Серия «Охуительные истории от Дона Пихто»

Это произошло ровно 20 лет назад, осенью 2003 года, когда трава была зеленее, алкоголь вкуснее, я красивее, девушки еще давали, а в гараже в основном пылился, но иногда еще и ездил по дорогам РФ великий и ужасный Москвич 2141. Рассказывать долго про это чудо российского автопрома нет особого смысла, тут больше всяких эпитетов скажет старый анекдот.

Хорошо известно, что:

Американец - это человек, а американка - разновидность  бильярда;

Индеец - это человек, а индейка - птица;

Кореец - это человек, а корейка - разновидность еды;

Болгарин - это  человек, а болгарка - инструмент;

Финн - это человек, а финка - нож;

Поляк - это человек, а полька - танец;

Турок - это человек, а турка - посуда;

Сочинец - это человек, сочинка - разновидность преферанса;

И есть только одно исключение: москвичка - это человек, а Москвич - ведро с гайками.

Короче, возвращаюсь я как-то на этом ведре с гайками с очередной пьянки (ну то есть с культурного мероприятия). Подвожу до ближайшего метро своих собутыльников (ну я имею ввиду друзей-товарищей) и, задумавшись о чем-то высоком и светлом в душе, заезжаю под знак "кирпич". Естественно, сразу подбегает ко мне толстенький  гаишник и зовет к себе в машину. Распрощавшись со своими друзьями-собутыльниками, я грустно иду к их машине, понимая, что сейчас пойдет раскрутка на бабки. Ну и они мне прямо без лишних предисловий:

• Дружок, ты попал, это серьезное нарушение, с тебя "рыжик" (5 косарей, прим автора).

У меня чуть тюбетейка с головы не свалилась от такого. По тем временам это были большие деньги и равнялись примерно половине моей зарплаты в динамично развивающейся компании по продаже отечественной мототехники. В кармане после длительных и запойных выходных осталось только 300 рублей, и я грустно промямлил.

• Нету денег.

• Как это нет? А зачем же тогда правила нарушаешь? - недоуменно спросил более худой мент.

• Ну бывает, хули, -  устало ответил я. Можете права забирать, денег все равно нету.

• Ну нафиг нам твои права? - немного грубо спросил более толстый мент. - Ну дай хоть трешку.

• И трешки нету, - вспоминая о своих жалких и немного помятых трех сотнях в кармане, ответил я.

• Ну а косарь есть? Может позвонишь кому? Подвезут. - спросил один из них.

• Некому звонить, нет друзей, - ответил я, понимая что на часах уже 12 часов ночи, и все друзья и даже собутыльники давно уже спят. И даже те, которых я выгрузил у метро, скорее всего тоже спят уже в вагоне метро после тяжелых выходных.

Гаишники, понимая, что пробить мою пуленепробиваемую броню безденежья очень непросто, начали давить на жалость.

• Ну пойми нас, мы с утра ничего не ели, штрафов мало за день насобирали. Дай хоть 500, мы хоть поесть сходим.

Меня даже немного растрогала эта исповедь, но поскольку не было и 500 рублей, я снова ответил отрицательно.

• Ну хоть 300, а? - уже совсем устало промолвил толстяк, - как будто каким-то образом узнав о моей сумме в кармане.

• И 300 нет, - также устало прошептал я. - Ребят, я понимаю всю ситуацию, но честно, есть только 150 рублей.

Посмотрели они на меня грустно, вздохнули и более толстый из них резюмировал:

• Ладно, хуй с тобой. Может хоть по хот-догу нам купишь? Правда, жрать охота, тут и Стардогс рядом.

• Ну хорошо, - ответил я, - окинув взглядом их бедные и худые рожи. Куплю.

В Стардогсе миловидная пухленькая продавщица спросила меня, какими соусами полить, на что я честно ответил, что мне похуй, поскольку это не для меня, а для двух гаишников, которые меня остановили и просят взятку. Она улыбнулась и щедро полила всеми соусами, которые у нее были. Я заплатил  примерно 150 рублей и отнес в ментовскую машину. Они поблагодарили, вернули права и документы на машину и, пожелав удачи, принялись жевать свои "четно" заработанные хот-доги.

