Жду новый пост

Серия «Меркантильность»

Многие мужчины, по крайней мере, здесь, в болталках, слышат такую фразу в свой адрес.

Это не зависит от близости вашего знакомства с девушкой: даже если вы ни разу не виделись и общаетесь только в телеграмме (иногда и этого нет!), всё равно тебе могут бросить подобную фразу.

Происхождение этого мнения у всех разное:

Иногда девушка обчиталась историй, как будущий муж другой девушки на первом свидании оплатил все её задолженности и кредиты, чем и купил её расположение.

Иногда девушка, общаясь с небедными привлекательными парнями, услышала от них что-то вскользь брошенное вроде такого: "Вот сводишь её в кафе, оставишь там тыщу, а её это ни к чему не обязывает".

Могут быть и другие причины. В любом случае жмотяра - популярный нынче ярлык у женской половины населения.

Жмотяры, пишите в комментариях, как часто вам девушка в виде благодарности говорила не покровительственное "мне всё понравилось", а хотя бы какие-то слова благодарности типа: "Спасибо за приятный вечер", - которые хоть как-то намекают на то, что она заметила, как парень искренне хотел ей понравиться и произвести приятное впечатление?

Девушки, может быть, поделитесь в комментариях - как вы дистанционно определяете, что парень - не жмотяра и будет щедро делиться с вами всеми своими богатствами и ресурсами?

Давайте поговорим о жмотярах!

Среди молодых людей сейчас популярна теория, что отношения должны носить партнёрский характер. При этом партнёрские отношения строятся не между равными индивидуумами, а как будто между маленьким гражданином и огромным государством:

1. У мужчины сразу появляется обязанность содержать свою семью. Не торопитесь возмущаться - очень многие девушки при первоначальном общении ещё до личного знакомства с парнем рассказывают, что им пора рожать ребёнка - а кто будет это все содержать? Ответ очевиден. Опционально к рассказам могут присоединяться истории, с какими нищебродами, алкоголиками и дегенератами девушки встречались ранее. Я сейчас не разбираю крайние случаи, когда девушка вообще не планирует работать в отношениях - раньше я в такое не верил, но уже несколько раз сталкивался лично.

2. Супружеский долг. Девушку надо удовлетворять в постели, а качественно удовлетворить современную искушенную раскрепощенную девушку сможет далеко не каждый средний мужчина. Любой, кто получал высшее образование, будучи в профессии практиком знает, насколько он выше уровнем студентов, которые только начали изучение теории. Для того, чтобы быть на уровне современной сильной и независимой девушки, нужно получить сексуальное образование на уровне медицинского, с пятью годами теории и двумя годами практики в интернатуре - и то есть шанс, что девушка подавит тебя практическим опытом.

3. Бытовой уровень. То, что ты работаешь, ещё не значит ничего, у вас же партнёрские отношения! Ты должен заниматься бытовыми вопросами, даже если девушка не работает - ведь она устаёт от фитнесс-залов и ноготочков не меньше, чем ты от работы! Тебе же не нужна некрасивая жена? А поддерживать себя в форме - та же работа. Поэтому ты должен уметь готовить, регулярно убираться, забудь о разделении обязанностей на мужские и женские - прибить сраную полку раз в год - это несерьёзно!

4. Эмоциональная эмпатия. Мужчина должен быть совместим с женщиной и удобен ей.

Короче, в партнёрских отношениях общий интерес двух партнёров - чтобы женщине было в отношениях хорошо, иначе она в эти отношения не вступит, либо мгновенно прекратит.

Зачем мужчине такое партнёрство? Ну, у него же часики тикают, он хочет детей и семью. Можно ли создать семью на других условиях - об этом наша будущая партнёрша редко задумывается.

А вам духовно близки рыночные или партнёрские отношения? Или предпочли бы другую крайность - классический домострой, отшлифованный в деталях? Возможно, вы допускаете какую-то усреднённую версию, приемлемую для всех участников отношений? Делитесь в комментариях.

