Превращение агрегатов⁠⁠

За столами.Да, именно за столами сидело три тела. Одно из них было полностью посвещено и было одним из главных действующих лиц этой оперы с водосоской. Второе, в лице замтеха, косвенно и не по своей воле был также втянут в это сумасшествие. Третье, в лице НШ, участие не принимал,но был заинтригован. Из всей тройки только он подошел трезво к этой хуйне. Сказав, что это его не иппет,он продолжал читать неуставную литературу.

-Разрешите!

-Ну,рассказывайте.

-Тов. майор, можно сказать сразу последнее слово? Я буду краток и лаконичен. Продолжил я брать комбата на понт. И осекся,пересчитав кол-во звезд на погонах и поняв ,что их опять шесть.Был удручен.

Увидев мое состояние, кореш Боба продолжил.

-Уважаемые товарищи. Мы совершили поступок, противоречущий званию комсомольца. Еще как вчера,я и мой подельник, хотели подавать заявление в члены,кадидаты в члены,тьфу ты, короче, слава КПСС. Я поперхнулся,не ожидав такого хамства со стороны Бобы. Нш тоже был обескуражен.

И тут до меня дошло,Боба достал последний козырь. Козырь был нехилый,он представлял собой Нач.ПО дивизии. Предыстория приобретения Нач.По в качестве кента была такова.

Примерно месяц назад. Во время очередного пинания балды,Боба захотел в отпуск,но так, что-бы в часть уже не возвращаться. Нам осенью уже был дембель и мы очень хотели это событие ускорить.В отпуске мы никогда не были. Подумав и решив, я предложил беспроигрышный вариант.Нач.ПО сам был со Львова. И не знаю почему,но к нам с Бобой он почему то относился даже очень нормально.Даже после стольких лет я до сих пор этого не пойму. Так вот. Вариант заключался в том, что мы подходим к нач.ПО и с гордостью заявляем, что мы хотим быть похожими на него. Хотим стать политработниками. Потом, после всех необходимы процедур с документами, нас отправляют во Львов, в летние лагеря Львовского политического. Там нихуя ничего не сдаем и ничего не учим.Главное не поступить. Но экзамены пытаемся сдать. Итак полтора месяца. В итоге, в августе нас пинками и позором выгоняют из абитуры. Прицепом увольняют в запас, т.к. призыв уже идет. Мы садимся на автобус Львов-Ивано-Франковск и едем к тебе домой. Где пьем все, что горит и играем на трембите.Главное не поступить.

Вот с таким планом, только с точность нонаооборот, мы посетили главного политмейстера. Нас выслушали и дали благословление.

-Короче, сказал комбат.Коммунистами вам не бывать и в наряде вам стоять. И пойдете вы в парк. И еще, это он уже к зам тех., у нас в парке, на ввереном мне участке, творится хер знает что. Полный разбрад и шатание. Вы когда проводили ревизию?Вот скажите мне,сколько у нас числится помп на пожарный расчет? Зам тех, грузный такой дядька,достал из стола большую книгу. Две, тов.майор и ткнул пальцев во что то. Вот видете, вы тоже не знали.Сразу за книгу взялись. И я не знал. А я должен знать все.

От меня не ускользнул взгляд НШ на комбата и в книгу зам теха. Славный мой НШ, ну почему ты не спросил у замтеха.Одно слово, всего одно слово. КАКИЕ?

-На выходе из штаба у меня возник план. Боба, у меня есть план и мы всех наебем. Но на арену цирка, под названием Советская Армия, должен выйти еще один персонаж. Персонаж нач.РАВ дивизии. Наш взвод по научному назывался взод по ремонту РАВ и ХВ. Полковник РАВ мог нами комадновать наравне с нашим комбатом. Он иногда брал меня и Бобу на склады РАВ. Там мы считали, переписывали,таскали и всячески ему помогали. Даже как то целую неделю таскали выстрелы от стрелы на проверочный станок.

Пошли к нему. Полковнику мы стали плакаться в жилетку на нелегкую судьбу и любви к его болванкам. Мол так и так. Сегодня мы заступаем в наряд по парку и похоже надолго. А вот через день мы уже будем готовы исполнять служебные обязанности на складах. Спасите нас от сатрапа.

-А теперь Боба слушай и запоминай. Сейчас быстро в парк. Договариваемся с Дедом, что бы он помог нам. План такой. Мы ставим помпу к нему в токарку. Он замок не закрывает. Ночью мы чертим следы волочения в сторону 3-го полка. А где помпу брать? спросил корефан. Да нигде не брать, она типо есть. Ее спиздят ночью,понимаешь? Хулиганы спиздят помпу, которой нет!

