mypocketuniverse

mypocketuniverse

Мастер ломаного русского
Пикабушник
Mazerader B.banana elena1981.mrd
elena1981.mrd и еще 12 донатеров
поставил 2684 плюса и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабуболее 1000 подписчиков
116К рейтинг 4120 подписчиков 12 подписок 151 пост 97 в горячем

Почему Джаба Хатт — самый адекватный персонаж Звездных войн

Всем гамарджоба)

Пока что снова не Дюна, уж простите засранца) Сегодня мы обсудим другую, не менее популярную космическую оперу.

Пересмотрел я, значится, давеча гексалогию Звездных войн (диснеевские шедевры пересматривать не стал, больно у меня желудок слабый) и обнаружил, что во мне проснулось сочувствие к одному из самых на первый взгляд непривлекательных персонажей сериала, а именно, к Джабе Хатту) Сегодня я расскажу вам о том, как этого порядочного и благородного бандита нагло кинули на бабки и во что все это вылилось)

Для начала, хотелось бы огласить некоторый дисклеймер: в этой статье, в отличие от моих статей по Дюне, будет много мата, больно уж глубоко я сочувтсвую бедолаге, надеюсь на ваше понимание)

Итак, Джаба Хатт — это здоровенный четырехметровый двухтонный слизняк, который был одним из самых уважаемых криминальных боссов в галактике. Иначе говоря, местный вор в законе. По половой принадлежности он гермафродит, но личность в нем мужская. Более того — очень даже мужицкая)

Пущай это внешнее сходство с Юрием Хованским не сбивает вас с толку, Джабба хоть и безобразно жирный, но отнюдь не беспомощный. За небольшим на самом деле слоем жира под его толстой кожей скрываются мощнейшие мыщцы, из которых по сути и состоит его тело. Благодаря своему хвосту он может развивать довольно высокую скорость передвижения и даже прыгать, ударом хвоста может запросто разорвать в щепки взрослого человека, его кожа такая прочная, что может выдержать несколько выстрелов из лазерного бластера в упор, более того, Джабба, как и все хатты, может регенировать себе внутренние органы взамен поврежденных и даже отращивать отрубленные конечности, а его иммунитет делал его невосприимчивым практически к любым болезням, вирусам, ядам и токсинам. Одним словом, чисто Бог-Император из Дюны на минималках)

Более того, Джабба обладал крайне развитым интеллектом, так что джедайский гипноз на него не работал. В общем, богатырь он, наш Джабба) Более того, находится он в достаточно солидном возрасте — ему таки 600 лет. И все эти столетия он выстраивал свою преступную империю, разруливая все рамсы строго по понятиям.

В качестве свидетельства его порядочности можно привести ситуацию из фильма «Звездные войны: скрытая угроза»: Квай Гон и местный барыга, у которого был в рабстве Энакин со своей мамкой, заключили пари. Ежели Энакин затащит в гонке, барыга отдает Квай Гону и пацана и детали для починки корабля, ежели просрет — Квай Гон отдает барыге гоночный болид Энакина (который выдает за свой) и корабль. Энакин гонку выиграл, но барыга полез в залупу, мол ты, джедай, мухлевал, тебе наверное результаты осьминог Паули подсказал, так что не считается, иди на хуй. Вот поэтому, друзья, подобные ставки надо делать на 1ХBET, ведь только там самые честн… ахахах, шучу, ребят, не бейте)

В общем, не захотел барыга исполнять договор. И тут, Квай Гон предлагает ему обратиться к хаттам, дабы те их рассудили. Главный из Хаттов, как нетрудно догадаться, Джабба, который, по сути, рулит всем Татуином. И тут барыга тут же врубил заднюю и согласился выполнить условие спора. Понимаете? И Квай Гон и барыга были железобетонно уверены в том, что в споре между своим коммерсом, который наверняка плотит ему дань и каким-то заезжим мутным типом, который скорее всего вот-вот навсегда свалит в закат, Джабба Хатт все рассудит по справедливости. Такую репутацию создал себе наш слизняк.

Теперь же перейдем к главному конфликту нашей статьи. В какой-то момент на Джаббу стал работать паренек по имени Хан Соло. Как следует из финального разговора в его сольном фильме, Хан сам приперся к Джаббе и попросил дать ему работу. Джабба работу ему дал. Вот мол тебе груз, доставь этот груз из точки А в точки Б и смотри не проеби его. Хан ответил мол Джабба, братан, не ссы, я надежен как швейцарские часы. И знаете, что произошло потом? Хан проебал груз) И не просто проебал — а сам же выкинул его в открытый космос, попавшись где-то на глаза имперскому патрулю.

И вот казалось бы: накосячил — приди к начальнику, извинись и предложи варианты возврата долга. Делает ли это Хан? Хуй там, он тусит в кабаке, ожидая новых заказов) Джабба, несмотря на нанесенное ему оскорбление, решает действовать конструктивно — отправляет своего наемника Гридо к Хану, чтоб тот ему передал, что бабки надо бы вернуть. Что же делает Хан? А берет и убивает бедолагу Гридо)

После этого, Джабба наведывается к Хану лично. Хан сообщает Джаббе о полученном новом заказе и Джабба соглашается дать Хану второй шанс, только пущай бабки вернет сразу как заказ выполнит.

