Желудочные проблемы
Желаю всем здравствовать. Имеются проблемы с желудком, описанные мною тут(Проблемы с ЖКТ), повторяться особо не буду, просто скажу, что по ФГДС нашли поверхностный гастрит,(слизистая умеренно гиперемирована в антральном отделе и в теле), хелик отрицательный и дуодено-гастральный рефлюкс(заброс содержимого 12-п кишли в желудок).
Так вот, лечу я эту заразу уже второй месяц, но результатов ноль(пью ИПП, обволакивающие, урсосан и.тд). Само по себе такое длительное лечение такого простого гастрита не может не вызвать вопросов, ведь у всех нормальных людей такое проходит за неделю-две. А у меня уже второй месяц сильный дискомфорт в животе(у эпигастрии), граничащий с болью.
В силу этого мною было принято решение уже в третий раз посетить гастроэнтеролога. Она была крайне удивлена и озадачена тем, что у меня так долго не проходит гастрит. По её словам, исходя из всех моих анализов, у меня там всё в пределах нормы и мои симптомы для них нетипичны и за такой длительный курс лечения даже если бы что-то и было, то прошло(но я изменений не чувствую ВООБЩЕ), тем более она акцентировала внимание на том, что мои боли не зависят ни от времени суток, ни от приёма пищи и лекарств, они полностью стабильны на всём протяжении, к тому же ночью во сне я не просыпаюсь и не чувствую дискомфорта.
Исходя из всего этого она сделала предположение, что проблемы не у меня в желудке, а у меня в башке и всё это мне мерещится психосоматически. Сначала хотела выписать какое-то рецептурное лекарство для психики(и если поможет, то направила бы к психиатру), но когда узнала, что мне только 18, то решила ещё на месяц выписать мне диету и желудочные таблетки и посмотреть как дальше пойдёт.
Уважаемые читатели, может ли такое и в самом деле быть, кто сталкивался? По моим ощущениям я чувствую вполне реальный дискомфорт и лёгкие боли, которые не проходят(а один раз они даже усилились на час из-за переедания в поезде). Я слышал про такой эффект, что некоторые люди чувствуют боль в конечности, которую им ампутировали, но я ведь до этого жил вполне нормально и меня ничего никогда не беспокоило. Кто сталкивался?
Лекарство от головы
Привет тебе, читатель. Если у тебя, как и у меня, "засвистела фляга", "заскрипел шифер" и "кукуха улетела в теплые края" - это для тебя.
А если у тебя все в порядке - я за тебя очень рад, и тебе скорее всего этот пост покажется длинной и бессмысленной простыней - смело пролистывай)
Так как кроме врача о моих бедах почти никто не знает - я это пишу анонимно. Все еще читаешь? Позволь я коротко расскажу свою историю болезни. Мне немного за 30 и работаю я научным сотрудником. Пару лет назад я начал чувствовать что с жизнью у меня что-то не так. Я ничего не хочу. Еще через год я совершенно перестал чувствовать удовольствие, интерес, наслаждение, вдохновение в конце концов. Эти ощущения сложно описать - ты как будто чувствуешь внутри себя вакуум, который втягивает тебя со всей силы, разрывает. И в голове постоянно, стоит только отвлечься от жизненных забот: "АААА!! Блядь!!!! Сука! Какой ужас!! Какой ебический кошмар!!!". А кошмар то почему - потому что ты утратил смысл жизни. Жизнь у человека одна единственная, и тратить ее не получая удовлетворения - это ужасно. При этом ты понимаешь что у тебя есть еда в холодильнике, крыша над головой, работа, девушка. Но ты не можешь успокоиться. Ты начинаешь лихорадочно перебирать в голове и спрашивать у коллег и друзей, искать - чем бы заполнить свою жизнь. И с ужасом понимаешь что ты это все, извиняюсь за выражение, в рот ебал. Тебе совершенно похуй на верховую езду, стрельбу из лука или воздушки, прыжки с парашютом, на все что угодно. Весь мир потерял свой смысл. А когда сверху на это накладывается еще и настоящее дерьмо - начинается просто "неописуемый восторг".
А настоящее дерьмо и правда началось. Из-за халатности администрации не дали грант. Глава проекта ударилась в рьяное самодурство и двукратное (!!!) отфутболивание текста статьи никак не включило ее критическое мышление - "давайте в другой пошлем это же самое!". Хотя текст был написан реально отвратительно - я подозреваю что у рецензентов пена изо рта шла, пока они пытались это прочитать. Девушка на мои рассказы реагировала примерно так "Ой да это хуйня! Моя жизнь тоже бессмысленная! Подумаешь, тебе скучно просто". Один раз я ей прямым текстом сказал "Знаешь, я вообще обычно на жизнь не жалуюсь. Но сейчас мне реально очень хреново и нужна поддержка. Я как будто постоянно тону. В дерьме. И захлебываюсь". Она ответила "Ну... мне очень жаль." И все. Тогда я решил что раз уж от нее хорошего слова не добьешься - похер. Не буду больше ничего рассказывать. И 2 месяца я потихоньку, а порой и стремительно, методично сходил с ума. Последний раз когда ее видел - понял что не могу с ней рядом находиться. Меня трясет от злости - от того, что меня ни разу не пытались понять, моим эмоциям не придают значения, от них отмахиваются и вытирают ноги. Меня не слышат, не пытаются услышать. Высказался, спокойно, тактично и на сколько мог осторожно. Слезы, крики и она ушла - насовсем.
