Серия «НЕПРОЖИТЫЕ ДЕТСТВО.ОТРОЧЕСТВО.ЮНОСТЬ...»

Вечер добрый, дорогие подписчики. У меня случился некоторый творческий кризис, думала, писать ли дальше историю своей жизни, ибо больно самой от того, что зарываюсь настолько глубоко, и по ходу рассказа всплывают подробности, которые мозг, казалось бы, давно вытеснил из памяти (ан нет). Очень мощно просыпается былая жалость к себе и захлёстывает, а я не хочу жаловаться. Моя цель рассказов: показать на своём примере, что и как я прожила к своим 28, и поддержать тех, кто оказался в похожих ситуациях: взрослый Вы, подросток ли: я хочу показать на своём примере, что если я смогла прожить всякое - разное, то и Вы сможете. Если я нашла силы взять себя в руки и взять от родителей только лучшее, то и Вы сможете. Многое хотела сказать в конце своей серии постов, а оно видите, как закрутилось - завертелось. Ещё столько же, наверное, постов по численности получится. Сегодня я могу свободно писать свою историю в сети, а в момент своего отрочества не могла, интернет у меня появился году в 2007, но тогда ещё не было блогов (или я о них не узнавала), были форумы, но я не сидела на них и вообще не сидела в интернете; мне некому было вообще рассказать о своей боли, а сейчас: интернет в Вашем распоряжении, бесплатные номера психологической поддержки и помощи в Вашем распоряжении, а также разные фонды, в том числе и материальной помощи: столько возможностей, о существовании которых лет 10 назад я и не знала, да и не было никаких сил узнавать, я была погружена во что-то глубокое и тяжёлое, в вязкую грязь своей жизни...

После 9 класса и жизни у Ларисы Ивановны вернулась жить домой с отцом. Оставалось 2 года до ЕГЭ, училась в школе, музыкальную школу как раз закончила, будучи в 9 классе, так что учебная нагрузка, с одной стороны, снизилась, с другой: повысилась: готовились к ЕГЭ. Да, попугивали в школе, что надо хорошо учиться, что надо сдать ЕГЭ на высокий балл, но сразу скажу свой взгляд: если ученик учится на 4-5: ни ОГЭ, ни ЕГЭ ему не страшны. ОГЭ я, кстати, тоже сдавала. Всё сдала на 4-5. Кем быть: я не знала. У меня с детства так было: мне казалось, все остальные дети имели мечты, хотели кем- то стать, а у меня что: ничего. Я не знала, кем хочу быть, не чувствовала себя, сейчас пойдут рассуждения с высоты своих почти 28: когда тебя воспитывают "хорошей девочкой/мальчиком", когда тебя учат быть послушным и "не отсвечивать", когда говорят "идти в музыкалку", потому что это папина/мамина мечта детства, А НЕ ТВОЯ - ты не будешь чувствовать и знать себя, не будешь чувствовать свои интересы, а будешь стараться вести себя так, чтобы нравиться окружающим, и чтобы окружающим было с тобой комфортно, а не тебе с ними. Про "музыкалку": в моём случае отец заканчивал музыкалку, мечтал стать музыкантом, а его родители сказали: "Что за профессия такая - музыкант? Они ничего не зарабатывают. Пойдёшь в горный техникум." Так и случилось. Так что свои мечты отец решил реализовать через меня. Реализовал. 7 лет музыкальной школы по классу фортепиано. Результат? К фортепиано подхожу исключительно по праздникам, а то и по несколько лет не подхожу.

Вернёмся примерно в 2011. Начали случаться "подростковые кризисы": какие- то переживания по поводу взаимоотношений с мальчиками, с друзьями, "серьёзные" влюблённости, разочарования. Везде и всюду я была сама по себе, а с бедами справлялась с помощью...бесплатной горячей линии психологической помощи. Да- да. Приходила домой после неудачного дня в школе (то с подругой поссорюсь, то с парнем какие- то недопонимания), сообразила сама найти в интернете номер: нашла какой- то, позвонила. Могла говорить часа по 3, при этом каждый час городской телефон сбрасывал, я набирала, а там каждый раз новый "психологический помощник": реальный человек, который выслушивает Вашу проблему и как-то пытается помочь. Поскольку отца по-прежнему дома не бывало до самой ночи, я преспокойно занимала свои вечера уроками и беседами с горячей линией психологической помощи. Как же я страдала от того, что каждый раз там были новые люди (это было правило, чтобы не было привязанности, наверное), а я могла с отчаянием набирать номер раз 10, лишь бы попасть на ту самую Надежду, с которой только что говорила, ведь с каждым новым человеком надо было рассказывать проблему заново:) Я очень благодарна тем людям, я никогда не узнаю, кто они, а они никогда не узнают, кто я, ведь всё анонимно, но в тот момент, в мои 16-17 уже лет эта горячая линия спасала меня и помогала пережить то, что, как мне казалось, многие подростки проживали с помощью друзей и родителей. С друзьями, кстати, я была скрытна на личные моменты, то есть в школе вообще никто не догадывался, что происходит у меня дома, да и я была воспитана так, чтобы "держать марку". Это уже выросши я пойму, прочту и узнаю, что один из признаков "токсичных семей": запрет придавать огласку вопиющим проблемам базового уровня, как то: нет еды, одежды, физическое и моральное насилие и проч. Ну не могла я никому сказать, что в 8 классе у нас нечего было есть дома, что зимой, то в мороз, то в слякоть я ходила в старомодных осенних(!) женских кожаных (потому они промерзали и промокали насквозь) сапогах (от мамы остались, валялись просто, я и взяла), потому что просто не было денег. Я приходила в школу (в моей школе детей одевали, например, в United Colors of Benetton:) с опозданием, чтобы в раздевалке переобуваться в одиночестве, и чтобы никто не увидел мои "сапоги", а в школьной столовой "сметала" весь обед (они положены были детям из неполных семей, эта льгота у меня была), но ещё и делилась с подружкой, которой не могла отказать, а у той была полная семья, и продукты уже тогда они покупали в "Азбуке Вкуса"...У меня до сих пор осталась эта "привычка": всё сама, помощи не попрошу, только когда "буду при смерти", потому с психологом прорабатывала это долгое время и только к 28 чуть- чуть научилась просить помощь или делегировать какие- то дела, а так: "всё сама".

