Жду новый пост

Серия «Странная работа»

Но! блять...вы посмотрите требования к данной вакансии. Я там насчитал обязанностей человек примерно на 7... из разных специализаций и областей)). Ну нет таких людей, кто знает это всё. Точнее такие бывают, крайне редко, но у них не будет времени делать это всё сразу. И желания. И работают такие уже давно на себя, открыв ИП, с заработком от 60 баксов в час и выше. Техником они не пойдут).

Тут надо пояснить. Я тоже не сразу допёр. Она говорила European Union. Для меня, как для обывателя, не сильно сведущего в геополитике, Европа, Евросоюз и .т.п – это всё синонимы. Примерно всё, что левее Беларуси.  А у них нет, у них чёткое разделение. Причем, чем мельче страна, тем больше гордости от осознания факта, что они в Евросоюзе (говорить обязательно с придыханием и закатыванием глаз). Точнее наверное так – количество гордости, с вступлением в Евросоюз, на каждую страну выдаётся одинаковое. И распределяется поровну между всеми жителями. Но на 70млн французов каждому достаётся немного гордости, и не так заметно при общении с ними. А на 5млн Словаков каждому достаётся очень много, и из них прямо прёт. А вообще страна Евросоюза или нет, скорее всего определяется по их валюте. Если евро – то да).

Собес продолжается. HR продолжает нагнетать и пугать великой честью, которую они мне окажут, соблаговолив позвать меня:

- Но вы понимаете, что процесс приёма на работу очень сложный. Нужно будет получать разрешение на работу, собирать справки о несудимости, готовить много документов.

- Понимаю, - говорю, - проходил. В эту же Сербию всё то же самое, как вы сейчас перечислили. Все документы есть, на визы подаваться умею.

Но, как мы понимаем, среднее значение гордости члена Евросоюза ещё не показано, и не достигнуто, поэтому эйчарка продолжает:

- А вы когда-нибудь работали с людьми из Европы, с другими нациями. Вы сможете влиться в коллектив?

Я такой думаю – бляяя… нет конечно, нахуй, у нас на въезде в Москву медведи всех нерусских съедают, потому что они русским духом не пахнут. И вообще у тебя моё резюме перед глазами, там всё написано. Но крайне культурно и честно отвечаю, правда, начиная уже немножко её подъёбывать:

- Да, практически 12 лет работаю с людьми разных национальностей на запуске международных проектов в интернациональных командах. У нас всегда было много немцев, французов, бельгийцев, китайцев, корейцев, японцев, словаков, словенцев, чехов, испанцев, турков, даже один эквадорец как-то раз затесался. Со всеми всегда срабатывались и находили общий язык на фоне дружеского шовинизма. Вообще, - говорю, - комфортнее всего с немцами было работать. У них английский наиболее четкий и понятный.

Это явный камешек в её огород с моей стороны. Но такой, невинный. Английский у неё явно прихрамывает. Она не восприняла. И да, действительно работал со всеми перечисленными национальностями. И на проектах действительно всегда атмосфера дружественного шовинизма. Ну, то есть все друг друга всегда подъёбывают на национальные темы и ржут над этим взаимно. Не было случая чтобы возникали разногласия на этой почве. Ну например на проекте vass у нас как раз было много людей из Европы, в т.ч. из Словакии и Словении. Стандартные шуточки над ними, когда ходили в столовую:

- А как всё таки правильно произносить – Словакия или Словения?

- Какими морями омывается Словакия? Как там пляжи на Адриатическом море – красивые?

- Сколько Словений уместится на территорию Самарской области?

Или запомнилась шуточка молчаливой, обычно, нашей переводчицы. Как обычно сидим в столовке все вместе, жрём. Кто-то спрашивает а что на самом деле больше по площади – Словакия или Словения? И тут она выдаёт (больше себе под нос конечно, но как раз возникла пауза, поэтому слышно было всем): “Думаю в данном случае размерами страны можно пренебречь”)).

Еще раз отмечу – никто ни разу даже не обиделся. У взрослых адекватных людей не возникает споров на национальной почве. А другие там не встречались.

Вернемся назад к собеседованию. Дальше она спрашивает,  готов ли я учить их язык. Отвечаю что конечно, всегда рад возможности узнать новый язык, что чистая правда. Тут она немного жалуется, что не все иностранцы, приезжающие работать к ним, стремятся учить их язык. Ну да, думаю, где он еще нужен то, кроме как на вашей территории. Да и к тому же на бытовом уровне и так половина слов будет понятна, т.к. языки родственные. Как с тем же сербским. Надо просто немного начать думать и стараться разговаривать на старославянском).

Потом она еще что-то рассказывает про Словакию (Великую Словакию). Показывает какой-то ролик про их фабрику. Из которого становится понятно, что фабрика находится в такой перди, которая еще глубже, чем где я сейчас живу. Ну такие, знаете, 100 двухэтажных красивых домиков  с коричневой черепицей, которые выглядят мило, когда ты приезжаешь в Европу туристом на пару недель, а потом вызывают только скуку и уныние.

