Когда пытаешься уснуть на лавке, помни не держи ценных вещей в карманах ведь по утру когда тебя разбудят прохожие можешь не досчитаться мелочи на завтрак. Не надо быть гением, что бы уйти из дома и остаться жить на улице достаточно лишь веской причины. Будучи образованным человеком нужно помнить об боли которую может причинить падение. Сегодня ты преуспевающий человек эксперт в своём деле а завтра бомж.
Странно, но чувство свободы оказалось не таким сладким каким его себе представлял, может быть это потому, что не привык к свободе, нет не так, может быть просто несколько не удобно оказаться по другую сторону жизнь. Ведь мещанское существование приучает к правилам, ничтожным и мелочным деталям которые обременяют и без того скучное существования, какого мечтать о новом смартфоне когда другим есть нечего? Да я могу понять это проживая в прошлом в достатке не особо задумывался, что буду кушать ведь мог себе позволить поесть и помечтать. Да, цивилизация требует жертв, и чем технологичней будущие тем больше придется отдавать, я имею ввиду отдавать себя если хочешь пользоваться технологиями. Взять к примеру стиральную машинку казалось бы можно купить с зарплаты и не останешься в накладе, но за свет и за воду будь добр заплати.
Вот так вся жизнь проходит в мелких заботах и желаниях, автоматизировать существование вместо ног машина, вместо живого общения телефоны и интернет. Нет, в этом нет ни чего плохого даже наоборот очень практично и мобильно. Но куда девается побочный эффект - освободившееся время? Не нужно догадывается и так все ясно. Мы отдаем себя на служения новому богу- деньгам. Но и это не догма.
Когда пытаешься убежать с парой апельсинов и яблок в руках помни, смотри под ноги! Меня бьют в лицо ногой. Да больно, нет не заслужил. Казалось бы стащил не много витаминов что в этом такого? Скорей всего не достаток опыта в собирательстве толкнул меня на преступление. Сплевываю пару зубов в кровавой каше. Достаточно сложно найти более-мене свежие фрукты на улице. Слышу крики бей вора! В обще я вспомнил с чего все начиналось. Снова пинает в лицо да в переносицу да сломал. Та дрянная свобода, что меня так манила на улицу, всякие рассказы типо Тома Соира и тихое помешательство Пауло Коэлье, Робензона Крузо, буддизм и прочие расстройства личности толкали меня на совершение паломничество в глубины человеческого общества, как оказалось дно в глубинах весьма близко, даже далеко не пришлось ходить. Пинает под рёбра, кровавый сноп со свистом вырывается из носа. Не ненавижу этот грбанный мир! Чтоб он провалился в АД! Просто не ненавижу без всяких там причин.
Я вижу её, слышу её, чувствую ёе, она где-то рядом в холодной ночи переулков. Удар приходится в левый бок , мне кажется, что лопнула селезенка. Помню тепло ее губ, влажный язык, изгибы тела. Удары прекратились но это пока, скоро они начнутся снова, может быть они возьмут палки и закончат начатое. Эй! Я помню как мы с ней сидели и мечтали о путешествиях в дальние страны, фантазировали как бы и что бы... и ты говорила мне что любишь меня и не отпустишь меня...
Первый удар палкой, второй удар палкой, третий удар палкой, четвертый удар дальше я сбиваюсь со счета, боль затмевает мысли, боль проникает в самые потаенный уголки сознание, а подсознание посылает сигналы конечностям чтоб те судорожно трепыхались... и ты обещала быть со мной...
Не знаю что было потом и сколько времени я пролежал там. Мне вдруг вспомнился фильм, который берет начало в одиноком мокром переулке, на грязной мостовой лежит тело женщины которую находит и спасает от смерти старый одинокий девственник...
Нет это не аналогия со мной, меня ни кто не спас и не спасёт. Моё покалеченное людьми тело осталось лежать в том переулке, слава Господи что сейчас лето, иначе бы гипертермия и привет. Я не осуждаю своих обидчиков скорей всего я бы поступил так же, очень легко быть на той стороне, что сытая и довольная, попробуй ка на стороне потерь и нищеты, нет я не оправдываюсь, да я смирился. Делись и ты всегда будишь богат, да это что типо того что можно встретить в соц сети в области где должен стоять статус.
