Shit happens

5. Сегодня благодаря видеозаписи я узнала, что парень, с которым мы встречаемся 7 лет, изменяет мне. Однако, он утверждал, что это было до нашей встречи. Я собралась удалить её, но случайно кликнула "инфо", увидела дату, и даже место съемки. Я так ему ничего и не сказала.

____________________

6. Сегодня в автобусе я увидел девушку, которой два года назад признавался в любви. Мы поболтали пару минут и она вышла, мол её остановка. Через двадцать минут я увидел её в соседнем автобусе, с тем же 20 номером.

____________________

7. Сегодня во время пробежки за городом я узнал, что направить винтовку и закричать: "Убирайся с моей земли", могут не только в дерьмовом фильме.

____________________

8. Сегодня одна девчонка спросила: "Дарт Вейдер - это же чёрный парень из Стар Трека?".

____________________

9. Сегодня я получил сообщение "С днём Рождения" от бывшей. Наверно соскучилась, подумал я, и вежливо ответил: "Спасибо", на что она написала: "Извини, ошиблась. Ну раз так, иди на хуй". Упс. Но всё равно, с днём рождения меня.

____________________

10. Сегодня у меня было первое свидание. Он - забавный, непринуждённый и красивый. Мы чудесно провели время, но я отказалась от продолжения у него дома, не желая торопить события. Он ответил, что всё понимает и уважает мой выбор. А потом похвастался в сети, как "оттрахал дешёвую шлюху за тарелку еды".

____________________

11. Сегодня мне очень хотелось поиграть в новую видеоигру, но я сначала почитал руководство к игре. Там было предупреждение о припадке, я ещё подумал, да у кого может случиться припадок из-за игры? Похоже, что у меня.

____________________

12. Сегодня я сделала первую татуировку, показала своему парню, а он спросил, откуда дизайн. Я сказала, из его блокнота с набросками. Он нарисовал его для своей прошлой девушки, она даже сделала её на том же самом месте.

____________________

13. Сегодня я пытался помыть кота в душе, сам будучи голышом. Он не оценил и поцарапал моё мужское естество, порвав вену. Я только с больницы, у меня инфекция, опухшие яйца, и дырка в заднице от укола антибиотиков.

____________________

14. Сегодня в приёмной у гинеколога я оказалась единственной небеременной женщиной. Одна дама подметила: "Ух ты, ну посмотрите на неё, единственная у кого нет утренней тошноты, газов и судорог", и засмеялась. Она даже не подозревала, что на прошлой неделе у меня случился третий выкидыш, да я умереть готова, лишь бы испытать все эти симптомы.

____________________

15. Сегодня я столкнулся с девчонкой, с которой недавно тусовались вместе. Мы могли бы стать парой, сказала она, "если бы не твой микропенис", и захохотала. У меня и в правду микропенис. Я не сдержался и убежал из бара в слезах.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

6. Сегодня я жутко продул отцу в баскетбол. Это было бы не так унизительно, если бы он при этом не был пьян в стельку.

____________________

7. Я работаю помощником грумера, сегодня начальница что-то мне сказала, но я не расслышал и пошёл снимать с собаки ошейник, при этом посмотрел на босса и переспросил: "Что?", "Осторожно, он кусается" - ответила она. Теперь у меня пятисантиметровая рана на пальце от укуса 3-килограммовой пушистой болонки.

____________________

8. Моя лучшая подруга везде меня заблокировала или игнорирует. Почему? Она поделилась со мной планом по возвращению жизни в нормальное русло. А я подметил, что её жутковатый, деспотичный парень никогда не позволит ничего из этого. Каким-то образом она пришла к выводу, что я в неё влюбился, и таким образом пытаюсь их поссорить.

____________________

9. Сегодня мой лучший друг, он же мой давний объект воздыхания, всё-таки произнес слова: "Почему я не могу найти такую девушку как ты?". На что я ответила: "Я та самая девушка как я, меня не достаточно?". В ответ он поморщился, что-то промялил, усмехнулся и быстро сменил тему.

____________________

10. Сегодня моя лучшая подруга лесбиянка сказала, что может быть она би, и хочет попробовать секс с парнем, которому доверяет, типа меня. В итоге она меня убедила, и после "странного дружеского секса" она всё-таки решила, что является лесбиянкой, а я "воспользовался её временным помешательством", и теперь мы больше не друзья. Какого хрена?

____________________

11. Сегодня пришлось объяснить соседу, что не все чёрные люди не переносят лактозу. А то он глаза каждый раз выпучивал, когда я ел сыр.

____________________

12. Сегодня я подумала, что было бы неплохо свалить пораньше с работы и завалиться в паб. В итоге домой я шла уже пошатываясь, там я приготовила себе начосы с сыром дорито в блендере, которыми заблевала весь кухонный стол.