И доходим до моего самого любимого вопроса про зарплату. До этого я был в роли обороняющейся стороны, стараясь говорить то, что они хотят услышать. Она спрашивает, какие у меня зарплатные ожидания. Говорю:

- ну сейчас получаю 2500 евро, не хотел бы получать ниже этого уровня.

Тут она немного теряется, пытается найти какие-то еще выходы из создавшегося положения. Спрашивает – это брутто или нетто?

- Это после уплаты налогов уже, на руки.

- Вы знаете, мы наверное не сможем предложить такой уровень дохода

- Так вы же страна – член Евросоюза. Это нормальный уровень. Даже в Сербии столько платят, хотя они и не входят. Я думал у вас больше будет. Я и в России столько получал, хотя мы ни разу не Европа

- Я конечно обсужу, но не думаю, что сможем.

- Хорошо, давайте оставим для дальнейшего обсуждения.

В общем безграничная гордость за членство в Евросоюзе натолкнулась на суровую реальность экономических реалий.

Заметьте – я тактично не спрашивал, почему они не могут найти инженера среди своих, в Словакии. Я то знаю ответ на этот вопрос, поэтому и не спросил. В Сербии всё то же самое. А ответ простой: В Словакии на самом деле много талантливых инженеров. Я с ними пересекался. Только они не горят желанием работать в Словакии. Все, у кого есть опыт и образование, сваливают в Германию. Это как страна голубой мечты у них. Там и зарплаты выше, и уровень жизни. Поэтому и ищут Словаки себе сотрудников не в своей стране, надеясь, что можно будет найти высококвалифицированных специалистов с большим опытом работы задешево.

Бабло.

Скажу так – если местное отделение компании управляется иностранцами, то хорошие корпоративные премии возможны. Если управление перешло в руки наших эффективных менеджеров – то максимум будет хуй с солью.  Например, у знакомых, в компаниях, которые работают в Москве, но с западными управленцами, просто так подогнали по 6 тыщ евро, на юбилей компании. Или, в волну закрытия филиалов, предлагали за добровольный уход по 15 окладов.

В принципе, почти всё. Больше никаких плюшек я не встречал. Ну ладно, не буду лукавить, один раз работал в крупном российском дистрибьюторе, и те вывезли руководство своих дилеров на пару дней в загородный отель. Это был полный пиздец. Ужас, который не передать словами. Поначалу, в первый день, еще пытались в какие-то презентации и переговоры, но это очень быстро переросло в непрекращающуюся трехдневную пьянку, с расхуячиванием всего отеля, нескольких близлежащих, собиранием пьяных директоров компаний по окрестным горам, тотальный разврат, трэш и угар, где я был активным участником)). Эхх…весёлое было время, жаль, уволили меня после этого) Да и хуй с ними))

И основная тема этого поста – еда. И как компании по-разному относятся в этом к своим сотрудникам. Из собственного опыта:

- Из самых приятных мест моей работы была торговая компания с договором кейтеринга и бесплатным питанием для всех сотрудников. Было это так – в начале дня офис-менеджер скидывает форму, с сегодняшним меню. Ты отмечаешь, что будешь. В обед привозят.  Полная халява. Очень редкий вид, встречалось всего один раз.

- Автобусный завод. Заносило туда иногда в командировки. Питание в заводской столовке платное, но, с дотациями от завода. И директор завода очень хорошо относится к своим сотрудникам. Когда первый раз увидел меню, то подумал, что напротив названий блюд какие-то индексы стоят. По типу гречка 0-78, морковь 0-56, котлета 8-10 и т.п. Ладно, не стал вникать, набрал что хотел.  На кассе выдали итоговую сумму – 32 рубля с чем-то. Я даже не поверил сначала. Переспросил. Но так и есть. В те времена обед везде выходил примерно в 250 рублей.

- Еще какой-то завод по пилению/сверлению чего-то. Сотрудников не очень много. Поэтому они себе наняли несколько казашек. Я после этого лагмана, за 180 рублей, 3 дня еще кушать не хотел, настолько он был сытным и вкусным. Да, платно, но оно того стоит. И с улицы в эту столовку не попасть, она только для своих.

- Московская отличная компания. В большом бизнес центре, в пределах мкада.  Позаключали договоров  со скидками на питание со многими кафешками шаговой доступности для своих сотрудников, нараздавали карточек своим на стоимость обеда на 350 рублей.  Ешь, где хочешь, где больше нравится, и стоимость обеда редко превышает эти деньги. Если такое случалось, просто доплачиваешь 20-30 рублей. Но чаще нет, т.к. столько жрать нельзя)

- Московская стандартная компания.  Оборудуют комнату под столовую – ставят холодильники, микроволновки, кулеры с водой. Кофемашины. Чай, кофе, сахар, воду закупает компания сама. Всё остальное – с сотрудников. Кто-то из дома таскает, кто-то заказывает себе еду в офис.

