Жду новый пост

Серия «Истории о Василии Паке, почти настоящем человеке.»

Этот небольшой рассказ я написал, находясь в состоянии сильной депрессии. Поэтому, он получился легким и веселым. Прочитайте его, может быть, он поднимет вам настроение. Ни в коем случае, не применяйте на себе советов врача из этого рассказа. Эти рекомендации рассчитаны строго на конкретного пациента, но никак не на вас. Вам, в случае психологических проблем, следует обратиться к вашему врачу. Впрочем, последнее предложение я написал просто для того, чтобы снять с себя всю ответственность за ваше здоровье.

Степана, время от времени, на протяжении всей жизни, мучали приступы депрессии. По указанию своей супруги он обратился к профессиональному психотерапевту. Врач внимательно выслушал пациента и оказал ему персональную медицинскую помощь высшего качества.

- Ну-с, на что будем жаловаться? - ласково поинтересовался врач, приятный пожилой человек примерно шестидесяти лет.

Его глаза под очками светились профессиональным сочувствием, а ласковая улыбка четко показывала, что врач – профессиональный психолог, а может быть, даже психотерапевт.

Посетитель напряженно вздохнул, собираясь с тяжелыми мыслями.

- Давайте, для стимуляции Вашей речи я задам вопрос попроще, - предложил доктор, - скажите, кто Вас сюда послал?

- Как это, "кто послал", – совсем растерялся посетитель, - в регистратуре сказали, что кабинет номер 6, вот я сюда и пришел, правильно?

- Правильно, правильно, - по-доброму засмеялся эскулап, - я имею в виду, что обычно мужчины самостоятельно к врачу не приходят. Их посылает мать или жена, либо приносят санитары на носилках. Поскольку санитаров с Вами не было, значит, Вас сюда послала мать или жена. Кто же конкретно?

- Жена, - вздохнул посетитель, - говорит, что я стал слишком грустным. Раньше жаловалась, что я слишком веселый для человека, который испортил ей жизнь. А теперь я стал грустным по причине депрессии, но это ей понравилось еще меньше.

- Стоп, уважаемый Степан Сергеевич, - перебил посетителя врач, просматривая карточку пациента, - с самодиагностикой пока повременим. Неверный диагноз мы всегда успеем поставить совместными усилиями. Пока, чтобы не было так скучно, расскажите о себе максимально подробно, с самого начала Вашей болезни. Давайте, уточним возраст. Вам, действительно, 42 года? Выглядите Вы намного старше.

- Так себе комплимент, - опять вздохнул Степан, - вероятно, душевные муки так портят мой внешний вид. А проблемы мои начались с детства. Мне было 7 лет. Физическое здоровье у меня было отличное, но внезапно пришла мысль о моей неизбежной смерти. Это меня очень сильно расстроило, так как умирать сильно не хотелось. Я поделился проблемой с родителями, но помощи от них никакой не получил, только их расстроил. Наверное, им самим в голову не приходила до этого такая простая мысль. А я тут некстати открыл им секрет Полишинеля. Немного подумав, я нашел утешение в следующем. До моей смерти оставалось 93 года. Я тогда сообразил, что умру в возрасте 100 лет. Я придумал для себя такую надежду. За это долгое время наши славные ученые должны изобрести специальное лекарство от смерти и спасут меня. Я успокоился благодаря этой иллюзии и вышел из состояния депрессии.

- И как Вы жили после этого успокоения? – живо поинтересовался доктор, - очень хорошо, что Вы так подробно рассказываете. Вся Ваша речь записывается, транскрибируется и оформляется в дело. Продолжайте.

- Так вот, страдания мои отступили. До 7-го класса школы я вообще о смерти не думал. Жил счастливо, весело. Учился, дрался, развлекался. Как и все парни. Мало чем от них отличался. Очень любил юмор. Анекдоты, фильмы смешные, книжки, каналы.

- Вот! – неожиданно закричал доктор, - классический яркий пример психологических качелей. У кого-то размах этих качелей небольшой, жизнь проходит спокойно, без особых радостей и особых печалей. У меня, например, эти качели всегда на нулевой точке. Не двигаются совсем, черт их побери. Не грущу, не зову, не плачу, но и не веселюсь никогда. А у Вас размах качелей очень большой. Потому Вас и тянет, то посмеяться, то погрустить. Держу пари, что у Вас далее наступил период печали.

- Да, это так, - продолжил Степан, - к 7-му классу я разочаровался в наших ученых. Я поделился своими тревогами со своими друзьями, одноклассниками. Они относились к моим проблемам весьма сочувственно. А самый умный из нас даже предложил мне утешиться следующей теорией. Вселенная бесконечна. Время тоже бесконечно. Значит, существует вероятность 100%, что через миллиард лет или через 100500 миллиардов лет, произойдет следующий инцидент. Атомы сойдутся снова в той же комбинации, в которой нахожусь я сейчас. Следовательно, я снова буду жить. Это теория не очень меня вдохновила. Ее слабые места были видны невооруженным глазом. По этой теории, исходя из бесконечности пространства, я уже сейчас должен быть существовать во многих копиях в разных концах вселенной. А этого не наблюдалось и не наблюдается. Тем не менее, эта глупая теория почему-то меня утешила, и я снова стал жить радостно и счастливо.

- Вы просто находка для меня, - радостно заявил доктор, - продолжайте, не дождусь, когда Вас охватит новый приступ депрессии.

- Я заметил такую интересную вещь, - задумчиво сказал Степан, - приступы депрессии всегда наступают неожиданно, без каких-то внешних причин. Мне было 19 лет, я служил в армии. Мне предстоял отпуск. Перед отпуском я спросил у своего сослуживца, который в отпуске уже успел побывать, в порядке дружеской болтовни, мол, как там в отпуске. Его ответ меня поразил. Он сказал, что ничего хорошего в отпуске нет, сплошная тоска и скука. Я не обратил внимания на его слова. Подумал, что парень просто рисуется так странно. В отпуске у меня было много планов. Подружиться с 3-4 девушками. Покупаться в море или где получится. Ну и другие развлечения, в зависимости от внешней ситуации. Все пошло прахом. В первый день отпуска меня охватил сильнейший приступ депрессии. Все время я провел в страданиях, валяясь на кровати. По закону подлости приступ немедленно закончился, как только я вернулся на службу.

