Кот настолько испугался собственного отражения, что выдал солидную порцию свежего душистого говна.
И весь хвост в этой прелести. Хозяева, конечно, ухахатываются, но не думаю, что им будет весело когда придёт время убирать всё это и мыть кошака.
А коту одно утешение: его страшный "враг" в зеркале тоже навалил кучу.
А расскажем сегодня об особенностях характера великих писателей и поэтов. Вот, например Александр Сергеевич - буквально светило мировой литературы, а какой человек интересный был. Говорила ли тебе старенькая учительница литературы, что по молодости Сашенька Пушкин не вылезал из борделей и знал всех питерских проституток по именам? Бывало даже хозяйка какого заведения подойдет к Пушкину и скажет: "Ах, Александр Сергеевич, ну будет вам моих девочек развращать! Еще раз начнете сразу над пятью моими красавицами глумиться - на порог не пущу!". Ты уж сам домысливай, чего он там с пятью тетками одновременно делал - фантазия у поэта о-го-го какая была. Ну, про няню Сашеньки я лучше промолчу. Да и про счастливые лицейские годы тоже не стоит – эх, молодость, молодость. А так вообще Саша оргии, ох, как любил. У него и подружка была некая З., которая меньше, чем с пятью мужиками одновременно не спала. А Пушкин среди этих пяти вроде дирижера был с палочкой. Бывало они всей компанией как нажрутся шампанского, да З. до потери сознания того - дирижируют. Пару раз даже врача вызывали ее откачивать.
Жена Александра Сергеевича - Наталья Гончарова увлечений мужа не разделяла и была обычной светской дамой. Однако муженек насиловал ее до потери пульса и всячески глумился. Например, запирался с женой в туалете и не выпускал, пока та не облегчится у него на глазах - очень уж он охоч был до таких дел. Однажды Пушкин предложил жене заняться групповым сексом с ее сестрой Азей. (С ней он спал давно, и та, в общем-то, не возражала). "Я знала, что ты извращенец, но не думала, что все настолько серьезно", - ответила Наталья. В борделях Саша отличался тягой подсматривать за посетителями через специальную дырочку. Так, кстати, с Дантесом и познакомился. Но Дантес Пушкину сразу не понравился – потому, как гомосексуалистов Александр Сергеевич на дух не выносил.
Зато уж насчет женского пола - тут Саше равных не было. Он спал со всеми служанками / знакомыми / случайными прохожими, которые только попадали в его поле зрения. Но о любимой Наташе никогда не забывал. "А ломалась - то, ломалась - то, помилуйте, матушка! Но была хороша-с, не обессудьте!" - обращался он жалобно к портрету жены после очередной победы на любовном фронте. Особенно, писал Пушкин в своих дневниках, ему нравилось заниматься сексом с кормилицами своих детей во время самого процесса кормления. Да и вид беременной Наташи его очень заводил. Именно поэтому Пушкин и оставил после себя такое многочисленное потомство. Ну а про "К кастрату раз пришел скрипач" и прочую гениальную поэзию Александра Сергеевича я распространяться не буду - думаю ты и так с ней хорошо знаком.
Миша Булгаков одно время подрабатывал хирургом в глухой смоленской деревушке. Ну и как водится сел на морфий - очень тогда популярно было такое дело среди хирургов. Бывало придет к аптекарю, сунет бумажку с требованием выдать сотню-другую ампул препарата и задумчиво этак себе под ноги смотрит. На вопрос "Зачем так много?" отвечал: "Да я ж не для себя - очень ваши бабы деревенские боли боятся". Придет потом домой, вмажется с толком и тут же шасть - "Мастера и Маргариту" писать. И очень нервничал, если его отвлекали: однажды в зашедшую в комнату жену зажжённой керосинкой бросил, а потом всю ночь за ней с пистолетом носился. Еле его успокоили.
Красавчик Набоков же больше кокаин любил, а под старость завсегда на сон грядущий папироску с анашой выкуривал - очень, как он говорил, способствует. Вообще Володя помимо лолит и кокаина увлекался замерами гениталий бабочек. Поймает, бывало, бедное насекомое - и давай его гениталии замерять, хлебом его не корми. Кстати, прослыл очень известным специалистом в этой области - все уважающие себя энтомологи знакомы с его научными работами. Во время ловли бабочек Набоков частенько любил подглядывать за спаривающимися животными - в эти моменты он очень сильно возбуждался, передергивал затвор и писал самые эротичные главы своей "Лолиты".
Не дурак подр…, извините, заняться мастурбацией был и Саша Блок. Однажды, доведя себя ночью до изнеможения, пошел делать предложение даме сердца и на всякий случай пистолет купил - застрелиться в случае отказа. Примечательно, что выбрал модель подешевле.
Но больше всех среди великих русских писателей мастурбировал, конечно, Николай Васильевич Гоголь. Про эту его тягу даже анекдоты ходили непристойные. Однако личная жизнь Гоголя сложилась весьма трагично: он перенес серьезное потрясение, после которого любовь Николая Васильевича к мужчинам стала носить слегка некрофилический характер. Все дело в том, что на его руках умер граф Иосиф Виельгорский, за которым Гоголь ухаживал последние предсмертные часы. С тех пор Николай Васильевич обращал внимание только на хорошеньких бледно-болезненных юношей.