• Извините, у вас не будет 17 рублей? Такую или похожую фразу я слышал более 1000 раз в своей жизни. У метро, на вокзалах, в супермаркетах, на улице, в парках и даже в лифтах.

17 рублей это не точное число, а скорее среднее значение той суммы, которую обычно просят попрошайки, или, как я их называю, -  халявщики. Суммы варьируются от 5 до 30 рублей. В среднем считаем что 17. Когда то давным-давно я таким людям денег зачем-то давал - на билет, на "поесть" , но чаще всего - на "выпить". Как-то так уж повелось, что если люди что-то просят, то надо непременно помогать. Это классический навязанный и вонзившийся, как заноза в сознание, стереотип, что людям надо помогать, что поможешь сам, потом помогут тебе. Ну да, конечно.

В далёком 2006 году этот стереотип напрочь развалился в моей микровселенной так называемого сознания. В том году во времена моей полугодовой безработицы и отсутствия денег, я сидел часто в парке на лавочке и читал книги. Как-то раз ко мне подошла какая то старушка, что-то прокряхтела и попросила 17 рублей. Я отказал, так как у меня не было с собой денег. Потом подошёл какой-то мужик с ребёнком, и его история меня немного обескуражила. Но начало было стандартным.

• Слушай, приятель, у тебя не будет 17 рублей?

Но потом монолог стал приобретать весьма нестандартный окрас.

• Понимаешь, продолжал он, - жена дала денег и послала в магазин за молоком для сына, а я эти деньги потратил на пиво. Теперь жена меня убьёт, и сыночек без молочка останется.

Давил явно на жалость, но не продавил. Я долго пытался составить подходящий ответ, параллельно вспоминая, когда я сам последний раз пил пиво или хотя бы молоко. Пока вспоминал, мужик удалился, видимо поняв что ловить особо нечего. Продолжая обдумывать его трогательную историю, я пошёл к метро, где меня окликнула хорошо одетая красивая женщина с сумками из дорогих магазинов. Я на миг подумал, что может сегодня вечером что-то и обломится, но увидев рядом с ней ребенка, немного охладил свои сексуальные фантазии. Ну а потом начался уже привычный 17-ти рублевый монолог, который опять ввел меня в какой-то ступор.

• Слушай, паренек, у тебя не будет 17 рублей? Понимаешь, все деньги потратила на игрушки для ребенка и теперь не хватает на проезд в метро.

Я снова ничего не ответил, поскольку опять не смог придумать достойный интересный или хотя бы смешной ответ. Женщина поняла, что проще искать новых “клиентов”, чем биться головой о пуленепробиваемую стену и исчезла вместе со своим ребенком и полными пакетами игрушек. С тех пор денег подобным персонажам я больше ни разу в жизни не давал, но верная тактика взаимоотношений с ними как-то не прижилась. Они не исчезли, а наоборот стали плодиться как грибы после дождя или как боты в мессенджере VK  после регистрации аккаунта. 17 рублей, закурить, пива отхлебнуть - все это каким-то неиссякаемым потоком лилось ко мне чуть ли не везде, где я бывал. У метро, на площадях, в парках, скверах, дворах, супермаркетах, общественном транспорте и даже подъездах.

Были и цыганки в электричке, и гопники в спальных районах, и алкаши на Арбате. Один гражданин вообще начал сначала рассказывать длинную историю о том, как он идет пешком от Подольска до Долгопрудного, но закончил банальным 17-ти рублевым финалом. Естественно был послан в Долгопрудный без моих 17 рублей. Хотя я тогда еще не окончательно решил, что никогда больше не буду давать им денег. Решил провести один эксперимент. Вместе с товарищем сели на Арбате с листком бумаги, на котором было написано “Вселенная рушится, энтропия растет, помогите”. Как и следовало ожидать, проблемы роста энтропии в разрушающейся вселенной особо никого не взволновали. Только однажды остановилась группа панков, и самый главный из них принялся читать наше космическое послание. Дочитав до непонятного слова “Энтропия”, он  сказал такую фразу:

• Что-то странное у вас тут написано. Вот если бы честно написали “на пиво”, я б дал.

