Возвращается взволнованная Сара после визита к доктору.
- Знаешь, Моше, то, что мы всю жизнь считали за оргазм, оказывается, называется по-другому...
- В смысле? Очень интересно, Сарочка.
А как?
- Бронхиальная астма, Моше, бронхиальная астма!
После окончания ПТУ, как и мечтал, устроился Вовочка работать водопроводчиком в ЖКХ. И вот наконец-то первый серьезный вызов. Хозяин квартиры был на работе, а дочь у него была - красвица. Она Вовочке и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел Вовочка, но так и сделал. Починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик ржавый взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его как лоха!
... А через неделю пришла Вовочке повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И было ему счастье!
Раннее сентябрьское утро. К полицейскому, дежурящему рядом со школой, подбегают двое запыхавшихся мальчишек с портфелями и начинают наперебой кричать:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский! Там прямо за этим поворотом такое, такое…
- Так, мальчики, а ну-ка быстро успокоились, - грозно отвечает мужчина в форме. - Расскажите мне, что случилось, и я вам помогу, не переживайте.
- Там… Ну там… В общем, наша учительница математики Надежда Ивановна! - едва не плача, схватился за голову мальчик.
- Её сбила машина? Что произошло? Какой-то несчастный случай? На неё кто-то напал? - выдвигает свои версии страж порядка.
- Нет-нет, дяденька полицейский! Просто она… она…
- Да ну что она, что?! - выходит из себя полицейский.
- Она, она машину под знаком "Стоянка запрещена" оставила! Арестуйте её!
Старик Яков Соломонович встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Хаечку.
- Ая-яй, как же вам не стыдно, Хаечка, такое вытворять. Мерзавка!
- Я вас не пойму, Яков Соломонович, что я уже не так, по-вашему, сделала?
- А вы сегодня ночью мне приснились.
- И что?
- И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Уставший Сёма приходит с работы и падает в кресло. Роза его спрашивает.
- Сёма, ты мине зарплату собираешься отдавать?
- Ой, Розочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.
Изя снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
- Тысяча рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
- Так, мне трёх минут хватит, значит, это удет .... это будет ... пятьдесят рубликов!
- Э, нет, час - минимальное время!
- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
- Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
- Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