Нет мне ни кто не помог, не помню сколько я там пролежал истекая кровью, повезло, что нет смертельных ран и переломов. Рядом лежат истоптанный фрукты, думаю я заплатил достаточно высокую цену за них, и могу теперь спокойно поужинать.
...Девственник притащил избитую и промокшую шлюху себе домой, накормил напоил, а в замен она рассказала свою историю влажную как трусы нимфоманки. Но это еще пол беды, девственник сам поведал детали своей жизни. Ну так они проболтали всю ночь, а на утро бедняга так возбудился, что дерзнул воспользоваться шансом и пришпорить рыбку, но в силу своей не опытности напоролся на девять граммов свинца...
Апельсинки чудь помялись но были спелые и сочные. Облизав разбитые губы я попытался встать, нет конечности в порядке спасибо за беспокойства ну да вам-то все равно. Попытка встать оборвалась приступом боли, ползти особо не хотелось, так что я остался на месте.
Плевать, на все плевать! Упал поднимись! Помните этот? А по мне это бред, ни хера ни делай и обрети гребанную нирвану ибо так завещал Будда. Как вам? Самое то, чтоб не было зла просто ни чего не делай в том числе и добра. Сиди себе в позе лотоса и лови дзен. Видели выражение лица Будды? По мне так оно выражает вселенский похуизм. Нет я не стремлюсь обидеть верующих к тому же оскорбление чувств верующих карается по закону. Жаль что не божему. Просто взгляд со стороны. Но только сейчас со стороны. В религиях нет бога есть только люди. Бесплатный совет не верти людям верти богу. Когда вам говорят, вознесем руки к всевышнему помните вы становитесь ближе к нему! Хотя нет это была ирония. А нужно так, когда возносите руки к создателю вы выглядите как идиоты, я не осквернил ваши нежные овечий чувства? Просто взгляд со стороны. Нет я просто жалею себя не обращайте внимание. Когда вам говорят, помолимся господу нашему он вас слушает. Черт какой бред! Я ТОЖЕ ДУМАЛ ЧТО ОН СЛЫШИТ, КОГДА ПРОСИЛ ЕГО НЕ ЗАБИРАТЬ ЕЕ У МЕНЯ БЛЯТЬ! В обще сложно сосредоточится когда не ел мертвое жаренное в собственном соку млекопитающие или хотя бы рыбу.
Мне нужно было не много счастья,
только чуток, вот и всё
Хочу выйти из душного офиса в овеянный прохладой коридор. Делаю. Хочу дойти до уборной и смочить горячие лицо в ледяной воде. Делаю. Нужно не много остыть. Хочется высячь кого ни будь плеткой, а что? сейчас девочки любят такое. Поправляю воротничок своей рубашки расправляю рукава, поправляю прическу мокрыми руками ну все готов.
Офис. Долбаный офис. Долбанные сотрудники. -Компьютер не включается!- говорит мне одна особа и лезет в телефон. -Принтер не печатает !- говорит еще одна и уходит. -Почта не отправляется!- говорит третья. - Загорелся синий экран с белыми буквами!- говорит четвертая.
--Спешу на помощь! - говорю я.
Я компьютерный спасатель в моей работе нет ни чего не обычного. Как в работе сантехника или уборщицы. Просто занимаюсь тем чем остальные брезгуют, а я хотел стать гинекологом. Но кого это интересует?
Хорошо когда ты начальник, отлично когда над тобой нет начальства, не плохо когда начальник мужик, а плохо когда начальник женщина. И все бы ни чего если бы более менее симпатичная, но учитывая специфику отросли шансы, что руководителем ИТ - отдела будет симпатичная, милая, не замужняя и молодая девушка крайне малы.
Хочется чтоб рабочий день закончится, не терпится отправиться в объятие одеяла и подушки. Но все что остается это офисная духота, ароматы паршивых духов, паршивое кресло и головная боль.
Начальство хочет меня видеть, а я не хочу его видеть, но кто меня спрашивает?
--Проходи садись — говорит она мне надутыми бесформенными губами словно камера от покрышки КамАЗа.
--Кофе, чай? – предлагает она мне.
Отказываюсь и мысленно нагибаюсь.