В принципе, я с ним согласен, месседж не ясен, рассчитан явно не на целевую аудиторию Арбата. Но так или иначе тест был проведен, и я принял окончательное и бесповоротное решение - никогда не давать денег просто так. За что-то конкретное можно было, например за хорошо исполненную песню в электричке. Не обязательно сюиту в ля-миноре Рахманинова, но хотя бы что-то немного лучше, чем песня про афганский синдром. Халявщики как будто чувствовали, что они мне не безразличны, и я про них так или иначе думаю и уже задолго до моего подхода к метро ловили мой взгляд. Ну а я с первого раза мог в толпе вычислить такого вот халявщика. Сначала мне это даже нравилось, и я проводил над ними различные эксперименты. Спрашивал причины, по которым они просили денег, просил рассказать анекдот или спеть песню, но в ответ нарывался только на грубость и твердолобое “ну тебе чо жалко”.  Со временем я стал осознавать, что меня уже это все сильно раздражает. Я злился, бесился, спорил, ругался, выходил из себя, и, кажется уже почти  дошел до нервного срыва, как вдруг откуда ни возьмись в памяти всплыл эпизод так называемого ЖО. Жизненный опыт, при котором тактика общения с халявщиками привела к тому, что они просто растворялись в толпе, как рафинад в кофе или чае. Это тактика тотального игнорирования халявщика. На любую его просьбу или вопрос просто молчать, а еще лучше делать  poker face и вообще никак не реагировать. Еще лучше даже взгляд не переводить. Делать вид, что они пусть еще не совсем пустота, но хотя бы, как это помягче выразиться, плохая декорация на сцене малобюджетного спектакля. Сначала было не легко. В отличии от осени 2006 года они оказались какими-то слишком назойливыми. Повторяли вопрос по несколько раз, спрашивали, почему я молчу и не отвечаю, ругались, спорили, кричали, угрожали и даже один раз пытались побить.

Быдло-соотечественник полугопнической наружности однажды попросил сигаретку. Следуя своей проверенной схеме, я в ответ просто промолчал. Событие происходило на светофоре и поэтому нельзя было просто пройти мимо. Гражданин сначала повторил вопрос, потом что-то крикнул невнятное и сказал, что мне пиздец. Я уже имел жизненный опыт взаимоотношений с подобными соотечественниками, поэтому окончательно поняв, что он заносит руку для удара с зажатым в кулаке каким-то острым предметом, распылил ему в его мало интеллектуальное лицо полный флакон с ароматной жидкостью. Думаю владельцы карманных газовых баллонов поняли, что я имею ввиду. Соотечественник свалился и видимо на время забыл про курение, а, может, и вообще все на свете. У меня, конечно, было желание его немного еще повоспитывать, протестировав рельеф подошвы своих тяжелых ботинок, но решил, что ему вполне на сегодня достаточно. Подобным образом я поступал несколько раз в жизни, когда окончательно убеждался, что соотечественники из разряда примитивных попрошаек переходят в статус прямых  агрессоров. Во всех остальных случаях все обходилось без прямого конфликта. Затем и вероятность конфликтной ситуации в подобных историях снизилась почти до нуля, а потом и вовсе они стали пропадать из поля моего мировосприятия.

Над этой стратегией сначала немного посмеивались знакомые, потом начали спорить, считая, что лучше просто отвечать. Я и на них перестал обращать внимание, когда вдруг обнаружил, что в жизни от примерно 10 регулярных халявщиков в месяц осталось максимум 2-3 в год. Стал сильно спокойнее, выдержаннее и эмоционально более стабильным.

Выводы:

1. Мне такая стратегия подошла и в случае с халявщиками и во многих других тяжелых жизненных эпизодах.

2. Стратегия потенциально может вызвать агрессию оппонента события, что скорее всего не вызвал бы простой отрицательный ответ. Поэтому каждый должен решать сам.

Ну и напоследок. Если в жизни где-то что-то не устраивает, то всегда можно решить любую проблему. Для этого порой надо просто остановиться и задуматься над принимаемыми тобой действиями и входящим потоком информации. Если все равно думать сложно, то можно попробовать посмотреть на звезды, и ход мыслей пойдет в нужном направлении.

look at the stars. Think about your Life strategy.