К моменту сдачи ЕГЭ у отца что- то "переклинило" в голове, и он на "серьёзных щах" (извините за сленговое выражение, но очень в тему) начал очень часто рассуждать при мне о том, что я не должна учиться, учить уроки допоздна, что я и так молодец, что весь мир будет лежать у моих ног, если я захочу, что ЕГЭ - это глупости, в жизни он не нужен, им только пугают (последнее правда, ок), что он поговорит с Садовничим (ректор МГУ), у него там связи (это оказались его фантазии), и меня возьмут без всяких экзаменов (для сведения упомяну вкратце: после окончания 11 класса в России сдают ЕГЭ: русский, математика, как обязательные, дальше выбираешь себе профильные предметы + в ВУЗе, в который хочешь поступить или просто пробуешь, сдаёшь ДВИ (доп. вступительные испытания) тоже по нескольким профильным предметам: я обо всём этом знала. Слова отца я не знала, как воспринимать. Он вроде был для меня авторитет, но вот в этих вещах я начала терять ориентацию: рациональности в его рассуждениях я не видела, а свои доводы приводить не имела право (по мнению отца), потому как они воспринимались как: "не перечь мне".

Кстати, я забыла описать себя, как личность (?) на тот момент: но можно было бы, наверное, догадаться из моих рассказов, что я была обычной девочкой, а ещё к этому не курила, не пила, ничего запрещённого не пробовала, не красила волосы, не делала татушки, мне просто этого ничего самой не хотелось (и так до сих пор), зато очень любила внимание со стороны друзей и парней, очень любила общение (и до сих пор люблю), а особенно когда я кому- то нужна в плане помощи и общения. В общем, мне казалось, что я имею какое- то признание и "нормальное человеческое, девичье" положение в обществе и везде, ТОЛЬКО НЕ ДОМА. Дома я считалась кем- то: не знаю, кем, но тем, кто должен "безоговорочно слушать папу и делать, что он говорит". Когда я гуляла где- то с парнем, могла задерживаться допоздна, просто потому что мне не хотелось идти домой, где увижу отца, который всё равно ничего не спросит (те самые простые "как дела?"), который всё равно где-то сам мотается, но зато я всё равно получала "истеричные" звонки с вопросами, где я и во сколько буду. Доходило до абсурда. Пошли однажды с парнем на тогда вышедший самый первый "Аватар", а отец так истерично орал в трубку, чтобы я ехала домой (не верил мне, что мы в кино), да и авторитет для меня имел, что я от ТЦ "Капитолий" на м. Университет уехала домой, бросив вместе с парнем билеты перед самым сеансом и просто разойдясь по домам ("Аватар" я посмотрю спустя лет 5 после того). Это уже выросши я поняла, почему отец так орал: наверное, боялся за меня в плане девичьей чести. Что случилось в результате? Я каждый раз задерживалась на прогулках всё дольше и дольше. Вот просто шатались по дворам, болтали, смеялись: шалтай - болтай, ЛИШЬ БЫ не идти домой. Домой приходила молча, делала уроки, засыпала, просыпалась, шла в школу. И так все "дни сурка".

Дальше: один из родственников рассказал, что нашёл неподалёку от нашего дома церковь. Оказалось, это была пресвитерианская церковь (протестанты, если кто знает), а поскольку я была знакома с темой религии и Бога с детства (благодаря родителям отца из ДНР), то по приглашению родственника и пошла туда. Кто бывал в такой церкви, знает, какие там все дружелюбные и простые люди, конечно же, и меня "приняли в свои ряды" с превеликим удовольствием, а из-за того, что я умела играть на фортепиано, я стала особенно любима всеми: я играла гимны для "группы прославления". Мне всё очень нравилось: службы, разбор Библии, гимны Богу (Иисусу Христу), мысль и понимание, что вот, настоящих родителей (таких, как хотелось мне и хочется всем, у кого их, нормальных, не было) у меня не случилось, так хоть есть ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ! Как же я была счастлива, что нашла вот такой ВЫХОД! Такую ЖИЗНЬ! После учёбы я шла в церковь или же дома разучивала на фортепиано гимны (это были веские для меня поводы, чтобы снова подходить к фортепиано). По воскресеньям стала ходить на службы, а моему отцу довольно скоро всё это стало не нравиться. Он начал говорить, что меня там используют, что я играю на ф-но один бред, что лучше бы играла его любимый "Вальс" Игоря Бриля. Дошло один раз до того, что я собиралась идти на очередную службу, а отец закрыл дверь на ключ изнутри, а с меня стал сдирать одежду и сапоги, чтобы я никуда не пошла, и я не пошла, потом после перерыва как-то тайком всё же стала вырываться на службы. И РАЗРЫВ между мной и ним всё продолжал увеличиваться, как вы понимаете. Сделаю вставку со своих почти 28 лет: всегда разговаривайте со своими подростками и слушайте их интересы. Да, я ещё не мать, да, мне многое не понятно со стороны родителя, хотя я могу догадываться, что отец просто терял надо мной его любимый контроль, который больше был похож на тиранию, потому что я в буквальном смысле слова должна была делать всё то и так, как хотел ТОЛЬКО ОН, моих желаний НЕ СЛЫШАЛИ ВООБЩЕ, мне прямо говорились слова: "Ты не знаешь, как жить, слушай сюда, я тебя научу, и мне не важно, сколько тебе лет: 16, 36 или 56!" (и ладно бы, если бы я пила/курила/связывалась с плохими компаниями, но нет: училась да гоняла в церковь, всё), и я надеюсь на вашу благосклонность, читатели, понять, что я сейчас не выставляю "себя в белом свете, отца в чёрном", а говорю, как было. Это сейчас, имея определённый опыт воцерковления я понимаю, что да: нельзя так увлекаться неофитством (от др.-греч. νεόφυτος — «недавно насаждённый») — новый приверженец (новообращённый) какой-нибудь религии, учения, общественного движения, новичок в каком-либо деле: это когда ты воцерковляешься и теряешь голову "от благодати", забрасывая семью и семейные дела. Но в 16-17 лет церковь была для меня местом, где меня СЛЫШАЛИ И СЛУШАЛИ, где СЧИТАЛИ ЗА ЧЕЛОВЕКА, а не за ребёнка, вот и всё. Потому, мне кажется, я понимаю подростков, которые "стремятся из дома лишь бы куда": их просто не слушают дома, затыкая им рот. А зачем? (риторический вопрос) Я была на месте такого подростка. И Слава Богу, что выход своей энергии я нашла в церкви, а не где- то ещё. Прошлого не изменить. Но сейчас уже, выросши, мы, повзрослевшие, можем менять своё отношение к тогдашним ситуациям и стараться как можно меньше осуждать родителей (здесь я каюсь, я не могу перестать осуждать и надеюсь, что вы меня понимаете, а тем более, если вы сами были в похожих ситуациях). Очень прошу не начинать споры по поводу религии. Сегодня я хожу в православный храм, я сознательно ушла из протестантизма спустя несколько лет, об этом расскажу отдельно, если интересно, но к протестантам отношусь тепло, эти ребята буквально спасли меня, у меня было много друзей, много поддержки, я научилась молиться и доверять Богу: во многом это помогло мне при переходе в Православие, которое считают занудным и неинтересным, а это не так, но сейчас не об этом.