Кадр из рекламы АО "МММ"

Сегодня поговорим об опасности, которые подстерегают удобных девушек в отношениях: как правило, это заботливые, ответственные девушки, которые отказываются от собственного комфорта в пользу мужчины. Это - идеал мужского счастья в отношениях. Когда эти девушки оказываются в руках мужчины, который не ценит этого, у них часто случаются нервные срывы и проблемы со здоровьем.

Что же входит в это понятие? Удобная для мужчины девушка - это:

1. Секс без ограничений: всегда, когда ему хочется теми способами, которые он хочет. Женщина должна делать всё, что хочет мужчина, и желательно, чтобы самой ей это было не отвратительно.

2. Гарантии независимости: девушка ничего не спрашивает о делах мужчины, он не пускает её в свой мир. В идеале о ней не должен подозревать никто из его окружения.

3. Полное отсутствие обязательств: мужчина сам решает, когда посетить эту девушку и когда уйти от неё. И уверен, что женщина его всегда обнимет и приласкает.

4. Эскорт при необходимости: девушка сопровождает его там, где является частью праздника. Отдых, путешествия - везде, где мужчина получает положительные эмоции, она является сопровождением, чтобы их усилить и добавить ему в жизнь комфорта.

5. Отсутствие ответственности: мужчина не знает о её проблемах и ничего не делает для неё. Она же, в свою очередь, живёт им и для него, забота о нём - её главная задача в жизни. Никаких разговоров о замужестве - она должна наслаждаться самим фактом того, что он обратил на неё внимание.

В общем-то для мужчины это идеальная женщина - она будет всегда отдавать партнёру больше, чем получать от него. При этом самостоятельно она часто находит эмоционально холодных партнёров, которые культивируют в ней занижение самооценки: доверительные и взаимно уважительные отношения в таких отношениях отсутствуют, такие девушки бессознательно ищут того, от кого будут желать, но не получать признание и поддержку. Часто она живёт с мыслью, что это то, что ей надо, и на другие отношения у неё не хватит ни времени, ни денег, ни сил, ни эмоций.

Прояснение наступает, когда «любимый» не появлялся на её горизонте слишком долго: тогда она начинает понимать, что без него ей лучше, чем с ним, и рвёт эти отношения, делая это максимально тактично, и в ответ получая водопад презрения.

К сожалению, к моменту, когда она осознаёт, что эмоционально выгорела от такой жизни, что ей пользовались - она стала частью чьей-то жизнью, оставив свою за бортом, всего лишь элементом комфорта какого-то мужчины, который в ней не был заинтересован. Выбраться из этого состояния очень трудно, и часто возникает перекос в другую сторону, когда девушка, осознав своё положение, выставляет заградительные требования, которые надолго изолируют её от адекватных мужчин, и ещё более усугубляют её положение.

Девушки, случалось ли вам подмечать в своей жизни элементы, которые делают вас удобной девушкой для кого-то? Ощущали ли, что в отношениях вас просто используют для удовлетворения каких-то амбиций, желаний, похоти, ничего не давая взамен? Как выходили из этого состояния? Парни, встречали ли вы таких девушек в своей жизни или в жизни окружающих вас людей? Как вы относитесь к девушкам, прошедшим через такое?

В знакомствах по интернету нередка ситуация, когда чувства возникают между людьми из разных городов, иногда и стран. И когда отношения получают развитие, люди съезжаются, чаще всего один человек переезжает к другому. И один из первых вопросов, который встаёт перед тем, кто переезжает: как зарегистрироваться по новому месту жительства?

Регистрация бывает двух видов: временная и постоянная. Оба вида сопряжены с некоторым риском для владельца недвижимости: они дают юридическое право проживать на жилплощади и право пользования ею, и при разрыве отношений выписать бывшего партнёра можно только через суд или, в случае временной регистрации, дождаться окончания её срока. При этом человек, имея действующую регистрацию, имеет право проживать на этой территории и, при необходимости, обратиться в полицию при воспрепятствовании пользования жилым помещением, а также обязать собственника устранить препятствие в судебном порядке.

Какие вообще могут быть варианты? Со стороны собственника их три:

1. Предоставить постоянную регистрацию.

2. Предоставить временную регистрацию.

3. Предоставить решать проблему тому, кто приезжает самостоятельно.

Рискует в этой схеме принимающая сторона.