- Московская «не очень» компания. Это та же самая стандартная, только после начала очередного кризиса. Из закупаемого осталась только вода. Чай, кофе, сахар, каждый таскает сам, кому нужно.

- Замкадная стандартная компания. Ничего фирмой не закупается из оборудования. Чайник, микроволновку и т.п. сотрудники каждого кабинета покупали вскладчину.  Иногда централизованно закупают воду, с доставкой, чай, сахар, кофе, печеньки, скидываясь среди сотрудников кабинета. Причем преподнесли мне это очень помпезно, как великое организаторское достижение, в ультимативной форме. И что в других кабинетах анархия творится, а мне оказана великая честь скидываться по 1500 в месяц, и ни в чем себе не отказывать. На моё справедливое – идите нахуй, я печеньки не ем, – больше всех оскорбился сам великий организатор всех этих поборов. Самый толстый, который больше всех жрал этих печенек, и захлебывал постоянно кофе с 5 ложечками сахара, по 10 раз в день, как выяснилось в дальнейшем. Абсолютно не жалею, что послал тогда эту устоявшуюся традицию в пешее эротическое.

- если вы мне будете платить по 200 тысяч в месяц (вакансия была на 30, когда доллар был меньше 30), то я точно буду только рад, и сумею пристроить эти деньги.

- а куда вы их пристроите?

- дом себе построю

- ну вот построили вы дом, а дальше вам деньги зачем?

- еще один построю...в Сицилии

- ну построили вы дом в Сицилии, а дальше

- просто копить буду, на старость

- а вот накопили вы на...

Тут я понимаю, что это просто дзен буддистские мастеры сидят, и используют старые шаолиньские методы, что ученик дает сам ответ на вопрос, пока не перечислит все варианты, и не найдет верный. А времени у меня, чтобы постигать их мудрость, особо нет. Решаю сменить тактику:

- а у вас у самого есть сумма, после которой  вам не нужно больше денег?

- да, мне достаточно 50 тысяч в месяц

- и если вам будут тут же платить 80, то вы откажетесь?

- да, откажусь, мне больше не надо

- ля ты долбоёб, - подумал я про себя, и сказал, - не вижу смысла работать с людьми, которые не стремятся к большему, и остановились в своём развитии.

Ну реально, какая-то лютая хуйня была. Ещё затащат потом на свои сектантские тренинги, по промывке мозгов. Или так хотели сотрудников мотивировать, чтобы те денег много не просили? Хз.

10. Понтовый директор.

Тяжко тогда было с инженерными вакансиями. Их не было нормальных, или все теплые места были заняты, или платили копейки. Всем нужны были продавцы. Поэтому и шлялся по таким собеседованиям, на продажника с техническим уклоном.

Очередное собеседование. Торговая компания. Офис, в три кабинета, один из них под директора. Собеседует САМ директор. В нем сразу почувствовался великий бизнесмен, по всему его поведению. Опять те же большие блестящие часы, четкий пацанчик, кидающий всегда бумажник и ключи от машины на любой стол, куда бы он ни зашёл, похвастаться. В лексиконе - порешаем, обкашляем, доброго времени суток.... Жаль что барсетки и кепки уже вышли из пацанской моды, их не хватало для завершения образа.

Какие то подробности резюме и опыта его не интересовали. Он сразу перешёл, по выработанной пацанской привычке, к делу:

- мы компания богатая, развивающаяся, я вот тачку себе недавно взял, - наконец -то смог похвастаться он лежащими на столе ключами от машины, и перекладываемыми им уже несколько раз, чтобы я смог получше рассмотреть брелок.

- бэху, важно добавил он, - а ты сам-то, на чем ездишь? (Правильно читать - сам по жизни кто)?

- Ауди у меня, - честно ответил я.

- все реальные пацаны ездят только на бэхах, - уже не так уверенно продолжил он. И чувствуется, что немного поник в голосе.

- каждый ездит на том, на чем ему нравится, - слился я с темы. Я уже убедился, что он какой-то мудак, и точно передумал идти к ним работать. Вроде не в такси бизнес класса собеседование, чтобы главным вопросом было про машину.

И да, я мог тогда ему аргументированно доказать, что он не прав по поводу выбора машины. Бмв давно и стабильно уступает ауди по качеству сборки и самого авто. Мерсы в Германии по старой памяти ценят только старпёры за 50. Сами немцы говорят - ауди зе бест. И это те, кто непосредственно работал на всех этих заводах, и знает всю кухню изнутри. Но, у меня уже тогда было мировоззрение, что нахер кому-то что-то доказывать, если тебе за это не платят.

Напоследок они вручили мне тестовое задание, которое я должен был им сделать за три дня, совершенно бесплатно, а я заблокировал их телефоны.

11. Ебанаты.