А вот и подъехала нота, на которой смогу спокойно закончить эту часть: "раскрываю карты", как я вижу свою жизнь: вера в Бога спасла меня и помогла пройти через всю жесть, что ещё впереди. Да, я уже говорила в предыдущих постах про "жесть впереди": это так. Просто этого поста не хватило, чтобы начать. Значит, так надо. Всем мир. Всех обнимаю. До скорого, даст Бог.

Едем дальше! (Предыдущие 4 поста читайте в серии, а то меня уже спросили, не рожаю ли я в 16 (спойлер, нет:) Время шло...У отца очередная девушка, причём самая (из всех) молодая девушка! Сегодня я её сверстница. Картина маслом: Елене 27, отцу около 42, мне 13. Привёз он её из Питера. Картина была такая: отец уехал на все выходные "на работу", я, как всегда, одна дома. Что я делала: уроки ли, играла ли, читала ли, гуляла ли или висела часами на телефоне с подругой - не помню. Помню, что всегда всё равно ждала отца домой. Самое интересное, вечер субботы, звоню: "Пап, ты когда будешь?" - Стандартное "Скоро буду". Так я прождала его домой 2 дня (и таких моментов по жизни было очень много: запланированные (зная его спонтанность, то скорее нет) поездки отца без предупреждения меня (и не важно, что не оставил деньги на проезд в школу или музыкалку, или ещё что (о чём он думал, не знаю, но я точно за всё переживала, и такие странные события взращивали во мне "состояние постоянного внутреннего напряжения, раздражения, обиды на отца и страдания"). Спустя время, подружившись с Еленой (а я была дружна со всеми + при воспитании отца "проявлять характер" всё равно не представлялось возможным, всё должно было быть так, как ему хочется и надо: "Всё хорошо ведь!", "Улыбаемся и машем!" (Да, "Мадагаскар" 1 часть был одним из моих любимых мультов тогда; надо, кстати, пересмотреть:) я узнала, что в те самые "рабочие" выходные отец гонял к ней в Питер на 2 дня, там они ходили в театр, по магазинам, фоткались голые на крыше (это почему- то мне тоже стало известно), отец купил Елене шикарное платье и забрал её к нам в Москву (Ну, прямо чудо - картина! Не иначе, как в кино...) Судьба у Елены такая (рассказывала она мне всё сама): она до того была замужем, с мужем занималась торговлей веществами (вы поняли, какими), потом она загремела в реабилитационный центр, там познакомилась с христианской верой, читали Библию, принимала лечебные препараты. Когда более- менее пришла в себя, то развелась с мужем, а после и встретила моего отца. Выйдя из ребцентра, она начала снова "баловаться" веществами, впоследствии, когда отец об этом узнал, то вплотную занялся этим вопросом и, с её слов, "вытащил её из зависимости": в том числе и покупкой всяких мед. средств, и псих.помощью, наверно отсюда их крепкая связь, которая продолжалась года 3 (на моё удивление, это была 2-я "долгая" женщина). Кстати, Елена была психологом: до или после связи с бывшим мужем, этого не помню. При нас не помню, где она работала, возможно, не работала вообще. У отца было мировоззрение, что зарабатывать должен мужчина, а женщина должна заниматься хозяйством/домом/детьми. Мы знакомы были с родителями Елены: ездили к ним в гости по России (отдельно к папе, отдельно к маме, так как они у неё тоже были разведены). Родители её были классные, у каждого своя семья, мама была вообще красотка: ей было около 50 лет, модно одевалась, подарила мне на Новый Год набор DIOR J'adore (духи и крем; это был один из крутых подарков в жизни, я его запомнила, и вот недавно ко мне попал пробник этих духов. Конечно, этот запах будет напоминать мне исключительно о том периоде жизни). У неё была красивая квартира и пушистый белый кот. Елена нас всех познакомила и, помню, в тот вечер мы смотрели биографический фильм про Рэя Чарльза (американский певец и пианист), мой отец тогда был его фанатом, мне тоже нравилась его музыка. И там (проспойлерю, уж извините) Рэй ослеп в малом возрасте из-за сильной психологической травмы (о конкретике умолчу). Так вот: после просмотра фильма я на полном серьёзе у всех за столом и спросила: "А я тоже скоро ослепну, потому что много в жизни переживаю?" Стандартные "не выдумывай глупостей" и смех взрослых, а мне запала в душу история Рэя Чарльза. Во всех травматичных детских историях я видела себя, мне были близки и знакомы эмоции обиды, шока, страха, растерянности, подавленности и проч., и проч. Помню, мы с Еленой в один из дней ходили гуляли по городу, где жила её мама. Впоследствии, много лет спустя, когда отец расстался с Еленой, я услышала, как он рассказывал (кому- то из друзей (и почему-то я снова была рядом) запутанными словами (может, думал, что не пойму, может, что не услышу, я не знаю, чем он руководствовался), что в тот самый день, когда я с Еленой гуляла по городу, мать Елены "набросилась на отца" с целью...Как бы вам сказать. Поймёте из следующего? Её тогдашний муж был моряком и уходил в плавания на полгода и больше, а она получала от него много денег на модную одежду и всё, что хотела, однако "была лишена ласк"...Её дочь Елена, со слов отца, конечно же, о случившемся между своей матерью и моим отцом не узнала. Когда я услышала всё это и поняла, о чём речь, волосы встали дыбом... Мозг говорил: "Может, отец придумал эту историю, чтобы зачем- то перед кем- то попантоваться?" Правды уже не узнать, я лишь помню, что слышала. В копилку ещё идёт факт того, что когда я брала у мамы Елены телефон на "поиграться": там случайно в галерее увидела скачанные видео 18+...Вот так вот я узнавала о вещах, которые не должна была знать в свои годы...Не хочется останавливаться на такой "грязной ноте", потому рассказываю дальше. Вскоре после знакомства с семьёй Елены (а намерения у них с отцом были серьёзные: жениться, конечно же, но то были только намерения и слова) нам пришлось съехать с однокомнатной квартиры недалеко от садового кольца за неуплату. Отец там сделал ремонт (всю кухню, в комнате только на обои хватило и на выделение мне "школьного уголка", и это был второй и последний в моей жизни ремонт, сделанный по инициативе отца (первый был сделан в квартире, снятой у алкоголиков на Белорусской (см.предыдущие части серии), но по чекам с хозяевами договориться не смогли. Хозяева в один день просто закрыли квартиру со всеми нашими личными вещами (в основном, одежда и обувь), быт.техникой, а отец ("как гордый и самодостаточный мужчина") не стал разбираться, мы с каким- то одним чемоданом втроём поехали в разбитую квартиру на окраине Москвы (рядом с МКАДом, внутри него, кому интересно), которая принадлежала моему отцу и матери, и с которой они так и не разобрались после развода (она пустовала, но как раз перед нашим приездом там ночевал единственный и последний водитель отца с целью...после которой я увидела штуку из латекса в пустом мусорном пакете (мог, ведь, выбросить где- то ещё, а?). По словам матери спустя многие годы, водитель украл из квартиры её золото (что там было и сколько, и зачем такие вещи оставлять в пустой квартире с непонятным статусом, не знаю. Скорее всего, чтобы обозначаться отцу, что она там тоже хозяйка). Давайте нашу жизнь в этой и последней на многие годы и до сего дня квартире, а также резкое изменение материального положения оставим для следующей части...Здесь, как вы поняли, "жизнь закручивает", и дальше будет только жёстче, а я буду всё бессильнее перед силой многих и тяжёлых обстоятельств...

