smile2

smile2

Пикабушник
Дата рождения: 21 июня 1965
Mighty.bee Akem0312
Гость и еще 2 донатера
поставил 80732 плюса и 59 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели Номинант «Сообщество года – 2018» номинант «Еда-пост года – 2018» номинант «Образовательный пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
1.4КК рейтинг 3595 подписчиков 78 подписок 910 постов 807 в горячем

Доносчику первый кнут

На уроке в пятом классе:


- Учитель, Петров у меня списывает!

- Спасибо, Саша, обоим на бал оценка ниже!

- А мне за что?

- Доносчику первый кнут.


Обида мгновенно уступает место любопытству.


- А что это значит?

- Издавна, на Руси не любили доносчиков. Хотя это не мешало народу массово доносить друг на друга. Иногда, это был оговор или неправда. Было решено ввести испытание для доносившего. Его били плетьми, чтобы выяснить правду ли он говорит. Каждый, кто собирался донести на ближнего своего знал, ему тоже достанется.

Вы очень часто жалуетесь друг на друга, по пустякам, мешаете вести урок, поэтому наказывать буду обоих. Есть одно исключение из этого правила. Если это касается угрозы жизни и здоровья, никакого наказания рассказавшему не будет.


- Учитель! Я хочу рассказать!

- Есть угроза жизни и здоровья?

- Еще какая!

- Говори!

- Если Светка не отдаст мою тетрадку я её убью!

Показать полностью

Отравленные свободой

Сосед моих родителей Андрей работал на заводе слесарем. В девяностые годы случай свел его за праздничным столом с одним бизнесменом. Тот рассказывал, как хорошо работать на себя, убеждал Андрея открыть свое дело, обещал помочь с деньгами.


Сладкие слова и планов громадье нашли отклик в душе слесаря. Он бросил работу на заводе и стал челночником. Открыл на рынке палатку, где торговал одеждой и обувью. Бизнесмен не соврал, дал деньги на старт, помог купить самое необходимое, оставалось только работать. Появились у Андрея первые деньжата. Он их тут же пустил в дело и стал получать нормальный, по сравнению с заработком на заводе, доход.


Он мечтал отдать деньги, которые брал в долг, работать на свои, но все никак не получалось. Бизнесмен, чтобы поскорее вернуть вложенное и приумножить, давал ему еще денег, больший оборот – больше прибыль.  Андрюха работал не на чужого дядю, а хорошо знакомого.


Спустя пять лет, Андрей захотел стать по настоящему свободным. Распродал все что у него было, добавил еще из накопленных сбережений и вернул долг бизнесмену, сказав, что дальше будет работать на себя. Бизнесмен удивился, дела вроде шли хорошо, но препятствовать не стал. Андрюха вдохнул полной грудью воздух абсолютной свободы. Пусть средств чтобы закупать товар и торговать на рынке у него не осталось, но он был счастлив. В кои-то веки, ни от кого не зависеть!


С тех пор он много лет нигде не работал, при каждом удобном случае подчеркивая, что он больше не дурак и на чужого дядю трудится не собирается. Он ценит свою свободу.

Однако, надо что-то есть и на что-то жить, поэтому его жена, работала в школе на три ставки.

В одиночку поднимая двоих детей, а заодно присматривая за свободным человеком.


По какому-то капризу судьбы, спустя еще пять лет после обретения Андрюхой свободы, его спонсор разорился и остался без средств к существованию. Другую работу он также искать не стал. Людей, которые работают на заводах или в офисах, он считал недалекими. На его взгляд, лишь те, кто работает на себя, заслуживают уважения. Его жена  и сегодня работает за двоих в школе, чтобы прокормить семью и детей. Этих денег катастрофически не хватает, но он работу не ищет, ведь он не раб, чтобы пахать на кого-то!

Когда эти мужчины встречаются за одним столом, то говорят о политике и свободе, легко решая самые сложные проблемы нашей страны.

Показать полностью

Еврейский вопрос

Тетка запретила шестилетнему Сережке брать шоколадные конфеты, потому, что он уже съел полкило, а он в сердцах сказал ей: «Ты – жид!» Тетка сказала, что это слово плохое, чем очень его удивила. Он с пацанами часто употреблял его, называя так своих друзей во дворе. Что скрывать, бывало, и они Серёжку так называли, когда он жадничал.


Когда тетка объяснила ему значения слова, он спросил: «Кто такие евреи?»

Тетка задумалась, а потом сказала: «Увидишь, сам поймешь». Но Сережка не сдавался.

- Как я пойму, если не знаю, как они выглядят? Это же не негры.


Тетка задумалась. Сережка жил в другом городе с родителями, у неё лишь гостил, поэтому знакомых у него здесь было мало. Наконец вспомнила:

- Костю, с которым ты каждый день играешь, знаешь?

- Да!

- Так вот он еврей.

- Как же так? Он ведь как я! Я, что, тоже еврей?

- Нет, ты – белорус. Мама твоя белоруска.

- А можно выбрать кем быть?

- Национальность человек получает по матери или по отцу. Например, у евреев по матери.

- Значит, если бы я был евреем, то по матери я был бы белорусом? Хочу быть как папа – русским!


Тетка обняла племянника и, улыбнувшись, сказала:

- Вырастешь, сам выберешь русским быть или белорусом, хотя есть в твоей логике что-то еврейское.


Когда Серёжка получал паспорт, то попросил записать его русским, а его две родные сестры - белорусками. Чтобы белорусов было много, а русским переводу не было.

