Если всё в порядке, почему тогда тебе так грустно?
Что за произведение и в какой озвучке,2 дня ищу найти не могу.
ютуб лагает не дает комменты почитать в ютубе
Что за произведение и в какой озвучке,2 дня ищу найти не могу.
ютуб лагает не дает комменты почитать в ютубе
Мне было 22 года. До свадьбы меньше месяца. Я выбираю свадебное платье и готовлюсь стать счастливой женой.
Но 09.11.2018 жизнь дает мне подзатыльник.
От свадьбы до реанимации.
У меня была суточная работа связанная со спасением людей. Вечный стресс, недосыпы и суета. После очередного тяжелого вызова начинает кружиться голова. Подташнивает. Трогаю свой лоб. У меня всегда тошнота на температуру. Добираюсь до туалета и последнее, что помню сидя у унитаза это мысль в голове «что-то не так». Пытаюсь поднять левую руку и понимаю, что не ощущаю ее. Мозг в спешке анализирует происходящее и правая рука с ужасом тянется к уже опускающимся вниз губам. А правая нога из последних сил бьет в дверцу туалета и приоткрывает ее. Дальше я помню все смутно. Коллеги заметили мое измененное состояние из улыбчивой девочки в потерянную. И после того как я долго не возвращаюсь, зашли за мной в туалет.
Дальше обрыв воспоминаний. Вот уже еду на каталке по улице и вижу, что машина желтого цвета . «Реанимация» проносится в моем смутном сознании. Начинает находить паника. Отгоняю от себя тревожные мысли. Осознаю, что это сильнее поднимет давление. Отключаюсь в автомобиле как только мы выезжаем на трассу и включается сирена. Прихожу в себя там же. Ну как прихожу, пытаюсь.
Лица своих спасителей я запомню навсегда. Лично каждому бы руки расцеловала если бы была возможность.
Экстренно госпитализируют в ГКБ имени С.И.Спасокукоцкого. В неврологическом статусе при поступлении: левосторонний гемипарез до 3б. На томограмме головного мозга, , врач увидел единичный очаг острой ишемии в бассейне правой средней мозговой артерии. (заранее извиняюсь перед врачами и медиками если я допускаю ошибки, пишу по памяти). В выписке диагноз: Инфаркт головного мозга неуточненного генеза в бассейне правой средней артерии с развитием левостороннего гемипареза.
Давайте закончим с терминологией.
Не хочу никого видеть.
Огромный плюс в том, что пока я была в бессознательном состоянии я не чувствовала все эти уколы и капельницы которые в меня вставляли в огромном количестве. Я благодарю всю команду дежурившую в те сутки в реанимации. Они всю ночь крутились возле моей постели и что-то постоянно делали. Я то засыпала, то просыпалась и врач почти всегда был рядом.
Утром я наконец пришла в себя и встретилась с реальностью и страшными последствиями. Мутная голова, неуправляемая левая сторона тела. Первая мысль которая была у меня в голове : «Я инвалид». Слёзы сами полились из глаз и это заметила дежурившая медсестра которая постаралась поднять мне настроение тем, что мои родители и жених в коридоре. Как оказалось они приехали еще ночью. И сидели в машине всю ночь.
Только эта новость меня совсем не обрадовала. Показаться им в таком виде? Это разобьет сердце родителям. А как же мой парень? Он конечно видел меня в любом виде. Но я в тот момент ощущала себя ничтожеством. Через месяц у меня свадьба, а я даже сесть без посторонней помощи не могу.
Однако все оказалось не так плохо как мне казалось. Когда невролог осмотрел меня и мы вместе проверили движение моих конечностей, он принёс зеркало и я увидела, что лицо не сильно и пострадало. Лишь уголок губ слева едва сползал вниз. Речь была невнятной, словно я вчера опрокинула бутылку виски. Левую руку было легко спрятать под одеялом. И не двигать ей прикрываясь тем, что под одеялом я лежала голая.