Life case tester Don Pihto.

В VK создал аккаунт в августе 2023 года, и уже за первые 10 минут просмотра все с ним стало ясно: bad дизайн, bad название, bad юзабилити и UI/UX. Но плотно протестировать эту хуйню не удалось - пара месседжей и сразу бан. Но дали шанс исправиться, попросив верифицировать телефон. Я верифицировал, убрал ссылки из месседжей и снова начал рассылку. И через 5 минут снова бан, уже пожизненный. Но опять дали шанс исправиться. Прислали целую форму, где надо было подтверждать, что я человек, а не бот, сфотографировавшись с правами рядом с экраном монитора, где была эта форма. Я нашел запылившиеся за 11 лет права, сфотографировался с ними, отправил свое фото, где я держу права напротив монитора. Какой результат? - бан навсегда с подозрением на бота. Ну хорошо, не вопрос. Только не одноклеточный VK-бот, а с интеллектом. Может даже искусственным. Так или иначе я купил новую симку и снова зарегился. Игра продолжается...

Итоги конкурса из предыдущей серии про болото Правильный ответ - Часы Suunto, на которых я неплотно закрыл заднюю крышку, и туда попала вода. Правильно ответил пользователь @xer0x9 Продолжаем конкурсы, в конце этой истории нужно будет угадать концовку, которая будет в следующем выпуске.

Как мы откапывали застрявшую машину, когда ездили за грибами. Начало истории.

Эпиграф

• Бизнес прибыльный,  но рискованный,  - сказал мне как-то один  ягодно-грибной клиент, который сам раньше торговал грибами и ягодами.

Я тогда подумал, что он имеет ввиду социальную сторону риска, но после того, как, собирая клюкву, чуть не утонул в болоте, стало немного яснее. Но это же болото, а какая опасность может подстерегать в лесу при сборе грибов?

Глава 1. Воспоминание о грибах и совке.

Грибы я собираю с 5 лет, то есть с тех времен, когда еще существовал СОВОК, не было интернета, телефоны были только дисковые, а некоторые из читателей этого текста даже не родились. Короче, грибы собирать умею. Собираю их осенью и зимой, в лесах и городах, на дачном участке и даже на кухне своей московской квартиры, прямо под раковиной. Умею находить их даже с закрытыми глазами. Зверей страшнее кролика в лесах никогда не встречал. Самую большую травму получил, когда зевал и вывихнул челюсть. Ну какая опасность? Заблудиться? Да я из любого леса  даже пьяный выйду, хоть и не пью уже почти 2 года. Змея укусит? Вообще не смешно. Пол страны объездил, в горах Казахстана был -  кроме ужей и ящериц вообще никаких змей не видел. Клещи? Это и правда бывает страшно, но только когда они в руках у бесплатного стоматолога городской поликлиники. Ну какая опасность может возникнуть при сборе грибов? Что может случиться?

Глава 2. Воображаемый брат.

О том, что у меня есть троюродный брат, я понятия не имел. Знал, что есть родной и вроде даже где-то есть двоюродный. Но вот откуда взялся троюродный? Еще и оказался моим соседом по даче. Приехал ни с того ни с сего и напросился за грибами. Сказал, что можно будет доехать на тачиле. Мне идея понравилась, учитывая, что человек, напугавший меня опасностью грибного бизнеса, заказал 20 кг грибов, и с машиной это собрать будет сильно проще. Подъехать как можно ближе к грибным местам, отойти недалеко, собрать и загрузить в багажник. Можно сходить 2 раза. В общем, сильно проще, чем пешком. Так в итоге и вышло. Доехали, набрали, погрузили в багажник и уже почти доехали до дома, как вдруг мне в голову пришла охуительная идея.

Глава 3. Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором, а чем ниже клиренс, тем сложнее копать.