--Мы тут с Натальей Васильевной обсуждали закупки на следующий месяц, тебе что ни будь надо? – смотрит на меня маленькими узкими глазками.
Отказываюсь и мысленно снимаю свои штаны.
Вы любите БДСМ? Я нет, но она это любит. Мне нравится думать что она думает как я. Мысленно она бьёт меня по жопе. Я знаю что у нее где-то здесь валялось дилдо. Я видел его в прошлый раз когда переустанавливал ей систему на компьютере. Вероятно, она оставила его здесь намеренно. Не наживу женщин, которые пытаются быть мужиками.
--Может ты все таки подумаешь, в бухгалтерии принтер нужен новый, секретарю монитор не нравится, можно же вай фай всюду проложить...
Мысленно вставил себе в рот кляп.
--Так и еще на тебя Людочка жаловалась что ты плохо сделал свою работу.
Мысленно вытаскиваю из рта кляп и натягиваю штаны.
--Как так тебя просили починить принтер а ты ни чего не сделал.
… ищу в её кабинете дилдо, мысленно...
--А Мариночка жаловалась на хамское обращение.
… нахожу дилдо и бью им по ее столу, ручки, блокноты разлетаются в разные стороны, бью по монитору он вдребезги, бью по картинам на стенах по шкафам...
--И еще ты должен был съездить за счетами, где они?
… подхожу к выходу и бросаю дилдо прямо ей в лицо и слышу в ответ —БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК!!!! и ухожу. Мысленно.
--А когда все будит сделано?
--Я начну прямо сейчас можно идти?
Хочу не думать об отдыхе. Не получается. Иду в кабинет, сажусь за монитор включаю интернет. Перед мной длинная простыня из идиотских высказываний, мерзких намёков, лживых обещаний, голых ягодиц, не уместных мемов, двойная мораль, подмена понятий и знаете, что самое страшное, что всё это ради смех! Чтоб ты ленивая жопа прозябала в изобилии бессмыслицы похоти и безделья. Тысячи обезьянок за монитороми листают ленту в низ в надежде заменить бесценные минутки отдыха на ложь и бред льющийся потоком в их пенистые мозги.
Листая вниз. Вижу надпись:
“-собирайся!
-Куда?
-Ты идешь на хуй!”
Пиздатая шутка бро! Ставлю лайк.
Листаю вниз. Вижу:
“Фотографию. На ней изображен ребенок и подппись: Тебе завтро в универ? А мне только через 15 лет”
Вау это так круто! Мне нравится эта мысль расскажу своим друзьям которых нет хахахаха!
Листаю вниз. Вижу:
“а ведь все эти бороды, клетчатые рубашки без рукавов, любовь к стейкам и сидру. Понимаете? Это же дрищи косплеят мужика.”
ГАГАГАГАГА бро в точку. Ставлю лайк.
Листаю вниз. Вижу:
“Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.”
ЛОЛ бро!
Листаю вниз. Вижу:
“Израильские раввины признали марихуану кошерной”
Бро я люблю тебя! Лайк.
Листаю вниз. Вижу:
“цена человека определяется ценой его вещей и люди выродились в тряпки в которых они ходят ”
Ого бро в точку вы все куски дорогих шмоток и дурного макияжа АХАХАХА! Лайк бро.
Пролистываю пару голых задниц, сиски, жопа, бедра, неглиже. Мне нравятся группы на которые я подписан.
Листаю вниз. Вижу:
“любой, имеющий в доме ружье, приравнивается к Курту Кобейну любой, умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье”
Ага бро ты бесконечно прав пайду застрелюсь. Лайк.
Листаю вниз. Вижу:
“Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.”
Бро фап-фап. Лайк.
Мне все равно на то что ты думаешь это современная жизнь хочешь покоя и достатка вьябывай и всё будет и плевать, что есть вещи поважнее и приятней. Родился в нашу эпоху будь добр встать на место выбывшего. Да именно выбевшего, а не покойного. Еще одна клетка нашего организма под названием общество. Забавно да? Если тебе повезет родишься в семье миллиардера. Нет, то среди нас. Сильные мира сего не отпустят нас с денежной иглы, а ведь в состоянии.