Ура! Продолжаем. Итак, я сменила 2 школы, в конце начальных классов перешла в последнюю школу, которую я впоследствии закончу. Обычная гос.школа, но с английским языком раз 5 в неделю. Училась прилежно + со 2 класса параллельно ходила в муз.школу, играла на фортепиано, пела в хоре, играла в ансамбле, выступали даже в Гнесинском училище. Пишу вот уже 4 часть и осознала, что ни разу не рассказала, как мне не хватало мамы. Как всегда я смотрела на других детей: за ними приходят мамы, говорят им, что надеть, что сделать, куда они вместе пойдут, спрашивают, как дела, как прошёл день. Я же с 1-2 класса решала все вопросы сама: одевалась, во что есть, уроки делала сама, никто не заставлял, не сидел со мной вечерами, не кричал и не заставлял ничего делать: я сама либо делала, либо не делала, если что - то не понимаю, сама тушевалась или отвечала на уроках, сама переживала и/или плакала в случае неудач, часто сдерживала эмоции. После школы ехала сама на автобусах и метро в музыкалку, потом домой, дома уроки и спать. Каждый день как день сурка. Предоставлена сама себе. Вопрос мамы не отпускал до самого института, потому что в школьные годы очень важно иметь поддержку в лице родителей. Спасибо, был папа, но как вы уже поняли из предыдущих постов: он был занят работой, личной жизнью, чем угодно (он активный человек, я его уважала за это), но только не мной (имею в виду в простом плане: поговорить, спросить, как дела; ему достаточно было услышать, что я получаю пятёрки: на этом всё). Когда я росла: нужно было покупать обувь/одежду: всё это делалось в самый последний момент, в поздний час, где- нибудь в Сток- центре (помните, был такой? Белые буквы на красном фоне) или даже на Черкизовском рынке (без шуток). Часто я ходила в обуви, которая мне жала, тёрла и прочее (у отца не было времени съездить со мной в магазин). И к 1 сентября всё необходимое покупали в Олимпийском на книжной ярмарке 31-го августа днём и уже вечером. Всё это меня нервировало и выматывало. Я обещала себе, что когда стану взрослой: ничего в последний момент делать не буду. И опаздывать не буду никогда и никуда. А папа всё шутил: "Начальники не опаздывают, начальники задерживаются".