Нормальная крупная техническая монтажная и сервисная компания. С единственной проблемой в виде припизднутой эйчар директорши, у которой на 50 летний маразм наложилась куча тренингов для припизднутых эйчаров. Ну как бы собеседование, когда кучу кандидатов зовут на одно время, и потом вызывают по очереди, хуй с ним. Пару часов потерять безработный мог себе позволить. Психологические тесты тоже. Бывает. Для монтажника сетевого оборудования это наипервейший навык - софтскиллсы. Но когда у меня она спросила знак зодиака, и заявила потом, что они с таким не берут, тут уже я конкретно охуел.  А в последствии радовался, что туда не попал. Потому что те, кто попал, потом рассказывали, что они по утрам поют гимн компании)) и еще занимаются кучей подобной хуеты, не имеющей отношения к работе.

Насильное прививание западной культуры тимбилдингов в российских условиях я осуждаю. Чужеродная хуйня. Понасмотрятся своих тренингов эйчарских и как давай потом хуету творить. Оно работает на западе. Когда у тебя зарплата 5000 евро, вокруг дофига подобных компаний конкурентов, куда сотрудники могут съебнуть, и тебе нужно дополнительно их мотивировать работать на тебя чем то, помимо зарплаты. Тогда да, работает. А как у нас обычно - люди живут от зарплаты до зарплаты, экономят, соль закупают, а им потом эйчары выкатывают какой нить новогодний корпоратив, потратив на это хуеву тучу бабла, и отработав свои зарплаты. "Лучше бы деньгами отдали" - это постоянный правдивый отзыв, который я слышал от всех сотрудников в разных компаниях.

12. Завод завод.

Прям завод. Совковый. Тяжмаш. Вакансия зам технического директора. С зп 50 тыщ.  Как говорится - не фонтан, но брызги есть. Для периферии норм. На тот момент у меня уже был оффер на сопоставимую сумму, но на работу пока не вышел. Ладно думаю, мож чё перспективное - съезжу пособеседуюсь. Пригласила сотрудница отдела кадров. Приезжаю.  

Сотрудница оказалась женщиной старой советской закалки. И годов тех же. Спрашивает:

- вы на какую вакансию приехали?

- на какую пригласили собеседоваться, на ту и приехал. На зам техдира.

Небольшое пояснение - сейчас, в отличие от советских времён, принято ценить сотрудника, и хотя бы в блокнотике помечать, кто у тебя на какую вакансию приезжает собеседоваться и во сколько, если уж сама позвала. Но в партшколе такому не обучали.

- а у нас нет такой вакансии. Другую брать будете? - и так смотрит ещё блять на меня. Типа такой молодой, а уже в директора хочет. Ишшьь чоо удумал.

- огласите весь список, что у вас есть похожего. Если уж доехал в эту пердь, то чтобы не зря.

Вакансии, все как одна, все три, оказываются на продажников. Выбираю самую старшую - руководителя отдела продаж. Говорю:

- Готов, собеседуйте.

Приносят невъебическую анкету с психологическими тестами. Вопросов под 200.

- у нас директор такой. Людей подбирает себе только по психологическому портрету.

Ладно блять, думаю, будет тебе сейчас психологический портрет. Психологию я изучал, тесты, неоднократно, делал, как они оцениваются, и по каким критериям, знаю. Предстать идеальным кандидатом для них не вижу никакой сложности. Ибо нехуй так наебывать людей с вакансиями. Вживаюсь в роль идеального продажника, всё по-Станиславскому. Пишу по-быстрому тест, отдаю. Ведут на собеседование к заместителю директора. Достаточно молодой амбициозный парень, с большими часами опять же (комплексы чтоль у них?), мечтающий жить на канарах, а живущий в Урюпинске. Сначала читает мне традиционную лекцию какой он крутой и как добился тут всего. Потом пара дежурных вопросов по резюме. Потом я, в свою очередь, выспрашиваю какая зарплата то будет? Это у них секрет за семью печатями.

- ну вот чистый оклад у нас достаточно хороший, 20 тысяс руплей. А если вы выполните план по продажам, на 20 миллионов в месяц, то там будет хороший бонус, но фиксированный, не процент.

- и сколько можно максимум у вас получить?

- двадцать шесть тысяс руплей...

И я вот даже не привираю с цифрами. Там реально в совокупности зп у продажника выходила очень маленькая, если выполнить план на десятки миллионов.  Ну то есть это пиздец, и маленькая тележка.

Достаточно быстро потом прощаемся, на дежурных любезностях.

Через пару дней звонит это комсомольский hr:

- директор посмотрел результаты ваших тестов. Он очень заинтересован. Вы идеальный кандидат, мы готовы вас взять.

Ещё бы блять вы были не готовы. Такие тесты охуенные им сделал). Говорю что нет, спасибо, я другое место нашел.