Вот так бывает. Очухиваясь ото сна детства ты встаешь и понимаешь что где то двадцать лет назад ты появился на свет. Не важно был ли ты запланирован или родители тебя оставели в детдоме. И ты вдруг осознаешь что до этого момента тебя не было. Все пройдённые человечеством тысячелетия валятся на тебя снежным комом, блять. И ты понимаешь, что и без тебя не плохо жилось и жится будет. Ученые говорят будто бы еще в чреве матери формируется некое подобие характера которое определит за тебя твой любимый цвет, цветок, запах и внушит тебе что это твой выбор. Забавно. Я знаю что ты скажешь. Но мне все равно. Наше общество напоминает один огромный маркетинговый ход. Небезызвестная фирма бадяжет несколько напитков, черный, оранжевый и прозрачный. Что выберишь ты? Да не важно факт в том что тебе дают выбор не зависимо к кому ты себя относишь: атеистам или верующим, цыганам или евреям, даже если ты убежденный арииец ты попался на удочку торговца. Не зависимо кто ты, ты будешь платить одному ему ну торговцу если ты не понял. И так во всем. С машинами, стеральными машинками, телевизорами, женщинами.
Очень жарко. Очень душно. Хочется пить и спрятатся в холодильник. Я весь день не курил, и собираюсь продержатся еще как минимум всю жизнь. Солнечные лучи прорываются меж колыхающихся жалюзи. Чуть ощутимый теплый ветерок касается руки затем лица и исчезает среди остальной духоты комнаты. Я ловлю себя на мысли что чувствую себя суперменом. Не курил всего три часа, а кажется что смогу проплыть до Марианской впадины на одном глотке воздуха. Стряхиваю рукой со лба пот. Зеваю и чешу яйца. Очень интересно? Скучно. Хочу на пляж или хотя бы домой.
Пытаюсь прийти в себя и взяться за работу, беру в руку мышку фирмы Microsoft, большая и эргономичная, с характерным щелчком клавиши. Навожу курсор на адресную стрку браузера, клик. Перевожу правую руку на клавиатуру той же самой фирмы Microsoft, изогнутая форма которой может смутить взгляд но не руки натренированные для слепого метода печати, клац-клац. Гляжу в монитор фирмы NEC двадцати трех дюймовый матовый экран, IPS матрица, и мое сплющенное, бесцветное отражение в глянцевой кромке монитора.
И слова в строке поиска на сегодня это — ЧАТ. Сижу и клацкаю по выборки поисковой системы. Вкладки: Чат вдвоём, порно чат, чат нашего любимого города где бы он ни был, чат для свободных, чат для освободившихся, ... для великих украв, … для православных, … для не православных, … для слабакоы, ...для качков, для хачей. и т. д. Захожу в чат знакомства, под именем Просто_парень.
Просто_парень: Привет, ищу собеседницу для привата.
Какой_то_хуй: Ваши жопы в моих руках!
Мымра: Дайте мне уже!
Какой_то_хуй: по ебалу!
Мымра: Бальной юблюдак!
Просто_парень: скучаю сидя в офисе, жара не выносимая.
Ксюша: только приваты.
Просто_парень:одинок, состоятелен симпатичный...
Максим: Познакомлюсь с девушкой.
Какой_то_хуй: Знакомся, мой тапор!
Мымра: ЖЕЛАЮ ЧТОБ ТЫ СДОХ!!!!
Просто_парень:Пытаюсь не сойти сума в этой бетонной каробки...
Котя: Всем привет!
Какой_то_хуй: Котя, тебя ебать Я буду!
Просто_парень ппц хам! Не обращайте на него внимание!
Какой_то_хуй: Всем молчать! А тебя я урою на хуй!
Просто_парень: Только в интернете такой смелый...
Какой_то_хуй: урою!
Чувствую как по спине стекает пот, теплый пот. Рубашка прилипла к лопаткам. ОЧЕНЬ ДУШЕО! Мне кажется что с каждым выдохом в комнате становитесь жарче. Жара сгущается. Какой_то_хуй пишит что очень «любит» мою маму. Мне все равно. Мымра желает смерти матери Какой_то_хуя. Мне все равно. Котя приглашает в приват. Я принимаю ее приглашение.