- Исключительно интересно! – воскликнул врач, - а в армии у Вас не было каких-то заболеваний физического характера?

- Никаких болезней не было. Разве только, грибки на ногах, - ответил Степан, - но они были, наверное, у половины личного состава. Заражали друг друга через тапки, я думаю. В принципе, у каждого были свои личные тапки, но они почему-то все время пропадали. И много было любителей, живших по принципу "кто первый встал, того и тапки". Грибки – мерзкая и неприятная вещь, трудноизлечимая. Впрочем, что я тут Вам рассказываю. Вы, как врач, все это лучше знаете. Короче говоря, грибки меня очень расстраивали, но депрессию не вызывали.

- Очень, очень любопытно про эти Ваши "грибки", - задумчиво сказал врач, - а Вы не пробовали обратиться к Богу? Тут у меня есть своя личная теория, может быть, Вам понравится. Так вот, грибки, они же постоянно живут в организме человека, просто иногда проявляют излишнюю активность в размножении и распространении. Для грибков человек – это как Бог для людей. Вот живут такие грибки, допустим, у Вас на большом пальце ноги. А среди них есть энтузиасты типа нашего Колумба, поехали открывать новый палец. Вы, конечно, недовольны, начинаете их мазать разными ядовитыми мазями. А для них это как для людей мощный ураган или даже ядерный взрыв. Понимаете мысль? Грибки начинают молиться Вам, прося пощады и спасения. Так и люди молятся Богу. Как Вам аналогия?

- Так себе, - признался Степан, - не очень. Мне бы как-то от депрессии избавиться. А что мне дает эта Ваша теория? Что Бог людей не слышит и молиться ему бесполезно? Плохая новость.

- Ладно, ладно, - замахал руками доктор, - это я ж так, для примера. Если эта теория Вас не утешает, наплюйте и забудьте. В конце концов, душевные проблемы вирусов, микробов, животных и растений, это их личные проблемы. А мы повернемся к Вашей конкретной персоне. Сейчас я Вам, строго по секрету, скажу такое, что Вам никто не скажет. Ни родители, ни жена, ни друзья, ни даже врачи. Ваши страдания – это очень добрый признак. Это свидетельствует о том, что Вы – настоящий творческий человек, а не какой-то ходячий биоробот, испорченный медикаментами и чужеродным влиянием. Сами понимаете, в какое время мы живем. Развилось всяких мутных сущностей, ботов, нейросетей, жуликов. Нормальному человеку вздохнуть спокойно нельзя. Говорят, уже появились такие твари, роботы, которых от человека не отличить. Ужас, ужас! Это очень хорошо, что сейчас Вам плохо. Повторю, Вы – человек, творческий, сомневающийся, мучающийся, думающий по-человечески человек! И это нормально!

- Это так, - оживился Степан, - я очень творческий человек. Детей сотворил, тещу построил, тестя, вора и жулика, посадил. Но я очень сильно мучаюсь. Смотрю на эту толпу народа, думаю, уже через сто лет все мы умрем, совсем другие люди тут будут тусить. И почему-то, кроме меня, никого это не печалит. А меня эта мысль страшно огорчает, до головокружения, до обморока. Не люблю я небытие! Не нравится мне оно. Жить люблю, потому и хочется.

- Тут проблемка имеет место быть, - задумчиво ответил доктор, - если все станут бессмертными, настанет перенаселение Земли. И пенсионный фонд обанкротится. А если сделать бессмертным персонально Вас, то будут против представители всех религиозных конфессий. Вы одним своим существованием разрушите их фундаментальные догмы. Я уж не говорю о том, что Вы захватите всю власть на Земле, а какую будете проводить политику, даже сами не знаете. Высокие риски. Нет, не пойдет. Но у меня есть для Вас план "Б". Вот, послушайте. Вам подойдет теория переселения душ после смерти. Как только Вы умрете, Ваша душа переселится в тело нового человека. Ну, может, не сразу, придется немного подождать, скажем, 2-3 тысячи лет. А куда спешить? Тело бренно, а душа - вечна.

- Вы это серьезно? – спросил удивленный Степан, - а какие у Вас гарантии?

- Стопроцентные, - уверенно заявил доктор, - если после Вашей смерти что-то пойдет не так, обращайтесь. Поправим. А на сегодня все. Заплатите в рецепшен 3 тысячи рублей за сеанс. А коньяк, если не забыли, можете отдать прямо мне.

- Хорошо, - согласился Степан, - а как Вас зовут, подзабыл, по-моему, Шпак?

- Ну, до Шпака мне еще расти и расти, - засмеялся доктор, - а я просто Пак Василий Иванович, к Вашим услугам. Передайте Вашей жене, пусть, она пошлет Вас к нам, когда у Вас будет приступ радости, а не депрессии. Хорошее настроение мы лечим гораздо быстрее, чем плохое. Болезнь найдем какую-нибудь хитрую или еще что-нибудь придумаем. Короче говоря, деньги будут – заходите, не стесняйтесь.

Выйдя на улицу, Степан с удивлением заметил, что депрессия вроде бы прошла, настроение стало хорошим. "Что я, в самом деле, так расстраиваюсь не по делу", - думал он по дороге домой, - "Прав ведь, этот Пак, душа-то вечна. И как я сам не сообразил?"

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00046/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Никогда не играйте в карты на деньги с незнакомыми или малознакомыми людьми. В любом случае Вас будут ждать неприятности. Плохо будет, если Вы проиграете. А еще хуже, если Вы выиграете.

Василий Иванович – классический худощавый пожилой интеллигент в очках и шляпе. Как-то волею судьбы забросила его командировка в город Новосибирск. А затем получилось так, что пришлось ехать дальше, в Барнаул. В купе поезда на четверых, кроме Василия Ивановича, ехал еще всего лишь один пассажир. Он представился как Петр, а был он серьезным солидным человеком в спортивном костюме и массивными золотыми перстнями на пальцах.

До Бердска соседи по купе ехали молча. Затем Петр предложил развлечься.

- Может, в картишки перекинемся? В секу, по маленькой, просто, чтобы время скоротать.