Помню как мама вошла в реанимацию и увидев меня подключенной к аппаратам, уже с порога зарыдала. А папа еле сдерживал слёзы и выдавливал улыбку. Я пыталась улыбнуться им, но зубами закусывала левую сторону щеки, чтобы она не сползала. Поэтому вместо улыбки вышло нелепое выражение лица.
Они всю ночь не спали и последнее, что я хотела в тот момент, чтобы они видели меня такой разбитой. Заверив их в том, что я в порядке, попросила поехать поспать. Но они не в какую не хотели покидать больницу, пока мой жених в коридоре не пообещал, что все время до вечера проведет со мной. Когда он зашел в реанимацию, то даже глазом не моргнул увидев меня в таком состоянии. Все дни в реанимации с утра и до вечера был рядом, меняя утку и поддерживая морально.
Я провела в реанимации четыре долгих дня. Первые две ночи мое состояние ухудшалось и давление поднималось.
Мое нормальное давление 90/56 когда я попала в больницу оно показывало 190/89. По ночам оно поднималось до 140/70
Из забавных моментов мне запомнился дедушка лет 80, который все время просил нож, чтобы зарезать персонал. Причиной тому было, что его заставляют какать в утку.
А еще родственники бабушки лежащей напротив меня. Они вызвали той священника который пришел к ней в один из дней. Когда врач спросил для какой цели они его позвали, то он услышал ответ «Чтобы она успела очистить грехи». Нужно было увидеть их разочарование на лице, когда он сказал, что бабушку вечером переводят в обычную палату и у нее стабильное состояние :)
«Победа близко и я к ней иду»
Уже на третий день в реанимации врач призывал меня вставать рядом с постелью. Левая нога была ватной. Она просто не хотела делать шаг. И я помогала ей рукой. Затем я смотрела на нее в упор и говорила про себя «вперед, делай шаг».
С рукой была такая же ситуация. Я просто смотрела на стакан и приказывала себе взять его левой рукой, но та даже не шевелилась.
Стоит ли говорить, что мне было страшно? По вечерам я плакала впадая в панику от того, что я не смогу восстановить свою левую сторону. Я постоянно прогоняла от себя мысли о том, что могу стать обузой для своей семьи.
Когда меня перевели в палату, я ходила и ела хуже чем женщины которые лежали со мной. А им было по 70 лет. Я быстро утомлялась. Пройти сто метров или поднять руку выше головы было для меня победой.
Я попросила папу привезти мне пазл, кубик Рубик и детские раскраски. Каждый день ходила на физиотерапию и вместо дневного сна упорно разрабатывала моторику. На девятый день после инсульта я смогла спуститься с третьего этажа на первый по лестнице. Внизу я расплакалась от радости и усталости. Мне никогда в жизни ещё так не хотелось ходить по лестнице как тогда.
На 10 день мне разрешили выйти на улицу и я начала каждый день проходить по дорожке вокруг своего корпуса. До болезни я бы легко пробежала десять кругов вокруг него. Но на тот момент я слушала песни Queen в наушниках и преодолевала этот круг с таким важным лицом, словно забираюсь на Эверест.
Это были тяжелые дни реабилитации. Но я смогла. На 14 день я уже выписывалась с гемипарезом всего в 4б. (Остался до сих пор) Особо ощущается в зале. А так даже не замечаю. Привыкла :)
Мне удалось восстановиться к свадьбе и отыграть ее. Это был самый счастливый день в моей жизни. Не только из-за того, что я вышла замуж за любимого человека. А потому что я смогла побороть свою болезнь и добиться улучшения. Я смогла выжить.
Я благодарю всех кто причастен к моему спасению. Начиная от бывших коллег и заканчивая даже уборщиком больницы который каждый день видел меня на улице и искренне хлопал когда я проходила круг. Юрий Васильевич это не вы были моим фанатом в тот момент, а я Вашим!
К сожалению инсульт подарил мне очень много проблем. Тромбоз левых поперечного и сигмовидного церебральных синусов. А затем ещё масса побочных заболеваний.
