В общем, ситуация следующая, где ситуация - моя жизнь:
Мою жизнь можно разделить на до и после определенной, скажем так, трансформации из неоткуда в лучшую сторону психики и обратного отката с на сегодняшний день все еще невозвратным состоянием психики.
Начну с до.
На протяжении 22 лет своей жизни я жил в состоянии так называемой неуверенности в себе, страхом, социальной тревоги, по всякому можно это называть, я постоянно анализировал ситуации как можно было поступить лучше и, конечно, воображая как себя вести в будущем в тех или иных взаимодействиях с людьми.
В этот период жизни я был зависим от наркотиков какой-то промежуток времени, на сегодняшний день я понимаю, что был зависим не от наркотиков, а от отсутствия этого анализа в своей голове, который ничего не приносил, кроме страданий.
Вдруг, из неоткуда, я лишился напряжения с людьми, приобрел такую легкость, что если вдруг и размышлял по поводу и без о различных ситуациях, то это было исключительно в положительном контексте, а-ля «офигеть, как на самом деле все легко и просто», рассеялись напрочь проблемы со знакомством с девушками, любое мое желание, инициатива могла проявиться. Я был настолько раскрепощен, искренен, по доброму уверен в себе, что за отсутствием противоречий каких-либо почувствовал себя главным актером кино «Искусство жизни», где каждая ситуация была спектаклем.
Находясь в таком состоянии, не нужно изучать психологию, все становится максимально легко и просто, вовлеченность в жизнь также увеличила не только когнитивные способности, но и весь спектр чувств: запахи, вкусы, слух и прочее.
Быть в таком состоянии есть настоящий наркотик, тот самый, который никакой вредный не заменит, принято его называть «осознанность».
Но, обратной стороной медали оказался откат обратно, спустя всего месяц. Откат назад уже не укладывался в голове, быть неуверенным в себе всю жизнь - это одно, но узнав, что такое «сладкое» и вдруг лишиться без возможности ощущать его снова - другое. За этим последовало самобичевание до таких масштабов, что я уже не мог выйти из дома, так как страхи этим только и усиливал. После достаточно продолжительного периода самобичевания, пора было возвращаться в жизнь.
На сегодняшний день я нахожусь в состоянии отсутствия интереса к жизни и объясню почему, заодно интересно узнать как обстоят дела у тех, кто прочитал мою историю.
В общем, в отличие от прошлого опыта, когда я анализировал все возможное и находился где-то в прошлом или будущем, сейчас я наедине с собой этим не страдаю, однако…
Однако ежедневные планы содержат в себе взаимодействие с людьми в жизни, как со знакомыми, так и без. И вот что происходит:
Когда я вхожу в диалог с людьми, то я не могу быть вовлеченным на 100% в диалог, мне приходится кое-как улавливать суть, внимание теряется, колеблется то внутрь себя, то в диалог, тем самым теряется качество последнего, а за ним и неудовлетворенность с чувством неполноценности.
Не знаю, как у других людей, понаблюдав, заметил, что полет в облаках не по своей воле мало у кого имеется. Это я уже молчу о том, что рассказать какую нибудь историю из жизни вживую для меня представляется чем-то абсурдным, так как я постоянно отвлекаюсь, и во время рассказа возникают микропаузы С отвлечения в ненужный мысленный хлам НА возвращение в историю, причем без гарантий, что получится соблюсти последовательность, тем самым, теряется всякий интерес к рассказам.
В общем, как-то так