Кофе
Утро. Муж потягиваясь - говорит жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
АНЕКДОТ TODAY
128 постов
•
150 подписчиков
Проститутка и порядочная женщина
- Моня, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
Стоматологический кабинет Исаака Хандельшмуклера
Стоматологический кабинет Исаака Хандельшмуклера. Заходит пациент. Через пять минут, стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно бегает из стороны в сторону, хватаясь за голову и теребя себя за подбородок.
Медсестра:
- Что случилось, господин Хандельшмуклер? Тяжелый случай?
- Тяжелейший, Софочка! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Трусливый Пёс
- Нюма, знаешь у меня такой трусливый пес, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
- Ну, и пусть себе лезет, Абрам.
- Таки мы вдвоем там не помещаемся…
Старый добрый анекдот про Вовочку
Да, наверняка вам рассказывали его в школе 😅
Телевизор
Одесса. Кафе на Дерибасовской. За чашечкой кофе молодая дама, излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.
- Софочка, мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Старый Яков Соломонович, сидящий за соседним столиком, случайно подслушав разговор, цинично заметил:
- Дорогая Цилечка, то что ви только шо описали, на самом деле называется телевизор!
Суточные
Собирается Рабинович в командировку в Бердичев, и его супруга Циля дает
ему дельный совет:
- Моня, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Розы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
По возвращении Циля спрашивает:
- Ну, что, Монечка, удалось суточные сохранить?
- Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Розы нет…
Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников
Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.
Показать полностью
Пропавшее сало
Переводят старого бывалого зека
по этапу, из оной тюрьмы в другую. И попадает он в камеру, где сидят двое нерусских. Заходит он в барак, бросает сумку на нары и говорит:
- Мужики, я тут с этапа устал. Так я это лягу посплю, а утром побазарим.
И уснул. Сокамерники упали на измену, что да как, кто это вообще такой?
- Давай посмотрим что у него в сумка, мало ли может заточка, может вообще маняк какой...
Начали шмонать его сумку. Вроюе бы нет ничего необычного, всякие старые шмотки, карты ... И тут раз - пакет какой-то. Начинают его разворачивать, а там хороший кусок сала лежит.
Один говорит:
- Слюшай, Муса, давай съедим сала? Никада ни ель сала. А нам тут еще сидеть и сидеть. Может вообще в жизни не бить такой момента. Хоть попробуем что это такой. А если спросит, скажем - не брали!
В общем сели, сала покушали и легли спать. Утром старый зек просыпается и начинает свои вещи из сумки раскладывать. Тут смотрит, а кусок сала пропал.
- Мужики, сало не брали? У меня в сумке был кусок сала.
- Нэт, нэт! Мы не брали. Что мы крысы какие?!
Зек вздохнул, сел на нары и с грустью говорит:
- Эх, я же это сало 12 лет по зонам таскал, петухам задницы мазать, а сюда попал и в первую же ночь пропало!
Тут урки начинают между собой в панике шептаться:
- Ашан, я же тебе говорил, говном пахнет. А ты - копченый, копченый!
Показать полностью