И реально они мне потом еще раза три звонили в течение нескольких месяцев, и зазывали к ним. Постепенно повышая зп до 28 тысяс руплей. Я был непреклонен.

Я честно ничего не читал про тинс до собеседования, и пока еще не сталкивался с сетевым маркетингом. Мое непредвзятое к ним изначально отношение быстро сменилось на скептическое.

Мальчик продолжал вещать, впав в транс, с остекленевшими глазами, про их супер корпорацию. Периодически я пытался вернуть его в реальность наводящими вопросами - а что именно производите, а где, как через границу возите, где склады, какие сроки поставки и т.п. любой простейший вопрос натыкался на новый кусок презентации,  включаемый у мальчика рандомно, вне зависимости от смысла вопроса. К счастью, минут за 10 это закончилось, у меня спросили дежурный вопрос - хочу ли я присоединиться к их великой команде мерседесоводов и пиздаболов. Я сказал, - конечно. Мне сказали, что подумают, посовещаются, !!!отдадут мое резюме самому бриллиантовому из всех яхонтовых директоров, и, так уж и быть, снизойдут, и сами свяжутся, в случае положительного решения. Ебать, какая честь, подумал я, решив что хватит с меня маркетинга на сегодня. И, я вот даже не успел доехать до дома (15 минут на машине), как мне позвонил этот мой несостоявшийся директор, и сообщил прекрасную новость, что я принят, и могу завтра выходить на работу. Надо только не забыть взять с собой 500 евро на первую партию их шапочек из фольги.

- ещё раз сюда позвонишь, руки оторву, - пообещал я ему.

Так прошло моё первое, но не последнее знакомство с сетевым маркетингом. А не последнее, потому что эти пидары иногда умело шифруются, приглашая на собеседования.

6. Что-то сетевое

И, на самом деле, следующие сетевые маркетологи оказались зашифрованы. Позвали на собеседование. В гостиницу. Название компании уже не вспомню, но в памяти осталось послевкусие чего-то бриллиантово-блестящего. По телефону выпытать много не удалось, сказали - приходите, там всё узнаете.

Прихожу. Собеседовала какая-то девочка в одном из коридоров отеля).  Начала с отрепетированной презентации, в которой мне даже отвели роль поддакивающего участника. Рассказала, что у них супер инновационный продукт омоложения, лечения и всё всё всё. И тут настало её время, убедить меня в том, что сетевой маркетинг, это круто. Спрашивает:

- как вы думаете, какой в наше время самый прибыльный и денежный бизнес?

- торговля оружием, наркотики, проституция, - честно отвечаю я.

Презентация явно пошла не по методичке. Девочка смутилась. Говорит:

- нет, из того чем можно заниматься легально.

- нефть, газ. Но там вложения нужны, да и маржинальность поменьше будет, - не сдавался я, рубя правду матку.

Тут девочка понимает, что правильные ответы на этот квиз я не знаю, и начинает отвечать сама:

- нет, самый выгодный бизнес и самые большие прибыли сейчас в сетевом маркетинге, - как тупому существу максимально медленно и четко говорит она

- ну это у основателей этой пирамиды, а не у простых сотрудников

В этот момент в её глазах прочиталось, что платиновым директором мне стать не светит.

Далее было предложено взять у нее на распространение по супер цене только сегодня и только для меня несколько пакетиков чешуи с жопы дракона и перхоти с рога единорога. Я еще подумал что схема то что то напоминает - иерархическая структура, ячейки, по нескольку человек,  которые друг о друге не знают, пакетики с непонятными веществами. Не, схема то рабочая, и рисков меньше, только вот спрос не такой стабильный. Еще вначале нужно человека убедить купить что нибудь ему не нужное, а потом это продать.

Девушку уклончиво и завуалировано послал нахуй, и распрощался с заманчивыми карьерными перспективами.

7. Было ещё Кирби, и я туда не прошёл собеседование 😭😂😂. Завалился на моменте, когда сказал им, что их трюк с чистой салфеткой может выполнить любой пылесос. Сотрудники, не верящие в собственный продукт, им не нужны.

8. Самое криминальное собеседование.

У меня тогда вообще было мало опыта работы, в частности, и жизненного в том числе. Попалась вакансия курьера с хорошей зп. Требовался загранпаспорт, обещали заграничные поездки (наивный). Пришел в бизнес центр, в их офис, на собеседование. Рассказали, что работа будет заключаться в получении запечатанного пакета документов, в городе миллионнике (не в Москве). Потом перелёт меня в Европу. Там добраться до пункта назначения и отдать пакет. И зарплата прям хорошая. Для недавнего студента 1000 евро, непыльная работа, и полеты в Европу - это мечта. Английский знаю. Сказали всё ок, принят, оформляем, давай загранпаспорт, если с собой. (Сейчас даже глупо звучит, что им не российский понадобился для начала). Я сказал, что принесу завтра, хотя загранник был с собой. Что-то остановило. Решил подробнее почитать про компанию в интернете. Ничего плохого про них не нашёл, как впрочем и хорошего. Решил ловить журавля за хвост. На следующий день приезжаю, иду в их офис, и... не нахожу его. Место то же, но ни вывески, ничего. Пустое помещение. Сделал круг по бизнес центру, может спутал. Посмотрел на соседних этажах - ничего. У охраны спрашиваю - а где такая то компания? Так говорят всё, забрали их, на минус третий этаж, в контору. В последствие узнал что компания занималась тем что собирала загранпаспорта, меняла на них фотки, и продавала эти загранники. К успеху шли. Недолго.