В тот период времени у отца была следующая женщина. Появлялись все женщины внезапно. Вот и Ольга так же появилась. Берёт меня папа с собой на выходных, заезжаем куда- то: хоба, к нам садится приятная женщина в шубке. Общаются с папой, будто давно знакомы. Ольга знакомится со мной. Едем в аквапарк. Из всех женщин Ольга запомнилась мне больше всего. Она была доброй, ещё была выше папы, работала крановщицей (да-да, на настоящем строительном кране помогала строить высокие здания), а папа за спиной её за это высмеивал (уже тогда, несмотря на любовь к отцу, я понимала, что так вести себя странно, но объяснить это себе не могла). У Ольги был сын 22 лет, уже самостоятельный, мне было 11, потому она всё внимание отдавала мне, и я была счастлива с ней. Из всех женщин она была очень простой, без понтов, просто одевалась (помню, папа упрекал её за простое платье, в котором она пришла на его встречу с заказчиками, а мне оно казалось красивым: чёрное с крупными цветами на пышной высокой женщине), она много времени проводила со мной просто дома, у меня до сих пор где- то валяются фото с цифрового фотика, где мы дурачимся. А отец всё работал свои ненормированные часы...Чтобы понять, как я к ней привязалась, нужно знать только одно: я на полном серьёзе в 12 лет заявила папе, что хочу, чтобы Ольга меня удочерила, и чтобы я осталась жить с ней...Папа, скорее всего, сказал мне что- то типа "не выдумывай", и всё на этом закончилось. Она единственная из женщин была на моём школьном мероприятии (был выпускной нашего 4-го класса), все были с мамами, И Я БЫЛА С МАМОЙ (КАК ЖЕ Я БЫЛА СЧАСТЛИВА, когда мы, дети, танцевали в классе, а наши мамы сидели и смотрели на нас. И "моя мама там тоже была".) Однако не без приколов: классная учительница, когда увидела Ольгу, сказала: "Ой, Вы мама Кати? Так похожи - так похожи!" :)))) Переменяя тему (это важный этап для любой девочки, я считаю), Ольга была первой, кому "посчастливилось" встретиться с моими "первыми днями" и помочь с этим вопросом. Я благодарна Богу, что в тот момент со мной была заботливая Ольга. Это единственная женщина, с кем бы я хотела увидеться и сейчас. Я очень надеюсь, что она счастлива. Она довольно быстро "допетрила" какие- то вещи про отца, примерно год они пробыли вместе. Закончилось всё резко: Ольга закладывала в стирку папины рубашки (он всегда ходил в рубашках и брюках в пиджаке и с галстуком), и на одной из рубашек на нижней части был отчётливый красный след губ, почему- то я оказалась рядом и тоже это видела. Дело было накануне Нового Года. Как сейчас помню, 2007 мы должны были встречать вместе, а Ольга просто собрала вещи, пока я была где-то, и уехала навсегда, не помню, попрощалась ли я с ней. Помню, что отец ждал её к нам на Новый Год. Она передала мне подарок: мешочек конфет и мой первый в жизни дезодорант "Secret". Пишу и плачу. Я помню запах конфет и запах этого Secret. И ёлку с включённый ТВ. Стол так и не накрыли. Отец изрядно выпил и с мутными глазами смотрел концерт на МУЗ ТВ, а я в расстроенных чувствах слонялась по квартире, пока не вырубилась спать. Отец сказал, что Ольга уехала праздновать к подругам и больше не вернётся, выставив всё в том свете, будто она в чём- то не права. Я не знаю, только ли в рубашке было дело, но, думаю, из вышеописанного можно догадаться, что Ольга устала от обесценивания и, Слава Богу, "быстро сделала от отца ноги"...Следующую серию начну про следующую женщину и период жизни при ней.

Итак, продолжим про школьную пору. Класс 2-3. Училась хорошо, друзья были, обычное детство вроде бы...Но вот ключевые для меня моменты запомнились...Наступал Новый Год. Мы готовили программу по танцам, и весь класс разбили по парам: мальчик - девочка, для вальса. Я хорошо танцевала, как я считаю, любила это дело. Наступил час X. Платье мне вроде бы даже купили белое. Но утром взять платье забыли. Мамы одноклассников пришли, переодевают своих детей, наряжают их, суета, радость. А у меня нет платья. Есть только мишура что ли...Я жду папу. Он едет с платьем по пробкам. И едет ли вообще, я не знаю. До концерта около часа, я хожу по коридору, наблюдаю за другими. И подавленность и расстройство всё растёт и растёт. Время концерта. Нас ведут в зал. Иду как есть: в свитере и юбке. В зале полно родителей, все рассажены, ждут детей, улыбаются, фотографируют, а я чуть не плачу. Не понимаю уже: как и где здесь переодеваться в концертном зале? Папы всё нет. Начинается наш номер. Нас всех строят. Меня тоже ставят в пару с кем-то. Я чувствую себя ужасно. Все мальчики в костюмах, девочки в белых платьицах, одна я как "гадкий утёнок". Я хотела сбежать, хотела плакать, но как- то держалась. Ощущение было, что смотрят все только на меня: "Как так? Почему не нарядили? Что случилось?" Танцуем, я еле сдерживаю слёзы. Только представьте, как это выглядит. Сейчас бы я смеялась, тогда было совсем не смешно. Делаем пару кругов, я вдруг смотрю в зал, а на входе стоит мой папа, только что зашёл, вроде бы улыбается и держит моё платье (и так ещё повыше, мол, подойди, дочка, переоденься, да-да, посреди номера). Слёзы стали душить ещё сильнее, лицо красное от безысходности: "Что смотришь и улыбаешься? Почему ты позволил этому со мной случиться? Какой позор на всю школу!" Танец закончился. Я не помню, что было дальше. Наверняка я только плакала и на весь праздник и радость было уже всё равно. А может меня и переодели. А смысл уже? Уже выросши понимаю, почему тогда было так особенно больно. Только сейчас понимаю, НАСКОЛЬКО ВАЖНЫ детям все эти концерты и выпускные. Те моменты, когда дети ждут признания и поддержки родителей: "Посмотри, чему я научился! Посмотри, как могу! Порадуйся вместе со мной! Отвлекись от своей работы на этот часик! Пожалуйста!" Не пропускайте концерты своих детей (ну или хотя бы объясняйте причину, не опаздывайте на каждое такое мероприятие), помните, что детям будет трудно простить, а тем более забыть о таком.