Ты наверное, читатель, тоже при прочтении этого подумаешь "Так... это как? Какого...? Как это так осторожно = слезы крики?". Я тебя понимаю, сам эту ситуацию осмыслил с трудом и совсем не сразу. Тут фокус в том что она сама оценивала собственное поведение всю дорогу как "объективно хорошо и правильно" (и это, судя по всему, один из важных столпов ее мировоззрения), а тут вдруг ей говорят что она что-то делала "ну совсем неправильно, так нельзя", что в ее голове вызвало реакцию "он имеет ввиду что я плохая" - и это ее до крайней степени расстроило.
После этого я закономерно ебанулся насовсем. Рядом с людьми я еще держал себя в руках, но дома - я проводил все свободное время хватаясь за голову и лежа в позе "эмбриона на боку" на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону, непрерывно дрожа и ругаясь матом. Через неделю я понял что видимо мне надо к врачу, и поехал на прием в дурдом. Хотя было очень страшно и совсем не хотелось. И вообще - болезней же всего 2 - хуйня и пиздец! Хуйня сама проходит, а Пиздец не лечится вообще xD
Диагноз "тяжелая депрессия".
Спустя 2 месяца терапии СИОЗС и транквилизаторами я наконец почувствовал ощущение, которого у меня очень, очень давно не было. Я чувствую себя ЦЕЛЫМ. Очень удивлен - я то думал что мне захочется что-то в своей жизни поменять, пойти из лука пострелять или что-то еще, что-то новое. Итог прямо противоположный - мне не зря казалось что это меня все не интересует - мне действительно на все это насрать) И на то что я не общаюсь с людьми и постоянно только и делаю что работаю - тоже насрать) Компании друзей у меня нет, меня никто никогда не позовет на тусу, поиграть в пейнтбол, съездить в поход - тоже насрать! Это - не проблема! Я не особо то и любил все эти вещи, а компании людей меня вообще как правило напрягают. Это именно та жизнь, к которой я стремился и ради которой прилагал немалые усилия. Я занимаюсь именно тем, чем и хотел заниматься. И я опять вернулся к своим хобби. Ничего нового мне и не нужно - у меня все и так отлично. В голове появляются новые идеи, планы на будущее.
В общем, какой моральный посыл я вообще из всего этого дерьма для себя вытащил:
Иди к психиатру! Есть тучища проявлений депрессии и ты просто не понимаешь что это она. Если тебе каждый вечер хочется набухаться - это тоже может быть оно (если ты конечно не алкоголик). Выгорание, отсутствие интересов, существование в режиме "ем, работаю, сплю, потому что это все что я могу" - тоже. Едрить, да я даже не думал что на самом деле болен то был очень и очень долго. Лет 8 примерно, с редкими прояснениями.
Не смотри чем занимаются другие - смотри только в себя. Это только лишнее расстройство, когда начинаешь думать о том "а меня то никто не зовет в поход" и т.д. Прежде чем лить слезы из-за того что у тебя чего-то нет - а может оно тебе действительно до лампочки? И потом, если этого нет - то вполне возможно ИЗ-ЗА того что тебе это реально до лампочки.
Что на самом деле было не так: я утратил ощущение "все хорошо". Я перестал верить что у меня "все хорошо". "Все наверное плохо". "Все совершенно точно очень плохо". "Все ужасно". При том что на самом деле то ничего не меняется. Та же пленка, но через разные светофильтры и с разной фоновой музыкой - превращает одну и ту же жизнь то в "нормально", то в "полный пиздец". А все потому что в голове что-то сломалось, только и всего. Да, эта информация совершенно никак не поможет тебе - ты просто не сможешь самовнушением в таком состоянии конкретно и надолго вернуть себе "все хорошо", это невозможно. Просто сходи к врачу!
Ну это я и так всегда прекрасно осознавал, но теперь убедился окончательно и поэтому хочу это написать: в отношениях самое главное - это чувства, и к их осмыслению просто нельзя подходить рационально - нужно принимать их как данность, слушать другого человека и исходить из того, что он говорит - а не пытаться оценивать его эмоции через "а почему это он себя так чувствует, сейчас пропущу сквозь себя и решу хуйня это или нет".
