Коричневый юмор

В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого господь одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.

Юрий Вафин ©

~

Было это не так чтобы давно, лет 10 назад.

Ездили с товарищем по Европам на великах. Мой вел сломался, я добрался до Цюриха на электричке, а друг колесил своим ходом до Мюнхена, где и потом встретились.

Приехал в Цюрих (не столицу Швейцарии) довольно поздно, к 8 вечера. Сунулся в кассу, говорят, чувак, поезда только утром уже, сейчас гуляй. Хорошо, зал ожидания есть, там посплю. Хрена. В 9 охрана всех выгнала и вокзал закрыли. Отель. На ночь. В центре Цюриха. Тысячи 4 выйдет, бля, ну спать-то надо. Пошел искать.

Два отеля мне отказали, хз почему, может страшный был с велом под мышкой. Хостел, в котором жили три дня назад далеко охренеть как, и трамваи по ходу всё, не ходят.

Ладно, в кустах переночевать может. Нашел зелень в парке, занято! Оттуда бомжиха, на чистом английском, друг дорогой, что хочешь, за 20 франков я вся твоя, и спереди и сзади, и сбоку и вообще. - ну нахер! Сбежал оттуда.

Сел на остановке трамвая, как раз напротив вокзала. Нормальная остановочка, крытая, лавки неплохие. Сижу, время к 12 ночи. Тишина, народу нет, только таксисты бомбят. Правда поездов нет больше, видимо просто тусуются. Один меня все спрашивал, куда ехать брат? В итоге сдался и ушел пить кофе на свою грядку.

И тут я чувствую, что хочу в туалет. Блин. У меня рюкзак, и велосипед. То есть сбегать куда-то оперативно и легко не выйдет никак. Кусты заняты бомжами. И вообще - это центр. Как примерно в Москве чистые пруды, хотя нет, там можно кучу навалить кое-где, я так думаю, не было нужды.

Ладно, есть у меня пресса, пара газет из Франции, я сейчас прикроюсь великом в чехле, и быстро сделаю все дела по-гаражному. Никто меня в полутьме не видит, а камеры вряд ли тогда были умные и распознавали срущих русских велосипедистов на остановке.

Только вот уже почти подготовился извергнуться, секунд за 20, ну 30 и выдохнуть, но нет. Гость.

Пришел парень, говорит хеллоу, я Пит из Австралии, езжу тут, самолета жду, но доехать дорого сейчас, а тут вроде безопасно. Можно я тоже тут в компании посижу. - Сука, Пит. Сиди конечно...

Прошло еще 5 часов, в основном мы трепались о путешествиях, хороший человек оказался, много где был, бэкпаккер, летит дальше по Европе. Скоро на учебу вернется. За разговорами у меня там уже 726 пука отошло и живот крутануло раз 213. Но терплю. Светает.

Гугл тогда уже вовсю работал, тем более в Европе. И я поискал в сотый раз туалет. Было написано, что храм наслаждения есть в здании вокзала. Я уже не терпел, я сгреб все свои силы и вспоминал самые сложные этапы самых диких походов, чтобы заглушить морально-физические страдания от нетерпимого желания ПОСРАТЬ!

7 утра, начали ходить трамваи, Пит сказал - пока, и прыгнул на какой-то. Я осторожно, как будто нес бомбу, пошел в здание вокзала. С великом на плече и рюкзаком за спиной. Путь в тысячу шагов занял минут 7.

Второй этаж, заведение напоминало скорее маникюрный салон, в стилистике офиса продажи квартир. Белоснежнная стойка, аккуратная форма сотрудников. Оплата, да заберите все ваши сраные франки. Кажется это стоило 8 ихних рублей, около 500 наших. Плевать!

Кидаю велик и рюкзак в холле, кабинки, первая, Швейцарка мне еще говорит в спину, если кончилась бумагаааа...

Врываюсь в кабинку, мой лучший друг, белоснежный унитаз. Срываю штаны, и тут же из меня вырывается поток бурлящего дерьма. Я никогда в жизни столько не срал, ни до этого, ни после. И по объему, и по времени. То есть быстро и много. Куча была исполинская. Я наверное занял бы первое место в тестах по сбросу балласта у космонавтов и аэронавтов. Или например сбросе веса перед соревнованиями по культуризму.

Смывал я это дело 6 раз.. Не смог. Про ершик как-то не подумал. Зато поухмылялся, вот ваши 500р, навалил-то тыщи на полторы. Если это так измеряется.

Все, история кончилась. Кончилась хорошо. Правда было немного стыдно, сразу после моего выхода из кабинки, туда пошла уборщица, милая хрупкая девушка. надеюсь ее потом не откачивали от увиденного, и запаха.

Историю рассказываю иногда в походах, у костра, там народ непривередливый. А тут целое комьюнити )