- Нет, нет и нет! – категорически заявил Василий Иванович, - лучше со скуки помереть, чем играть в карты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такое у меня золотое правило. Вы не обижайтесь, Петр. Просто произошел у меня однажды в жизни случай, который ясно мне показал, что в карты играть плохо непонятно с кем. И проигрывать плохо, а еще хуже выигрывать. Хотите, расскажу эту историю?

Петр равнодушно кивнул головой в знак согласия. Ему явно хотелось именно поиграть, а не слушать какие-то байки, но что же тут поделать?

- Это случилось 4 года назад, - заявил Василий, - я ехал по этому же маршруту Новосибирск - Барнаул. И точно также соседи по купе предложили мне сыграть в карты. Только тогда купе было заполнено. Не знаю, почему сейчас так много свободных мест? Наверное, все в Москву едут, а в Барнаул мало кто хочет. Только такие ярые энтузиасты сибирской природы, как мы с Вами.

Энтузиаст сибирской природы Петя вздохнул, достал бутылку самогонки и разлил в два стакана.

- За здоровье, - заявил Василий, по-интеллигентски отпил чуть-чуть и продолжил свой рассказ.

- Так вот, кроме меня тогда в купе было еще трое, вроде как незнакомых до этого между собой, пассажиров. Один был молодой человек в военной камуфляжной форме без опознавательных знаков. Был он лохматый, а волосы его были рыжими. Второй был какой-то мутный тип неопределенного возраста в грязной фуфайке. На вид полный дебил. А третий был очень похож на Вас. Такой же солидный, представительный, внушающий доверие. И звали его, кстати, тоже Петр. Но это, конечно, случайное совпадение.

Тут Петр подавился, закашлялся, и Василий дружески аккуратно постучал ладонью по спине Петра.

- И вот, Рыжик предложил нам всем поиграть в карты, в секу, по маленькой. Я сразу согласился, почему бы не скоротать время с удовольствием? Но двое других сначала отказались, а дебил вообще играть не умел. Ну, мы с рыжим парнем их уговорили, а дебила кое-как научили, правда, с большим трудом. Я только потом понял, что все они были заодно и просто разыгрывали для меня этот спектакль.

- Сначала игра шла с моим большим преимуществом, и выигрывал примерно 10-12 тысяч рублей. Дебил, как и ожидалось, проигрывал, а Рыжик и Петр оставались где-то примерно при своих. И тут мне пришла сильная комбинация, 3 дамы. С такой сильной комбинацией надо повышать ставки, тут уж ничего не поделаешь. Я решил повышать на весь свой текущий выигрыш, но немного ошибся в расчетах и поставил еще 3 тысячи своих. После вскрытия выяснилось, что у Петра 3 короля. Вот тут у меня закрались первые сомнения. По теории вероятности такое могло случиться только при условии, что против меня играет шайка шулеров!

- Поиграли еще немного, я спустил еще пару тысяч, решили сделать перерыв. Мы с Петром пошли в тамбур покурить, а некурящие Рыжик и Дебил остались в купе. Когда я выходил из купе, Дебил сказал Рыжику какую-то слишком умную для дебилов фразу, что-то о ядах, содержащихся в табаке. И тогда я окончательно понял, что попал в лапы преступной банды. В тамбуре я предложил Петру немедленно рассчитаться, но он сказал, что еще рано, поиграем еще, а уже в Барнауле сделаем окончательный расчет. Между прочим, единственным выигрывающим игроком на тот момент времени был Петр. Я был должен ему 5 тысяч рублей, Рыжик 10 тысяч, а Дебил целых 20. Тонкая психологическая игра! Я не должен был сильно расстроиться, ведь у Рыжика, а тем более у Дебила ситуация была еще хуже.

- Перед выходом в тамбур мы одели свои куртки, и я в своем кармане обнаружил маленькое шило с ручкой. Я положил его в карман когда-то давно, когда делал новые дырки в ремне по причине своего сильного похудения. Случайно сунул шило в карман куртки после процесса прокалывания, там оно и валялось долгое время, ожидая своего часа. И вот этот час настал. Далее я действовал спонтанно, рефлекторно. Честно слово, никаких планов у меня не было, когда мы вышли в тамбур. Я всей пятерней крепко схватил шило за ручку, спокойно вынул его из кармана, затем резко ударил острием Петру в горло. Он удивился, захрипел, и брызнул кровью мне в лицо. Я сделал Петру в горле еще несколько проколов, он был так удивлен, что нисколько не сопротивлялся. Затем открыл дверь и вытолкнул Петра из поезда. Немного постоял, успокоился, выбросил шило и закрыл дверь. После этого зашел в туалет и кое-как отмылся от крови. Следы крови были и в тамбуре, но я понадеялся на авось, вдруг никто не заметит.

- В купе я вернулся абсолютно спокойным и заявил своим попутчикам, что Петр пошел в ресторан, якобы, решил проставиться перед нами в честь своего выигрыша. Они удивились, но вроде бы поверили. Примерно через пол часа их начали терзать смутные сомнения. Они принялись звонить Петру по телефону, но он не отвечал на вызовы. Я "вспомнил", что Петр познакомился с какими-то девушками, и, вероятно, завис где-то там с ними, в их купе. Также я высказал такую мысль, что пропажа Петра явно к нашей выгоде, как его должников. В ответ на это Рыжик и Дебил посмотрели на меня как-то особенно мрачно, и мне это не понравилось. Наконец, компаньоны несчастного Петра решились отправиться на его поиски. Тут поезд остановился на станции поселок Сибирский буквально на пару минут. Я решил не искушать судьбу и сошел с поезда, планируя доехать до Барнаула на другом поезде или еще как-нибудь. Эти шулера мне порядком надоели.

- Вот с тех пор я больше никогда не играю в карты. Вредное это занятие и крайне опасное. Особенно для того, кто много выиграл.

Петр выслушал эту историю, открыв рот, затем задумчиво спросил.

- А зачем Вы мне это все рассказали? Вы же практически сознались в предумышленном убийстве.

- Надоело мне это носить в себе, - ответил Василий Иванович, - захотелось поделиться наболевшим. К тому же прошел срок давности 3 года, предусмотренный законом. А если подойти к этому вопросу с моральной точки зрения, разве плохо, что одной мразью на Земле стало меньше?