Вишенкой на торте стал второй инсульт в 2023 году.
Но это уже совершенно другая история. Обязательно расскажу если захотите.
Спасибо всем, кто дочитал эту статью.
Если Вы болеете, то я верю в то, что Вы сможете выкарабкаться из этого.
Помните одно. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Спасибо инсульту за то, что выковал мой характер и заставил меня любить лестницы :)
P.S. Простите за ошибки. Одной рукой печатаю, второй помогаю сыну рисовать машинку :) Ну либо спишите на тупившийся мозг в декрете :)
Инсульт в 22 года. Ответы на комментарии ответила на возникающие в комментариях вопросы. Постаралась ответить :)
Кого я потеряла?
Мама. Как много любви и нежности в этих четырех буквах. Раньше это слово в большинстве случаев вызывало у меня улыбку. Но сейчас при упоминании мамы возникает ощущение тоски и невосполнимой утраты.
Каким она была человеком?
Я не буду идеализировать ее как человека. Всю ее жизнь у нее была проблема с алкоголем. К сожалению я уверена, что у многих читающих эту статью возникали проблемы с алкоголем в семье. Можно углубиться в эту тему и начать обвинять фильмы с пропагандой алкоголя, рекламу или наше государство. Но этот пост не об этом. Поэтому мне бы не хотелось концентрировать внимание на горячей жидкости. Пока комментаторы не успели обвинить меня и семью в том, что мы ей не помогали, то спешу уверить, что это не так. Мы перебрали все методы лечения зависимости. Кадировка, психотерапия, клиники.
Когда она не пила, то была замечательной матерью. Мама всегда старалась поддержать меня и помочь советом. У нас были доверительные отношения. Она была хорошим человеком.
Болезнь.
Рак. Я не про знак гороскопа и не про животное класса ракообразных. Я про ту самую болезнь связанную со злокачественной опухолью. Думаю, что не стоит разъяснять, что это за заболевание. От онкологии в России каждый год умирает 300 000 и в большинстве случаев это женщины. Ну а если вы впервые в моей статье читаете о этой страшной болезни, то вы явно счастливый человек.
Моя мама впервые услышала свой диагноз когда мне было всего 5 лет. "Рак молочной железы". Ей пришлось пройти курс химиотерапии и удалить левую грудь. Я еще не осознавала, что маме пришлось пережить. Тот период запомнился мне париками которые папа подарил ей после больницы.
"Я надеюсь, что успею увидеть внука". Такими словами огорошила меня мама при встрече на даче. Я была на пятом месяце беременности и мир казался прекрасным. Любимый муж и наш запланированный здоровый малыш. Я была не готова к тому, что кто-то может заболеть. Моя мама скрывала от всех, что у нее снова начались кровотечения после наступления менопаузы. По врачам она ходить не любила и поэтому я взяв ее в охапку сразу повезла в поликлинику. А дальше все полетело со стремительной скоростью. Биопсия, анализы, кт, мрт.
И вот наконец в день моего рождения мы с ней вдвоем едем к онкологу. Я до последнего верила в лучшее. Мама с утра даже танцевала с тортом в руках.
"Неоперабельный рак, метастазы". Всю оставшуюся беременность вожу маму на химию, пробуем новое лечение. Даже после родов уже на второй неделе вместе с младенцем ездим на Каширку и дожидаемся ее с процедур.
Потеря.
Боремся с мамой изо всех сил. Не жалею сил, денег и сна.
Мама стала угасать на глазах. И тут я отвечу на возникший у вас вопрос. А где остальные родственники и почему они не помогают? Моя мама взяла с меня обещание никому не говорить о ее болезни. До последнего месяца она держалась молодцом и никто и подозревать не мог о том, что все серьезно. Мой папа планировал с ней отпуск летом, а она откладывала покупку билетов. Однако видя, что маме становится хуже, я сообщаю о ее болезни брату и сестре. Сестра успевает приехать и привезти внуков. А вот брат. Это отдельная история.
Мама очень хотела крестить моего сына и я устраиваю крещение фактически за неделю. Собираются родственники, но мама не может встать с постели. Приходится сказать папе о том, что она просто приболела. Все крещение я сдерживаю слезы и натягиваю улыбку, чтобы дома показать ей фотографии. Но осознание, что скоро ее не станет начинает накрывать.
Я не разу не слышала от нее стонов из-за боли. Она не показывала слабость до последнего.
Три дня спустя едем с ней на очередную терапию. Но спускаясь от лифта к двери, мама садится на ступени и больше не может встать. Вызываю скорую и мчу за ней. Я даже не успела ничего ей сказать. После ее смерти я почти каждый день винила себя в том, что не сказала три слова. "Я люблю тебя". В больницу попасть было нельзя из-за ковида. Врачи сказали мне, что обезболили ее и она спит. На второй день мама всего раз смогла выйти на связь и попросить у папы мультифруктовый сок.
Утром третьего дня меня разбудили шаги. Мой муж работал в ночную смену, а отец уезжает на работу в два часа ночи. На часах было пять утра. Я вышла в коридор и удивилась тому, что свет в нем был включен. Выключив свет я прошла на кухню и впервые ощутила одиночество. Я словно поняла все еще до звонка из больницы. Через час мне позвонили и сообщили о том, что мамы больше нет.
Принятие.
Мне кажется я минут пять простояла посреди кухни смотря в одну точку. Мы с мамой оговаривали кому я должна звонить и что делать. Но в тот момент я просто замерла. Время словно остановилось и меня выбросило из реальности куда-то в пустоту. А затем я четко в голове вспомнила слова мамы: "Диана, теперь ты будешь главной. Ты самая сильная из всей семьи. Мне жаль, но тебе придется все решать." И все. Дальше были звонки, организация.
Самым болезненным стал тот момент, когда я забирала вещи мамы из больницы. На ее экране был мой номер телефона. Она хотела мне позвонить и уже не смогла. Я никогда не узнаю, что она хотела мне сказать.
А дальше кремация и похороны. Мама настаивала именно на кремации. С момента звонка и до того, как все покинули прощальный зал, я не пролила и слезинки. Я сдержала слово данное ей. Я просто ушла за угол этого здания и убедившись тому, что никто меня тут не услышит... Я закричала. Вся боль, обида и усталость вырвались наружу. Крик переходил в мат и ругательства, а бедная стена была избита ногами. Муж говорит, что это был его самый страшный момент в жизни. Он никогда не сможет забыть мой отчаянный крик. Только припарковав машину и у дома и выйдя из-за руля после поминальной трапезы в кафе, я наконец смогла погоревать. Я плакала по ночам и не спала, каждую ночь вспоминая как она уезжала на скорой и виня себя в том, что я не поцеловала и не обняла ее.
Первые две недели были как во сне. Я стороной обходила мамину комнату и избегала любого упоминания или речи о похоронах. Я вошла в полное отрицание происходящего. А затем наступил гнев. Я винила весь мир в том, что мне приходится проходить через это. Когда я поняла, что злюсь на мужа из-за того, что он может позвонить своей матери, а я нет. То я осознала, что у меня проблемы. Поэтому я стала больше гулять с сыном в одиночестве. Он был еще малыш и часто спал в коляске. А я слушая музыку нахаживала круги по району и выбивалась из физических сил. Вот дальше наступил торг. А я в моем случае вина. "Вот если бы я раньше увидела, что у нее проблемы со здоровьем", "Почему я не прорвалась в больницу за деньги и не увидела ее в последний раз"? Я каждый день боролась с собой. Но спасибо тем кто был рядом. Они каждый раз повторяли мне, что я сделала все возможное и невозможное, чтобы ей помочь.
А затем... Пустота. Словно у меня нет больше эмоций. В этот период я узнала об измене мужа и мне было просто плевать. Это показалось каплей в океане моей боли. Но муж своим поступком окончательно выбил мир из под ног. Я улыбалась сыну и пыталась с ним играть. Но стоило малышу отвернуться как сползали маски и я вновь была безразлична ко всему. Я провела недели полторы буквально в эмоциональных качелях. То плача, то рыдая. Денег и времени на психотерапевта не было. Я и мужа простила, потому что в тот момент просто не хотела разбираться с разводом.
Я начала искать паблики и чаты с людьми потерявшими близких. Звонила на бесплатный номер псих.помощи и заставила себя взять ребенка и поехать по ближайшим городам. Просто путешествовать, чтобы не было времени думать.
Принятие пришло в 6:15 утра. Спустя четыре месяца. Я стояла на заправке, а сын мирно спал в машине. Я помню как заправляла машину, и прямо на крышу села ворона у которой в клюве была палка. Она так долго смотрела на меня, что я рассмеялась. Не знаю почему. Просто это выглядело так нелепо. Вокруг столько деревьев, а ворона просто села на машину и вылупилась на меня. Стоило мне рассмеяться, как она улетела. Она будто забрала у меня все опустошение. Я огляделась вокруг и поняла как же безумно красиво вокруг. А сев в машину я осознала, что мой сын уже сильно подрос. Я даже этого не замечала.
Конец.
Вообще я писала эту статью для того, чтобы дать вам пару советов. Но эта статья помогла мне в очередной раз излить душу. И знаете, мне стало еще легче.
Если Вы потеряли близкого человека, то я Вас очень сильно прошу. Не держите в себе эмоции. Хотите плакать? Плачьте. Хотите кричать? Кричите. Только не молчите. Не проходите в одиночку. Даже если вы не можете доверить эмоции близким, то находите общение и поддержку в социальных сетях. И не опускайте руки.
Не нужно на моем примере думать о том, что с депрессией так легко справиться. Нужно обращаться к специалисту и консультироваться у него. Хотя бы расскажите кому-то, что чувствуете.
Если Ваш друг или знакомый проходит через это и вы слышите от него "все хорошо". Нет, это не хорошо. Не навязывайте поддержку, а давайте ее незаметно. Приглашайте в кино, зовите гулять, приходите в гости и ищите повод увидеться.
Если Вы дочитали до этого момента, то знайте. Я люблю Вас. Я разделяю Вашу боль. И все будет хорошо. Не сейчас, но потом будет обязательно.
Вот мне и пятьдесят...
наступил тот возраст когда я сижу на кухне и пью со своими детьми.
Добрый вечер уважаемый читатель.
Сейчас ночь с воскресенье на понедельник, к сожалению завтра с утра на работу, но меня в очередной раз мучает бессонница. Возможно имена из-за работы она и начала меня мучать, но это так к слову.
Сижу слушаю релаксирующую музыку, пытаюсь уснуть.
Как жаль что не могу.
Очень тоскливо.
Сладких снов.
Спишемся утром, в трамвае.
Как много раз мы себе обещали начать что то или бросить с понедельника. Что у вас завтра?
Стоит отметить, что картинная галерея Абхазии является хранилищем, состоящим из нескольких комнат. Находилось оно на втором этаже двухэтажного старинного здания, в центре Сухума. С 1963 года здесь собирались работы известных в СССР художников.
«Более трехсот работ Александра Чачб-Шервашидзе уничтожены, Варвары Бубновой, Евгения Котлярова, Ольги Брендель. И многих других. 70 лет мы их хранили. Там было более 4000 картин».
По словам директора Абхазской государственной картинной галереи Сурама Сакании, возгорание началось с крыши. Так как потолок и конструкция сделаны из дерева, огонь быстро охватил значительную часть здания. Поэтому подоспевшие к 5 часам пожарные «не то, что тушить, но и близко подойти не могли» к объекту. В итоге обрушились потолок и крыша.
Есть версии о поджоге, дабы замести следы кражи предметов искусства.