Не сложилась тогда моя международная карьера.

2. Самая большая потеря денег. 

Первое собеседование прошёл с московским кадровым агентством (я тогда еще не жил в Москве). Они сказали что всё супер, работа почти в кармане, вы нам подходите, теперь надо на очное собеседование попасть, приехать в Москву. Я спрашиваю, совершенно искренне:

- Я в другом городе живу, вы билеты и гостиницу оплатите?

- Нет, но оставшееся собеседование, это почти формальность, вы точно пройдете.

- Давайте по телефону?

- Нет, работодатель хочет увидеть лично.

Думаю, ну ок, вакансия интересная. Компания израильская, производитель оборудования, перспективы хорошие. Тем более, по моей инженерной специальности , и на стартовую позицию, где особо много уметь не надо. Купил билеты, прилетел. Захожу на собеседование, сидят два еврея, технической направленности. Размотали меня там за пять минут, вопросами про своё оборудование. Говорят:

- И че пришёл? Ничего не умеешь, наше оборудование не знаешь.

- Так у вас и научусь, вы же его производите. Технологии знаю, документацию читать умею. Если ещё покажете, какие кнопки нажимать, то быстрее пойдет.

- Нет, нам нужны выпускники, но с 10-летним опытом работы на нашем оборудовании. Нахера нам кадровое вообще таких присылает как ты?

- А нафига вы меня на собеседование зовёте? Я за свой счет билеты покупаю. Чё, пару шекелей потратить на телефонный звонок, и узнать всё это сразу по телефону религия не позволяет?

Последнюю фразу я говорил уже за захлопнувшейся дверью, и, конечно же, про себя, на всякий случай, предварительно покинув территорию царства Израилева.

С тех пор я и не люблю евреев. И рекрутеров. На тот момент эта поездка пробила ощутимую дыру в моем бюджете.

3. Schlumberger.

Абсолютно не еврейский подход к собеседованиям. Оплачивают и билеты в Москву, и гостиницу, и медобследование, и это всё еще до трудоустройства. Денег у них на это жопой жуй, им не жалко. Любят устраивать чёс молодых специалистов на просторах нашей необъятной. Почему не в Москве ищут?

Всё просто: в замкадье зарплата в цельных аж две тыщи евро считается очень хорошей. И желающих на эти места очень много, можно отобрать самых лучших, название компании произносят смачно и с пиететом, с легким придыханием и французским прононсом - Шлюмберже. Что то иностранное, далёкое, очень престижное. Попасть туда - и жизнь удалась.

Внутри мкада логика специалистов с профильным, нефтяным образованием, резко меняется:

- В смысле блять две тысячи евро? Какой еще нахуй Сахалин, вахтовым методом? Я ещё и ехать куда-то должен? Что это вообще за скхлюмбергер такой? Вы где такие названия берёте? Вы это слово сами только что придумали?

Сам процесс отбора проходит в классических западных традициях, и напоминает нечто среднее между петушиными боями, и игрой в царя горы. Нагоняют 20 человек в комнату, и в живых должен остаться только один. Ну или два. Побеждает самый громкий, который проявил лидерские качества. Нахуя им сплошные лидеры в компании, на технических должностях, ума не приложу. Любят давать кейсы - соберитесь командами, выберите капитанов, проведите потом презентацию и т.п. потом какую нить хуйню в руки дают, и просят сказать, что это такое. Ладно хоть не в рот. Чаще всего это какой нить мембранный клапан с обратной связью.

Я такой подход, когда заведомо будут отсеяны много людей, из пришедшей толпы, в основном только в сетевом маркетинге видел. А, ну и в проктерэндгембл, тоже те еще пидары. Противен сей подход русскому духу). Подл и Низок.  Благородство и широту души не проявить. А втоптать надо в грязь соотечественников.

Хотя, таким методом они отбирают тех, кто и обладает этими низменными качествами. В дальнейшем, когда ты устроился, тебе надо по пять раз в месяц писать закладные на остальных членов команды - где они косячат. Этакая круговая порука, но наоборот.

Да не, нормальная компания на самом деле. Я просто завидую, потому что не прошёл. Да у меня и без шансов было, т.к. образование не профильное для них, насколько бы я не был хорош. Если на 19 нефтяников один не нефтяник, то выбор очевиден, и не в мою пользу.

