Будь как дома, Путник

Да - да, на мой взгляд, это именно так.
Решил тут аксессуары для велосипеда заказать. Смотрю бесплатный отказ, ну замечательно, посмотрю, если не понравится - верну. Заказал и вижу -

ПЛАТНЫЙ ОТКАЗ!!!
Ну ладно, может я чего-то не досмотрел. Ещё раз добавляю тоже самое в корзину.

Нажимаю на "!" около слова "бесплатно".

Вот такой обман на ровном месте... Будьте внимательны!

Напомнило мне древнюю историю
Не могу не копипастнуть, очень уж приятным языком, живым таким, написана)

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.

Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ****ьником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. **** я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.

Действующие персонажи:
- Хорошая танцовщица, но плохая актриса

- Мальчик плохо играющий аутиста( Посмотрите "Хорошего доктора")

- Типичный злодей отчим

- Тигренок, которого выдают за опасного тигра убийцу-людоеда-разрушителя.

- Вода под вентилятором, которая хочет казаться ураганом.

- А так же патлатый модный блондин в роли Шерифа.

Вот такие мысли меня посетили, когда я смотрел этот, если так можно назвать фильм.

На просмотр меня толкнуло видео в запрещенграме и жена 😅
Как бы то не было, фильм идёт, бутерброды нарезаны, напитки налиты. После 10 минут просмотра, мы пришли к выводу, что "Властелин колец", который вышел за девять лет до "тигра" снят в разы лучше. Дальше нас знакомят со страшным хищником, который переломал хребет лошади и съел её заживо. И все бы ничего, ноооооо видно, что там тигренок, которому от силы год! Год, Карл! Малыш ещё не избавился от своего няшного вида, не обрел хищный оскал и устрашающий рык. Все перечисленное не то что ломает погружение, а на прочь лишает удовольствия от просмотра. И превратил меня в персонажа из "Нашей Раши" Сергея Юрьевича Белякова. И я весь фильм:
- Да, ага, конечно он двери выломал.
- Смотри, смотри какой он милый.
- А чего он напал, он сейчас перегородку сломать не может?
- Ужасный хромакей.
- А как он рычит с закрытой пастью?
Ну и так далее.

Конечно что же, тигром режиссер не ограничился. И добавил немного секса в лице главной героини, которая почти весь фильм щеголяет в коротких шортиках. И совершает один поступок, глупее другого. То в упор промажет, то пытается закрытые окна выбить, когда шуметь нельзя. Вы спросите какие окна? А я отвечу. Окна, которые специально закрыл отчим под предлогом того, что собирается открыть сафари ранчо в доме, на которое между прочим имеет разрешение! Если вдруг кто не понял, отчим хотел организовать это самое ранчо в доме! С Блэк Джеком и дикими животными.

Дальше по списку будет брат нашей сексуальной героини - мальчик аутист. По началу казался интересным решением. Но при просмотре фильма он больше превратился в необязательный элемент. Больше не чего сказать.

Отчим как водится плохой, который и мать таблетками накормил, да и детей застраховал для того, чтобы закрыть их в доме с тигром. А страховая компания конечно же бы не поняла его коварного плана…

Шериф. Самый не понятный элемент фильма, который здесь нахуй ненУжон, но он есть. Да и выглядит инородно и смешно.

И на десерт, ураган. Самое смешное исполнение урагана, что я видел. Тут лучше показать, чем рассказать, поэтому смотрите видео.

По итогу мы имеем третьесортное дерьмо, которое хочет казаться второсортным. Ролик все равно будет. Традиции не будем нарушать.
5/10

P.s. Актеров на постере я не видел.