Иногда меня догоняет мысль что я не на своём месте. Что все это не моё, а кого то другого не меня. Мысли, чувства они какие то не реальные, придуманные кем то для меня. Будто бы специально взяли чью то шкуру и посадили меня в неё. Как это бывает, ощущаешь себя не в своей тарелки так и со мной. Но разница в том что я всегда себя так чувствую. Пробовал пить не помогает! Думаю что единственной нашей целью здесь, то есть на земле найти себя. Будто бы это чья то шутка засунуть нас в кипящий котел и ждать пока мы окончательно не разложимся, а наша задача не «разложится» или не «пасть» или не «обезуметь» или т.д Целостность теряется, распадаешься на меньшие части себя, а именно между хочу и надо, можно нельзя, нужно не нужно, выгодна и т.д но если убрать все условности и делать всё ради вышей цели то есть не для себя то, как то лучше становится. Наверное, я так думаю.
Она пишет, - привет. И я спрашиваю, - как дела? Отвечает, что дела в норме и я говорю, что погода ад. Спрашиваю чем она занимается. Отвечает, что пишет диплом. Спрашиваю на какую тему, - отвечает что по экономическому развитию, короче что то про малый бизнес. Интересуюсь где она учится, говорит что в каком то экономическом ВУЗе с уклоном на иностранные языки. Мне все равно. Спрашивает чем занимаюсь я, отвечаю что рабом на галерах.
Не люблю говорить где и кем работаю. Сисадмин — это не круто.
Спрашивает где учился, отвечаю что в такой-то фазанке, вред ли она о ней слышала. Она замолчала.
Круто быть начальником в папиной фирме.
Она молчит. Но ведь главное быть хорошим человеком, не так ли? Но мне все равно. Есть время подумать. Заходя в чат я не преследую ни какой цели. Сложно на, что то рассчитывать общаясь с монитором. Между собеседниками отсутствует, что то важное. Не знаю но могу предположить, что это маска которую мы видим и слушаем в итоге влюбляемся или ненавидим. Там в сети где человек обретает форму в виде символов и фотографий гораздо правдив нежили наяву, там на его странице все как на духу кто он и что из себя представляет. А глядя в глаза не возможно сказать о чем он думает и что планирует. Не стану распылятся по поводу обманчивой внешности это и так всем понятно. Если дано всего одно условие самовыражения и конкретно это чат, то сквозь призму кириллице ясны его намерения.
Пишу ей что душевно поговорили, и сворачиваю браузер. Смотрю в окно и представляю, как тоскуя так же как и я направив взор в окно смотрит моя не найденная половинка.
Рабочий день закончен. Ни чего ни начато, ни чего ни закончено. Еще один потный, рабочий день подошел к концу. Переодеваю обувь, всех посылаю на хуй «мысленно», выхожу из офиса, направляюсь к ларьку. Беру пару пива и сигарет пачку. Иду пешком домой попивая пивко. И вот так неделю подряд. Но дома ни кто не ждет. Откупариваю вторую бутылку, допив ёе закуриваю сигаретку. Откидываюсь на спинке обшарпанного дивана. Пялясь на угол оборванных обоев думаю что жизнь удалась.
Еще рано. Скоро начнется депрессия. Вот вот должна прийти, моя единственная дама на все оставшиеся вечера. На донышке бутылки осталось чуток пивка, тушу в нем сигарету. Вижу как лучи закатного солнце плывут по обоям вверх. Жаль не кого послать за пивом, или просто кого ни будь послать. Так сегодня у меня особенный настрой, обычно у меня есть заначка с прошлого опахмела и его вполне достаточно чтоб разогнать мою тоску, и к премеру врубить на всю катушку музыку и свинтить в какой ни будь бар до утра. Но не сегодня. Сегодня мне хочется быть особенно печальным. Просто печальным, а не как в прошлый раз. Когда я звонил не знакомым мне людям и просил их отговаривать меня от суицида. Или когда я рыдал на детской площадке перед детьми. Или когда я приставал к девушкам со словами, - меня ни кто ни любит. Сегодня печаль будет тихой.