Потом просим нашего сварщика Арали схерачить за пачку сигарет вентиль на кислородном баллоне. ОРВБ без кислородного баллона как дивизия без знамени. Комбат будет орать и метать. И тут мы, мы можем все. Мы баллоны штампуем прямо тут. Короче, предложим ему за два баллона амнистию и забыть помпу как страшнй сон. Под нажимом зам тех, комбат вывесит белый флаг.

-Бля, Саша! где мы возьмем кислород? И не дохуя ли телодвижений? Да и народу прибавляется(((

-Боба, ты в армии с 85 года, а я чуток пораньше. Можно считать с пеленок впитал дух армейской непредсказуемости. Чем больше движухи и народа в этом зоопарке учавствует, тем меньше возможности найти виноватого.

-Кислород мы приобретем в процессе бартера. Кислород на огнетушитель. Огнетушитель на складе РАВ,кислород на металлургическом заводе.

В те времена основной огнетушитель был ОПХ-10. Пенный хлопковый,таких лично у меня в подчинении было около полутонны. Я заведовал зарядкой этих штук и еще сушил селикогель. А на складах были(лично приметил) порошковые или кислотные. Неважно.

Прийдя в парк, мы за литр озадачили Деда. Он конечно без сомнений согласился. Заодно впарив нам доставку якобы его руберойда к нему на дачу.

-Дед, не спеши,все сделаем, не мути болото.

-С Арали получилось еще проще. После слов, что мы согласны на 2 пачки сигарет Родопи, Он без малейшего сочувствия и сожаления, прямо при нас, отъебашил вентиль с пустого баллона. И продолжил спать.

-С водителем тягача(наш призыв) Пятаком, пришлось туго. Как ни странно, за территорию парка было проще выгнать БТС, чем 131-й. На ЗиЛ нужна путевка,а на БТС простая шпала. Да, просто шпала. Она цеплялась за БТС и отворялись все ворота. БТС едет равнять дорогу вокруг складов. Солдат при деле. Почему туго? А как потом доказать, что ты не козел? Дорогу ровнял? Где дорога? Пришлось применить шантаж. Бензин с ПРХМ уходил со скоростью, как у 157-го. 50 на сто км. И это несоответствие с книжкой эксплуатации мы грозились довести до общественности.

Все было готово. Но чувствовалось, что все равно что то не то!!!! это НО нас тревожило все сильнее и сильнее.

Даже после развода и прибытия в парк на дежурство, это но не покидало наши задницы. Все было как то не так.

Ночью мы поменяли рельеф местности возле токарки путем волочения тупого,как сами, предмета. Наглядно показав куда. Слили бензин с Урала в зенитном полку и поменяли на шахте на два пузыря,которые отнесли в токарку.

Утром. Прикинув по часам, что развод закончился, сообщили НШ.

- Тов.майор!!! Помпу спиздили.

-Да хуй с ней. Заебала она уже всех.

Всех. Но не комбата. Узнав о такой новости, он решил полностью весь состав пригнать в парк и устроить мастер класс. Он решил разобраться с этим раз и навсегда.

Первым делом, меня с братаном сняли к ебеням с наряда и поставили в строй. Мы с Бобой еще не догадывались, что НО , это летеха-пиджак.

-Прошу господа представить лейтенанта такого то... Это ком.взвода двух этих дебилов. Вам, лейтенант, надо сейчас пройтись в бокс и согласно списка принять технику и имущество взвода. Список хуйня, даже я знаю. Газ-69,Газ-66 все в одном экземпляре. И две помпы водяных. На складе будет одна,так вчера ее ротный туда определил. А вот со второй опять вопросы возникают. Идите дорогой.

В течении часа был разбор полетов. Все невиновные были наказаны,а виновные поощрены. Дед был поощрен. Арали также.Несправедливость витала в воздухе.

-Тов.майор! Рарешите доложить. Все проверено, удостоверенно и учтено. Все, как вы говорили, присутствует. Вот только вот, вы похоже запаметовали..... Помпы две!

-Дед!!! что вам вчера приносили в будку два мудака!!

-Помпу тов. майор!

-А что спиздили?

-Ее родимую!

-Попрошу повторить этих двух. Что спиздили ночью?

- Помпу тов.майор.Ответили мы.

- У нас их что? Три!!!

Комбата понесло. Что, блять я вас спрашиваю, что за чертовщина,что за нах!!!!!!! Почему я не знаю о наличии, о поплнении хозимущества. Когда это прекратится. Так... Вы!!! два идиота, пиздуйте в полк и ищите помпу.

-Блядь!!!Этот лейтенант НО, нам захерачил третью помпу. Еще одного фантома. Над нашими головами навис медный таз.

Продолжение следует. Вернее пишется))))).