Петр ничего не ответил и пристально уставился в окно. А там проплавали красивейшие виды Сибирской природы. Такие виды недоступны жителям европейской части России.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00043/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Василий Пак рассказал, что его команда в позавчерашнем шоу "Разоблачаем роботов" так и не смогла определить, кто же такой гражданин Иванов, человек или робот. Мнения экспертом разделились. Двое (женщина и робот "истинный") высказались за то, что это человек. Двое (мужчина и робот органический клон) решили отдать голоса за то, что это робот. Сам Василий Пак воздержался. Теперь Василий отвечает на вопрос председателя, что же следует делать дальше в этой ситуации.

*** Глава 6. А ты кто такой? ***

- Вам, всем присутствующим в этом зале, надо понять следующее. Совсем неважно, в конце концов, кто есть такой наш уважаемый гражданин Иванов, свихнувшийся в результате операции человек или честный робот, желающий признания, - заявил Василий, - от него вреда не будет никакого, принимайте любое решение, это неважно. Гораздо важнее вот что. Мы дошли до той черты, когда уже не можем отличить робота от человека. Понимаете? Хорошо, если это будут добрые безвредные роботы типа Иванова или Лошадкина. Но кто знает, как оно пойдет дальше? Вдруг начнут делать хитрых роботов карьеристов, например? Ведь суть робота зависит от комплекта программ, которые в него вложили. А программу можно написать любую. Было бы желание. Закат человечества произойдет в результате не прямого столкновения с искусственным интеллектом. Люди будут просто постепенно и незаметно вытеснены человекоподобными роботами. Незаметно! Пока не поздно, загляните к себе в душу. Ответьте сами себе на вопросы, "кто я такой?" и "я, действительно, человек?" Затем, посмотрите на своего соседа и подумайте, "а не скрытый ли робот этот тип, укравший у кого-то ИНН и рейтинг?" Люди, будьте бдительны!

Гражданин правый помощник нагнулся за спиной председателя и довольно громко прошептал левой помощнице.

- Ленка! Ты имей в виду, я точно не робот!

Левая помощница также изогнулась и за спиной председателя прошептала в ответ.

- Я знаю. Что я, дура что ли совсем? Кстати, я тоже не робот. Я больше, чем просто не робот. Я – беременная.

Председатель поморщился и сказал им обоим.

- Перестаньте говорить глупости за моей спиной. Кстати, на всякий случай, знайте. Я тоже не робот.

Затем председатель несколько секунд подумал и сказал уже громко, на весь зал, в микрофон.

- Минутку! Как я сразу не сообразил. Что за чепуха! Возраст 162 года! На воре шапка горит! Вы сами-то кто будете, гражданин Пак?

*** PS ***

И это конец этой истории!

Были у меня и другие варианты концовки. Например, мне нравится такая версия, когда Василий Пак в стиле Шерлока Холмса последовательно разоблачает основных действующих персонажей. Сначала Иванова и Веселовского. Затем, помощников председателя. И заключительным аккордом припечатывает к стенке самого председателя. Причем с очень убедительными доказательствами.

Но мне кажется, что для 22-го века это пока слишком радикально. Поэтому решил сделать более мягкую концовку, сделав акцент на том, что ни у суда, ни у Василия Пака, ни у читателей, ни у автора нет внятного алгоритма определения человеческой личности.

Пока приходится надеяться на банальную честность со стороны и людей, и роботов. Но, увы, они сами порой не могут дать честный ответ про себя, т.к. сами в себе запутались. Так сказать "добросовестно заблудились" в ходе самоанализа.

Все!

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00024/006/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Коль за дело взялся Пак, будет вмиг рассеян мрак! Да, в игру вступает знаменитый Василий Пак. Он поведал суду, что является главным редактором издания "Голос Геронтологии". И ему уже 162 года. Должность просто обязывает иметь солидный возраст. Иначе получится "сапожник без сапог". Кроме того, Василий поделился своими опасениями по теме противостояния его интересов с интересами Пенсионного Фонда. В этой главе Василий, наконец, переходит к теме процесса.

*** Глава 5. Разоблачаем роботов. ***

- Давным-давно, примерно двадцать лет назад мы организовали такую группу энтузиастов под названием "Разоблачаем роботов", - поведал Василий, - сначала это была чистая развлекуха в виде телевизионного канала. Все передачи проходили по одной и той же схеме с небольшими вариациями. Был приглашенный гость, и мы не знали заранее, кто он, настоящий человек или робот, сварганенный усилиями того же Веселовского или кем-то из его конкурентов. Суть развлечения простая. После примерно часового допроса с пристрастием, мы должны были угадать, кто перед нами, человек или робот.

- Да, я помню, - воскликнул председатель, - неплохой сериал, я, когда был молодой, немного смотрел. Такая вот серия запомнилась, когда ваша команда затащила испытуемого на крышу 50-ти этажного дома и держали его там вниз головой. Фиксировали его реакцию. Но, признайтесь, это ведь просто шоу, постановка для наивных зрителей.

- Были и постановки, - согласился Василий, - но были и вполне настоящие конкурсы в прямом эфире с неясным открытым финалом. Мы всякие форматы пробовали, испытывали, что лучше для рейтинга. Но сейчас другое интересно. Я заметил четкую тенденцию. Точно определить робота или опознать человека с каждым годом становится все труднее и труднее. Все чаще стали попадаться роботы, состоящие из чистой органики и использующие систему пищеварения как у человека. Или, наоборот, люди, напичканные электроникой больше, чем роботы. Очень трудно стало работать. Порой даже вскрытие не давало ответа на вопрос. Поверьте мне, я ведь знаю ситуацию изнутри. Так вот, последнее наше шоу состоялось позавчера, в четверг 20.07.2124. Героем нашей передачи как раз был главный персонаж и инициатор этого судебного заседания гражданин Иванов.

- Не может быть! – воскликнул судья.

- Почему же "не может быть", - возразил Иванов, - да, я был на этом конкурсе. И я очень благодарен Василию Паку за то, что он отобрал именно мою кандидатуру для участия. Для меня важно установить истину, а именно тот факт, что меня убили. И я буду делать все, чтобы этот факт установить и доказать.