Для девушки-собственника квартиры даже не особенно важно, как будет решена эта проблема мужчиной: дети (при их появлении) будут наверняка прописаны к ней, так что при разводе мужчина может просто исчезнуть в неизвестном направлении с туманной перспективой взыскания алиментов.

Для мужчины, если дети прописаны у него и суд определит их совместное проживание с матерью - он фактически лишится права пользования своим жильём.

Среди нас есть те, кто переезжали в другой город к своим возлюбленным, и те, кто своих партнёров принимал у себя. Как вы решали вопрос прописки?

Кадр из фильма «Идентификация Борна», реж. Даг Лайман, 2002 г.

Когда я жил в провинции, я, как и многие в то время, мечтал о переезде в Москву.

Предполагаемый сценарий был таким: я приезжаю, снимаю квартиру, потом нахожу работу, которая, безусловно, позволит мне оплатить аренду, затем найдётся какая-нибудь девушка (она обязательно найдётся - главное - верить!) и мы сможем разделить расходы пополам. Со временем, конечно, вместе скопим на первоначальный взнос и переедем уже в нашу с банком общую квартиру.

Жизнь, однако, внесла коррективы в мои планы, которым не было суждено сбыться в первоначальном варианте.

В отношениях тогда я был столь же неопытен, как и сейчас, и мои мечты были наивны: я и предположить не мог, что сколько-нибудь равного вклада здесь быть не может. Ведь девушки могут рассматривать арендованную мной квартиру, как решение моей проблемы: мне же надо где-то жить, а она вот тут, рядом, копит на свою квартиру, у меня же не увеличивается плата за аренду от того, что она здесь живёт. Получается взаимовыгодное сотрудничество - я получаю уют, заботу, секс и отношения, она получает экономию и быстрее копит на собственные квадратные метры, также имея уют, заботу, секс и отношения! В итоге вроде бы всем хорошо, но есть ощущение, что меня где-то обманули.

На самом деле ситуация, когда один из партнёров покупает крупное имущество "на себя" нередка:

- бывают простые случаи, когда в отношениях девушка или парень покупают квартиру на своё имя, используя свои сбережения, накопленные в отношениях, порой не ставя своего сожителя в известность;

- бывают чуть более сложные случаи - когда партнёр часть своих накоплений объединяет с накоплениями своих родителей, и уже они диктуют, как оформить жильё;

- бывает, что в сделке по договору дарения участвует ипотека, оформленная на родителей одаряемого;

- бывает, что человек в браке продаёт свою квартиру, покупает новую - и она становится совместно нажитым имуществом. Я однажды видел человека, который доверил своей девушке купить квартиру, дав ей деньги, и она это честно сделала, оформив квартиру... на себя! Человек имел хорошую денежную работу, но ему совершенно некогда было бегать по реестрам и заниматься оформлением, она же не работала. Перед расставанием она просто продала эту квартиру в его отсутствие и исчезла с деньгами в неизвестном направлении.

Потребность иметь своё жильё - базовая для любого человека. Покупка жилья - серьёзное испытание для пары: именно в этот момент на деле, а не на словах определяется степень доверия и характер отношений между двумя людьми. При несправедливом распределении нажитого имущества неизбежно возникают обиды, которые становятся первыми трещинами в фундаменте отношений, а равенство и справедливость вклада в отношения не всегда просто определить, каждый из партнёров может оценивать свой вклад по разным критериям.

Как вы считаете: возможны ли крепкие отношения при заключении брачных контрактов, определяющих порядок раздела общего имущества при разводе? Или, например, когда одна из сторон (зарабатывающая больше, хотя это и не обязательный критерий) не очень скрываясь, записывает всё имущество, которое она заработала, на себя? У многих типов имущества есть титульный собственник - нужно ли требовать, чтобы тут был равный вклад (например, квартиру пишем на жену, а загородный дом - на мужа) или кто заработал, на того и оформляем? Как выделять бюджет на крупные покупки, чтобы ни у кого не возникало обиды?

