Работал у нас на складе турок, по-русски почти не говорил. Как-то приходит на работу и спрашивает: - Чито значит чиерножопий?
- А кто тебе такое сказал?
- Ту полисмен чеккед май паспорт энд аскед «гиде регистрасьон?» Ай донт андэстэнд! Чито такое регисрасьон? Ван полисмен сэд: «Забей, пусть пиздует чиерножопий!»
Слова забей и пиздует он к тому времени уже знал. Перевели ему - блэкассмэн.
- Оу, чито это значит?
- Забей, значит по-русски плохо понимаешь.
Можно обоссать ее в туалете
Мне досталась «старая сеньора». А что они счет не открывают?
Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи - не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю»
На замечание отреагировал скривив ебало. Назвал его свинотой- похер. Хотелось дать с ноги. Что с такими делать?
У нас в классе дразнили очкариком и били добродушного Борю, я за него заступался, хотя иногда их было двое и трое. Говорил: "Отстаньте от него, фашисты", т.к. били ногами. В итоге меня стали обзывать коммунистом. Но мне было похер.
Дома есть горшки с землёй от засохших цветов и как-то в них появились тюльпаны.
Спрашиваю детей: -Откуда?
Старшая с гордостью: - Это мы посадили!
- Одевайтесь, пойдём обратно высаживать.
Пришли на место преступления через два дома - там клумбы с цветами и кустами. Пока дети с грустными лицами сажали тюльпаны обратно я смотрел по сторонам чтобы какая-нибудь добрая бабулька не набросилась с тяпкой.
Знакомый в молодости работал в метрострое и был у них говнистый маркшейдер (это который говорит сюда копай, сюда не копай).
Решили как-то его проучить. Заложили взрывчатку, ушли в безопасное место, взрыв. Вернувшись первыми зачинщики прикопали в край обвалившейся породы два кирзовых сапога - будто бы там мужика завалило. Прибегает маркшейдер: "Что не работаете бездельники!", видит сапоги и оседает на землю. Положили его на носилки и к выходу. Он как заорёт: "Куда ногами вперёд! Я живой!"
Не знаю стал ли он менее говнистым, но с такими шутками можно и кони двинуть.
Лет 20 назад стою в пробке, на обочине старенький Опель и мужик с тросом. Останавливаюсь.
- Дёрнуть?
- Да, нет...умерла старушка, до дома дотащить бы.
Дотащил, запарковали машину руками, протягивает деньги.
- Ты чего? А если я завтра сломаюсь и денег не будет - ты что мне не поможешь?
- Помогу конечно!
- Ну вот и всё, в расчёте.
- Подожди, не уезжай!
Убегает в подъезд, возвращается с бутылкой коньяка. С виду самая обычная.
- Ну это другое дело, спасибо.
- (вселенская обида в голосе) Смотри что ЭТО!
- (читаю) Коньяк молдавский, 15 лет...Ого, 15-летний я еще не пил.
- То-то, из моей коллекции, со всего мира!
- Извини, из коллекции не возьму, коллекция - это святое!
- Бери, все друзья и коллеги знают что я дегустирую, по две бутылки привозят.
Я пил много дорогих коньяков, шефу дарили и он на корпоративах ставил их на общий стол. Но ЭТО было НЕЧТО. Вспоминается пост про эчпочмак. В процессе наслаждения молдавским чудом увидел синий штампик с датой производства - там к 15 годам ещё 9 прибавилось.
