vastra

Помните я обещала рассказать, как я уехала в Ирландию? Так вот, я уже две недели как тут. Пост скоро будет, а пока вот вам наша офисная ёлочка (куст?) по имени Крис

Совершенно случайно Гугл выдал статью. Вот её начало, полный текст по ссылке ниже.
Я филолог и у меня прямо подгорает. Где хоть одна ссылка на авторитетные источники, исследования? Где вообще хоть слово об этимологии (происхождении) слов обоих языков? Одни голословные догадки. Из разряда "звучит похоже, значит можно вывернуть". Ах да, ещё автор не знает точного перевода некоторых украинский слов и что-то там тявкает об их происхождении.
Короче говоря стыдно за соотечественников.
Делитесь мнением
https://www.obozrevatel.com/society/russkij-yazyik-proishodi...

Че-то вспомнилось. Дело было на втором курсе университета. В тот год во дворце студентов при ВУЗе проводили научную конференцию, посвященную 20-летию нашей кафедры. Ну а поскольку кафедра наша, то и отрабатывать "за помещение" должны были мы. Проще говоря, директор дворца решила, что если универ не платит за аренду помещения, то пусть студенты, так сказать, натурой отрабатывают. Не суть.

После пар мы должны были приехать во дворец студентов, получить грабли у завхоза и убрать листья на территории. Естественно, никто ехать не хотел. Как-то так получилось, что все разбежались по делам/работам/впискам, а я и еще три мои одногруппницы задержались. Тут-то нас и поймал куратор.

Про куратора отдельно. Он был и есть преподаватель китайского языка, не суровый, но прям мужик около 35 лет, лысый с красивыми голубыми глазами. Он занимался ушу и даже на той самой конференции выступал с представлением - все бабы филфака прямо там и потекли. При этом он отлично ладил со студентами, общался с нами "на нашем" языке, троллил нас. Словом, нравился он нам.

Так вот, поймал нас значит А.А. и говорит: "Давайте, чтобы вы никуда не сбежали, я вас на своей машине до дворца довезу?". Ну мы и согласились. Садимся в машину, девочка-блондинка садится на переднее сидение. А.А. заводит машину, включает Металлику и тут девочка выдает:

- А мне пристегнуться или Вы нормально водите?

А.А. глубоко вздохнул и сделал погромче.
P.S. зачет девочка получила)

Вывеска чайного магазина. Не реклама,  просто понравилась) фото как обычно,  на тапок

Не ожидала, что мой предыдущий пост (http://pikabu.ru/story/yelementarnyiy_4605534) вызовет такой интерес. Спасибо всем, кто прочитал, отдельное спасибо тем, кто подписался!

Наконец-то мне вернули интернет, поэтому выкладываю еще одну историю, которая произошла не далее как в минувшую пятницу.

Небольшая предыстория: наш офис находится в одном из таких зданий, где чего только нет: и маникюр, и агентство недвижимости, и офис какой-то полиграфической фирмочки, и какой-то веганский магазин - много чего. Грубо говоря, средней обшарпанности офисное здание, которое фиг найдешь во дворах - в каждом городе таких навалом. Недавно стала замечать, что на первом этаже постоянно несет сигаретно-водочным перегаром. Помню, когда в первый раз учуяла запашок, подумала еще, мол, Дедом Морозом пахнет - как в детстве. Но не суть. Слышать-то я этот запах слышала, но не знала, откуда он. Вроде все приличные люди.

Собственно, сама история. Начальница уехала по делам в другой город, попросила меня заменить пару ее занятий. Пара занятий - не беда, справимся. Прихожу на работу, второй преподаватель как раз заканчивает занятие, я во втором кабинете уже подготовилась к своему, сижу, жду. Тут слышу - стук каблуков, ругать, угрозы, но толком не слышно, в чем дело. Стук каблуков все приближался, и только я собралась выглянуть в коридор - интересно же! - как открывается дверь, в офис вбегает девушка, падает на стул и кричит: "МАША! ДВЕРИ! ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРИ НА ЗАМОК! НА ЗАМОК!!!".

"А вот и ученица" - подумала я. Понимаю, что нормального занятия с нормальным знакомством (очень важная часть любого первого занятия) уже не выйдет, спрашиваю, что случилось. Далее с ее слов:

Ученица: Я припарковалась, вышла из машины. Стоит мужик. Я иду - он за мной, и борзый такой! Так вот, я иду - а он... Да вообще капец какой-то! Здравствуйте, кстати! Вы же Маша?

Тем временем в коридоре снова шаги, и судя по звуку, ноги у идущего заплетаются аки сыр-косичка.