Вояка Миша Лермонтов же больше предпочитал румяных мальчиков. В количестве, заметьте, не менее шестнадцати. Помимо "Мцыри" и всяческих белеющих парусов Михаил Юрьевич написал одно крайне занимательное стихотворение "Не води так томно оком, Круглой жопкой не верти", которое посвятил своему близкому другу Пете Тизенгаузену.
Некоторые считают, что Даниил Хармс частенько бегал по дому абсолютно голый, с трубкой в зубах, показывал соседке в окно жуткую мохнатую задницу и колотил жилистым членом по кастрюльке на кухне. Однако другие исследователи уверены, что Хармс колотил членом не по кастрюльке, а по гипсовому бюсту Платона, с коим имел некоторые разногласия.
Вундеркинд несколько другого рода - Сережа Есенин вел себя куда как более скромнее. Бывало встанет с постели, пнет лежащего голой задницей кверху Толика Мариенгофа и сразу же на вокзал - домой его тянуло со страшной силой, прочь от грязной суеты большого города. Приезжает он, значится, на Казанский вокзал, заходит в ресторан, да там и остается. Ох и мастак был водочкой до фиолетовых чертей нажраться. Редкие разы до родного своего села Константиново доезжал. Ну, Мариенгоф его всегда, конечно, до постели назад доволакивал. Однако неблагодарное это занятие было - Есенин по пьяни вечно орал: "Куда ты меня тащишь, грязный педик!?" и бил Толику морду. Потом конечно слезно извинялся и писал гениально-чувственные стишки для замоскворецких барышень. Опять же существует мнение, что когда Сережа все-таки доезжал до родного села, то нажирался там в сисю ершом и лазал в хлев трахать скот. Но это все мужчины.
А о женщинах в общем-то и говорить практически нечего. Как никогда не существовало достойных женщин-философов, точно так же и не было реальных извращенок среди слабого пола, увлеченного российской словесностью. Лесбиянка Марина Цветаева, фактически гермафродит Зинаида Гиппиус (печаталась под псевдонимом Антон Крайний), бисексуальная похотливая Анна Ахматова - вот и весь скудный запас "наших" девчонок.
Был в долгой дороге поездом, а потом автобусом. Три дня не мог посрать, так как утряслось все, но сегодня утром выдавил из себя рекордный твердый цельный кусок говна. Поздравьте меня , это самая большая какаха в моей жизни.
Ладно, вот вам моя постыдная история. Было это давно, когда я был еще студентом. Питался тогда плохо по понятным причинам. Не помню что я съел на завтрак, но на парах в универе было уже невмоготу. Кое-как отсидел последнюю, после чего сразу направился домой. А домой я ходил пешком километра 2-3. К концу дистанции стал покрываться холодным потом. Пришлось укоротить шаг ноги и снизить темп. Хотя снаружи я пытался выглядеть естественно, внутри все было очень плохо. В голове крутились плохие мысли, но я упорно двигался к цели. До дома оставалось около 400 м. Надо пересечь пустынный переулок. Еще трамвайные рельсы из травы так высоко торчат, трудно перешагивать когда ты еле на ногах стоишь. И вот тут-то и случился конфуз, который вот совсем не ожидал. Меня вдруг быстро начала накрывать волна. Непреодолимая волна, очень мощная! Видимо, прямо за стенкой от простаты давала прощальный концерт группа продиджи, да так, что у меня случился оргазм. Итак, стою, значит, на трамвайных путях, руки в карманах сжаты в кулаки, весь трясусь в напряжении и слышу телебонькание приближающегося трамвая. Еле подняв глаза исподлобья вижу недоумение в глазах вагоноважатой. "Ты дурак? Уйди с дороги" - прочитал я по губам. Но я не мог отойти, потому что изо-всех сил пытался не рухнуть на землю. Если бы я упал, то непременно обосрался. Это произвело бы неисправимые изменения в психике вагоновожатой. В общем, после нескольких секунд этого странного зрительного контакта меня отпустило, после чего медленно продолжил свой путь. Да, я смог, дошел без позора, но того, что испытал и врагу не пожелаю.
Про подрыв жопы:
Самое страшное, что может произойти это когда твоя жопа - завод, ремонтники в боеготовности и сообщают тебе, что авария устранена и до конца смены все будет спокойно, и до дома товарищ бригадир может ехать. И ты расслабился, думая как здорово, что ты пережил этот страшный момент. И до дома еще пару станций.
Но тут ты чувствуешь ЭТО. Новый подрыв, сигнализация орет на полную, бригада снова носится пытаясь усилить жопные клапаны. Все в боеготовности, рвут и мечут. Ты встаешь чтобы было полегче, хватаешься за поручень и извиваешься как стриптизерша на шесте. Люди подозрительно поглядывают на тебя, а в твоей жизни происходит первый в жизни глубоководный горизонт.
И ты стоишь в обосранных портках, и думаешь «ну и хуй с ним». План провален. Надо устранять последствия аварии. А в ушах предательски звучит «просим выйти из вагона, поезд дальше не идет». В глазах слезы. Ты в дерьме.
можно было просто, вызвать команду Регидрон
