ksenobianinSanta

Во время развития эмбриона не по плану может пойти всё. Например, ребёнок может родиться наполовину мальчиком, наполовину девочкой!

Такое явление называется гинандроморфизмом. Оно происходит из-за сбоя в механизме деления клеток зародыша. Обычно такие ошибки становятся фатальными. Но иногда животному везёт.

В процессе одного из миллионов делений одна-единственная клеточка теряет половую хромосому, но при этом не погибает, а продолжает плодиться. Поэтому одна часть тела развивается по мужскому пути, а другая — по женскому. Так и рождается гинандроморфист — организм, целые куски которого имеют разный набор половых хромосом.

Итоговый вид может получиться абсолютно разным. Не всегда мужские и женские куски равны и не всегда ровные. Иногда гинандоморфы имеют лишь крохотное пятнышко противоположного пола. Более того, меняется не только окрас, но и форма тела, если это предписано половыми хромосомами.

Явление это редкое. Хотя встречается оно среди целой кучи групп животных: птиц, ящериц, рыб и большинства беспозвоночных. Зато если такое животное попадает в объектив камеры, оно тут же становится звездой интернета. Ведь явление это не только редкое, но и красивое!

Летом 2022 года парочка отдыхающих в Колумбии туристов встретила зелёного медоуказчика-гинандроморфа. К счастью для нас, один из них оказался профессором биологии, а второй — орнитологом-любителем. Они оперативно оценили редкость находки, сфотографировали животинку и отправились изучать интернеты. Там они выяснили, что это второй зафиксированный случай гинандроморфизма у этого вида. А первый был более 100 лет назад! Так что туристам повезло дважды! И они воспользовались удачей на полную, написали заметку в научный журнал.

И повезло не только им. Все биологи рады гинандроморфизму. Ведь это явление — бесценный источник информации о работе генов, о делении клеток и об их взаимодействии в пределах одного организма. Жаль только, что для эволюции такие существа бесполезны. Из-за перекрученного генома гинандроморфы не способны к размножению.

Источник.

Недавно я была гостем на пышной свадьбе. Жалко только, что свадьба была собачья, и от внимания всех её гостей приходилось отбиваться в прямом смысле слова!

Собачьей свадьбой в народе называют группу любвеобильных собак, состоящую из одной самки в охоте и кучи кобелей вокруг. Встреча с таким торжеством не сулит ничего радостного. Самцы перевозбуждены: они грызутся между собой за право первым поухаживать за «невестой». Дама возбуждена ещё больше: сами понимаете, вдруг макияж потечёт, или платье порвётся? И горе тому человеку, что попадётся под лапу четвероногого кортежа.

У такой стаи нет правил. Вы не заговорите разгоряченных «молодожёнов» лаской, их не подкупить сосиской. Неуместная доброта лишь спровоцирует нападение. Даже косого взгляда хватит, чтобы стая посчитала вас угрозой. А если опасность в вас увидела невеста, озлобленные женихи немедля кинутся защищать своё сокровище.

Поэтому самый первый совет: когда вы заметили гулянье новобрачных — уходите. Спокойным шагом, без резких движений и лицом к стае. Вызвать такси до дома или сделать крюк в сотню-другую метров куда полезнее для здоровья, чем лечить собачьи укусы. Идеально — зайти в ближайший магазин, офис, банк, школу или пункт приёма металла. Извиниться перед людьми за доставленные своим внезапным визитом неудобства проще, чем ставить прививки от бешенства.

Когда безопасных мест нет, а стая уже вот она, постарайтесь оценить вашу ситуацию и продумать варианты действий. Лицом к стае отойдите к ближайшему дереву, машине, стене. Прикройте тыл, чтобы свора не смогла вас окружить. Если стая находится на расстоянии броска, и при этом собаки смотрят прямо на вас, идут в вашу сторону, рычат и лают — резко наклонитесь, будто берёте камень, замахнитесь и крикните что-то очень громкое и гневное. Не помогло? Уже по-настоящему возьмите камень, а лучше горстку мелких камней, бросьте под ноги собакам и снова крикните.

Если собаки всё равно приближаются к вам, дальше повторять трюк с камнями чревато — наклонитесь, и ваше лицо будет в опасной близости от атаки. Не отходите спиной от укрытия. Перед атакой у вас есть несколько мгновений — позовите прохожих на помощь, позвоните какому-нибудь знакомому поблизости, вызовите полицию. Просить помощи не стыдно!

Собачье решение напасть можно прочесть по прямому злобному взгляду, поднятому хвосту, заложенным ушам и резким выпадам. Правда, некоторые индивидуумы могут кинуться и без этого, так что будьте начеку. Во время самой атаки выставите перед собой сумку, открытый зонтик, папку с документами — что угодно. Пока звери будут расправляться с вещами, вы выиграете время, а там уже и подмога придёт. Если ничего нет, закройтесь от нападения рукой. Ни в коем случае не подставляйте ноги. Упадёте на землю — уже никак себе не поможете.

Некоторые кинологи советуют при нападении собаки контратаковать её. Безусловно, животных бить плохо, но не в том случае, когда речь идёт про вашу безопасность. Контратаку можно провести только если вы точно уверены в своих силах. Пытаться физически побороть собаку, которая весит больше, чем вы, — дело изначально провальное. При нападении пёс подставляет свои самые уязвимые места — нос, горло и пах. Резкий и сильный удар если не навсегда отобьет желание нападать на человека, то хотя бы вразумит животное на этот раз.

Сноска для тех, кто встретил собачью свадьбу во время прогулки со своей собственной собакой: делайте всё то же самое, но при нападении не берите животинку на руки! Кинутся на неё, а порвут вас. Лучше всего встать впереди питомца, снять с него намордник и выставить что-нибудь перед вами и стаей, как барьер. Если получится, возьмите собаку за ошейник и отстегните поводок — металлический карабин на его конце тоже можно использовать как средство самообороны.

Как окажетесь в безопасности, не забудьте наведаться в травмпункт или ветклинику. Столбняк и бешенство — вовсе не миф. Они есть и от них умирают! А ещё постарайтесь сообщить местной администрации о случившемся. Вслед за вами может идти пожилой человек, беременная женщина или ребёнок — для них встреча с собачьей свадьбой опаснее всего.

Источник.

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту, заодно и яйца. А то иш ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем какая то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так, что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.

Переоделся, умылся. Послушал, как «кот туда прыг… а я такой к нему… а он такой скок… а я ему помочь… а он туда…. а я… а он… и объектив упал. Вот»

Ну что, говорю. Теперь придется все твои игрушки продавать. Планшет, ноутбук, колонки там, что еще есть, и покупать мне новый объектив.

Мелкий только кивнул и ушел в свою комнату. Через некоторое время смотрю, тащит колонки на стол. Зачем? – спрашиваю. Будем тебе на объектив собирать, говорит. И такой весь грустный-грустный.

… У него колено травмировано, уже третий месяц дома сидит, на домашнем обучении. В четырех стенах. Мы в будни на работе, он один с котом. Ну и учителя еще приходит. А пацану девять лет, самое время прыгать да носиться во дворе, а он дома сидит. Подумал я про это и аж сердце защемило. Да крутись, оно думаю, все конем! И осколки по квартире, и объектив этот вшивый. За учебу отругаю, если что. За не мужские поступки тоже. За вранье. А за это… Гори они огнем эти железки со стекляшками!

Слова ему не сказал плохого за объектив, ни ругал, ни наказывал. Рассказал только, что за цену разбитого объектива можно всю его комнату конструктором Лего выложить. Впечатлился.

… А потом вспомнил, как я отцу, в шестнадцать лет разбил машину. Август 1989 г. Он разрешил мне по деревне проехать, а я на трассу выехал. И при съезде с нее на проселок, не рассчитал и промазав мимо мостика, влетел в канаву. Морда вся покорёжена, причем у машины от удара, у меня от страха. Пришел домой и, зная батю, ждал нехилых люлей по организму. Он посмотрел на меня, молча оделся и ушел к машине, которая все еще торчала в канаве. Потом приехавшим гаишникам пояснил, что сам был за рулем и не справился с управлением. А мне ни слова ни пол слова упрека. Только сказал – живой? И ладно…

Ни одна сломанная, тем более не специально, вещь, не стоит ругани между любящими людьми. И что бы мне не говорили доморощенные педагоги-теоретики, сейчас я поступил правильно. Как и мой батя. И я очень хочу надеяться, что похож на него. И не только этим поступком. И мой сын будет похож на меня в том хорошем, что есть во мне.

Автор - Сергей Кобах.

Мы не раз и не два, и не десять писали что-то вроде: «вокруг смертельные морозы, от которых спирт стынет в бочках, но это животное живёт здесь благодаря толстой жировой прослойке. Ей/ему не страшен холод!». Но мы ни разу не рассказывали, почему жировая прослойка настолько хороша в защите внутреннего тепла от внешних морозов. Что ж, пора исправляться!

В первую очередь потому, что жир — чертовски хороший утеплитель. Вот так неожиданность, правда? Теплопроводность жировой ткани в 3 раза меньше, чем теплопроводность любой другой внутренней ткани организма. Такой низкий показатель обеспечивается как самими физическими свойствами жира, так и его расположением.

Дело в том, что распространение тепловой энергии замедляется, если ей нужно переходить из одной среды в другую. На этом принципе работает, например, теплоизоляция пенопластом и похожими пористыми материалами. Хоть они и состоят из воздуха на 95-98%, но отлично сохраняют тепло. С жировой тканью схожая история, только вместо воздушных полостей — межклеточная жидкость, а вместо пенопласта — адипоциты — заполненные жиром клетки.

Кроме того, у жировой ткани очень низкая потребность в кислороде. А значит, и крови для её функционирования нужно немного, как и сосудов для доставки. Что это значит? А вот что: кровь не только доставляет кислород и вкусняшки по организму, она перераспределяет тепло. Так как сосудов вокруг жировой прослойки немного, то и тепло остаётся внутри организма, почти не попадая в подкожную жировую ткань.

Но это и не важно, ведь сама жировая ткань способна вырабатывать тепло. Термогенез — одна из ключевых фишек бурой жировой ткани. У нас, людей, её совсем немного, но грызуны и впадающие в спячку звери активно пользуются её услугами. Под воздействием норадреналина клетки бурой жировой ткани активно расщеплют свои запасы, вырабатывают целую кучу энергии и помогают согреваться в трудные времена.

У живых организмов просто нет теплоизолятора лучше. А если бы и был, то это не имело бы никакого значения. Ведь ещё одно достоинство жира — его очень просто достать! Наш организм производит жир из любой органики, которую может усвоить. При помощи биохимической магии с чудным названием глюконеогенез тела животных перерабатывают в глюкозу огромное количество веществ, включая белки. А затем организм переделывает её в жирные кислоты. Жаль только, что в другую сторону это не работает. Пивное пузико не превратить в стальные мышцы...

Источник.

Это фиаско, братан! Вы узнаете этих булочек с одного мема: знаменитые щекастые сиба-ину! Посмотрите, поумиляйтесь да идите себе дальше. Да, прикольные, красивые, смешные, но не стоит даже мыслей допускать о том, чтобы завести себе такого мемасика! Почему? Сейчас расскажем!

Сиба-ину, шиба-ину, этожехатико, смотрилисичка — настоящие исчадия ада с милой ухмылочкой. Забудьте всё, что вы до этого знали о положительных собачьих качествах. Эти рыжики относятся к самым примитивным из всех современных пород собак. Чтобы вы понимали, насколько всё плохо: согласно исследованиям, они стоят намного ближе к диким предкам, чем хаски, басенджи и аборигенные афганские борзые. Именно поэтому шибы больше похожи на котов — позволяют вам жить рядом с ними, ухаживать, кормить и выводить на прогулку. На большее не рассчитывайте.

Как понятно из названия, зародилась порода в Японии. Задокументированная история сиб насчитывает около 3 тысяч лет — и это только то, что учёные могут официально подтвердить. В те незапамятные времена интернета ещё не было, так что щекастым собачкам никто не умилялся. Сиб держали сугубо с практической целью — для охоты на мелкую дичь.

Пугать птиц и зверушек пёсики перестали к концу 19 века. Именно тогда люди стали переходить на другой образ жизни, а в страну начали завозить новые породы собак. Из-за массовой метизации шибы и вовсе чуть было не исчезли. Благо, к 1928 году местные кинологи одумались и восстановили поголовье своих лисопсов.

Во время Второй мировой войны порода потерпела ещё один удар, но энтузиасты вновь её восстановили. В процессе не обошлось без жертв: сегодня охотничий инстинкт барбосов уже совсем не такой, как раньше. Жаль только, вредность псов в процессе реинкарнации никуда не делась.

Шиба с самурайским хладнокровием разнесёт всю вашу квартиру. Да так, что крупным собакам и не снилось! На десерт может и вас прикусить, чтоб знали своё место и поменьше оставляли пёсика одного.

На прогулках в них просыпается бульдозер и монах одновременно: если шибе куда-то надо, она туда обязательно попадёт. А если ей никуда не надо, собаченька просто сядет и будет созерцать природу вокруг себя. Ну и что, что вы торопитесь на работу? Сами завели рыжика — извольте теперь ждать!

Все аборигенные породы собак трудны в воспитании, и шиба-ину не исключение. Они не стремятся угодить человеку, им всё равно на ваши команды, наказания, похвалу, ругань и прочее. Барбосы сами знают, чего хотят и когда они это хотят. И поверьте, рыжие знают как получить своё! С такими можно только вести переговоры и постараться стать для животины уважаемым партнёром.

Источник.