Дожидаюсь темноты, сигареты кончаются. В темноте мысли яснее, ярче, будто бы осязаемые. Каждая мысль как калейдоскоп проносится перед глазами ярко и не разборчиво. Каждый раз когда спрашиваю себя как дошел до жизни такой. Пытаюсь не думать, что я сам все испортил, а каждый раз виню семью, друзей, школу, университете, работу. Не важно что от исправления всех ошибок один шаг, и этот шаг к себе. Но жалость к себе словно наркотик, она приносит лишь временное облегчение, и устанавливает таймер приёма новой дозы до следующего раза. Жалею себя, жалею что не взял больше выпивки. Хочу принять немного, давлю на старую рану.
Будучи в меру адекватным в детстве был прост и не затейлив, ни кого не любил ни чего не хотел ни к чему не стремился. Смотрел на всех со своей колокольни и суждения мои ни кого ни оправдывали, а безапелляционно ровнял всех под идиотов и дебилов. Равно с этим друзей я не ценил ибо я сам себе лучший друг. Родителей не уважал, и на правах единственного и безмерно любимого ребенка ждал от них как я полагал тогда, заслуженных подачек. Так в общем то и не скопил для себя дружеских отношений, родительских подачек и остался один в почти пустой съёмной квартире на окраине города. Всё остальное лишь детали.
В продолжения депрессии, могу опустится в почти бескрайние дали, человеческой печали о всём сущем. Как умирает лев мы с вами прекрасно знаем. Но как умирает дворовая кошка? Мало кто из нас замечает их в тёмных дворах, тем более не каждому хватит решимости приютить бездомного зверька у себя дома. Кошки, собаки, голуби и вся прочая живность каменных джунглей подвергается насилию со стороны человека даже сам великий и неповторимый человек становится жертвой своих собственных страстей. Потеряв все не то по пьяни то ли от не обузданной стихии, человек становится в глазах всех остальных животным. Все окружающие сразу теряют к нему всё уважения. Несчатный теряет связь с нашим миром каждодневного потребления, он больше не один из нас, и не может тратить деньги заработанные тяжким трудом. Обездоленный пахнет испражнениями и спиртом, ест отбросы, спит на подстилке расстеленной на холодной земле. Осталось только на цепь посадить. Но он человек, и от это мерзко и тошнотворно что, ты тоже человек. НО! У тебя то есть деньги. В этом к сожалению вся разница. Всего один факт разделяет вас.
К черту Дарвина в пекло естественный отбор это новая теория Мещанизма. Настало время начать новую страницу эволюции человека. Где экономика правит балом. Банки стали новыми силами природы, теперь тучи могут сгущаться над каждым в отдельности. Солнце светить избранным. Времена года для каждого своё не взирая на погоду за окном, дело только в наличии средств на теплую одежду. Государства подменило собой закон джунглей. Теперь львом может стать каждый лишь бы денег хватало.
Кажется что меня больше не хватит. Сейчас разревусь. Боже как больно. Хватит прошу, время остановись! Прекрати! Осталось совсем не много и я выгребной яме. Осматриваюсь в пустой комнате. В дальнем углу пару коробок с вещами, не моими. Там на дне пару семейных альбомов из прошлой жизни. Жизни которая обрела покой под старыми памятными вещами и слоем пыли. Это все что осталось от родителей. От меня уже ни чего не осталось.
Очень сложно забыть о том чего уже не вернуть. В мыслях стараешься убежать как можно дальше о том что действительно волнует. Мысли о всяких там не лепных вещях не могут затмить действительность которая уже мертва. Не куда деться в реальном мире в котором ни чего достигнута не было. Мне казалось что будет все равно. Всю жизнь я думал что у меня нет чувств, но как будто платину прорвало. Они умерли совсем не давно, год назад. Но рана так и не затянулась. Пришлось продать всё что было, а было то не много. Я НЕ МОГ ОСТАВИТЬ ИХ УМИРАТЬ БЛЯТЬ!!!!
Пытаюсь не винить родителей, сам во всем виноват, надо было дать им умереть.
Каждый день в дорожно транспортных происшествиях гибнут по сотне человек в мире. Казалось бы ну и пусть гибнут. Они возвращались из загородного дома. Маленького клочка земли доставшегося от матери мамы. На дворе летний вечер, свободная дорога, ни чего не предвещало беды. Старенький жигулёнок спокойно ехал по своей полосе, медленно проезжая повороты. Дорога вывела на холмистый участок. Достаточно оживленная трасса так что помощь не заставила себя ждать. Отец припустил машину, взобравшись на холм решил скатится на нейтральной скорости. Скорая не опоздала. Уже в низине не успев переключить на скорость машина теряет управления на приличной скорости режет не видимую линию обочины, вылетает в кювет и таранит ближнюю сосну. Ремни безопасности пристегнуты не были. Они были живы.