Грусть......
Привет. Меня зовутAndy.Falcon и я - офисный планктон.
Еще совсем недавно, около года назад я занимал отличную должность на работе, которую любил. Но, ввиду частых разъездов (работа вахтовым методом в отдаленных северных районах) и какой-то розовой реальности о том, что нефтегазовая отрасль лучше горнодобывающей, я поменял сферу деятельности (благо два профильных высших образования позволили мне это сделать) погнавшись за мечтой стать топ-менеджером и оседлым человеком - семьянином.
К слову, решения принимались мною лично и, говоря прямо, я не на йоту не сомневался в принятии своих решений.
Наспех написав заявление на уволеньние, отбрехиваясь от уговоров остаться прежними руководителями, я собрал свой чемодан, передал дела прибывшему для моей замены сменщику, я отправился домой проходить медицинскую комиссию для трудоустройства в офис ведущей нефтегазодобывающей компании нашей необъятной.
С чувством эйфории и собственного достоинства, я надел свой давно ждавший меня костюм, и отправился на свой первый рабочий день….
О, то ощущение, когда ты навсегда снимаешь с себя спецодежду, тяжелые сапоги, защитную каску… забегая вперед, костюм таки мне и не пригодился больше)) ввиду удобства я оперативно прикупил несколько рубашек, закатал по локоть рукава и… уже больше года я не поднимаю головы от монитора компьютера.
Все кто это читает, прошу Вас прочесть этот опус до конца. Потом еще раз. И только потом принимайте решение работать в офисе.
Подогревая интерес, скажу сразу, что работа в офисе является оплотом всех грехов, кои только можно вспомнить.
Там нет никаких мужских понятий ( вплоть до рукопожатий. Здороваются за руку люди через раз по многочисленным причинам от эгоцентричности, до приславутых боязней микробов…).
Никто не отвечает за свои слова, никто не верит на честное мужское слово, никто не помогает друг-другу, а напротив так и норовят подставить. Вся наигранная дружба в коллективе разбивается в один миг, если заставят обстоятельства.
Пожалуй, хватит предысторий, пора приближаться к сути.
Часть 2. Немного о себе
Я, сам по себе, являюсь человеком ответственным. Более того, мать в детстве приучила к порядку и совестному исполнению всех начинаний настолько, что я, как и большинство детей советского и постсоветского пространств являюсь лицом закомплексованным и крайне нуждающимся в похвале и хороших оценках.
Тройка по математике в старших классах была подобию смерти.
Вы же сами помните, кому я это рассказываю))
Так вот, как такой человек может делать что-то «спустя рукава»? Ответ прост - никак. Он будет ***шить до «седьмого пота», лишь бы его похвалили или хотя бы не наругали.
Плюс ко всему (как уже писал выше) два высших технических образования (первое из которых на бюджетной основе) в одном из лучших технических ВУЗов страны никак не достаются просто так, глупому человеку.
Это я рассказал для того, чтоб вы понимали о ком повествуется рассказ, не сочтя меня за дурачка… Я не говорю, что имею «семь пядей во лбу», но, уровень интеллекта уж точно выше, чем у 70% людей вокруг, в том числе коллег… грустно.
Часть 3. Знакомьтесь - офис.
Работаем мы исключительно мужским коллективом. Пятидневка, с 9.00 до 18.00… Прописано в трудовом договоре.
На самом деле - опоздать на пять минут, потому-что автобус долго ехал по пробкам - это почти преступление, а уйти домой в 19.00 (я даже не говорю раньше 19.00) - является смертным грехом.
Срочность задач является:
.Срочно - это то, что уже приноровились откладывать на вечер или на завтра.
.Очень срочно - это надо сейчас, но нет никаких вводных, кроме того, что к вечеру это должно быть выполнено (не взирая на все бюрократические лабиринты и препятствия).
.Критично - это когда начальник получил нагоняй от вышестоящего руководства и это должно было быть выполнено еще позавчера.