Показать полностью

Особенности национальной игры

Сын недавно решил тряхнуть стариной и поиграть в «Counter-Strike». Вспомнить детство золотое. Установил CS: GO, поиграл несколько дней, потом поделился впечатлениями.

- Я никогда не был националистом, но просто зла не хватает. Играю в одной команде с русскими – всех рвем, с американцами – та же история. Приходят два поляка, кричат, ругаются, творят, что хотят – сливаем в чистую раунд за раундом. Ненавижу поляков!

На следующий день играл с арабами, понял: поляки – нормальные ребята.

Выключил звук, чтобы вопли арабов на ломаном английском не слышать, оказалось, можно и с ними играть и даже иногда выигрывать.

Во саду ли в огороде

Поехала одна моя знакомая с мужем и друзьями к матери в деревню. Погостить и шашлыков поесть. По приезду обнаружили, что забыли дома сумку с водкой. А всем известно, что шашлыки без водки – перевод продуктов.

Кажется, что за проблема? Купить еще и все! Вот только происходило это в те времена, когда водку можно было купить в магазине лишь по талонам.


Стоит компания во дворе, очень громко выясняет по чьей вине был испорчен отдых. Услышал их крики сосед. Подошел к страждущим и спрашивает:

- Что случилось?

Ему объяснили.

- Это не беда! Сейчас все решим! – обнадежил их молодой парень, схватил лопату и побежал на свой огород.

Через непродолжительное время он вернулся, держа в руках две бутылки водки.

Они были в земле, очевидно - свежевыкопанные.


- Откуда? – все удивились, ощущая как с каждой секундой восстанавливается праздничное настроение.

- Это мамка моя закопала. Она заведующей в магазине работает и таскает домой разный дефицит. Батя как напьется, орет:

- Спекулянтка! Я на тебя в милицию заявление напишу! Вот она на огороде все и закапывает. Тут где-то два ящика водки спрятаны, ящик вина, хрустальная люстра, да еще мелочевка всякая. Где? Не знаю. Да я и про эти бутылки не знал бы, если бы случайно не увидел.


В общем, посидели хорошо и шашлыков поели. Сосед был тоже приглашен, как ни как, без него не отдохнули бы.

Показать полностью

На всякую хитрую гайку

Молодой директор небольшой сельской школы ломал голову. Что делать с уроками труда?

Не хватает материалов и инструментов. Учитель голыми руками ничему научить не может.

Стал искать спонсоров. Обошел всех предприятия в округе. Убеждал, уговаривал:

- Они же после школы к вам придут! Зачем вам безрукие работники, которые простейших операций не могут сделать?


Всем наплевать, своих проблем у каждого хватает. Каким-то чудом удалось до двоих достучаться, помогли. Но беда никогда не приходит одна. В столовую нужна картофелечистка. Это же уму не постижимо, двадцать первый век на дворе, а повара на 270 человек каждый день чистят картошку вручную. Директор с ног сбился, ходил по инстанциям, чтобы выделили бюджетные деньги, на приобретение необходимой техники. Все напрасно. Наконец главному бухгалтеру надоело, что его все время дергают, он и выдал:


- Что вы все ходите? Вы же как-то проблему с кабинетом труда решили? Вот и с картофелечисткой решайте. Главное не затягивайте, скоро в вашей школе будет проверка, все должно работать!

Жаренные огурцы

Спрашиваю как-то у своей знакомой, что работает в комиссии по делам несовершеннолетних:

- Случались ли у вас такие истории, чтобы было смешно и грустно одновременно?

- Сколько угодно! Например, недавно два пацана восьмилетних отцовский гараж спалили. Гараж был большой двухэтажный, отец планировал на верхнем этаже жилые помещения сделать.

- Что же тут смешного? Грусть-печаль одна.

- Так они огурцы жарили! Жарили-жарили, а как гараж загорелся, убежали.

- Не представляю, как надо жарить огурцы, чтобы такой большой гараж поджечь?

- Очень просто! Они их на крыше жарили. Развели костер, огурцы на палочки нанизывали и жарили.

Не дали достать из широких штанин…

Мир полон несправедливости! Особенно в детстве.


Мне пятнадцать лет. Пытаюсь пройти на фильм с возрастным ограничением "кроме детей до шестнадцати". Сначала, трясусь, ожидая, что спросят паспорт, потом, краснея от стыда, вру, что забыл его дома.

Тетка внимательно выслушивает, насмешливо смотрит и… не верит. Иду домой весь на нервах, мечтая: «Вот вырасту, всем вам нос утру своим паспортом!» Как можно было мне не поверить? Ведь я все делал для того, чтобы выглядеть старше: одевал строгий костюм и очки, делал суровое лицо, говорил низким голосом. Ничего не помогло!


Мне шестнадцать.  С новеньким паспортом в кармане, предвкушая, как ткну его в самодовольное лицо контролёра, стою в очереди, а у меня его не спрашивают! Как так? Месяц назад спрашивали, а сейчас не спрашивают.

Говорят: «Проходите, не задерживайте людей!»

- Почему паспорт не спросили? – спрашиваю, закипая от возмущения. Ведь столько готовился, слова разные обидные подбирал. Представлял, как достану, как предъявлю, а мне отвечают:

- Зачем спрашивать? И так видно, что вы уже совершеннолетний.


Что видно? Я ведь не слепой. Ничего существенно не изменилось. Почему же мой «молоткастый, серпастый» нафиг никому не нужен? Однако, стоило мне однажды забыть паспорт дома, как его тут же потребовали! Мир полон несправедливости!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!