Папа всю жизнь занимался спортом, был мастером спорта по гире в классическом двоеборье, преподавал в местной школе физическую культура. Мама после строительного техникума, познакомилась с папой и так просидела всю оставшеюся жизнь в домохозяйках. Я у них появился весьма поздно, по годам маме было тридцать три, папе тридцать пять. Глубоко верующие они крестили меня надеясь на господа и его милость в будущем, но это не важно. Уже потом в больнице я узнал что у отца переломано несколько ребер обе руки правая в плечевом суставе а левая в локтевом, открытая черепно-мозговая травма и ко всему прочему открылась язва желудка и только чудом врачам удалось его спасти. У мамы перелом позвоночника и так же черепно-мозговая травма.
Вот так бывает. А что я? Мне завтра двадцать один исполнится. И от того печаль еще сильней.
Я не знал что делать, кому обращаться, денег у людей просить? Родственников у нас не осталось. Были сбережения на черный день, но их едва хватило на лекарства им обоим, а потом за ними должен был быть уход, сказал мне доктор. Взять на себя такую ответственность? Я взял но не сразу. К выписке из больнице мамы прошло три месяца, а деньги кончились еще раньше, отца отпустили раньше, травмы не такие серьезные и он мог сидеть дома не в состояния даже штаны спустить чтоб помочится или жопу вытереть. Не говоря уже о том чтобы поесть приготовить с работы его уволили. Еще до катастрофы мне удалось найти работу мне просто повезло и я думал что так будет всегда. Учился я в местном университет на первом курсе и расписания занятий было настолько удачным что я мог подрабатывать лаборантом во вторую смену. У нас лаборантами называли тех кто смотрит за университетским оборудование поддерживал чистоту и порядок в аудиториях. За это платили не много, но я перестал клянчить деньги у родителей на карманные расходы и был этим фактом очень горд. Мы с отцом почти не разговаривали, не было в нем желания о чем либо говорить, и мне не чего было добавить. Денег как я сказал не было, пришлось бросить учебу устроится на полную ставку в университет. Мама вернулась домой. Прибавилось забот. Тоски и печали.
Я поднимаю мокрый от слёз взгляд на небо. Они там, смотрят на меня, и сегодня сольется со следующим днем через минут двадцать. Ближе к часу ночи двадцать один год назад я появился на свет. ЗАЧЕМ?!
Мама была парализована по пояс. Хотя ни кто не онемел разговоры у нас не клеились, ни я ни папа ни мама почти не разговаривали, а мои редкие вопросы оканчивались лишь кивание или маханием головой. Большую часть времени она лежала на постели молча глядя в потолок. Папа из-за травмы не мог поднять ни чего тяжелея яблока. Но это не важно. Переломы бы все зажили раны бы все затянулись, с ново заговорили бы друг с другом. Но не тут то было.
Через некоторое время маме стало хуже. Паралич стал охватывать все тело. Отец в случившимся винил себя. Он стал выпивать, с начало не много. Врачи обещались помочь маме сделать операцию, но требовалось много денег для реабилитации. Я принял решения продать дачу и пустить деньги на лечения матери. Пока лечилась мать отец спивался. Я не мог уследить за всем, и порой мои попытки вразумить отца заканчивались руганью. Он знал что язва не простит ему выпитого, но ему было плевать на тело ведь печаль точила его разум. Заливать горе это был его выбор. Лечение мамы заняло пол года. За это время папа не разу не просыхал, его вина в аварии доказана не была, но и опровергнута тоже не была. Так все стрелы вины он брал на себя и заливал их водкой. А что ему остовалось? Руки, работать как прежде не станут, в школе на его место быстро нашли замену. Пенсия мизерная, сын с не оконечным высшим, нормальной работы ему не видать. Все деньги уходят на лечения жены, а то немного что остаётся идёт на коммуналку, скудный поёк и водку. На его водку.
to be continued