____________________

13. Сегодня я узнал, что паспортный стол отправил мой паспорт по неверному адресу. Они прислали его мой бывшей жене (мы живём раздельно), и теперь она требует заплатить, а так же подписать документы о разводе, который даже не начинали. Я живу в Австралии, и не могу из-за неё повидаться с семьёй.

____________________

14. Отец пытается выставить меня улицу, потому я хочу стать полицейским, а он отматал срок, и теперь в его глазах я стал мусором и позором семьи.

____________________

15. Сегодня я впервые сделала минет своему парню. А он написал пост об этом в фейсбуке и не понимает, чего это я злюсь.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

____________________

6. Сегодня я вышел на пробежку, пытаюсь поддерживать форму. Через девять шагов я поскользнулся на мхе, чуть не сломал бедро об тротуар и ободрал локоть. Будет странно, если завтра я смогу разогнуться.

____________________

7. Сегодня я развесила плакаты о пропавшей собаке, и даже запостила в фейсбуке её фото. Теперь мне постоянно звонят со "скрытого" номера, издеваются, мол нашли собаку, но не отдадут. Я не могу отследить звонок и это расстраивает меня ещё больше.

____________________

8. Сегодня я осознал, что занятия боевыми искусствами никак не помогут, если твою жену в баре задирает хулиган, а у тебя за спиной стоит его приятель, готовый треснуть по яйцам окованным ботинком, пока ты принимаешь правильную боевую стойку.

____________________

9. Сегодня я обнаружил тёмное пятно в поле зрения и сразу рванул в неотложку. Короче, я заплатил 110$, чтобы доктор убрал мне ресницу из глаза.

____________________

10. Сегодня я спалила парня на измене, когда делала ему минет после работы, а у члена был другой вкус. Он был в смазке от другой женщины, т.к. не успел принять душ. Пиздец как я зла.

____________________

11. Сегодня я видела как крупная женщина помочилась на тест для беременности посреди парковки у Валмарта, а затем ходила вокруг с этим тестом во рту, пока ждала результат. Боже мой, откуда только берутся такие люди?

____________________

12. Сегодня босс уволил меня за "слишком двусмысленную мораль". Я работаю в булочной и сказала покупателю, что равнодушна к плавленому сыру.

____________________

13. Сегодня я пошла ужинать на "Фабрику Чизкейков". Мимо меня всё бегал довольно горячий официант. Он заметил мой взгляд, и я поняла, надо что-то сказать. Когда он подошёл, я произнесла: "Извините, у вас есть соль?". "Думаю, она прямо здесь, на столе" - ответил он.

____________________

14. Сегодня из-за видеоигр меня бросила девушка. Не то что бы я играю слишком много, это как раз она одержима ими, и решила, что игры важнее наших отношений.

____________________

15. Сегодня я попросил свою девушку сделать минет. "Ты же знаешь, что нет, я ведь вегетарианка" - ответила она.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

5. Сегодня нашёл на Онлифансе двоюродную сестру. Подписался.

____________________

6. Сегодня дома я застала сына с друзьями, они проверяли сколько их влезет в одну мою штанину. Пока что пятеро.

____________________

7. Сегодня девчонка, в которую я влюблён, прислала сообщение с предложением прогуляться вечерком. Я пришёл к ней домой, а она уставилась и спрашивает: "Чё хотел? Я тебе что-ли написала?".

____________________

8. Сегодня я узнал, что мой босс, руководитель многонациональной некоммерческой организации, настолько информационно безграмотен, что даже не в курсе, как изменить размер окна в проводнике на своём компе, из-за чего возникают многодневные задержки с передачей заданий моей команде, и куча нелестных отзывов.

____________________

9. Сегодня гуляла с детьми на игровой площадке. Мой двухлетка попросил забраться на каменную стену и позвонить в колокольчик. Только я до него дотянулась, как сразу поскользнулась, неправильно упала, следом был "хлопок" и адская боль. Привет, сломанная лодыжка.

____________________

10. Я не знаю как сказать слабовидящему отцу, что его бывшая при отъезде оставила двойной дилдо на комоде. Я вижу его каждое утро, когда приношу отцу кофе.

____________________

11. Сегодня меня остановила полицейский. Сказал, у меня фара не горит, а я возразил, что у него тоже. "Спасибо, - ответил он, - я сейчас же её заменю", а затем выписал мне штраф.

____________________

12. Сегодня мне сломали левое боковое зеркало. Друг покупал мне новое и написал уточнить, какое нужно. "Со стороны водителя, правильно (right)?" - спросил он. На что я ответил: "Правильно (тоже right, а ещё "правое")". Вот так мне досталось не то зеркало.

____________________

13. Сегодня я нечаянно назвала своего тренера по кикбоксингу "Папой". Мне 27.

____________________

14. Едва жена сдала тест на американское гражданство, как её начало раздражать каждое моё действие. Я надеюсь, между этим и восьмью годами поддержки нет никакой связи.