- Я не уверен, что результаты этого развлекательного конкурса можно будет принять за чистое доказательство. Но, как минимум, суд будет учитывать эти результаты, - заявил председатель, - продолжайте, гражданин Пак.

- Спасибо, гражданин председатель, - вежливо ответил Василий и продолжил, - я уже обратил ваше внимание на трудности текущей работы по определению "робот-или-человек". Теперь прошу учесть высокую компетенцию нашей текущей команды знатоков. В нашу команду входит 2 человека, мужчина и женщина, профессионалы высочайшего уровня, психолог и биолог. Еще один робот "чистый", т.е. сделанный почти полностью без биологических материалов. И еще один робот на органической основе, клон умершего человека. По аналогии с клоном Лошадкина, который выступал на этом заседании ранее. Вот такая наша команда в современном виде, крайне компетентная, мощная и сбалансированная.

- А пятый? Кто же пятый? – не выдержал правый помощник.

- Как это "кто"? – удивился Василий, - я, конечно, кто же еще. Я, кстати, капитан нашей команды. Так вот результаты игры. Целый час мы мучали нашего уважаемого обвинителя, чего только мы с ним не делали. Даже пятки щекотали. Надо отдать ему должное, все испытания выдержал и даже не стал угрожать жалобами по итогам игры. Итоги получились следующие. Двое (женщина и робот "истинный") высказались за то, что это человек. Двое (мужчина и робот органический клон) решили отдать голоса за то, что это робот. Решающий голос был за мной. Я – воздержался. Это первое поражение нашей команды за 5 последних лет. Раньше тоже были поражения, но они обычно были результатом нашей игры в "поддавки". Мы считали, что зрителям станет скучно, если мы все время будем выигрывать. А вот последние 5 лет мы играли на полном серьезе. Вообще, этот процесс уже перестал быть игрой, а стал важным научным диагностическим мероприятием. И вот, увы, мы облажались, признаюсь в этом.

- Ну, раз Вы, такой супер эксперт вместе со своей командой не можете дать однозначный ответ, что нам-то делать, какое решение принять? – растерялся председатель.

*** PS ***

Знаете, как бывает в шахматах. Можно сильно и красиво провести всю партию, а в эндшпиле испортить всю партию одним нелепым ходом.

Бывает и наоборот. Дебют и миттельшпиль играл слабовато, зато в эндшпиле напряг все силы и в результате вытащил все-таки безнадежную партию.

Так и в литературе. Качество всего произведения в большей степени определяет именно концовка.

Завтра, 20.11.2023, будет последняя глава!

А на сегодня пока все.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00024/005/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Продолжается судебный разбор сложного дела. Истец Иванов выложил довольно убедительные аргументы, что он из-за операции не является больше живым человеком. В целом пока ничего непонятно. Судья хочет закрыть дело, подписав мировое соглашение, но Иванов категорически против. Теперь в игру вступает настоящий эксперт.

*** Глава 4. Василий Пак вступает в игру. ***

- Позвольте мне выступить, - попросил невысокий элегантный пожилой человек в дорогом костюме и старомодных очках, - я записался для выступления. Посмотрите там у себя в списках, Пак Василий Иванович, ИНН 451112223345, рейтинг 3487.

- Да, есть такой, - согласился председатель, - ну, батенька, с таким рейтингом вам можно не только выступать, но и мое место занять при желании. Шутка. Если не секрет, как Вам удалось набить такой рейтинг?

- Просто живу долго, - улыбнулся Василий, - потихонечку, полегонечку, каждый год по нескольку пунктов, вот и набежало. Вы на мой возраст посмотрите, еще больше удивитесь. Там у Вас должно быть информационное досье на меня.

Председатель пощелкал по клавишам своей клавиатуры.

- Не может быть! – воскликнул он через минуту, - 162 года?! Как так-то?! Это ошибка что ли какая?

- Люблю дешевые эффекты. Да и людям нравится, - еще шире заулыбался Василий, - но тут нет никакой ошибки, все правильно. Професьон де фуа. Я ведь главный редактор издания "Голос Геронтологии". Положение обязывает иметь солидный возраст. Иначе получится "сапожник без сапог".

- Я понимаю, - кивнул головой председатель, - но не тяжело ли Вам? Не давят ли годы?

- Если честно, я вообще возраста не чувствую, год за годом идет, а я "хоть бы хны". Вот единственно чего я опасаюсь, так это Главного Казначея Пенсионного Фонда, - признался Василий, - как бы не нанял он киллера для моей скромной персоны. Ведь если так пойдет дальше, я весь пенсионный фонд обанкрочу. Сами понимаете, тут ситуация принципиальная. Боливар, т.е. бюджет России, двоих не выдержит. Или я этот фонд полностью выдою, или фонд меня прикончит. Вот так. Все время приходится быть начеку, ожидая внезапного удара ножом в спину.

- Ну, ладно, ладно, - замахал руками председатель, - не надо так уж мрачно смотреть на мир. Лучше скажите что-нибудь по существу рассматриваемого дела.

*** PS ***

Ну, теперь, когда в игру вступил знаменитый и широко известный в узких кругах Василий Пак, можно не сомневаться в быстром и профессиональном разрешении этого конфликта.

Информации о том, что делал старожил Василий Пак в наше время полно в Интернете. Попробуйте поисковые запросы: "Василий Пак", "Вася Пак", "Василий Иванович Пак". Последний запрос точнее всего работает, только сейчас проверил. Тогда Вам станет ясно, что это за персона.

Завтра, 19.11.2023, мы уже вплотную приблизимся к разгадке этого дела.

А на сегодня пока все.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00024/004/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

В начале рекламной кампании наш Вася на фоне конкурентов выглядел достаточно бледно, рейтинг его был около 3% и не было никаких видимых шансов на усиление.

- Надо больше живого общения с избирателями, - заявил Морфи, - никакой Интернет тут не поможет, только настоящее общение, причем с каждым индивидуально, hand to hand, skin to skin, lips to lips... Это трудно, согласен. Нужна большая команда. Клонирование - то, что нам нужно. Вася, у тебя есть инструкции, чертежи, спецификации и прочая документация твоего тела? И если я сделаю несколько новых тел, подобных твоему, ты сможешь в них залить софт?

Правила выбора президента США очень запутаны и нелогичны. Поэтому подробно их объяснять - дело безнадежное.

Расскажем о них простым языком, упрощенно (а, значит, искаженно).

Суть выборов в том, что целью кандидатов - локальные предварительные победы в каждом отдельно взятом штате (для справки: по состоянию на 2024 год таких штатов 50 + ФО Колумбия).

Победа в определенном штате приносит кандидату определенное количество т.н. "выборщиков", или, будем дальше говорить для простоты по нашему, по шахматному, "очков".

Примеры.

Калифорния - 54

Нью-Йорк - 28

Делавэр - 3

И т.д.

Затем все эти очки суммируются.

Побеждает кандидат, набравший абсолютное большинство "очков" (50 % + 1 голос).

На практике при фактически двухпартийной системе всегда побеждал кандидат, который набирал больше голосов, чем его единственный соперник.

Но в этот раз все получилось по-другому. В борьбу между Байденом (демократы) и Трампом (республиканцы) вдруг вклинилась темная лошадка, некая Анна Сэд, как и наш Вася, "независимый кандидат".

Эта самая Анна понравилась публики, т.к. чисто внешне выглядела намного приятнее опытных, но уже старых традиционных кандидатов. По предварительным опросам в начале рекламной кампании она могла бы набрать почти 20% голосов.

В честь этой Анны кто-то даже сочинил шуточную песенку:

- А кто такая Анечка,

- И где она живет,

- А вдруг она не колется, не курит и не пьет?

- А мы с такими харями возьмем да голоснём за Анну!

Наш Вася на фоне конкурентов выглядел достаточно бледно, рейтинг его был около 3%, и не было никаких видимых шансов на усиление.

- Надо больше живого общения с избирателями, - заявил Морфи, - никакой Интернет тут не поможет, только настоящее общение, причем с каждым индивидуально, hand to hand, skin to skin, lips to lips...

- Но это слишком тяжелая, нереальная нагрузка, - возразила Трини.

- У меня на практике был такой случай, - задумчиво продолжал Морфи, - имел я дело с одним гением клонирования, неким агентом Кузнецовым. Клонировал он сам себя довольно эффективно, правда, использовал эту толпу клонов примитивно. Набрасывались всей оравой на одного и в этой драке только мешали друг другу. Но сама идея клонирования - то, что нам нужно. Вася, у тебя есть инструкции, чертежи, спецификации и прочая документация твоего тела? И если я сделаю несколько новых тел, подобных твоему, ты сможешь в них залить софт?

- Без проблем, - заявил Вася.

Но проблемы все-таки появились.

- Я показал твою документацию своим инженерам, которые работают на моем заводе ростовых игрушек для взрослых, они сказали, что немного не понимают твою документацию, - признался Морфи через некоторое время, - она на русском языке, да еще и система метрическая. Они сказали, что дело пойдет быстрее, если ты разрешишь разобрать тебя на части. Так процесс клонирования пойдет намного быстрее.

- Черт с Вами, режьте! - разрешил Вася, - но режьте осторожней!

Васю разобрали на части, и в целом процесс клонирования, действительно, пошел быстро и эффективно, хотя и были в процессе небольшие накладки. Например, однажды, лаборантка случайно столкнула Васину голову со стола. Та упала и покатилась, крича разные ругательства и угрозы в адрес лаборантки. Но девчушка быстро сообразила, догнала голову, подняла ее и с тревогой посмотрела в глаза Васи.

- Ой! Извините, я такая неловкая! С Вами все ок? - спросила лаборантка.

- Ты вскружила мне голову! - прохрипела Васина голова.

Без подключенных легких звук Васиного голоса был очень низкого качества.

Подобные мелкие происшествия не помешали достаточно быстро завершить создание первой сотни клонов.

Вася залил в них облегченные версии своего софта, затем совместно с Морфи и Трини провел индивидуальное первичное тестирование каждого экземпляра.

- Кто ты такой? - строго спрашивал Морфи.

- Я клон Васи Пака номер 007, - отвечал клон.

- Кому ты служишь? - спрашивал Вася.

- Непосредственно Василию Паку, верным рабом которого я являюсь. В его отсутствие или занятости выполняю приказы Морфи и Трини.

- Ваша миссия? - это вопрос от Трини.

- Пропаганда нашего Великого Кандидата Василия Пака, зарегистрированного как Всаса Пак среди религиозных фанатиков штата Юта. В своей работе я буду выдавать себя за Василия Пака.

- Ваши действия в случае провала? - спросил Вася.

- В случае опровержения (разоблачения) перейду на запасные варианты, например, я - брат близнец Василия Пака и т.п. Как-нибудь точно выкручусь, не переживайте, господа командиры, - совсем по-человечески улыбнулся клон.

Опросив подобным образом всех клонов, штаб отправил их всех на выполнение агитационных заданий.

Надо отметить, что каждый клон имел свою собственную специализацию, выступал перед определенной аудиторией и произносил такие речи, которые могли бы понравиться определенной группе людей.

Например, выступающий перед неграми обещал в случае Васиного избрания каждому темнокожему гражданину США выплатить единовременное пособие в размере 100 тысяч долларов в счет компенсаций за страдания их предков в период рабства.

Клон "Белый Наци" выступал перед другой аудиторией и речи вел в духе "только белая нация может дать человечеству правильное развитие в культуре, науке, искусстве! Вы встречали когда-нибудь негра - ученого, шахматиста, писателя или художника?"

Вы можете подумать, что такая тактика рискованная и может быть легко разоблачена, если например, один и тот же человек посетит несколько таких агитационных мероприятий и зафиксирует найденные им противоречия.

На самом деле, типичный потребитель информации любит употреблять строго из определенной информационной помойки. И очень не любит посещать другие источники, они ему рвут шаблоны, перенапрягают мозг, а самое главное - портят настроение.

Поэтому такая тактика сразу начала приносить свои плоды, рейтинг Василия быстро рос.

Народ начал слагать легенды, кто такой Василий и откуда он взялся.

Так, одна из преступных группировок придумала такую байку.

Якобы, Василий был рожден какой-то проституткой на какой-то маленькой ж/д станции, где и провел всю свою жизнь, занимаясь мелким воровством и распространением наркотиков. Тут его случайно встретила Трини и решила взять на перевоспитание в свой приют для особо одаренных. Она приставила пистолет к Васиной башке и сказала "Завязывай! Выбирай: пуля в голову или я сделаю тебя президентом". Вот Вася и пошел в президенты, агитирует теперь за себя среди братков.

На тему этой байки придумали песню, довольно популярную в определенной среде поклонников Васи.

Русская версия

Она (Трини) встретила его (Васю) на вокзале,

Приставила свой пистолет к его виску,

И вот, что она ему сказала,

Если, конечно, я не ошибаюсь...

- Или будешь президентом,

- Или мозги наружу!

- Черт с вами!

- Буду президентом!

Приезжай, к нам еще,

Плохой парень, Вася!

Нам по фигу, из какой помойки

Тебя вытащили Морфи и Трини!

Ты - клевый чувак,

Ты будешь нашим президентом,

Плохой парень -

Вася Пак!

Да, в целом тактика продвижения Васю в президенты с помощью "тематических клонов", оказалась достаточно успешной, хотя были и некоторые накладки.

Например, на тематической встрече в религиозной общине "Свидетели Конца Мира" случайно столкнулись 2 Васиных клона с номерами 55 и 56. Оба они согласились с общиной и между собой, что конец мира уже практически наступает, но вот является ли этот конец волей Бога или Богу надоели наши земные дела и он бросил людей в самостоятельное плаванье, а сам увлекся проектами на других планетах? Сложный вопрос и наши клоны тут разошлись во мнении и устроили по этой теме очень нервный диспут с взаимными оскорблениями и переходом в драку с привлечением членов общины в этот процесс. Кончилось это большим скандалом, одному из клонов оторвали руку, и он, уходя с диспута, плакал и ругал напарника, держа оторванную руку под подмышкой другой руки. Напарнику, впрочем, тоже досталось. Ему повредили левый глаз, и у него слегка испортилась ориентация в пространстве, все время заносило влево.

- Дай мне руку, брат, - умолял он своего друга, - я плохо вижу, и меня что-то заносит.

- На, тащи, - сердито ответил однорукий и вручил ему свою оторванную конечность, - из-за тебя все эти неприятности.

С большим трудом они все-таки добрались до нашего Завода Ростовых Взрослых Игрушек, где были немедленно отремонтированы.

Впрочем, даже такие неприятные моменты шли на пользу. Хайповая реклама всегда очень полезна.

-----

Полная авторская версия здесь:

https://wpvi.ru/pages/story/00002/005/

-----

#############

### Конец ###

#############

Хотите открою вам секрет, почему мы, шахматисты, добиваемся успехов в жизни? Дело в том, что жизнь человека, - это всего лишь большая шахматная доска с большим количеством фигур и пешек. Здесь, как и в шахматной игре надо уметь оценивать позицию, считать варианты, искать слабые пункты в позиции противника и уметь защищать свои слабые пункты. Шахматная игра - эффективная тренировка для главной большой игры под названием "жизнь".

Шахматисты говорят так: "лучше играть по плохому плану, чем вообще без плана".

Василий, как опытный шахматист, предложил своей команде план из трех ходов, как завоевать президентский пост.

1. Зарегистрироваться.

2. Провести рекламную кампанию.

3. Победить.

Внезапное зависание и грубая перезагрузка, к сожалению, не прошли для Васи без последствий. Добравшись до конспиративной квартиры, Вася вдруг понял, что начисто забыл код для входа в квартиру. В длинном коридоре таких квартир было бесконечное количество. "Малосемейка", - подумал Вася. Ткнул на удачу соседнюю дверь, она оказалась незапертой. Вася просунул голову и вежливо поинтересовался, "anybody home?" Никто не ответил. В квартире не было коридора, Вася сразу попал в небольшую квадратную комнату, в которой не было никакой мебели, кроме старого обгрызенного то ли собаками, то ли крысами дивана. На диване сидело какое-то невыразительное существо с явными наркоманскими наклонностями и горько страдало.

- Я Ваш сосед, - заявил Вася, - как у вас дела? Меня зовут Вася.

- Мне хреново, - пожаловался наркоман, - адская ломка... Изнутри меня кто-то кусает. Брат, спаси меня!

- Конечно, спасу, - пообещал Вася, - а ты не знаешь, чисто случайно, какой у меня код в замке? Что-то заедает.

- Знаю, чисто случайно. Сначала уколи меня, потом скажу код.

Вася подошел к страдальцу и легонько ударил его током.

- Какой кайф! - воскликнул наркоман, - еще, брат, еще!

- Сначала код, потом - вторая доза, - твердо заявил Вася.

Нарк задумчиво потер лоб.

- Сейчас вспомню, значит так, 1, 2, 3, 4, 5, потом еще одна цифра, но какая, не помню, честное слово... Коли, брат!

Вася ударил нарка током еще раз, на этот раз намного более сильно. Наркоман вырубился, свалился на диван и, довольно улыбаясь, пустил длинную слюну.

Вася досадливо плюнул на пол и пошел к себе. Выяснилось, что замок срабатывал уже после 1, 2, 3. После некоторых экспериментов выяснилось, что замок срабатывал на три любые цифры. "Вот тебе и хваленная американская техника", - удивился Вася. Зайдя в квартиру, он удивился еще больше. В отличие от комнаты наркомана тут не было даже дивана. А кроме этой комнаты, в квартире никаких других помещений не было. "Студия", - догадался Вася.

Василий в темноте пошарил по стенам, нашел электрическую розетку и с наслаждением начал подзаряжаться. "А ведь прав был этот тип. Наркоман, а соображает. Действительно, кайф", - подумал Вася.

Розетка довольно сильно искрила, как будто Вася орудовал небольшим сварочным аппаратом.

Через пару часов пришел Морфи и привел с собой какую-то даму, как и обещал.

- Вася! - вскрикнул Морфи, смотря на Васин фейерверк, - ты что там делаешь, черт тебя побери!

- Теперь понятно, почему, когда мы подходили к дому, окна так весело нам мигали, - засмеялась незнакомка.

- Да, так, решил проверить напряжение в сети, - Вася вынул пальцы из розетки и подул на них, - а чем тут еще можно заниматься? Я сам категорический противник роскоши, но как же так? Даже у соседа-наркомана есть диван, а тут нет даже какого-нибудь зассанного матраца... Обидно!

- Ничего, потихоньку будем меблироваться. Прямо сейчас и начнем, - заявил Морфи, - зассанного матраца, правда, у меня с собой нет, да и сухого тоже. Но я тут принес кое-что получше.

И Морфи установил 3 складных матерчатых стульчика для рыбалки и такой же простенький столик.

- Присаживайтесь, друзья, - пригласил Морфи, - давайте, кстати, познакомимся. Это - Вася. Это - Джаст Трини.

- Просто Трини? - удивился Вася.

- Да, просто Трини, - улыбнулась дама, - Морфи ввел меня в курс дела. И у меня к вам, мужчины, сразу вопрос. Я - директор учебного заведения для особо одаренных, ну или для альтернативно одаренных, если хотите... Так вот, почему мы должны продвигать именно уважаемого Васю на ответственный пост, а не выбрать кого-то из моих многочисленных подопечных?

- Что скажешь, Василий? - спросил Морфи.

- Это простой вопрос, - заявил Вася, - приходилось мне отвечать на вопросы и посложнее этого. Ваши уважаемые подопечные разве подавали Вам заявку для такой миссии?

- У наших пациентов много разных проектов, - ответила Трини, - но такого амбициозного, как Ваш, пока не было.

- Вот и ответ на Ваш вопрос, - заявил Вася, - кто первый встал, того и тапки. Кто смел, тот и съел. Кто рано встает, тому Бог подает. Кто последний, тот и папа.

- Хватит, Вася! Убедил уже. Ты в деле, Трини? - спросил Морфи.

- Я всегда влезаю в любую аферу, если ты участвуешь, - ответила Трини, - с чего начнем?

- Мы, шахматисты, - торжественно объявил Василий, - говорим так: "лучше играть по плохому плану, чем вообще без плана." План я уже составил. Вот он.

План Василия, как завоевать президентский пост.

1. Зарегистрироваться.

2. Провести рекламную кампанию.

3. Победить.

- Ты прямо, как Гай Юлий Цезарь. Veni, vidi, vici, - заявил Морфи, - коротко и ясно. Давайте, с первого пункта и начнем. Тут есть такая мелкая проблема. Василий не является гражданином США, он родился не на территории США и прожил в США несколько часов, что немного меньше требуемых 14-ти лет.

- Я хотел бы немного поправить уважаемого Морфи, я вообще не рожался, как это принято обычно понимать, - добавил Вася.

- Тут есть такое забавное совпадение, - задумчиво произнесла Трини, - у меня как раз недавно умер один питомец. Факт смерти зафиксирован дежурным врачом. По нашим правилам теперь требуется подтверждение комиссии, где я, кстати, председатель. Пока труп хранится в морозильной камере до окончательного решения этой самой комиссии. Самое интересное, что имя покойника созвучно имени нашего уважаемого Васи. Его звали Всаса Пак (Wsasa Pak). Вопрос к Васе. Ты не будешь против переименоваться в Всасу?

- Хоть горшком меня назови, милая Трини, - разрешил Василий, - только назначь меня президентом!

- Такие совпадения и возможности случайными не бывают, - заявил Морфи, - сам Бог подсказывает нам решение!

- Тогда, вот такой простой план решения проблемы, - продолжила Трини, - я аккуратно переношу покойника в другую камеру. В нужную камеру мы загружаем нашего будущего президента. Комиссия в нужное время вынимает Васю из камеры. Вася аккуратно поднимает левую руку, например...

- Нет, правую! - заявил Вася.

- Почему? - удивился Морфи.

- Должен же я, как президент, что-то решать в президентской кампании, - пояснил Вася.

- Хорошо. Это неважно, пусть, правую, - согласилась Трини, - и комиссия регистрирует факт не смерти, а, например, летаргического сна.

- Но разве не заметят подмены? - засомневался Морфи.

- Это самый Всаса ростом как Вася, телосложение тоже примерно такое же. Сам он последние несколько лет ходил заросший и грязный. Больше похож на обезьяну, чем на человека. Мы оденем Васю, как нужно, наложим грим, парик. Затем, после заключения комиссии вроде как побреем его, а также подстрижем и помоем.

- А что это был за человек такой, этот самый Всаса? Чем занимался, чем увлекался? - поинтересовался Морфи.

- Ел, спал, гулял, любил читать книги религиозного содержания. Вот и все. Родственников и наследников за последние пять лет не наблюдалось. Да и наследства у него нет, кроме долгов.

- Тогда легенда будет такая. На Всасу в результате глубокого религиозного погружения нашло светлое озарение. Сам Бог сказал ему, "рано тебе еще в Рай, грешник! Много важных дел у тебя на Земле! Встань! Побрейся и помойся! А потом ступай в президенты и сделай эту страну счастливой!" - предложил Морфи.

- Мне нравится! - заявил Вася, - гладко состряпано!

Операция прошла почти как задумано, но с некоторыми неожиданностями. Вместо того, чтобы просто поднять в нужный момент правую руку, Вася вдруг резко вскочил, встал на ноги и закричал, "I am back!"

В результате одна женщина, член комиссии, упала в легкий обморок, так что пришло ее приводить в чувство, пока Вася отогревался, делая легкие физические упражнения.

Но все обошлось. Впечатлительная женщина пришла в себя, нужный акт был составлен, как и требовалось с диагнозом "летаргический сон, лечить холодом".

После этого Василия без проблем зарегистрировали для участия в выборах как независимого кандидата. Вице-президентом решили назначить Морфи. Трини, к сожалению, не подходила для этой роли, т.к. официально проживала в том же штате, что и все ее подопечные, включая воскресшего Всасу. По странному закону кандидаты на должности президента и вице-президента должны проживать в разных штатах.

Итак, первый пункт плана Василия был успешно выполнен. Оставалось выполнить еще два.

-----

Полная авторская версия здесь:

https://wpvi.ru/pages/story/00002/005/

-----

#############

### Конец ###

#############