Да, я конечно был совершненно не в себе. Но тем не менее, женщина которая не может поддержать в трудную минуту, мне объективно нахер не нужна, так что все сложилось именно так, как должно было.
Светлых вам мыслей и море крепкого, забористого похуизма!
Персонаж конечно далеко не образец психического здоровья, но тем не менее - позиция правильная!
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Умирает отец из-за проблем с психикой
Отцу 57 лет. Месяца полтора назад у отца начались панические атаки, началось подниматься давление до 160. Плачет по каким-то пустяковым поводам. Поставили диагноз Вегетососудистая дистония, прописали паксил, но не знаю, пьет или врет, что пьет. Плохо спит, плохо ест, не хочет ходить в бассейн, хотя до этого ходил почти каждый день. Каждые три минуты проверяет давление, со стороны кажется, что с головой не все в порядке. Был худым до этого, сейчас еще теряет вес. Постоянно говорит о смерти, что скоро умрет и т.п. Давление очень часто 160. Не знаем, как именно помочь ему, с психикой реально какие-то проблемы начались. Боимся, что реально умрет. Что мы можем сделать в этой ситуации? Можно ли в психдиспансер принудительно направить? Просто непохоже, что он сам себе хочет помочь.
Кто тут хороший мальчик?
Невроз с тревогой
Пишите под постом лишь в случае, если у вас когда-то был невроз вместе с тревогой, или если вы имеете опыт в фармацевтике.
У меня случай таков: ещё давно пережил невроз навязчивых состояний из-за одной психической травмы. Вскоре я разобрался с психикой и мозг пришёл в норму, но было одно но - тревога которая началась из-за невроза никуда не уходила сама по себе, она была словно поезд который начал движение но не может остановиться. Я постоянно по утрам просыпался от вспышек тревоги. Я прожил с этой тревогой год, надеялся что это состояние пройдёт, но нет. Хуже того, моя ЦНС из-за чрезмерной нагрузки и перевозбуждённости не выдержала того что я был год в постоянной тревоге, и в грудной клетке началась адская невыносимая боль. Недавно обратился к психиатру, выписал ламотрин 100 мг 2 раза утром и наночь, и кветиапин 50 мг только наночь. Через неделю после начала приёма состояние пришло в норму, адская боль ушла и думал что мои мучения закончились. Но спустя месяц началась какая-то чертовщина, иногда по утрам я снова начал просыпаться от вспышек тревоги из-за которых я потом 2 дня гарантированно получаю адскую в груди и страдаю. Потом всё снова приходит в норму, неделя нормального самочувствия и потом снова, блять, вспышка тревоги с нихуя, снова страдания на 2 дня. Причём вся суть заключается в том что ламотрин с кветиапином тут непричём, эти препараты действуют и стабилизируют моё состояние, но какого-то чёрта начались эти блядские вспышки тревоги из ниоткуда нарушающие моё нормальное самочувствие. У меня уже невроз добрался до моей челюсти, зубы болят пиздец ибо они связаны с ЦНС. Психиатр ничего не понимает уже.
Если тут есть те кто испытал такое из-за невроза отзовитесь, как у вас со вспышками тревоги по утрам, я заебался гнить из-за этих вспышек которые портят всё лечение. Есть ли может препараты которые предотвращают вспышки по утрам?
Вы точно себя контролируете ?
Словил я однажды паническую атаку , настолько не слабо , что пришлось зайти в любимое место , моя родная больница , там конечно на удивление мне она не прекратилась как обычно, голова ехала куда глаза глядят , сердце билось так -как будто я внезапно увидел у Сердючки, и самое главное немели руки и ноги что ппц , давление было примерно плюс-минус с ядром земли , испипелял от меня жар не слабее сабвуфера того самого деграданта на русской катафалке но с шумом на весь огород, захожу к врачу , господин невролог видел меня уже в третий раз , и все же настоятельно рекомендовал мне начать принимать "Атаракс" , и идти к психотерапевту, но сердце и мою координацию мы все же проверили, после всех манипуляций , выхожу я из кабинета , и тут вдруг мне как пнули по голове, звон, голова поехала ещё дальше, разворачиваюсь , чтобы вернуться потому что в этот раз меня настигло ещё хлеще , и с ботинок можно было выливать воду , от такого выброса адреналина(именно это и есть паническая автоатака) захожу и говорю, а вы себя точно контролируете ? Не буду врать , врач угарал и улыбался и пересматривался с коллегами по цеху , мы себя да , а вы ? На что я извинился и ушел , не понимаю от куда в голове выстрелил этот вопрос,но на тот момент мне было дико страшно и тревожно , когда вышел с больницы,смеялся как идиот , стал приходить от этой ведьмы в себя,и понял какую же чушь я спорол пару минут назад.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.