У отношений, которые основаны на желании потреблять, а не чувствах взаимной любви, есть несколько признаков:

- человек во всех вопросах ориентируется только на себя и свои желания (совершенно без учёта мнения партнёра - он для него не существует, как личность),

- требует соответствия своему высокому уровню, следит за равномерным выполнением обязанностей,

- постоянно критикует всё, что ему не нравится, и выражает одобрение только тогда, когда ему уступают.

В таких отношениях нет места чувствам, такой человек видит в партнёре только функцию. Такой партнёр, чтобы его любили, должен выполнять определенные задачи. Если он их не выполняет - любовь заканчивается.

Потребительское поведение типично для "принца" или "принцессы": фразы "мужчина должен" и "женщина должна быть счастливой" из этой оперы. Что такое любовь? Это когда тебе просто нравится видеть счастливые глаза партнёра и разделять с ним его эмоции. Когда начинается потребительство? Когда девушку волнует уровень жизни молодого человека - где, с кем он живёт, в какой квартире, на какой машине ездит и в какие рестораны ходит/водит - больше, чем его отношение к ней и его моральные качества. У парней в случае потребительства обычно важна только внешность девушки и то, как он будет рядом с ней смотреться.

Желания партнёра в потребительских отношениях вообще не учитываются: каждый из нас, кто хоть раз слышал фразу: "Мне с тобой так хорошо, но я не готова," - знает, что это верный путь во френдзону. Но такая френдозона и есть признак потребительских отношений - девушка-потребитель всегда будет ссылаться на какие-то внешние причины, чтобы объяснить, почему отношения с партнёром невозможны прямо сейчас, но возможны при достижении некоторых условий, которые ей кажутся естественными. При этом ей важно в своих глазах выглядеть хорошей, она не будет признавать, что ей этот мужчина вообще не интересен в плане отношений, она его просто использует для какой-то выгоды, иногда - эмоциональной, чтобы снизить собственную напряженность. У мужчин это тоже бывает, обычно это характерно для абьюзеров: "У меня сейчас трудный период, прости, что сорвался, я перестану, когда начну нормально зарабатывать / когда ты начнёшь себя вести нормально". Не начнёт! Он срывается на своей любимой (уже странно звучит), вместо того, чтобы направить усилия в конструктивное русло.

При этом у таких людей всегда присутствует требование соответствовать своему высокому уровню. Но не спешите радоваться, тут нет ничего позитивного - это не реальный уровень парня/девушки, это тот уровень, который он/она задаёт для своего искомого партнёра. Тут нет (и не будет!) равенства, вы всегда что-то теряете! В случае девушки это может быть требование для парня жить в своей квартире, ездить на хорошей машине, иметь хорошую работу, всё это в 20 лет. Сама девушка будет при этом жить с родителями, зарабатывать копейки или вообще ничего не зарабатывать, тянуть деньги с родителей и знакомых парней, и не иметь внятного ответа на вопрос, откуда вся эта роскошь в таком возрасте возьмется. Парень может иметь заметное пузико около 30 лет, не уметь обслужить самого себя, не иметь никаких собственных достижений в жизни и устойчивого положения в обществе, при этом достойной он видит девушку лет 20 с идеальной фигурой, которая весь день шуршит по хозяйству, не забывая при этом работать, учиться, а в перерывах рожать ему детей (как ей всё это успеть - таким вопросом он не задаётся ровно так же, как и девушка из начала абзаца).

В таких отношениях вас будут постоянно критиковать: допустим, вы сразу договорились, что она будет готовить, а ты - мыть после этого процесса посуду. Ну, и уборка в квартире тоже ложится на тебя. Стоит одному из партнёров сделать свою часть работы хуже установленного другим стандарта - то в твою сторону льются потоки грязи. Разово это можно объяснить плохим настроением или физиологическими особенностями, но когда это происходит систематически - повод задуматься. В том числе и о том, что, если ты вместо своей доли домашней работы возлежишь на диване (даже если ты слегка приболел), это не совсем то, чего от тебя ждут. С другой стороны, если ты решаешь более важные задачи, которые прямо влияют на улучшение благосостояния вашей семьи, и которые отнимают много времени и сил - тоже повод поразмыслить.

При этом в каждом признаке потребительского отношения у потребителя может быть искреннее ощущение, что он старается для общего блага: "Я же просто хочу сделать тебя лучше!" Подразумевается в этом, что сделав партнёра лучше, потребитель подтянет его до своего невыносимо высокого уровня.

Дорогие наши парни и девушки: в болталках мы постоянно видим целые райдер-листы от девушек и парней: конечно, парень должен жить в своей/арендованной квартире, иметь какой-то твёрдый, устойчивый доход, у девушки должна быть модельная внешность с естественной, натуральной красотой и отсутствием требований к парню. Это целый набор требований, но в них всегда, неизбежно отсутствуют компоненты эмоций и чувств: никогда в этих райдер-листах не бывает прописано отношение парня к девушке или девушки к парню, ничего из сферы чувств и эмоций!

Давайте сегодня обсудим вопрос: в каком возрасте уже пора прекращать не по-детски выделываться и рассматривать человека не как набор функций и источник разновсяческих благ, а как некую человеческую личность со своим мировоззрением, сформированным жизненным опытом и привычками, не обязательно плохими? В каком возрасте пора задуматься, что твои требования являются всего лишь желанием понтоваться, показать окружающим, что ты "дорогая девочка", а на самом деле тебе нужно совсем не это? И как сделать так, чтобы желаемые качества партнёра совпадали с твоими возможностями?

В 15 лет я торговал летом, в каникулы, на рынке мужской одеждой. Это был 2000 год, рынки тогда были основным местом, где можно было купить одежду, торговые центры в нашей провинции ещё не появились.

И была там занятная категория покупателей: тщательно осмотрев и выбрав товар, они просили его отложить, так как "они ещё походят и вернутся". Разумеется, я соглашался и тут же вывешивал товар обратно на место - никто из них никогда не возвращался, а если возвратится - ну будет выбор чуть поуже, ничего страшного с ними не случится, я тут продаю, а не показываю красивое.

Если товар залеживался - на него снижали цену. Брак тоже не выкидывался - я на него ставил ценник с минимальной прибавкой к закупке (на торг) и честно говорил и показывал клиентам, где у вещи дефект.

С обменом тоже проблем не было - несмотря на то, что с кассовыми аппаратами тогда никто не работал, чеки тоже выписывались только по требованию, проверялся факт покупки просто: у клиента осматривалась вещь (из ассортимента ли), спрашивалось, когда он купил и за сколько, и это сверялось с тетрадью, где фиксировалась эта информация.

То есть по отношению к клиенту это был честный бизнес. Обман мог быть только в материале - если клиент спросит вещь из 100% хлопка, ему предлагалась футболка из 100% хлопка на этикетке. В реальности изделия из чистого хлопка - большая редкость, с ними очень много проблем потом, и их будут возвращать по гарантии.

Вспоминая то время, у меня ощущение, что у центрального рынка и брачного рынка много общего: многие девушки ведут себя на сайтах знакомств, как те странные покупатели на рынке. Такие девушки отсматривают кандидатов, каких-то откладывают на будущее, каких-то пробуют примерить, иногда им, конечно, удается схватить качественную вещь, но это скорее случайность (вспомнился момент, когда не удалось закупиться на Черкизоне, и в Луже совершенно случайно была закуплена партия более качественных и дорогих футболок, одну из которых я с огромным удовольствием носил вплоть до прошлого года).

При этом в глазах парней девушки тоже товар, только этот товар сам себе назначает цену. И тут творится какая-то дичь, для меня, как для человека, имевшего отношение к торговле, это совершенно парадоксальная ситуация: представьте, у вас на руках вся модельная линейка Айфонов, от первого до последнего, и вам надо её продать. На первый айфон, проверенный и работающий, но устаревший, вы выставляете цену 100 тысяч рублей, а на последний, который вы даже не распечатывали - 10 тысяч рублей. Как думаете, какой из них останется непроданным, а какой оторвут, как горячие пирожки?

С таким подходом слона не продашь. А какой тактики стоит придерживаться сейчас, чтобы продать этого самого слона? Как в современном мире парню или девушке эффективнее всего искать себе пару? Особенно, если не хочется перемерять весь рынок. Давайте обсудим этот вопрос в комментариях.