В итоге, блять, Хан доставляет Лею и Люка к повстанцам на Явин, ПОЛУЧАЕТ СВОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ и сваливает. Да, он потом почти сразу вернулся, чтобы помочь им в атаке на Звезду Смерти. Но затем — у него было полно времени, чтобы отдать бабки. Сделал ли он это? Хер там квакал) Между битвой, в которой Люк Скайуокер раздолбил Звезду Смерти и битвой, в которой имперцы своими щагоходами раздолбили базу повстанцев на снежной планете, прошло целых ТРИ, мать их, года) И за все это время Хан так и не слетал на Татуин, дабы вернуть Джаббе бабки)

Ладно, предположим что Хан теперь считается опасным террористом и лететь на Татуин не может, но он мог бы найти способ тайно передать эти бабки Джаббе. Сделал ли он это? Нет) Вместо этого, Хан решил, что раз теперь у него за жопой мощная крыша в виде Альянса Повстанцев, то идет Джабба нахуй. Большая ошибка)

В финале пятой части, наемник Джаббы Боба Фетт получает от Дарта Вейдера замороженного Хана Соло и привозит его Джаббе. Только вдумайтесь, целый Дарт Вейдер, фактически второй человек в галактике, решает не ссориться с Джаббой Хаттом и отдать тому должника, настолько велик был авторитет Джаббы. И это при том, что именно Хан Соло подбил Дарта Вейдера в битве у Звезды Смерти (в ходе чего вполне мог бы его и убить) и помог Люку раздолбать станцию, убив несколько миллионов людей экипажа на ней.

Итак, Джабба получает замороженного Хана. И честное слово, на месте Джаббы я бы прям там же его и грохнул. У меня, блять, десять секунд не забалуешь. Если дать спуску одному распиздяю, потерявшему груз, то все распиздяи станут терять груз и кидать тебя на бабки, это угроза бизнесу.

Однако, Джабба решил действовать более конструктивно. Он знал, что Хан сделался видной фигурой в Альянсе и был близок к принцессе Лее. Вот пущай этого пидора они и выкупают. Просто отдайте деньги блять и забирайте это чмо. Но нет же, сперва Лея самолично приперлась во дворец Джаббы, дабы украсть Хана у него из под носа. Естественно, они оба попались, так как Джабба — не дурак.

Что же сделал Джабба, когда у него в руках оказалась Лея? А просто в очередной раз проявил милосердие) Сказал мол в цепи ее, пущай теперь и ее выкупают. Только переоденьте сперва, а то в этой броне бедняжка сварится заживо на нашей планете-пустыне. Вон от стрипух купальник остался, дайте девочке, пущай в нем ходит. В самом деле, не думаешь же ты, юный читатель, что Джабба так ее одел ради получения эстетического и сексуального удовольствия) Они же вообще разных биологических видов, вступить с ней в интимную связь ему было б так же противно как ей — с ним. То что у него там во дворце твилечки пляшут — дак это чисто чтоб братву порадовать, пускай одни приматы пускают слюни на других приматов, Джаббе такое не интересно)

Итак, у Джаббы в плену Хан, Лея и Чубакка. Джабба вполне обоснованно ждет, что их союзники с ним свяжутся и выкупят их. И что ж происходит дальше? Во дворец Джаббы лично прибывает Люк Сковородкер собственной персоной и ставит Джаббе ультиматум: отдавай моих друзей или тебе пизда. На что Джабба отвечает: «Буууга-чааака-чанга-пунг», что в переводе с языка хаттов означает: «Блять, просто отдайте мне МОИ деньги и пиздуйте куда хотите, как же вы заебали! Ну сколько блять можно, хуле вы такие деревянные, ну хорош уже». Увы, робот Ситрипио напутал диалекты в языке хаттов и все перевел неправильно.

Люк тут же быканул, но Джабба в конечном итоге схватил и его. И тут, ангельское терпение Джаббы наконец-то лопнуло. В конце концов, оставлять это так дальшей нельзя, братва не поймет, сочтут терпилой, от чего проблем потом не оберешься. Велел Джабба казнить накосячивших на подотчетной ему территории героев. Но Лею оставил в живых, пущай повстанцы выкупают теперь ее в счет долга Хана Соло.

А дальше — вы сами помните) Люк и Хан вырвались и сбежали, Лея тоже, сперва удавив Джаббу Хатта своей цепью (с помощью Силы, конечно, так-то его хер удавишь).

Так и умер Джабба, по сути, от своей же собственной руки, ввиду того что был слишком уж честным, слишком милосердным и терпеливым. Пускай его печальная история послужит для нас уроком, ребятки) Урок таков: не имей дел с распиздяями, всегда страхуй груз и не будь терпилой.

Всем нахвамдис)

Почему Джаба Хатт — самый адекватный персонаж Звездных войн Star Wars, Звездные войны IV: Новая надежда, Джабба Хатт, Звездные войны V: Империя наносит ответный удар, Звездные войны VI: Возвращение джедая, Хан Соло, Люк Скайуокер, Принцесса Лея, Дарт Вейдер, Юмор, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1

Ответ на пост «Про намеки»

Меня как-то тоже оставили на ночь, при том что я жил через квартал. С хозяйкой хаты мы часа два целовались и шептались о всяком разном, но стоило мне распустить свои грязные лапы до ейных прелестей, как она прежестоко прикусила меня за губу, аж кровь пошла. И еще и высказала недовольство за то, что я охренел себе такое позволять)

Затем, мне захотелось спать и я спросил, где могу прилечь. Она сказала что на диване, а она сама будет спать на кровати и чтобы я не вздумал к ней лезть. Я улегся, позалипал в ВК, лайков фоткам котов понаставил, уже было засыпал, как сеньорита входит ко мне в комнату и просит лечь с ней, так как ей одной там скучно.

Я перелег, мы снова начали целоваться и тереться друг об друга, но любые мои поползновения в сторону так сказать сокращения социальной дистанции между нами, она встречала резко в штыки. Тем временем, время шло к третьему часу ночи и, пока она неистово меня целовала сидя сверху, я начал засыпать. Стоило мне чуть залипнуть, как она начала меня трясти и возмутилась тому, что я офигел спать, пока она меня целует) И в этом голосе чувствовалась подлинная, неподдельная обида. В общем, пришлось мне тогда еще часа четыре с ней целоваться, пока она сама наконец-то не вырубилась. Тогда вырубился и я. С утра мы попили кофе под яишенку, поболтали, ну и я погнал домой.

Стоило мне дойти до дома и уткнуться наконец головой в подушку, как я получаю от нее сообщение: "Я что, тебе не нравлюсь?!"

Я ответил, что нравится) На что она поинтересовалась, почему же в таком случае у нас ночью ничего не было. И вот хоть убейте, я до сих самых пор, спустя семь лет, все еще не понимаю, какие именно намеки я упустил из виду)

Шаолиньский монастырь и мечты детей 90-х

Всем гамарджоба)

Наткнулся тут на рекламный клип Шаолиньского монастыря и вспомнилась давеча мне одна история из детства)

Не секрет, что почти все пацаны, росшие в эпоху фильмов VHS, фанатели по восточным единоборствам. В те времена мы не особо угорали по супергероям, так как в основном видели их лишь в мультсериалах и паре-тройке фильмов. А вот киношные мастера крутить вертухи были для нас настоящими супергероями, мы засматривали их фильмы до дыр и приписывали им сверхъестественные способности.

Про Брюса Ли ходили басни, что он может поймать пулю на лету, взлететь на несколько метров просто быстро махая руками, разрушить кирпичную стену одним ударом. Про Джеки Чана говорили что он бессмертный, может упасть с крыши дома и ему нихера не будет, если его задавить машиной, он лишь покривляется для виду – и тут же набежит тебя прежестоко лупить. Про Ван Дамма поговаривали, будто бы он может один драться с целой армией и победить. Про Чака Норриса, как ни странно, не говорили, его фильмы как-то не пользовались у нас на районе большой популярностью. Зато Джет Ли, по слухам, мог ударом пальца пробить противнику голову насквозь и забраться по отвесной стене просто забежав на нее)

В общем, детишки фанатели по кунг-фу и карате) Видели бы вы наши детские драки, как реальные, так и постановочные) Однажды мой младший брат в возрасте семи лет выскочил по разам со своим одноклассником. Они где-то минут 15 ходили кругами, не отрывая глаз друг от друга и обмениваясь пафосными репликами типа:

«Ты же понимаешь, что тебе не победить меня?»,

«Я поклялся больше не драться на улице, но для тебя сделаю исключение»,

«Ты чё, сука?!».

Возможно, при других обстоятельствах это и звучало бы возвышенно, но когда этими репликами обменивались два семилетних пузатых щекастых пацана, окружающие просто надрывались от хохота) Спустя пару сотен кругов, намотанных вокруг друг друга, брат и его оппонент наконец сцепились, брат подставил ему подсечку и повалил его, после чего они с минуту катались по земле, засрав себе всю одежду, а затем тот второй пацан порвал штанину об какую-то корягу и заплакал, предвкушая пиздюли от мамы. На этом моменте, драка прекратилась и мой брат побежал домой за нитками и иголкой, дабы помочь эту штанину зашить. Мы конечно зашили как могли, но что-то мне подсказывает, что пиздюлей тот пацан от мамки все же получил)

Примерно так и проходили все наши драки в детстве, но это выглядело нелепо лишь со стороны. Изнутри все ощущалось совершенно иначе, мы чувствовали себя теми самыми мастерами кунг фу из наших любимых фильмов) И все как один уламывали родителей записать нас куда-нибудь на карате.

В 2000 году мы с семьей переехали из Москвы в Башкирию, в город Стерлитамак, а в 2001 – в Уфу. Поскольку второй класс я закончил на одни пятерки, отец пообещал мне, что к третьему классу отдаст меня в секцию единоборств (да, это было таки моей наградой, я сам уламывал на это отца и даже отказался в пользу этого от велосипеда). Рядом с нашим домом, буквально через дорогу от него, была секция дзюдо. Владелец секции был знакомым моего отца и они оба хотели, чтобы ходил я именно туда, так как отмечали мой борцовский талант и хорошие для борьбы данные (у меня уже тогда была широкая грудная клетка и спина, широкая талия, короткие ноги, следовательно – низкий центр тяжести и длинные руки). Однако, к борьбе в свои девять лет я относился снисходительно и вообще не считал ее единоброством, полагал что это просто бесполезные обнимашки, какой толк туда ходить, если там никто никого не бьет и не учит крутить вертухи. К слову, это было большой ошибкой) Отдавайте детишек на борьбу, юные читатели, это крайне полезно для их физического развития.

К счастью, примерно посередине между нашим домом и нашей школой (если сделать небольшой крюк в сторону), находилась также секция карате Кёкусинкай или, как называли его мы, матерые каратэки, «кокушин каратэ». Батя записал меня в эту секцию, купил там же у тренера кимоно, белый пояс, какие-то ужасные перчатки с подушками для рук (никогда их не использовал), наголенники (их тоже не использовал) и самое главное – шикарнейшую красивую черную пластмассовую ракушку, дабы мой грузинско-мегрельский генофонд был в безопасности) Ракушка как агрегат нравилась мне настолько, что я пару раз надевал ее под штаны и приходил в таком виде в школе, дабы прикольнуться над одноклассниками, предложив им пнуть меня по яйцам) Увы, мой секрет был быстро раскрыт и прозвища «Мистер железные яйца» я так и не получил)  

В общем, я исправно ходил в эту секцию два года, занимаясь в ней четыре раза в неделю перед началом уроков) За это время я поднялся с 10 кью аж до 1-го и сменил белый пояс сперва на желтый (по достижении 8-го кью), затем – на оранжевый (по достижении 7 кью), на зеленый (по достижении 6 кью), на синий (по достижении 5 и 4 кью), на пояс цвета свежего детского поноса (по достижении 3 и 2 кью) и наконец-то на заветный темно-коричневый пояс)

Собственно говоря, почти все пояса мне достались без особых усилий, надо было только приходить в назначенный день на квалификацию, где детишек вызывают по очереди, детишки должны были показывать отработанные серии ударов по команде своего тренера перед несколькими дядями в спортивных костюмах, дяди записывали в тетрадку плюсики рядом с твоим именем, после чего дяди удалялись, а тренер вызывал детишек по одному повторно и под общие аплодисменты вручал каждому тот пояс, который тот заработал (каждый из этих поясов, кстати, мой папа купил у него же).

Только достижение первого кью и темно-коричневого пояса стоило мне настоящих усилий) Я поехал с отцом на городские соревнования по карате, где выяснилось, что во всей Уфе (а это, между прочим, город-миллионник) в моей возрастной и весовой категории кроме меня выступает только один пацан. Соответственно, с ним мы и подрались, оказавшись сразу же в финале) Свой первый и последний бой по карате в возрасте 9 лет я проиграл по очкам (мы просто махали руками и ногами в сторону друг друга, изредка куда-то попадая, но тот другой толстячок махал красивее, эстетичнее, как-то с душой, что ли, и был признан чемпионом), а потому был удостоен серебряной медали) Даже на пьедестале блять стоял)))) И поскольку я оказался призером городского первенства, мне вне очереди вручили тот самый темно-коричневый пояс.

Кстати, моему брату в тот период не повезло, потому что в качестве компромисса, раз уж меня отдали в карате, папа согласился отдать брата туда, куда хотела мама, а именно – на бальные танцы) Мама уговорила брата, а тот, дурачок, согласился) Впоследствии брат очень часто вспоминал о своем выборе с сожалением, но что было, того назад не воротишь. И пока я крутил вертухи в драках, мой брат крутил девочек в вальсе.

В 2002 году, когда наша семья вернулась на ПМЖ в Москву, я полагал, что в нашем кругу общения я буду самым крутым ввиду обладания коричневым поясом. Но не тут-то сука было)

Дело в том, что в 1990-е мой отец вместе с моим дядей открыли в Москве ларек со всякой бакалейной продукцией. Постепенно их бизнес шел в гору и уже к 1995 году они владели довольно немаленьким магазином. Тогда же деловым партнером моего отца стал некий дядя Спартак (что вы смеетесь, он таки тоже грузин, просто его отец был большим фанатом того одноименного фильма Стенли Кубрика), который отучился на бюджете в МЭИ, закончил его с красным дипломом и слыл крайне бошковитым малым, от чего мой батя и подтянул его в дело, дабы рулил цифрами. Дядя Спартак крайне выделялся на наших семейных фотках и видео тем, что всегда ходил в деловом костюме, в то время как мой батя и все остальные дяди носили либо спортивки либо кожанки с черными свитерами. В конце 90-х отец решил переехать в Башкирию, где у него жило очень много друзей, а потому продал свой магазин, на вырученные деньги купил шестисотый мерс Кабан, а большую часть остальных – отдал Спартаку для того чтоб помочь тому поставить на ноги уже его собственный бизнес. Дядя Спартак открыл компанию, которая занималась покупкой и перепродажей нефти. За два года что мой батя тусил в Уфе, ни одно совместное дело с друзьями у него особо не выгорело, хотя жили мы вполне приемлемо. А вот у Спартака как раз таки наоборот, бизнес попер очень некисло. Уж не знаю, насколько большим было его состояние, но по ощущениям – не меньше нескольких миллионов баксов.  Спартак ездил с кортежем охраны, заседал в какой-то огромной высотке и чувствовал себя отлично, половина наших родственников к тому времени работали на него. Спартак решил вернуть моему отцу должок с процентами, (хотя в расписке, которую они когда-то заверили у нотариуса, было указано что он просто вернет эту сумму в течение определенного срока) с этих денег, собственно говоря, отец купил квартиру в Москве, еще одну – в Тбилиси, а также участок земли в Подмосковье.

Работать со Спартаком мой отец в итоге не стал, так как не хотел просто быть на побегушках, а потому с тех пор занимался строительством частных домов в Подмосковье. Но со Спартаком они хорошо общались и мы часто были гостями на банкетах, посвященных семейным праздникам Спартака. Собственно говоря, во время одного из таких банкетов, в холле ресторана я и познакомился с сыном Спартака.

Сына звали Энрико (да, страсть к оригинальным именам – это у них семейное). Энрико был на три года старше меня и, как и все мы, обожал восточные единоборства. Но в отличие от всех нас, он был мажором) А потому, все что было у других, у него было гораздо лучше и дороже. Включая и занятия спортом) Собственно говоря, после пары лет занятий карате, Энрико на летние каникулы отправился… да-да, в Шаолиньский монастырь) Энрико хвастался, что его батя отвалил за это четыре тыщи баксов и что в Шаолине он прожил четыре месяца вместе с другими такими же богатыми детишками, где их учили Ушу. Энрико показывал нам красивые движения руками и ногами, которыми я похвастаться не мог, так как нас такой хореографии на карате не учили, нас учили просто бить) Энрико рассказывал, что его и других детей мастера Шаолиня обучили смертельным приемам и что теперь он владеет кунг-фу на уровне Брюса Ли. Мы все были крайне впечатлены) Энрико объявил, что готов всех нас взять к себе в ученики, но мы все пока не готовы. Нам сперва надо отжаться по 200 раз. Надо ли говорить, что мы тут же принялись это делать) Пачкая одежду, дюжина мальчиков и девочек от 5 до 10 лет улеглась на пузо и делала вид, что отжимается, а Энрико ходил между нами и критиковал нашу технику) Под конец вечера Энрико сказал что согласен взять нас всех в ученики и когда мы увидимся в следующий раз, то приступим к жестким тренировкам.

Увы, этого следующего раза так и не случилось, ибо увиделись мы потом только через два года после этого, Энрике тогда уже охладел к кунг фу и утратил авторитет в наших глазах. Тем более, что выяснилось (со слов сплетничавших между собой моей мамы и мамы Энрико), что вся история про Шаолинь была враньем, Энрико отдыхал летом в Кутаиси у своей бабушки, а его суровый боевой опыт сводился к тому, что в частной школе, куда он ходил, он однажды сцепился с какой-то девочкой, которая прежестоко его отпиздила.

С тех пор, я окончательно разочаровался в восточных единоборствах и пойдя в четвертый класс школы уже в Москве, записался на греко-римскую борьбу) А затем ушел оттуда в секцию регби.

Все это отпечатало в моей голове очень важный паттерн: красота – антипод эффективности. Понимаю, что прямой взаимосвязи тут нет, но на подсознательном уровне теперь все слишком красивое всегда вызывает у меня ощущение некой фальшивости и внутренней пустоты. И только когда я обнаруживаю в этом красивом какой-либо недостаток, я начинаю это что-то ценить. Кажется, подобное восприятия шаолиньские монахи назвали термином «Ваби-саби») Именно поэтому я и сделался мастером ломаного русского, в своих текстах нарочно приправляя сложные словесные конструкции эдакими колхозными оборотами. Это будто бы наполняет текст жизнью)

Всем нахвамдис)

Показать полностью

Ответ на пост «В Питере школьники избили одноклассницу неславянской внешности»

В отрыве от информационного фона этой ситуации, просто хотелось бы в очередной раз понедоумевать)

Казалось бы, проблема травли в школе решается очень просто: понаставить в школах камер со звуком, дабы все происходящее в каждом классе, коридоре и туалете (за исключением закрытых кабинок, конечно же) было на виду и загружалось на отдельный сервер, где родители учащихся могли бы это посмотреть, а в случае всяких жалоб, администрация школы обязана была бы эта предъявить. Не предъявили, "потеряли" - прекрасно, трактуем это как умышленное уничтожение улик со всеми последующими за это санкциями в отношении руководства школы.

Дорого? Это вопрос того, как руку набить. Если регулярная закупка, ремонт и обслуживание этих камер станут обычным делом, то и их производство сделается более массовым, за счет чего и цена будет ниже. Ну и опять же, вопрос о безопасности и нормальном развитии детей, которые будут потом содержать нас всех на пенсии, странно как-то на этом экономить.

Почему-то у тех же датчан не возникло проблем истыкать буквально весь Копенгаген камерами наблюдения, от чего город стал самой безопасной столицей в мире. Почему бы нам не сделать школы такими же безопасными?

Подарки на 8 марта

Есть у меня крайне странная особенность, которую я в себе подметил только недавно, вспомнив всех своих девушек и мои им подарки на 8 марта. Оказалось, что когда я состоял в серьезных отношениях с сеньоритой, практически каждый раз на 8 марта я дарил ей оружие. Одной девушке, помимо цветов и конфет, подарил пневмат, другой – нож-бабочку, третьей – электрошокер и перцовый баллончик, четвертой – зонтик со встроенной шпагой, пятой – пневмат, шестой – телескопическую дубинку.

И при всем при этом, я за собой не замечал какого-то бзика на эту тему. Спросил у одной бывшей, как ей вообще такой подарок, отвечают что в контексте цветов, духов и прочего смотрелось оно странно, но типа прикольно, ей такого никто не дарил, пару раз на шашлыках с друзьями по бутылкам из травмата палила. Но лучше б подарил сертификат в СПА.

При всем при том, именно оружие я дарил всегда на 8 марта. На день рождения или новый год подарки были вполне обычными.

Есть ли тут диванные психологи? Что бы это могло значить?

P.S. Отредактировал пост, оказалось, что дарил я не травмат, а пневмат) Я не особо шарю в чем разница, но травматы в военторгах, как выяснилось, не продаются)

Как мы с братом попали в еврейский лагерь

Всем гамарджоба)

Случилась сия история году эдак в 2005-м, во время моих летних каникул между 6 и 7 классом школы.

Мы с братом росли в одном дворе с несколькими еврейскими пацанами: Славой, Мишей и Мойшей (они были примерно одного возраста с моим братом и на два года младше меня) и Эрманом (он был на год старше меня). Там были еще с полдюжины пацанов самых разных национальностей, но речь в этом посте пойдет именно об евреях.

В общем, мы уже пару лет как дружили с этими пацанами, целыми днями гоняли на великах по району, прыгали по гаражам, строили шалаши, отмечали вместе дни рождения и новый год, тусили толпой у кого-нибудь дома, чтобы посмотреть кинчик или порубиться в Теккен 3 на первой соньке (меня в этой игре презирали, так как я всегда выбирал Брюса Ли и выносил всех обратным сальто, за что меня клеймили одноприемщиком и запрещали пикать этого бойца).

В то лето, Слава, Миша, Мойша и Эрман должны были впервые поехать в еврейский детский лагерь. Надо заметить, что их родители были не просто евреями, а конкретно иудеями, соблюдали все еврейские традиции и состояли во всяких еврейских общинах. Собственно, одна из таких общин как раз и организовывала поездку в лагерь.

И все бы ничего, но вот беда: Мойша и Эрман прежестоко заболели (уж не помню что с ними было, но какой-то вирус) и в лагерь поехать не могли. И тут, мамам Славы и Миши пришла в голову идея. Они предложили моей маме провести меня с братом в еврейский лагерь, вместе со Славой и Мишей, вместо выбывших Мойши и Эрмана. Для того, чтобы попасть в лагерь, нужно было предъявить удостоверение о прохождении бармицвы (такой голубенький документ, похожий на аттестат). Фотки в этих удостоверениях были приклеены вручную. С согласия родителей Мойши и Эрмана, их фотки с удостоверений на время отодрали, приклеив заместо них – наши с братом. Собственно, так и была пройдена единственная проверка в еврейский лагерь) Как ни странно, проверять наши с братом организмы на предмет наличия тяжелого вооружения класса «обрез» никто не стал)

В итоге, два грузинских пацана, прикинувшихся евреями, вместе со всеми остальными поехали на автобусе куда-то в Подмосковье и две недели тусили в детском лагере) В принципе, эти две недели были шикарными) Я ни разу ни до ни после этого в детских лагерях не бывал, поэтому впечатления отпечатались на всю жизнь.

Каждое утро здоровенный дядька по имени Эмиль будил нас всех и выводил во двор на утреннюю зарядку. Затем, мы завтракали (обычно на завтрак подавали либо овсянку на воде либо форшмак на черном хлебе, запивалось все это таки чаем), после этого начиналась всякая активность типа квестов аля «найди артефакты в лесу», шахматных турниров (на одном из которых мой брат дошел аж до полуфинала, а я был разбит вдребезги в абсолютно каждом матче. Не умею я в эти ваши шахматы, зато в шашках вполне себе неплох), настольных игр, рисований, пионербола и прочего. Апосля того, мы шли обедать (ей-богу, еврейская кухня – не мое, подаваемые там обычно фаршированные перцы я таки возненавидел всем сердцем), после чего час-полтора мы отдыхали, а затем шли купаться на речку, рядом с которой находился наш лагерь. Уж не знаю, каким образом Эмилю и другим вожатым удавалось уследить за тем, чтобы из кучи неугомонных щеглов и щеголок никто не потонул, но они таки уследили)

Апосля речки, мы каждый вечер отдыхали за просмотром продуктов синематографа. В первые шесть дней нам показывали Звездные войны (тогда недавно вышла Месть Ситхов и они были на хайпе, в лагере был ДВД со всеми частями на одном диске). Мы настолько преисполнились, что до самого конца лагеря играли в джедаев и ситхов.

По ночам, в спальнях начиналась натуральная вакханалия. У пацанов было в порядке вещей подобраться к уснувшему, нависнуть задом над его лицом и устроить ему бесчеловечную газовую атаку. Пару раз из-за этого случались драки. Один раз я отбивал решившего так пошутить Мишу аж от троих его жертв. Собственно, тогда я начал смекать, что мамы Славы и Миши, возможно, вписав нас с братом в эту поездку, предприняли таки стратегический ход, усилив своих детишек парой крепких грузинских пацанов, дабы вчетвером они были более обороноспособны и другие дети не могли бы их задирать. Если и так, то это была ситуация, где все оказались в выигрыше)

Но самое главное – именно в том лагере случился мой первый курортный роман) Ее звали Марьяна, она была из девчачьей группы, на два года старше меня (мне было 12, ей – 14), высокая, фигуристая, с уже весьма солидным бюстом, красивыми раскосыми голубыми глазами и длинными кудрявыми светлыми волосами. По ее словам, ее мама была еврейкой, а папа – наполовину русский, наполовину татарин, после брака с ее мамой принявший иудаизм.

Мы с Марьяной сблизились на почве того, что она потеряла сережку у реки, а обнаружила пропажу только по возвращении в лагерь и вожатый велел мне проводить ее к реке и помочь найти сережку. По дороге мы разговорились, уже у речки полюбовались закатом, а затем она решила обогатить мой жизненный опыт, поцеловав меня. Надо признать, это был не первый мой поцелуй (первый был в детском садике), но это был мой первый французский поцелуй, а потому, я остался крайне впечатлен и доволен. У нас у обоих тогда уже были мобильники и мы целыми днями обменивались СМС-ками, а по ночам тихонько убегали из спален и прятались в беседке, предаваясь утехам. Именно тогда, я впервые вот этими самыми глазами увидел голые женские сисы и вот этими самыми руками их трогал) Но дальше этого дело не зашло)

Вернувшись из лагеря домой, я еще какое-то время переписывался с Марьяной, но затем она перестала отвечать. Как я выяснил много лет спустя, найдя ее на Одноклассниках, она тогда потеряла телефон, ей купили новый и моих контактов у нее не осталось. Нынче, она живет в Израиле и работает экономистом (представьте себе, такая профессия реально существует и по ней реально кто-то работает).

Вернувшись в Москву, мы воротили Мойше с Эрманом Удостоверения о бармицве, еще раз сердечно поблагодарили мам Славы и Миши и вернулись в наши суровые будни. Тем не менее, вот уже без малого двадцать лет как я вспоминаю тот лагерь и каждый раз хочется снова туда, больно уж весело там было) Честно говоря, я бы согласился провести в таком режиме всю жизнь) Только с другим меню в столовой)

Буду рад ознакомиться с вашим лагерным опытом в комментах)

Всем нахвамдис)

Показать полностью

Ответ на пост «Попрошайки с детьми»

Меня как-то раз цыганка прокляла)

Стою себе с друзьями на площади трех вокзалов, курю, подходит бич, просит на опохмел мелочи. Но попросил не просто, а с этой очаровательной бичевской почтительностью: "Уважаемый, приношу глубочайшие извинения за беспокойство, но не будете ли Вы столь добры проявить милосердие к моему прискорбному похмельному состоянию и осчастливить меня мелочью в тех размерах, которые сочтете нужными? Я был бы чрезвычайнейшим образом Вам благодарен". В общем, люблю я вежливых людей) Я наскреб рублей двадцать в кармане и отсыпал их ему. Не прошло и пары минут, как подошла цыганка, протянула грязную ладошку и изрекла: "Дай деньга". Я ответил: "Я уже все предыдущему дал". На что она ткнула в мою сторону пухлым пыльным пальцем и воскликнула: "Я тебя проклинаю!"

Я ответил: "Осуждаю. Я снимаю проклятие", после чего провел рукой по воздуху в джедайском жесте как Оби Ван. Цыганка, видимо, не ожидала, что я так легко смогу сконтрить ейное заклинание и поспешила покинуть место нашей магической дуэли, с выпученными глазами бубня себе под нос что-то на цыганском.

Прошло вот уже восемь лет, а ничего плохого со мной не сталось, тьфу-тьфу-тьфу. Только диарея на днях мучала, но есть подозрение, что это не от проклятия, а от того что я решил с утра пожрать позавчерашнего шашлыка и запить его чашкой капуччино. Не делайте так, ребят)

Надеюсь, моя история научит вас главному: ежели тебя цыганка прокляла, не спеши расстраиваться.

10 интересных изменений, которые мы застанем в ближайшие 50 лет

Всем гамарджоба)

Задумывался давеча о будущем, в отрыве от всего негатива, который роится сейчас в информационном пространстве. Задумывался скорее как в детстве, романтически, мечтательно, в стиле фильма «Назад в будущее 2») Натолкнуло таки меня на мысли о составлении своего списка пророчеств, которые, как я считаю, с высокой долей вероятности воплотятся в течение следующих нескольких десятилетий. Собственно, их вам и изложу) Коли все это воплотится, считайте меня новым Нострадамусом, а то и выше – Жириновским и постите всюду фотки, как молодежь качает меня на надувном матрасе в бассейне)

Итак, вот, что мы застанем в ближайшие 50 лет:

  1. 3-Д печать органов. В принципе, скромные попытки сего осуществляются уже сейчас, но в обозримом будущем можно будет с нуля выращивать новые органы, кости, куски кожи и вживлять их человекам. Сперва это будет дорого, но со временем цена таки стабилизируется

  2. Мозговые чипы для людей с ограниченными возможностями. Скорее всего, это произойдет не так уж и скоро, несмотря на потуги Илона Маска, но со временем мы научимся крафтить чипы, которые смогут подавать сигналы определенным участкам мозга, благодаря чему слепые по сути будут видеть, глухие – слышать, а люди, лишенные чувства вкуса, наконец-то перестанут носить сандалии с носками и босоножки с колготками.

  3. Повсеместное распространение устройств дополненной реальности. Сегодня нам для этого надобно таскать громоздкие шлемы, в будущем станется и каких-нибудь аккуратных очков. Возможно, со временем дело дойдет даже до глазных линз) Идешь ты по улице – и всюду рекламные баннеры (коли не врубил адблок), расстояние до предметов можешь силой мысли посчитать, врубить тепловизор или ночное видение, одним словом - получаешь дисплей Терминатора) За отдельные бабки можно будет добавлять моды, в которых нейросетка будет переделывать видимое тобою изображение: например, всех сеньорит генерить в голом виде, либо твой родной двор стилизует под World of Warcraft – и вот ты уже гуляешь не по Черемушкам, а по Азероту) А бомжей переделает в орков, есть у них таки что-то общее)

  4. Тысячи новых профессий. Многие сейчас боятся того, что ИИ в скором времени расфармится до такой степени, что заменит собою род людской, выкинув всех с работы. Не знают люди, как устроена рыночная экономика) Если со всех производств выпихнуть людей, лишив их дохода, кто ж будет покупать то, что производят на этих производствах? Собственно говоря, этот страх автоматизации далеко не нов. Работяги в мануфактурах думали то же самое, когда появился конвейер, крестьяне с плугами – когда появился комбайн, кучеры и уборщики конского навозу – когда появились автомобили) Как нетрудно догадаться, для них для всех в итоге нашлась работа. Найдется она и для нас) Просто потому что в капиталистическом обществе мы представляем собой в первую очередь – рынок сбыта, а уже потом – рабочую силу. Заменит ИИ 90% айтишников – на их место придут какие-нибудь нейролингвисты, которые будут заниматься составлением запросов в нейросетку и т. д.)

  5. Фильмы, сгенерированные нейросетью. В ближайшие десятилетия, по моему разумению, мы застанем такой взлет могущества нейросеток, что окромя фотографий и измененных видосов, они смогут с нуля генерировать новые фильмы. Конечно, для сего нужно будет грамотно составить запрос. Но, как и всегда, выйдут проги, которые будут содержать в себе многоступенчатые комбинации запросов в соответствии со вкусами пользователя и после небольшого интервью выдавать контент, который он просит. Садишься ты в выходной день с бутылкой пива и пачкой сушеной рыбы за компухтер, пишешь (ну или говоришь, тут уж как по кайфу): «Эй, компухтер, сгенерируй-ка мне продолжение Звездных войн, только без всей этой диснеевской дрисни – и чтоб я был учеником Люка Скайукера». Через 10 секунд жмешь Play и смотришь фильм.

  6. Одежда с терморегуляцией. Собственно, скромные потуги уже есть сейчас, но лет через 50 они таки станут нескромными) Гуляя по жарким южным регионам, люди будут одета в рубашки, брюки и шляпы, кои будут задорно им поддувать прохладой везде куда надо, а заряжаться будут от вшитых в них малюсеньких солнечных батарей. В холодных регионах, вроде январского Питера, наоборот – человеки будут слегка согреваться под своими пальтишками и пуховиками, в которые будут встроены аккумуляторы. Кроме того, молодежь будет щеголять в футболках, на которых через смартфон можно будет менять принты, цвет, даже проигрывать гифки.

  7. Повсеместное внедрение автопилота. Да, он есть и сейчас на всяких Теслах, но помяните мое слово, в ближайшие лет 30 он перестанет быть фичей и станет обязательным к использованию. Садишься ты в тачку – и указываешь пункт назначения, а уж тачка везет тебя туды с соблюдением всех правил ПДД. Перехватывание управления водителем сделается нарушением, тебе нужно будет объяснять в суде, насколько необходимым было в той или иной ситуации переходить на ручное управление. Если необходимым это не было – получи-ка штраф. Ну или отключение такой функции на твоей тачке)

  8. ИИ как вторая мама. Если сейчас находящийся в околозачаточном состоянии ИИ лишь иногда помогает нам в наших насущных делах, то через лет 50 он станет нашим настоящим камердинером. ИИ будет анализировать твою мочу и кал посредством умного туалета, на предмет всяких заболеваний, будет следить за твоим пульсом, давлением и температурой посредством умных часов, анализировать твой сон, твое пищевое поведение и твою физическую активность, изучать твое эмоциональное состояние – и передавать всю эту информацию в мед. Учреждения, к которым ты прикреплен. ИИ в мед. Учреждениях будет цокать языком и восклицать: «Гляньте-ка, наш жирный опять весь день на диване валялся, чипсы с пивом кушал и Уральских Пельменей по СТС смотрел! За последние три года риск инфаркта у него вырос на 9%. Надо заранее прописать ему курс лечения». И вот, однажды ты плохо спишь из-за одышки, ИИ предлагает записать тебя в клинику – ты туды приходишь, а там про тебя уже все знают, диагноз поставили (если не нужно дополнительных обследований) и курс лечения назначили. На крайняк, вырастят тебе новое сердце либо новую печень (если страховка у тебя хорошая). В общем, ИИ будет о тебе заботится как о родном дитятке. И скорее всего, при такой заботе, если ты не совсем уж имбецил и скотина, протянешь ты минимум лет до 90-100.

  9. Закат уличной преступности в мегаполисах. Собственно говоря, проблема в некоторых весьма зажиточных странах уже решена. Однако, в ближайшие 50 лет все мегаполисы будут нашпигованы камерами таким образом, что любое общественное место станет просматриваемым. А ИИ поможет улучшать качество изображений на этих камерах и вычислять данные, маршруты и местонахождение любого злоумышленника за считанные доли секунд. Таким образом, стоит кому-то отжать у тебя мобилу в подворотне, либо, если ты леди, попытаться проявить в твоем отношении харассмент, как он будет обречен на неотвратимую поимку и наказание. Естественно, далеко не все категории преступлений можно будет нивелировать таким образом, но улицы станут физически более безопасными.

  10. Экзоскелеты и легкая киборгизация. В ближайшие 50 лет у нас вполне в ходу будут бионические линзы, кои улучшают зрение в несколько раз, специальные аппараты, улучшающие слух, но главное – экзоскелеты, позволяющие пожилым, немощным либо просто людям с ограниченными возможностями значительно повысить свою физическую активность. Собственно, единственное препятствие, кое пока стоит между нами и этим гаджетом – обеспечение этого гаджета достаточным количеством энергии. Как только эта проблема будет решена, экзоскелеты станут вполне нормальным явлением.

  11. Я наконец-то продолжу Дюну. Ученые много спорят о том, возможно ли такое в принципе. Пока что нельзя спрогнозировать ничего точно, но вероятность определенно существует.

Собственно, пока расклад таки такой. Буду рад ознакомиться в комментах с вашими мнением на сей счет, а также с вашими собственными вариантами)

Всем нахвамдис)

10 интересных изменений, которые мы застанем в ближайшие 50 лет Будущее, Юмор, Фантазия, Технологии, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!