Сколько раз я убеждался, что любые приключения после 17 часов вечера ни чем хорошим не кончаются. Ну набрали грибов более, чем достаточно, Ну надо ехать, домой, обзвонить всех постоянных клиентов и распродать. Ну нет же. Азарт, жадность, больше грибов! Короче, предложил я своему воображаемому брату заехать в еще одно место, которое было почти по пути. Ну а он согласился, видимо, за полдня хождений со мной по лесу, так и не понял, с кем имеет дело. Знаете, часто так бывает, вот едешь по какой-то лесной дороге, а она сначала нормальная, потом похуже, потом еще хуже, а потом становится совсем плохой. И вот тут главное, нащупать ту грань, когда дорога еще более менее нормальная  и еще не совсем плохая. Я примерно этот момент понял, и когда стало ясно, что еще чуть-чуть и застрянем,  заявил, что пора останавливаться. Но то ли тихо сказал, то ли он на кураже решил показать все свои способности вождения, но уже через 5 секунд его Рено Логан сидел на пузе, заехав в глубокую колею, которую не заметили под зарослями травы. Я уже один раз застревал подобным образом  около 20 лет назад и сразу понял, что без трактора или какого-то внедорожник проблему не решить. Но брат был иного мнения. Достал лопату и начал усиленно копать. Причем, судя по выражению лица, наполненного энтузиазмом и решимостью казалось, что пытается выкопать клад, закопанный там еще во времена Советского союза. Потом он, видимо, устав копать, передал лопату мне в руки, а сам стал пытаться тронуться с места

• Не получится ничего, сказал я ему. - Надо под колеса что-то положить.

• Согласен, отозвался брат из тарахтящей машины. - Найди каких-нибудь палок и положи.

Найти в лесу подходящих бревен для меня труда не составило, а вот положить в багажник домкрат - для брата оказалось более сложной задачей. Нет домкрата, значит надо копать дальше, подумал я и принялся копать.

Вот так исполняется тебе 40 лет и начинаешь думать, как жизнь наладилась, как мир вокруг начал наконец-то радовать, как  нелогичных и абсурдных эпизодов стало на порядок меньше. А потом смотришь вокруг - и оказывается, что ты лежишь под копотом машины и пытаешься отрыть очередной кусок земли, на котором плотно сидит днище автомобиля, не давая колесам сцепления с поверхностью. Уже через полчаса такого копания мне стало ясно, что машину мы не выкопаем самостоятельно и надо пиздовать за трактором. О чем я и доложил своему воображаемому брату. Жаль только, что он сам понял это только через 1,5 часа, когда на часах было уже 8 вечера, кромешная темень, и перспектива в такое время искать в деревне трактор или любой внедорожник виделась весьма мутной.

Глава 4. Поиск спасительного трактора.

Когда мы шли в деревню в поисках авто, которое нас должно будет вытянуть, я думал о разном. О том, что несмотря на всю дикость и абсурдность ситуации, в принципе, все пока идет на удивление спокойно. Никто не ругался, не злился, ни матерился, что для похожих ситуаций -  большая редкость. О том, что несмотря ни на что, в целом, день прошел неплохо. Набрал грибов, пооткапывал машину. Ну и о том, как к нам отнесутся местные жители в полдевятого вечера в субботу.  Придется же орать из-за заборов, потом объяснять всю суть этой немного странной ситуации. Не быть посланными нахуй, да еще чтобы при этом была какая нибудь Нива и УАЗик. Ну и, желательно, чтобы водитель был трезвый. В субботу. В Полдевятого  вечера. В деревне. Но встреитили нас на удивление спокойно и даже, можно сказать, добродушно.  Да и выбор, на удивление, оказался велик.  Тут была и буханка с водителем-гастарбайтером, только что вернувшегося со строительства платной трассы М12. И симпатичная женщина с джипом на участке, у которой муж был на работе. Мужик на рено Дастер и 2 совсем  пьяных гражданина , у которых то ли был то ли не был то ли нива, то ли УАЗик.

Глава 5. Спасение тросом.

Машину нам в итоге помогли вытащить, ну а кто именно и предстоит угадать читателю, героически дошедшему до конца этого текста.

Варианты ответа

а) Гастарбайтер на буханке

б) Женщина на джипе

в) 2 пьяных мужика то ли на ниве то ли на УАЗике

г) Мужик на Дастере.

Правильный ответ можно написать в комментарии, а можно не писать.

Окончание истории с верным ответом в следующем выпуске.