Ещё была история. Училась всё в той же школе. Как уже говорила, когда папа не забирал, ездила сама на метро во 2-3 классе. Захожу в метро, чтобы ехать домой, понимаю, что денег нет. Не помню, может, папа забыл дать. 1 поездка, как сейчас помню, стоила 10 рублей. Прошу тётю - контролёра пустить меня так, объясняю, что денег нет. И тётя не пускает меня. Нет и всё. Я в полном шоке. Слёзы уже сдерживать научилась. Делать нечего. Я даже не сделала попытки уговаривать. Развернулась и пошла. Я знала, что если идти вдоль шоссе, то через 2 станции метро будет наша предыдущая съёмная квартира (много ездила с папой на машине и быстро запоминала дороги). Сейчас впервые за всю жизнь посмотрела то расстояние в Яндекс.Картах. 5 км и 1 с лишним час пути. Но во 2-3 классе (8-9 лет мне было) в сентябре - октябре, когда уже было темно, идти одной вдоль шоссе было страшно, дорога казалась вечной. Шоссе расширяли, вовсю шла стройка. Помню, шла по каким- то доскам вдоль какого- то сквера, а от деревьев там было ещё темнее, а потому и ещё страшнее. И телефона же тогда у меня не было ещё, то есть позвонить папе я не могла. В школу вернуться не сообразила, да и школа, видимо, уже была закрыта. Так я дошла до нашей старой квартиры, постучалась, мне открыли, я объяснила ситуацию, папе позвонили. Дальше ничего не помню.

Кстати, из той квартиры вспомнила ещё одну историю, в которой ночной кошмар был самым сильным за всю жизнь, с тех пор мне такие штуки не снились до сих пор. Я часто была одна дома до самого поздна. Чем занималась: не помню. Вроде бы играла сама с собой или читала журналы (собирала тогда всякие серии типа "Диснеевские принцессы", "Корпорация монстров" (хотя не любила последних никогда, некрасивыми мне казались). И всегда бесконечно ждала, когда приедет папа. А приезжал он ближе к ночи, когда я уже засыпала. Так происходило годами. Так вот, в очередной такой одинокий вечер, не дождавшись папы, назвонившись ему вдоволь и наслушавшись "Я скоро буду, моя девочка", я заснула. Снится ужастик, будто сжимаются стены, и по ним бегают тысячи больших тараканов. И стены, и тараканы представляют для меня большую угрозу, мне страшно, я пытаюсь убежать. Просыпаюсь (дальше смотрите, как сон смешивается с реальностью), бегу в туалет, чтобы закрыться от этих "тараканов", понимаю, что они сейчас проникнут сквозь щель снизу двери, и мне здесь не спастись, хватаю освежитель воздуха, выбегаю, хватаю курточку (была в колготках и тапочках), открываю входную дверь и выбегаю на улицу (жили на низком этаже). Сезон был не холодный, скорее всего, весна/лето. Бегу со двора к дороге, по которой всегда приезжает папа (в колготках, домашних тапочках и куртке, без штанов или юбки). Время около 00:00 или наверняка больше. На улице тишина и кромешная тьма. Подбегаю к дороге и стою, ожидая папу (я знала, как выглядят фары нашей машины, как именно они светят). Машины проезжали редко. Я всё стояла. С освежителем в руке. Тряслась, потому что одолели и страх, и ночной холод. Как сейчас помню, останавливается чёрный блестящий Мерседес, опускается стекло, за рулём молодой парень, на пассажирском молодая девушка, смотрят на меня большими глазами, я на них. "Девочка, тебе нужна помощь?" - "Нет". "Держи" - протягивают мне 100 рублей. "Нет, спасибо". "Точно?" - "Точно". Уехали. Не помню, сколько так я ещё стояла там. Вдруг засветились долгожданные фары. Папа. Останавливается (как он там меня узнал, я не знаю). "Ты что здесь делаешь?" - "Папа, дома тараканы, они повсюду, они хотели меня убить". "Какие тараканы?". Я села в машину и мы заехали во двор, пошли домой. Вроде бы папа ходил со мной по комнатам и показывал, что никаких тараканов нет. Только тогда я успокоилась. Эмоций папы не помню. Он их не проявлял. Сейчас только могу представить, что он мог испытать шок или что- то вроде того. Мы никогда с ним об этом не говорили. Вообще мало о чём говорили, это будет видно из последующего развития истории. Простите моё занудство и все эти подробности и детали, но поймите (особенно те, у кого в детстве были похожие ситуации), что для нас с вами все эти ситуации были очень важны, потому и запомнились. А сейчас их хочется оставить и забыть. Для этого я и выписываю это всё здесь. Спасибо за внимание. Думаю, что с детским возрастом на этом всё. В следующей части начну про отрочество и переход в новую школу.

Продолжу о своей жизни. Читайте ЧАСТЬ 1, чтобы понять всю картину. В детстве часто оставалась в детском саду самой последней. Помню, засыпала в обед, когда забирали всех детей и просыпалась часов в 19 вечера, а за мной всё никто не шёл: ни мама, ни папа, хотя детский сад был в 10 минутах от дома. Вот зачем мой мозг помнит это ужасное чувство брошенности, которое человек может ощущать уже в 5 лет?! Впоследствии я оставалась самой последней после продлёнки в школе. Нередко сидела на первом этаже около охраны, потому что классы уже закрывали, тушили свет по всей школе. А папа за мной всё никак не ехал. Он всегда опаздывал, объясняя свои поздние приезды работой и пробками. Итак, в ЧАСТЬ 1 отец «выкрал» меня у мамы, когда она отдала меня в 1 класс. А затем мама сделала такую же попытку в новой школе, куда меня определил отец. Она просто пришла на 1 сентября во 2 классе, поговорила с классной учительницей и забрала меня со школы. Впоследствии отец запретил учительнице «выдавать меня матери». На том попытки матери и закончились. До сих пор в открытках лежит та самая от мамы: «С 1 сентября! С Днём Знаний!» Я продолжала жить с отцом. Он встречался с женщинами. На момент моих 9 лет встречался с женщиной с 3 детьми. До неё встречался с женщиной с дочерью старше меня на 2 года. Что запомнилось: детям женщин папа дарил дорогие и хорошие подарки: девочке одной женщины подарил красивый голубой компьютер и к нему игры на дисках, сыну другой велосипед BMX (пусть и б/у). Мне было обидно. Я хотела, допустим, такой же компьютер. Папа обещал, что будет. Не сбылось. Странные тенденции: дарить чужим детям подарки лучше, чем своему ребёнку, на глазах своего же ребёнка. Ещё запомнилось, что младший сын той самой многодетной, бывало, мог ударить или ещё что. Дети. Справедливости там я не ждала. Женщина всегда защищала своих детей. Меня защищать было некому. При обращении к папе слышала кота Леопольда: «Надо жить дружно, играть вместе». Папа строил «идеальную семью», ведь он всегда хотел мальчика, а родилась я. И хотел большую семью, а этот запрос та многодетная женщина и удовлетворяла. Однажды мы все вместе должны были куда- то ехать. Нас, детей, отец с женщиной отпустили на улицу поиграть на площадке и подождать их, чтобы ехать дальше. Играем- играем мы на площадке и понимаем, что прошла уйма времени. Поднимаемся, звоним в дверь. Нам никто не открывает. Мы уже ломимся, стучим. Ответа нет. Тогда младший сын решил заглянуть в замочную скважину. Одним словом, там занимались утехами, «а дети подождут, пусть играют на площадке, поездка подождёт». Много ещё всякого было.
Идём дальше. На момент моих 8-9 лет в Москву приехала бабушка, чтобы помогать меня воспитывать. Оставляла дедушку самого на хозяйстве с домом, огородом, козами и курами (напомню, в нынешнем ДНР). Занималась у нас в квартире хозяйством, готовила еду, была со мной, пока папа был на работе 24/7. Помню, была «весёлая» история с той многодетной женщиной. Она приходила к нам ночевать, когда мы с бабушкой уже спали. Однажды утром бабушка звала папу на завтрак. А он не шёл. Я к нему утром заглядывала и сразу заметила некий рельеф под одеялом. Поняла, что там эта женщина «спряталась». И бабушке без особых осознаний так и сказала: «Папа там с женщиной, потому и не идёт». Бабушка была сильно удивлена. Уже выросши я узнала, что однажды бабушка наварила борщ. Целую кастрюлю. А женщина с 3-мя детьми и со мной, наверное, приехали откуда- то в отсутствие бабушки и съели всё подчистую. Бабушке было обидно. Расскажу, почему. Опять же уже выросши я узнала, что бабушка не просила денег у папы; он давал сколько- то, но на всю неделю на продукты этого не хватало, а добавки бабушка почему- то не просила. Тогда она решила собирать банки и бутылки по паркам и сдавать их. Кто был её помощником? Конечно же я. И вот картина маслом: снимали квартиру на м. Белорусская (по словам папы: «у алкоголиков за копейки»), мне лет 8-9. Ходим с бабушкой по району (Кто знает памятник «Дружба навеки»? Мы жили рядом. Одно из хороших воспоминаний: вокруг него по брусчатке я умудрялась ездить на роликах, а бабушка за мной гонялась…)и вообще по разным районам Москвы и собираем банки и бутылки. А потом едем в пункты приёма и сдаём их. Мне было ужасно стыдно, но делать было нечего. Так и жили. На фоне «банок/бутылок» примечательна история, как бабушка оставила меня на перроне станции метро ждать её, сама поднялась на улицу зачем-то. Вдоль перрона от ветра летит бумажка. Человек поднимает её. Даёт мне. Разворачиваю: 1 доллар. Впервые в жизни его видела, настоящий. Почему человек дал его мне, а не забрал себе? Чудо! Пошли с бабушкой счастливые, обменяли его. По тем временам это было что- то около 30 рублей.
Однажды я была дома у той самой женщины 3-х детей, её младшие дети (мои сверстники) позвали меня в туалет и говорят: «Твоя бабушка У». Я: «Что У?»; «Ну У», говорят. Я никак не могла понять. Помню, что бабушка поехала по делам на Украину и должна вернуться. Детям пришлось сказать мне это слово полностью: «умерла». Не помню, что я чувствовала. До этого солнечным утром случайно нашла конфеты на подоконнике, спросила папу: «Откуда конфеты?». Не сказал. А после «Твоя бабушка У» я вроде бы поняла. Бабушка умерла прямо в свой день рождения от рака груди, ей было около 60. Лечилась глиной и народными средствами, помощи не просила, к врачам не обращалась. Я вообще не знаю, как дела обстояли с медициной по этой части в 2000-х. Я благодарна своей бабушке. Только сейчас понимаю, сколько она сделала для меня. А так её особо не помню. Помню, что она говорила, что я была непослушной девочкой и избалованной. А я не понимала, почему. Ведь я хорошо училась в школе, старалась слушаться, посуду с 5 лет умела мыть, помогала по дому и собирала с ней банки- бутылки.
А с многодетной женщиной всё закончилось через несколько лет: она вернулась к бывшему мужу и ещё требовала от отца отдать ей какие- то деньги, судилась.
Со школой: училась хорошо, предоставлена самой себе, с 1 класса ездила сама в метро и автобусах с огромным рюкзаком, с дз никто не помогал, папа иногда включался, но самое ужасное, что математические задачки даже он не мог решить, и это окончательно вводило меня в ступор: «Раз уж взрослый папа не может решить, то мне-то как это сделать?» Однажды пришла в школу с полностью несделанным дз (ну не понимаю я эти задачки!😭), и учительница заставила встать из-за парты перед всем классом; отчитала меня за невыполненное дз. Как же внутри переворачивалось всё от несправедливости! «Ну как я это сделаю?! Мне некому помочь! Никто не может объяснить!» К одноклассникам или к учительнице я почему- то не обращалась. То ли времени не было, то ли ещё что. А ещё я была очень стеснительным ребёнком. В одну из школ, например, меня не брали, потому что не отвечала на вопросы. Знаю ответ, а ответить не отвечаю. Не знаю до сих пор, как объяснить эту зажатость. Далее по жизни и уже сейчас мне легко заводить знакомства и поддерживать общение. Но вот в детстве была такая штука. Я думаю, это определенно связано с разводом родителей и их поведением при мне малолетней. А вы что скажете, читатели? Хочу послушать ваше мнение. Закончу на этом. Думала, перейду уже к отрочеству. А тут никак про детство не закончу. Руки сами пишут…Продолжение следует.

Не терпится поделиться. Мне 27. И как протекала моя жизнь: как в страшном сне. Жить начала последние 3 года. И вот теперь готовлюсь стать мамой для ребёнка, который ещё не знает, что пережила его мама. Не знаю, смогу ли я рассказать ему когда- нибудь о своём опыте жизни. Поймёт ли он меня. Да и нужно ли будет?
Родилась я в обычной семье: отец из Донецкой, мать из Воронежской. До сих пор не знаю, насколько это круто было для них: попасть в Москву 80-х и обосноваться здесь. Мать выучилась по спец. «Дорожное строительство», отец на электрика. Казалось бы, обычная семья. Но нет. Из рассказов родственников: «у отца появились деньги, начал гулять». Истерики матери. Детство я своё не помню практически полностью до лет 7. Помню отдельные картины, знаю отдельные факты. Например, что с 2 до 3 лет жила с родителями отца в Луганской обл., пока отец якобы делал ремонт в 2-комнатной квартире. Это было бывшее общежитие. Помню драки матери и отца. Мать на коленях ревёт вовсю и просит у меня прощения. Мне лет 5. Я ничего не понимаю, плачу: «Остановитесь! Не надо драться!». По рассказам родственников отец возил меня годовалую в машине по строительным объектам. Занимался строительством. Дома не хотел оставлять с матерью. Почему: не знаю. В общем, отношения у них не складывались. Когда мне было 5 лет, родители развелись. Я не знала этого: нашла свидетельство в подростковом возрасте. Выросла я с отцом. Где мать: я не знала. Мне сказали, что она больна. И видеться мы не можем. Она действительно оказалась больна. Параноидальная шизофрения. Сейчас матери 53. Отцу 57. Все живы- здоровы физически, но не психически. Вернёмся к детству: там была борьба за меня. Помню, мама показывала мне яблоко и грушу и говорила: «Яблоко: это папа; груша: это мама: что тебе больше нравится?» Мне было лет 5, и я уже понимала, что это что- то странное, ведь я люблю и яблоки, и груши. И маму, и папу. Потом лет в 6 отец снова отвёз меня к своим родителям. А однажды вечером я сидела в сарае с бабушкой, которая доила коз. Вдруг слышу: приехала мама. Из Москвы. За 1000 км. Стояла тёмная летняя ночь. Мама забрала меня, в чём я была: тёмно- зелёное клетчатое платье всё в козьей шерсти. Я слышала, что дедушка звонил папе в Москву, отец был против, чтобы меня забрала мать, но меня всё же ей отдали. Потому что на вопрос: «Поедешь со мной в Москву?» я 6-летняя ответила утвердительно, не подозревая, что ведётся некая «игра». Я поехала с мамой на чёрном джипе куда- то. Потом помню поезд и поход в 1-й класс в Москве. Спустя годы я узнАю, что отец хотел, чтобы я пошла в школу на Украине. Но меня почему- то не брали там. А мать хотела, чтобы я пошла в школу в Москве, потому что родилась здесь. В скором времени папа выкрадет меня из квартиры, которая была нашей общей, семейной, и которую отец просто оставил матери. «Сценарий» похожий: «Дочь, открой дверь, это я, твой папа». Открыла. И уехала с отцом. Получилось, что навсегда. Пока пишу, вспомнилась ещё одна картина: папа с мамой скандалят. Мама открывает дверь, я стою в майке и трусах рядом (видимо, вставала сонная из кровати, чтобы «утихомирить» родителей в очередном скандале). А мама мне говорит: «Иди, вон твоя мама!», указывая на дверь напротив, а там жила (как я впоследствии в сознательном возрасте узнАю) любовница(?) моего отца. И я туда почему- то пошла. Мы хорошо общались с т. Леной (имя изменено). И я просто плакала у т. Лены, не понимая, почему мама меня «выгнала», почему сказала идти сюда.
Вставка: Знаете, что странно для меня? Летом мне будет 28. А я никак не избавлюсь от жалости к себе за своё детство. За свою беспомощность тогда.
Идём дальше: дальше, как я и сказала уже, я жила с отцом. Если вкратце: за все годы детства/ отрочества «папа искал мне маму» (так он мне объяснял), и с нами жили по очереди (по моим тогдашним подсчётам) 9 женщин. И ещё неизвестное количество оставалось «за кадром», просто потому, что не дошли они до стадии знакомства со мной. Папа был по тогдашним меркам «бизнесменом». Занимался строительством. Жили всю жизнь на съемных квартирах без излишеств. Квартира родителей долгое время стояла. И по счетам никто не платил. Я не знаю, можно ли назвать моё детство счастливым. Не голодала; помню, у папы были машины; у нас были множественные поездки в кафе/аквапарки с его женщинами и их детьми. Вроде бы было радостное детство? Но внутри была пустота. Я часто чувствовала себя не такой как все. Большей частью потому, что у меня просто не было мамы? У всех была, а у меня не было. И папины шутки «я папа- мама» мне не казались весёлыми. Помню, папа оставил меня в салоне, где мне плели на лето африканские косички. И там парикмахерши стали выяснять, где моя мама. Но вот а мне откуда было знать? «А что, ты правда живёшь с папой без мамы?»: резали по больному слова любопытных клуш…А у меня чуть не наворачивались слёзы. Разве стану я рассказывать чужым тётям, как я хочу к маме? Так «воспитывалась» моя сдержанность и скрытность, которые станут моими друзьями на всю жизнь.
Здесь остановлюсь. Всё самое «весёлое» дальше. Рассказывать очень много, но буду писать то, что пишется (значит, оно самое «важное и застрявшее»).
Отзовитесь те, у кого было что- то похожее? Кто тоже рос без матери? Или кто рос с родителем- шизофреником? За всю жизнь в Москве я пока не встретила ни одного такого человека.
Интересно, что скажут критики. Назовут «нюней»/пошлют к психологу (у которого я бываю со своих 20 лет)? Пишите, я впервые так открываюсь незнакомым людям. Интересно ли продолжение моего рассказа? Может, полезно кому- то (понять, что не один такой), да и мне всю жизнь хочется выговориться, ибо некому (да, психолога недостаточно). Спасибо за внимание! Всем мир.