Как за несколько дней освоить ящик презервативов или как меня секс-гигантом сделали⁠⁠

Лет 10 назад начиналась моя карьера рекламиста в одном из рекламных агентств Харькова, основными видами которого был выпуск собственных печатных проектов и промо.

Поступил заказ от одной из фармацевтических компаний. Суть - нужно было раздавать презервативы определенной торговой марки возле институтов, коими Харьков, как известно - славится. Все бы ничего - но промоутер должен был это делать...  в ростовой кукле этого самого изделия номер два.

В отделе кто-то похихикивал, кто-то откровенно ржал. Но мне было все равно. Заказ есть заказ. Поэтому отнесся с полной серьезностью.

Первым делом договорился со штатными промиками, готовыми работать за двойную оплату  (работа все-таки специфическая). Осталось найти ростовую куклу или, на худой конец :) - костюм презерватива. Первым делом начал прозванивать фирмы по аренде этой белиберды на разные мероприятия. Что характерно, в одной-таки были такие костюмы (я с трудом себе представлял как они выглядели), но, буквально перед моим носом их выкупили - вот уж, действительно дефицит. В общем, искомого не нашел, предложил заказчику заменить банальными костюмами тигрят. Сроки поджимали, поэтому клиент дал зеленый свет. Привозят нам нехилых таких ящиков 6 презервативов, каждый с небольшой горкой. Ну моя задача за малым. Согласно почасовки и примерного количества на точку, делю их между промоутерами и запускаю заказ в работу.

Акция закончилась. Отработали - как планировали. Приезжает заказчик подписывать документы, там акты выполненных работ (все официально по договору). И тут неожиданно спрашивает - а где, мол, ящик, который должен был остаться? Я спокойной объясняю, что все разошлось (нужно понимать как народ любит халяву, даже бесплатные газеты расходятся "на ура", а тут вообще, очень нужная весчь!). И тут выдает фразу типа: "Я знаю, вы их себе присвоили". Именно вот так. "Не предполагаю", не, "может быть вы там что-то себе..." А именно ящик. Большой. С горкой. Себе. Присвоили.

На что я с ухмылкой ответил: "Спасибо, за вашу веру в меня, но в этом случае, вы явно переоценили мои возможности".

Документы подписали, но больше с ними не работали. Зато в отделе за мной прочно закрепилась слава секс-гиганта.

Прошу не пинать за пунктуацию - мой первый пост.