Ну и еще много эпитетов, которые, думаю, нет смысла расписывать.
Кстати, везде по-разному звучат эти фразы, но значат примерно одинаково все.
Задач на день стоит столько, сколько в распорядке дня 09.00-18.00 + 45 минут обед - выполнить можно только за рабочую неделю (при хороших условиях), но их надо сделать к вечеру. И это первый этап на пути к тому, что ты «необучаемый кретин».
Еще один интересный пример. Вот собирается у вас коллектив. Начальник видит в каждом свой потенциал и по первости, пока еще все идет гладко, он раздает посильные для каждого члена команды задания. Вы их упорно выполняете, чтоб показаться лучше. И в итоге вы становитесь загружены по уши, а то и выше, с лозунгом «ну ты же справляешься, я вижу в тебе потенциал, ты на ребят то не смотри, они тебе не ровня». Так идет месяц за месяцем, ты погрязаешь все больше и вот уже ты работаешь без обеда, в семь вечера к тебе подходят и говорят, «давай быстренько еще одну тему добьем». Ну и выгораешь по-тихоньку. Это вторая причина, почему ты теперь «**бок, который нихера не хочет».
Как я и сказал выше, сначала ты был молодец и лучший работник, а теперь, тот кто был самым худшим, который делает «посильную» работу, он уходит домой в 18.00 и ни минутой позже. Он развился в своих «посильных» делах и теперь он в почете. Хотя, оговорюсь, такие люди, особо то и не умны, к примеру мой коллега - у него нет даже высшего образования, нет за спиной никаких заслуг, кроме армии и семьи, которую он завел в не полных 18. Он молодец, ты мудак.
Ты делаешь все с умом, чтоб не переделывать и чтоб был результат от работы, он делает тяп-ляп, в выходные всем коллективом переделываем его работу. Он молодец, ты тоже молодец, что вышел в выходные, но идиот, потому что долго делаешь таблицу.
Следующая причина туда же. Ты устаешь, выгораешь, стараешься. В ответ получаешь лишь унижения. Не зря говорят - горе от ума.
Хотел сказать, что я не плачусь, но я действительно ною как девчонка.
Раньше я таким не был…
Я по уши в грязи доставал из болота затонувший огромный бульдозер и не унывал)
Я никогда не жаловался, жена вообще думала, что я железный))
Я мог пробурить скважину в экстремальных условиях, разрешить геологические осложнения. И все в радость. Всегда с улыбкой, любые сложности. А теперь я как-будто ослаб.
Благо, что дома поддержка бешеная, благо, что аура жены позволяет дома царить теплу, уюту и смеху.
Дай Бог всем женщинам крепкого здоровья!
Если бы не жена, я давно бы уже сошел с ума.
Так вот, подводя итог своего комканного, делитантского рассказика, хочу вывести мораль.
Ребята, молодые и взрослые, парни и девочки. Все, кто меняет свою имеющуюся, хорошую работу на работу в конторах, офисах, прошу вас, подумайте десять раз, нужно ли оно вам. Этот рассказ только для вас, чтоб уберечь вашу психику, здоровье и свое самомнение.
Работа в офисе - это тяжело.
А если вы все-таки решились на этот отчаянный шаг, то пожалуйста, никогда, слышите, НИКОГДА, не примеряйте слова начальников-самодуров на свой личный счёт! Просто помолитесь за них убогих и пожелайте им здоровья.
Оговорюсь, что это только мое мнение, с которым я поделился. В своем посте я не призываю отказываться от работы, лишь предупреждаю, что это не так легко, как кажется со стороны. И не зря работодатель, часто интересуется на счет стрессоустойчивости у потенциальных кандидатов на трудоустройство.
Я очень надеюсь, что читающему легко дается его работа. И вообще, хоть бы я был один такой, вроде с головой, но с седой от стресса))
Добра Вам, дорогие читатели.
Обещаю, что следующие мои посты будут веселее и добрее)