4. Страховой агент

Раз уж упомянул массовые собеседования, то еще пример. Формально, этот тип компаний не относится к сетевому маркетингу. Но, по методам накачивания дерьма в голову, очень похоже. Страховая компания. Ренессанс страхование вроде, или че то подобное, не вспомню уже. Сектанты ебаные. Собирают кучку людей, те же 20 человек. И начинают разыгрывать свои кейсы. Ну по типу поделитесь на 4 команды, и каждая продайте или презентуйте мне ручку. Люди робко начинают что-то делать. И в этот момент подключаются ведущие это вакханалии, и начинают унижать людей, по типу:

- А вы как думали. Тут работать надо. Это вам не просто сидеть в офисе и бумажки перекладывать с места на место. Продавать - это величайший труд.

(Эту фразу я запомнил дословно. Именно так, в представлении людей  из сетевого маркетинга, и выглядит работа стандартного офисного сотрудника - перекладывание бумажек).

И продолжают:

- Тут надо уметь продавать. Вы людям продаете не машину, не дом, не вещь, вы им продаете МЕЧТУ (страховки).

И все в таком духе. Ну, то есть со стороны, всё как в ведущих западных компаниях, по мнению этих "работодателей". Такой же строгий отбор, такой же сложный процесс. Кейсы, ведущие, оценки, тимворк, тимбилдинг, софтскиллс и прочая поебень. За одним небольшим исключением. Вы же блять просто ебаная страховая компания, торгующая воздухом.

Там по-моему даже оклад не предлагали. Просто проценты с продаж. Грубо говоря - впарь своим знакомым страховку за 100 тысяч и получи 500 рублей зарплаты)). Т.е. это не сервисная нефтяная компания, с сотней нефти. Они тебе просто платят мизерный процент за приведенных тобой клиентов. Охуенная бизнес схема, правда?)

А когда ты туда идешь, ты же на простого сотрудника идешь, судя по описанию вакансии, на офисного. Оформление страховок и т.п. Ты изначально не знаешь, что там будет эта дичь массового собеседования в западном стиле.  И, естественно, когда люди туда приходят, и видят этот цирк, то они просто сваливают, прямо с этого собеседования). Им вслед, ведущие этого шапито, говорят, что они просто неудачники, боятся трудностей, не справятся. А вот вы (к оставшимся) вы не такие, вы лучше. Меня хватило на 10 минут этого блядского цирка, и я тоже ушёл. К этому моменту оставалось уже менее половины людей. Наверное, самые успешные лидеры.

продолжение следует...

Не связанный более никакими обязательствами, и не настроенный на долгие отношения, я стал искать для себя удовольствие и утешение в жизни. Легче всего найти утешение, после расставания, оказалось в объятиях женщины. Женщин. После избавления от бабы, мир заиграл новыми красками. В жизни появилось много хороших и добрых девушек. И много секса.

В долгоиграющие отношения я больше не стремился, и всем своим пассиям говорил, что у меня душевная травма от этой херни. Давайте лучше ебаться. Потерял я, от столь прямого подхода, кстати, не очень много. Скорее всего, отсеялась просто пара потенциальных мозгоёбок, по типу мой бывшей. А, в основном, девчонки предпочитали таки ебаться. Без заморочек, без отношений. Молодой, симпатичный, веселый, с вечным половым бессилием, выражающемся в том, что член даже двумя руками согнуть не могу, с квартирой, с машиной. Баб, опять же, не бью, что выгодно отличало меня от большинства местного контингента. Как говорит моя хорошая подруга, со мной всегда есть о чём и потрахаться, и просто поговорить.

В те времена всё было весело и беззаботно. Девчонки, неоднократно, передавали меня по рукам, своим подружкам, приговаривая, что не пропадать же добру-то. Что он хороший парень. И я не пропадал. Секса и партнерш было в избытке. Часто мне сами звонили девушки, с которыми я уже давно не виделся, и говорили, что хотят трахаться, и напрашивались в гости. Я не отказывал.

Одна из моих подруг по постельным баталиям, зная, что я в поисках постоянной работы (хотя я продолжал работать на гугл), предложила идти к ним в журнал, писать статьи. Хуле нет, - ответил я.- Писать - это вообще моё. - И устроился журналистом. Сначала было собеседование и тестовое задание с главредом. Это была очень красивая и умная девушка. Миниатюрная, улыбчивая, и с очень ярким, бесовским огоньком в глазах. Когда она смотрела на тебя, то всегда было ощущение, что она хочет тебя трахнуть. Такое очень редко, но встречается. Буквально, пара девушек за всю жизнь. Я этого главреда, кстати, тоже чпокнул, но уже позже, когда ушёл с этой работы. Вот такая была блядская жизнь). Ни о чём не жалею, ни о чём)).