- Что случилось? Давайте я Вам водички налью, расскажите по порядку

- Вышла из машины, тут мужик какой-то стоит курит. А я вообще не люблю, когда курят рядом со мной! Еще и водкой от него несет за километр! Ну так вот... [залпом выпивает стакан воды] Он тычет мне чуть ли не в лицо сигаретой, что-то там кудахчет, что я припарковалась не так, проехать надо.  [еще стакан воды] Я проехала. Он опять ко мне. "Ты к кому пошла? Куда ты поп*здоваала, спрашиваю?" И идет за мной!!

Нетвердые шаги стали громче, я чуток напряглась.

- Я ему "Отвали, козел!" А он меня матом крыть! Говорю, какое тебе дело, чмо, куда я иду и к кому? Я щас ментов вызову, скажу, что меня какой-то алкаш преследует!

Тут постучали в дверь. Ну как постучали, проверили дверь на прочность.

- Не открывайте, Маша, не открывайте ему!

Я сижу, слушаю дальше. Но тут у второго преподавателя закончилось занятие, надо было выпускать людей и соответственно открыть дверь. В дверном проеме появилось ОНО. Синее-пресинее. Упершись в лутку двери оно заглянуо внутрь. Помните Ржавых Драконов из Heroes Of Might and Magic? У них еще атака - кислотное дыхание? Вот он как тот дракон обдал нас перегаром, у меня заслезились глаза и прочистился забитый нос.

- Я ему щас втащу! Да я щас! Да я!...  - кричит ученица.

Тело: Значит так... О чем я?... Научите своих клиентов разговаривать с  ХОЗЯИНОМ. Значит, если я спрашиваю, она должна отчитаться. А то ходят тут... цокают копытами... Вот  эти вот [тычет пятерней в ученицу]

Ученица: Да пошел ты, мудак!

Тело: Значит я повторяюсь. Я здесь ХОЗЯИН! И это... моя... ик!.... собственность! Вот это все! Я вас научу разговаривать с хозяином!

Мы со вторым преподавателем покорно киваем головой и потихоньку направляем его в сторону выхода.

Тело: Я хозяин! ХО-ЗЯ-ИН! Усвоили? Вот то-то же... А то развели тут, понимаешь! Хозяина не уважают!

Не знаю, конечно, как там было все на самом деле, но все равно приятного мало. Всем спокойствия и трезвости!

P.S. Несмотря ни на что, дальше занятие пошло хорошо, ученице вроде как все понравилось))

Работаю преподавателем английского на частных курсах. Когда только начинала работать, начальница сразу предупредила, что работа в основном со взрослыми, с ними вроде как проще. До этого я работала с подростками (11-13 лет), вымотали они мне все нервы, поэтому взрослым группам я очень обрадовалась. Но, как оказалось, взрослые чудят не меньше деток. И вот одна история.

Сижу однажды на работе одна (нас всего трое преподавателей), пью чаек, почитываю Пикабу, до следующего занятия еще целых 2 часа - красота! Тут заходит Четкий Пацанчик. На добрых три головы выше меня (я маленькая, 159 см), в спортивном костюме, с борсеткой, перегаром и большим перстнем на пальце - полный набор "Привет из 90-х". В мои обязанности входит тестировать уровень новых потенциальных учеников. Четкий Пацанчик заходит, медленно окидывает взглядом комнату, замечает меня и дальше происходит следующий диалог:

Пацанчик: Слыш, это, мелкая, а где преподы? Позови, че, мне сказали типа тест какой-то...
Я: Здравствуйте! Меня зовут Мария, я преподаватель, проходите пожалуйста, сейчас проведем тест.
П.: Не, ну ты че, мелкая, ты препод? Да ты че втираешь-то? Что, мамка на обед пошла, тебя оставила? Давай мне стул, кофе, буду ждать.
Я: Простите, Вы не поняли, я здесь работаю, я преподаватель. Присаживайтесь, вот тест, как сделаете - скажите, проведем устную часть.  Кофе сейчас сварю.

Пацанчик еще минут 5 рассматривал то тест, то меня. Сказать, что мне было некомфортно  и немного сыкотно - не сказать ничего. Опущу подробности как он делал тест ("Не, ну епта, ну че за слова-то? Я че типа знать их должен или че?"), как проходил устную часть. В конце-концов, когда со всем было покончено, нужно было определить его в какую-то группу. По результатам теста, его уровень  - Elementary.

Я: Ваша группа называется Элэмэнтари, вот расписание, стоимость *** гривен в месяц - 8 занятий. Вам подхо....
П.: Ты че, мелкая? Ты че дерзишь, а?! Я что, по-твоему, ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ?

"Мужик, ты ПРОСТЕЙШИЙ" - подумала я.

Пацанчик в итоге попал в мою группу, отходил месяц, а потом сказал: "Машка, ты хорошая девка, умная, тока некрасиво, когда меня какая-то малая учит. Ну ты, это, че, не вешай нос! Матерей!"

Простите, если это никому не интересно