечер, когда я пригласил свою новую девушку посмотреть кино и, естественно, поебаться немножко, кот опять нагадил. Она фукнула несколько раз, прикрывая нос, и попросила выбросить сникерсы из тазика и закрыть дверь. Я выполнил ее просьбу и мы продолжили смотреть кино. Спустя пару минут, Борис Джонсон (так зовут моего кота), попросился внутрь комнаты. Я встал и пошел открывать, но девушка меня окликнула и сказала этого не делать. Она сетовала на то, что из его очка и так должно фонить, как из рта индусов, так он ещё и залезет на диван и испортит нам этим интим. Выбор, само собой, был очевидным. Девушка пинком съебалась нахуй из моей хаты. Кино мы досматривали с Борей. Далее я немного навернул мазика из хера и лег спать.
Ночью я проснулся от острющего запаха тухлой мыши вперемешку с гнилым яйцом потного узбека. Вкус комбо ощущался даже во рту. Резко выбежав на балкон и рыгнув с седьмого этажа несколько раз, я стал слышать некультурные выражения в мой адрес. Ну все, подумал я, и ещё несколько раз блеванул, после чего, уже с пустым бачком, направился к все ещё срущему коту.
Он смотрел мне прямо в лицо, я смотрел ему прямо в глаза. Боря какал медленно, растягивая удовольствие. Моя рука была наготове, и он это понимал. Он не давал виду, что заканчивает интимную процедуру, чтобы я не успел его схватить. В этот момент мы были кавбоями. На фоне можно было слышать напряжённую мелодию из вестернов. Внезапно замедленная съёмка: кот, докакав последний шлепок повидлы, срывается с места, вгрызаясь лапами в песок. Я его хватаю за шкирку одной рукой, другой - за хвост. Он рыжий и пахнет говном. Я сильнее поднимаю хвост и, впритык принюхиваясь, наконец-то понимаю: пахнет малиновым сиропом, который я оставил на столе ещё две недели назад. В него тогда попали капли кисломолочной лактозы - кефира - и он, видимо, навернув пару лизунов развил внутри кишечника стаю глистофанов.
Моя миссия была выполнена. Словно выстрелив из пистолета, я дунул в анус коту и откинул его в сторону. Завтра за таблетками.