Но, вернусь к основной теме поста – к работе. После того, как я написал тестовую статью, позвонила главред, и сказала, - Ты молодец, ржали всей редакцией, но в выпуск такоё пустить не можем – не наш формат. Давай попроще. - Я грю, - ок - без проблем, выкручу талант на минус двести процентов и перепишу. Взял у них пару выпусков, почитал, как пишут, переписал своё творчество, понравилось, приняли.

Работа была, без преувеличения, ахуенная. Журнал был глянцевый, гастрономической направленности. Мне нужно было  ходить по ресторанам, жрать, за счёт редакции, писать про это, и потом за это ещё и зарплату платили!) Этакий мишленовский ресторанный критик сельского разлива. К тому же, вкусно пожрать я всегда любил. Я и сам готовлю офигенски, и оценить могу приготовленное. Если бы это было где-нить во Франции, то можно было б считать, что жизнь удалась.

Именно в тот период я перепробовал, наверное всё, что было в меню ресторанов города. Самый любимый тип заданий редакции был – найти, в каком месте самое правильное, и самое вкусное блюдо. Например, пресловутый цезарь. 

К заданиям редакции, как и к любой своей работе, я относился ответственно. Сначала читал первоисточники – что это за цезарь вообще такой нахуй, искал историю происхождения. Потом читал несколько кулинарных книг и библий, от нормальных поваров, а не от Юли какой-нить. И, вооруженный этими знаниями, отправлялся в походы по ресторанам.  Там заказывал, пробовал, оценивал, фоткал, с умным лицом записывал всё в блокнотик, чем безмерно напрягал официантов и администратора. Не любят они, когда за их блюдами что-то записывают. Не особо сильно выёбывался, не как в мульте Рататуй – когда критик может оценить что-то с одной вилочки, и с одного укуса. Наоборот, ел как не в себя). Без остатка. Еще мог немного и поголодать перед этим, чтобы побольше влезло. Главное, не забывать чеки брать, для редакции. А то за свой счёт уже не так вкусно получится).

Что я могу сказать, по итогам всех своих кулинарных изысканий – в ресторанах кормят всякой хернёй, в основном.  Повар когда-то слышал или видел на картинке, как это выглядит, и делает что-то похожее. Если еще и ингредиентов нет нормальных – пофигу: вместо салата романо кинем китайской капусты, или просто что-то зеленое, вместо пармезана – сыр сметанковый, и так сойдёт. Соус готовить или заправку? Зачем заморачиваться, мазик под рукой всегда. Ладно бы еще и вкусно было. Но чаще – нет.  Помидоры – пластиковые, салат – не хрустящий, мясо – жёсткое, горелое, непрожаренное.

Если в одном из пяти ресторанов будет приближено к оригиналу, и вкусно, то это уже большая удача. И это был город-миллионник, не деревня какая.

Парадокс, но в Москве у меня практически нет любимых ресторанов.  Где всегда стабильно, и вкусно, и хочется вернуться. Качество, со временем, скатывается, затраты оптимизируются, реально хорошие места, кто не оптимизировался, не выдерживают конкуренции, и закрываются. Все мои любимые рестораны на данный момент закрылись((. А парадокс в том, что в Питере я сходу могу назвать с десяток ресторанов, где будет очень вкусно. И, каждый приезд, они не разочаровывают, держат марку. Поэтому Питер – это всегда про пожрать, каждое путешествие). Для меня это гастрономическая столица России. (а мировая – Стамбул).

Но попадались прям гениальные места. Всегда всё зависит от шеф-повара. Если он не допускает дичи (не в смысле птицы), на своей кухне, то в меню всё стабильно вкусно. И я счастлив, что был знаком с такими людьми лично. Тогда я и попробовал эталоны всех основных блюд. Даже обычная паста, просто заправленная оливковым маслом, может быть бесподобно приготовлена. Для этого нужно всего лишь два ингредиента: А. Привезти итальянского шеф повара в Россию. Б. Привезти пасту и масло из Италии, подобранное шеф поваром. Главное тут – успеть сходить в эти рестораны. Потому что, как правило, дольше 1-2 лет они не продержатся, не скатываясь в оптимизацию.

Из минусов работы фуд-блогера, как бы я назывался сейчас, для меня был только один – сделки с совестью. Периодически приходилось быть политической проституткой, и ссориться с редактором:

- напиши про них хорошо!

- ну они же готовят откровенное дерьмо!

- ну и что, они платят деньги за рекламу.

- так пихните это в рекламу, как спонсорскую, а не в обзор ресторанов!

- нет, они хотят именно независимое мнение и статью.

И, приходилось писать мнение, независимое от меня, и моих взглядов на заведение.

Но, как и всё хорошее, эта прекрасная работа тоже в скором времени закончилась. Людей, в период кризиса, мало интересовали рестораны, рестораны, в свою очередь, мало интересовались рекламой, журнал приказал долго жить. Несколько номеров журнала, с моими обзорами, до сих пор хранятся на полке. Иногда достаю, перечитываю, и удивляюсь, как можно было писать такую херню)