____________________

15. Сегодня парень сказал мне, что иметь собственные презервативы - это некрасиво, неженственно и отталкивающе. По его мнению, мужчина должен обеспечивать защиту, а если я ношу с собой такие штуки, значит распутная. У меня же аллергия на таблетки.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

____________________

6. Сегодня мы семьёй гостили у моей мамы, и она решила поинтересоваться у нашего сына, кого он больше любит. Как большой мальчик, он выбрал отца. Мне все равно, но затем она спросила ещё: "Итак, а с кем тогда ты останешься после развода?". У нас с мужем нет никаких проблем на семейном фронте, но теперь сын нам не верит.

____________________

7. Сегодня я пытался объяснить матери про свои панические атаки. Всё закончилось панической атакой в тот момент, когда я рассказывал про панические атаки.

____________________

8. Стоило мне хорошо похудеть, как все те парни, что отшивали меня во френдзону, внезапно начали долбиться мне в личку со словами: "привет, красотка", и просить о свидании. "Приятно" осознавать, что я нравлюсь только лишь за тело.

____________________

9. Сегодня жена из ревности заставила меня удалить номер телефона подруги. Потом продемонстрировал, что случиться, если я снова с ней свяжусь, используя её фото из фейсбука, бензин и зажигалку, "удостовериться, что мы друг друга поняли".

____________________

10. Сегодня во время секса мой парень решил, сейчас самое время сказать, что ему нравится как "плохо" я пахну.

____________________

11. Сегодня меня повалила на землю и жестоко избила группа шестилеток в масках диснеевских принцесс.

____________________

12. Сегодня в уборной на работе я услышала, как зашли двое коллег и завели довольно личный разговор. Не желая их смущать, я решила тихо посидеть пока они не уйдут. Это была большая ошибка. Они проговорили полтора часа. Да я ног теперь не чувствую.

____________________

13. Сегодня на свадьбе я поймала букет. Мой парень, с которым мы вместе пять лет, запаниковал и не сходя с места сделал мне предложение, решив, что это такой намёк. А ведь я просто хотела поймать цветочки, пришлось аккуратно сказать ему, чтобы взял себя в руки.

____________________

14. Сегодня, после нескольких месяцев уговоров, я по-дурости пустил девушку за руль моего мерседеса, сделать кружок по улице. Не проехав и метра она врезалась в стойку ворот, оставив вмятину и поцарапав краску.

____________________

15. Сегодня мне изменила девушка, это уже второй раз за два дня. А всего за полгода она изменила мне 7 раз.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

6. У меня настолько сложное финансовое положение, что сегодня я украл туалетную бумагу из дома матери.

____________________

7. Сегодня меня уволили из одной крупной нефте-энергетической компании после 5,5 месяцев работы. Процесс моего согласования на эту должность занял 8 месяцев. Да меня утверждали дольше, чем я проработал.

____________________

8. Сегодня я должен был пройти полиграф в рамках трудоустройства в полицию, но я так разнервничался, что не мог уснуть. В итоге, за два часа до экзамена, я отрубился, да так сильно, что пропустил все будильники. Хуже всего: я не могу солгать про сон.

____________________

9. Сегодня я спросил жену о разводе, хотя после моих попыток спасти наш брак, это было мучительное решение. Я пытался подтолкнуть её к этому, но она неожиданно легко согласилась. Сейчас пакует вещи для переезда. Теперь мне кажется, что она специально саботировала наш брак месяцами, чтобы я предложил расстаться.

____________________

10. Сегодня сосед заявил на меня в полицию за то, что я трогал вагину его жены пока она спит. Она не спала, а отрубилась во время родов, и мне пришлось помогать ребёнку, т.к. скорая запаздывала, а мужа тошнило от того, что вокруг всё было вонючее и склизкое.

____________________

11. Сегодня мы с другом из нашей группы решили одновременно сделать предложения нашим девушкам, они тоже в группе, прямо посреди концерта. Его подруга ответила да. Моя же в слезах убежала со сцены.

____________________

12. Сегодня проснувшись я увидела разбитое стекло у машины, и сообщение от бывшего: "Прежде чем ты спросишь меня, ответ - да".

____________________

13. Сегодня мой парень соскучился и заехал ко мне после работы. Мы немного постояли снаружи, целовались и тискались. Уже дома я получила сообщение в фейсбуке от пожилого соседа: "Это было отвратительно. Пожалуйста, не делайте так больше прямо передо мной. Я серьёзно."

____________________

14. Сегодня моя девушка вернулась из двухдневной поездки. Я прибирался и занимался другими домашними делами, чтобы она не нервничала по приезду. Она же наоборот расстроилась, потому что дома было чисто и она почувствовала себя ненужной.

____________________

15. Сегодня я упал с грузовика прямо на один из кольев, которые жена использует для подпорки растений. Приземлился так идеально, что он вошёл через шорты точно мне в задницу на 10 см, а потом сломался. Жена конечно же вытащила его, но всё равно мне пришлось провести ночь в больнице.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте