bogatr

История из детства психолога

Мне было лет 10, дело было зимой. Мы с детьми из двора гуляли по стройке (да, да, как в плохом анекдоте), там были такие огромные котлованы, залитые водой и на поверхности образовался лед. Такие своеобразные мини-озерца.

Естественно, нам в голову пришла самая очевидная в данной ситуации идея и мы полезли в эти ледовые котлованы "кататься" (ну без башки совсем, да), дальнейшее тоже было вполне предсказуемым, как по законам голливудского кино. Одна девочка провалилась под лед.

Спокойствие, только спокойствие, все обошлось. Удивительно, но такие умные сообразительные дети, как мы, все же не растерялись и сумели вытащить ее.

Что, как вы думаете, беспокоило нас больше всего по дороге домой?

Нет, не покрывшаяся ледяной коркой бледно-синюшная девочка, не то, что мы могли все туда провалиться, не ощущения от пережитого ужаса. Что вы, какая мелочь.

Мы дико, панически боялись только одного.

ЧТО СКАЖУТ РОДИТЕЛИ?

Честно говоря, сейчас мне сложно объяснить почему это было страшнее ледяного грязного котлована, но это факт.

В результате мы стояли на морозе и придумывали какой-то хитроумный план по сокрытию улик, переодели несчастную в подъезде дома, сунули ей в руки пакет с мокрой одеждой и инструктировали как она должна тайком это все сушить и молчать, молчать под пытками, терпеть, но молчать, ведь рассказать о прогулках по стройке мог лишь самоубийца и.. предатель.

Мало кто из нас верил, что, признавшись в своей безусловной глупости, мы услышим "какое счастье, что вы живы, как же вы испугались", что состоится вдумчивый и серьезный разговор с родителями, что мы сможем избежать истерик с валокордином, домашнего ареста, репрессий с родительскими собраниями и порицанием от школы, а кто-то и ремня.

Терпячки, вот мы кто. Те, кто терпит, когда терпеть вовсе не надо.

Из поколения в поколение выполняем завет предков: забудь про себя, не обращай внимания на боль, терпи до последнего, молчи, если плохо и не надейся на помощь и сочувствие, когда плохо совсем. Сжав зубы, делай вид, что проблемы не существует, не делись ни с кем, вари все в себе - никого не интересуют твои мысли и чувства.

Не у всех так было, безусловно. Многим повезло с родственниками, с учителями, с одноклассниками, кто-то вырос во Франции.

Насколько у вас отзывается тема терпячества?

Из блога психолога: http://lokkova.livejournal.com/20586.html

Если перед походом в театр или на дружескую вечеринку у вас неожиданно поднимается температура, если накануне выступления перед большой аудиторией вам сложно заснуть, если во время экзамена, отвечая на простой вопрос, у вас дрожат руки, кружится голова и хочется плакать, подумайте - возможно вы страдаете социальной фобией.

Термин "социальная фобия" появился недавно, но само заболевание, как оказалось, довольно распространено. Социофобия - это страх общения с людьми, боязнь социальных контактов.

Было установлено, что от 9 до 16% людей страдали от страха перед социумом в определенные периоды жизни. Процент людей, страдающий социальной фобией на протяжении всей жизни, колеблется от 1 до 2,5%. Социофобия не делает различия между полами, не щадит никакие социальные слои. От нее может пострадать и домохозяйка и начальник огромного коллектива. Развивается социофобия со школьной скамьи, средний же возраст возникновения - 18-20 лет.

Конечно, можно сказать, что социофобия - та же застенчивость в своей максимально разросшейся, преувеличенной форме, но это как сравнивать плохое настроение и клиническую депрессию. Разница между ними велика. Застенчивость - черта характера, а социофобия - болезнь.

У людей, страдающих социофобией неприятные ощущения могут возникнуть при разговоре с продавцом, при встрече с соседом, при общении с близкими и давними друзьями. Нечего и говорить про новые знакомства или ответственные деловые встречи.

Каких ситуаций боится человек, страдающий социальной фобией:

- практически всегда - публичных выступлений и ситуаций экзаменов

- общения с людьми, чьи авторитет и значимость для него велики (начальство, более опытные коллеги по работе, старшие по возрасту)

- общения с противоположным полом

- новых знакомств

- находиться в центре внимания

- открыто выражать свое неодобрение или несогласие

- есть, выполнять работу, делать записи, разговаривать по телефону в присутствии других

- смотреть людям в глаза

Что испытывает человек, страдающий социофобией во время общения?

Многое зависит от ситуации (кто-то хуже переносит светские вечеринки, кто-то панически боится похода в домоуправление) и от серьезности проблемы. Существуют разные степени проявления страха: все может ограничиться легким замешательством, а может дойти до приступа паники, когда единственным выходом видится бегство. Порой человек как бы теряет рассудок и в буквальном смысле слова ищет выход из ситуации, чего бы ему это ни стоило. Если же ситуации избежать не удается (например, молодой человек встретился в вагоне метро со знакомой привлекательной девушкой и ему приходится поддерживать беседу), то страх может довести до потери сознания.

Как переживается приступ социальной фобии:

- покраснение лица

- трудности с речью, заикание

- дрожь в руках, желание заплакать

- учащенное сердцебиение

- повышенное потоотделение, чувство жара или холода

- приступы головокружения ("земля уходит из-под ног")

- проблемы с дыханием (человек как бы "забывает" вдыхать, а потом "глотает" воздух)

- напряженность во всем теле, скованная мимика

- тошнота

- подергивание отдельных частей тела или лица

- ощущение нереальности происходящего (дереализация)

- ощущение, что события происходят не со мной, а с кем-то другим (деперсонализация)

Корни социофобии лежат в боязни оценки и критики, отвержения со стороны других людей. Социофоб стремится произвести на окружающих хорошее впечатление, но из-за повышенного внимания к тому, какое он производит впечатление, зачастую выглядит неестественно и напряженно. Страдающим социофобией так же свойственно заранее ожидать провала, неуспеха и поэтому, даже если при общении ничего страшного не произошло, он станет сомневаться, что произвел должное впечатление.

Каков механизм действия проблемы? Представьте себе: вы выиграли миллион долларов. Вы взволнованы, вам очень хочется получить эти деньги. Но прежде чем вы их заберете, вас просят заполнить чек, конечно же, без ошибок. Чек в единственном экземпляре - при малейшей помарке денег вам не видать. Если вы хорошо представили себе, с каким волнением стали бы заполнять подобный документ, то сможете понять, что чувствует страдающий социальной фобией. В ситуации общения социофоб старается не допустить и малейшей ошибки, но шансов на эту ошибку у него гораздо больше, ведь каждый раз он "заполняет единственный чек на миллион долларов".

Порой единственный выход, который видится человеку - избегать социальных ситуаций, чтобы не испытывать неприятных чувств, которые с ними связаны. И тогда - замкнутый образ жизни, отсутствие новых знакомых, неприметное поведение. Такой человек не пойдет на вечеринку, даже если ему хочется, не будет добиваться повышения зарплаты, ему будет трудно общаться с обслуживающим персоналом и даже поход в магазин становится неразрешимым препятствием. В том случае, если человек не избегает социальных ситуаций, он может свести к минимуму риск обращения на себя внимания. Этому "помогут" неприметная одежда, опущенный взгляд, уход от разговора. На вопросы он будет отвечать кратко и лаконично, создавая впечатление, что не желает поддерживать беседу. Окружающие, вероятно, не поймут истинных причин такого поведения и решат, что просто не интересны собеседнику, хотя это совсем не так.

Возможные причины социальной фобии.

Существует несколько гипотез возникновения страха перед социумом.

Одна из гипотез гласит, что ребенок копирует социофобическое поведение родителей. Другая - что существуют наследственные причины. Третья, что виной всему - повышенная опека или, наоборот, недостаточное внимание со стороны родителей.

Так, в ситуациях излишней опеки родители не дают ребенку возможности действовать самостоятельно. Например, на вопрос, обращенный к ребенку, отвечают за него, как бы показывая "он еще маленький, чего с ним разговаривать".

Если же родители часто бросали ребенка, оставляли его с чужими людьми, не давали ему достаточно ласки и внимания, запугивали своим уходом: "веди себя прилично, будь послушным, или я тебя здесь оставлю", это так же могло способствовать развитию страха перед миром.

Ребенок становится взрослым, но весь детский негативный опыт общения с миром выносит с собой. Часто в завуалированной, искаженной форме социальной фобии.

Методы лечения.

Социофобия - обратимое заболевание, оно поддается лечению. В зависимости от тяжести и продолжительности проблемы, а так же индивидуальных особенностей человека, рекомендована либо психотерапия, либо сочетание психотерапевтического лечения с медикаментозным.

• Лекарственная терапия

Психиатры используют транквилизаторы, антидепрессанты и бета-блокаторы. Подбор препаратов производится индивидуально, а лечение должно контролироваться врачом. Стоит отметить, что сами по себе лекарства не могут окончательно вылечить от социофобии, но могут на долгое время убрать практически все ее проявления. Я бы сказала, что в этом случае лечит не лекарство, а позитивный опыт социального взаимодействия, приобретенный во время вынужденного "отпуска" болезни. Иногда, после приема препаратов, социофобия не возвращается. Но обычно избавиться от проблемы без работы с психологом невозможно.

• Психотерапия

Цель психологической помощи - помочь человеку поверить, что успех в социальной ситуации возможен, перестать оценивать себя в зависимости от оценки окружающих, то есть помочь приобрести уверенность в себе. Если страдающий социофобией разрешит себе быть небезупречным, поймет, что у него есть не только обязанности, но и права, перестанет считать, что критике подвергается его личность, а не его слова и поступки, психотерапию можно считать успешной.

Существуют разные психотерапевтические подходы к лечению социофобии. Один из наиболее эффективных, на мой взгляд - это стратегическая психотерапия Джорджио Нардонэ, профессора, доктора психологии, известного итальянского психотерапевта, одного из виднейших представителей школы Пало Альто.

Рекомендации или что вы можете предпринять уже сейчас:

• Начиная публичное выступление, признайтесь в том, что нервничаете. Это может звучать буквально так: "Уважаемые дамы и господа, я хочу извиниться перед вами за то, что сильно волнуюсь. Прошу вас быть ко мне снисходительными". Это может показаться парадоксальным, но, названный и признанный, страх отступает. Существенный момент - вам не нужно сообщать аудитории: "Я болен социофобией". Достаточно лишь указать на волнение; важно, что вы сами понимаете, о чем речь.

• Говоря перед большой аудиторией, выберите одного человека (самого, на ваш взгляд, приятного и доброжелательного) и рассказывайте, глядя на него. Тем самым, в воображении, вы сократите число слушающих вас людей до одного.

• Нужно представить себе, что произошло самое худшее, а потом создать образ того, как вы справляетесь с ситуацией. Реальная ситуация окажется во много раз менее ужасной, чем та, которую вы себе воображали. Например, вам предстоит защищать диссертацию, диплом или просто делать доклад. Представьте, как вы выступаете перед аудиторией и начинаете нервничать, ронять бумаги, запинаться, путаться в ответах. Как аудитория, выражая свое недовольство, принимается свистеть и топать ногами, закидывает вас тухлыми помидорами. Как потом вас с позором изгоняют из института, провожая насмешками и проклятиями, подвергая критике все - от прически до убеждений и образа жизни. Как после этого вас выгоняют из дома, ведь родные не могут выдержать такого позора, как провал во время выступления. Все родственники отворачиваются от вас, проклиная тот день, когда вы родились на свет. И далее в том же духе. (И, надеюсь, вам уже стало смешно от того, каких фантастических вещей вы навоображали).

Это только первая часть упражнения, вторая не менее важна. Вы должны наиболее полно прочувствовать это состояние - когда самое страшное уже позади и бояться больше нечего, ведь все уже случилось. Это состояние и будет началом вашей борьбы, а, возможно, и дружбы со страхом.

• Акцент на положительном! Человек с социофобией слишком быстро соглашается с критическими замечаниями окружающих (даже если они существуют лишь в его воображении). Чтобы составить о себе адекватное мнение и повысить самооценку, начните наконец-то замечать те положительные события, происходящие в жизни, а так же собственные поступки, которые вам понравились. Смогли вернуть испорченную вещь в магазин? Ура! Устройте по этому случаю праздник. Получилось выступить на совещании? Да вы настоящий герой! Пусть, по сравнению с другими, ваши достижения кажутся маленькими - для вас они могут стать настоящим поводом для радости. Да и не стоит сравнивать свои слабости с сильными сторонами других. Вспомните, что у вас тоже есть сильные стороны, а о слабостях окружающих вы и не подозреваете. Считайте, что у вас исключительные обстоятельства, что вы особенный. Ведь так оно и есть.

• Известно, что каждая болезнь приносит какую-то выгоду. Социофобия не является исключением. Возможно, с началом заболевания вы были избавлены от необходимости зарабатывать и кормить семью. Или теперь у вас есть оправдание для того, чтобы не идти в школу для нелицеприятного разговора с учителем вашего ребенка. Главное, будьте честны сами с собой. Найдите ту выгоду, которую принесла социофобия, под какими бы оправданиями она ни пряталась. Чтобы облегчить себе задачу, представьте, что болезнь покинула вас. Что теперь изменится в вашей жизни? Как на это отреагируют друзья, близкие? Что случится со взаимоотношениями внутри семьи? Не впадайте в эйфорию: "Теперь все будет замечательно"! Подумайте, чего вы лишитесь, что станет невозможным и что придется делать, не смотря на отсутствие желания. Если вы действительно хотите вылечиться, вам придется смириться с утратой этих выгод.

Для самостоятельной работы:

Книга "Тренинг преодоления социофобии" автора Д.У.Биик

Взято из блога психолога: http://lokkova.livejournal.com/1083.html

Баянометр ругался картинки

Один молодой человек пришел к великому мастеру в поисках глубокого учения. Мастер согласился дать ему наставления, но вначале предложил молодому человеку выпить чашку чая. «После этого я дам тебе глубокое учение, которое ты ищешь», — сказал мастер.

Итак, мастер налил чашку чая, и, когда ученик поднёс её ко рту, чашка чая превратилась в большое озеро, окружённое горами. Пока он стоял у озера, восхищаясь красотой пейзажа, сзади появилась девушка и подошла к озеру, чтобы набрать ведро воды. Молодой человек влюбился с первого взгляда, и, когда девушка взглянула на молодого человека, стоящего у озера, она тоже влюбилась в него. Молодой человек проводил её до дома, где она жила с пожилыми родителями. Со временем он пришёлся по сердцу родителям девушки, а они понравились ему, и в конце концов было принято решение поженить двух молодых.

Через три года у пары родился первый ребёнок, сын. Через несколько лет родилась дочь. Дети росли счастливыми и сильными до тех пор, пока сын не заболел в возрасте четырнадцати лет. Ни одно из предписанных лекарств не помогло, и он умер в течение года.

Спустя немного времени их дочь пошла собирать хворост в лесу, и, пока занималась своим делом, на неё напал тигр и она погибла. Жена не смогла перенести горечь потери обоих детей и утопилась в ближайшем озере. Обезумев от потери дочери и внуков, родители девушки перестали есть и умерли от истощения. Потеряв жену, детей и родителей жены, человек начал думать, как бы самому свести счёты с жизнью. Он направился к краю озера, решив утопиться.

Однако, уже собравшись прыгнуть в воду, он внезапно очутился в доме мастера, держа у своих губ чашку чая. Хотя он прожил целую жизнь, вряд ли прошло и мгновение: чашка в его руках была всё ещё тёплой, а чай всё ещё горячим.

Когда он посмотрел на учителя, сидящего напротив, тот кивнул и сказал: «Вот видишь. Все явления происходят из ума, который пустотен. Они нигде не существуют на самом деле, кроме как в уме, но они не есть ничто. Вот тебе и глубокое учение».

Будда, мозг и нейрофизиология счастья" Йонге Мингьюр Ринпоче

Статья психолога Юлии Локковой, оригинал здесь: http://lokkova.livejournal.com/3098.html

Неработающий супруг – испытание или подарок? Вряд ли есть однозначный ответ на этот вопрос. Скорее всего, для каждой семьи по-своему.

Опрос, проведенный среди семейных консультантов показал – существуют два принципиально различных способа отношений в семье.

В первом случае партнеры настроены на сотрудничество, они не стремятся доказать друг другу свое превосходство, а при возникновении проблем способны объясниться. Их союз – гармоничное сочетание возможно очень разных характеров и судеб.

Во втором случае партнеры будут утверждать свою власть, доказывать свою правоту не только внешнему миру, но и друг другу. Данной семье придется трудно, так как их идеология "жизнь – есть борьба". Эти супруги – вечные соперники и ситуация, когда один из них работает, а другой – нет, скорее всего, спровоцирует серьезный конфликт.

Давайте рассмотрим несколько вариантов подобной семейной композиции, возможно, вы увидите знакомую картину.

Он работает, Она – нет.

Негармоничный тип семьи:

Он проводит на работе часы, дни, годы. Про таких говорят – женат на своей работе. Независимо от того, сколько Он зарабатывает, убежден, что удел жены три "К" – "Kinder, Kuche und Kirche" (дети, кухня и церковь). Настоящий домостроевец! Готов на все что угодно, только бы лишить женушку самостоятельности. Да, Она ему нравится такой – инфантильной, капризной девочкой. Она буквально лезет из кожи вон, пытаясь вывести мужа из себя сумасшедшими тратами, невозможными подружками и умопомрачительными хобби (парапсихология, гадание, разведение кактусов особо колючих пород, вышивание крестиком на рубашках мужа). Обычно у них не один ребенок, так как это еще сильнее привязывает Ее к дому. Для Нее дети – лишь козырь в руках против мужа. "Я - мать твоих детей и поэтому ты должен… (слушать во всем меня, понимать какая это большая ответственность, носить меня на руках)", "Ты совсем не занимаешься ими, я же весь день провожу с этими оболтусами", "Это так тяжело – быть матерью твоих детей".

http://japsix.ru/wp-content/uploads/2015/03/infantilnost.jpg

Чем это грозит.
В конце концов, Она доводит количество совершенно Ей ненужных детей до трех, вследствие чего ее фигура расплывается, а характер портится еще сильнее. Он же начинает вести себя откровенно по-хамски: не является домой ночевать, заводит молоденькую любовницу, к которой впоследствии может и уйти. Чтобы начать все с начала, по следующему кругу. Однако отношения между супругами обычно не прерываются даже после развода. Словно пара ядовитых скорпионов, сцепившихся в смертельной схватке, они будут выжимать из партнера признание поражения. Зачем им это нужно – они и сами не очень понимают, похоже, что эти люди слишком увлеклись игрой в "кто кого".

А был ли выход?
Ему следовало дать жене большую свободу, а не привязывать ее на коротком поводке к плите и детям. Ей – перестать прятаться за спину мужа и подумать о профессии, которая даст финансовую независимость, а, главное, выведет в социум. То, что мужу удобно видеть рядом с собой нереализованную партнершу, говорит о его комплексах и страхе перед сильной, умеющей постоять за себя женщиной.
Она, вероятно, когда-то поддалась на игру "ты – маленькая и беззащитная, я укрою тебя от враждебного мира". Ее страхи – это остаться одной и быть ответственной за саму себя.

Гармоничный тип семьи:

В последнее время довольно распространенный тип семьи не только на западе, но и у нас.

Он совсем не против, чтобы Она служила, если захочет, но и не против того, чтобы сидела дома. Она действительно любит свой дом и детей – это и есть ее настоящая работа. Про таких говорят – профессиональная мама. Она водит детей во всевозможные кружки, в бассейн, на каток, на выставки и в музеи. Уютность и ухоженность Ее дома распространяется и на домашних и на заходящих в гости друзей. К приходу мужа стол ломится от яств домашнего приготовления. Сама хозяйка регулярно посещает салоны красоты, фитнес-центры и держит себя в идеальной форме. Ее обычное увлечение – благотворительность. Она – воплощение настоящей женщины, ласковой с детьми, интересной в общении, изобретательной в постели. Он – мужчина с большой буквы; как в старые добрые времена – добытчик и охотник, способный в одиночку сразить мамонта. Он – защитник и опора семьи.

Она работает, Он – нет.

Негармоничный тип семьи:

Он – непризнанный гений, вот вот готовый произвести на свет оглушительный шедевр, будь то вечный двигатель, философский труд или картина, обещающая красотой превзойти полотна великого Леонардо Да Винчи. Ему нужны тишина, покой и идеальные условия для изготовления своего шедевра. (Кампанелла, написавший свой "Город Солнца" в тюрьме, и Достоевский, продолжающий работать в ссылке, у Него почему-то не в счет).

Она – рабочая лошадка, пытающаяся прокормить всю семью, надрываясь на нескольких работах. Он презирает ее за "приверженность к земному", хотя домашние котлетки лопает с превеликим удовольствием. На просьбу помыть посуду и вынести мусорное ведро может закатить скандал вселенского масштаба (у этого человека все с размахом). Жена, словно восточный джин, исполняет все прихоти Славика (Ромочки, Гошеньки). Почему-то в этой семье Его принято называть уменьшительно-ласкательным именем. Периодически жена не выдерживает и начинает всеми возможными и невозможными способами давить на мужа, но это производит только обратный эффект – Он все больше утверждается в своей возвышенности.

Чем это грозит?
Этот тип семьи может просуществовать довольно долго, но стоит учесть тот факт, что с каждым днем непризнанным гением быть все сложнее. Шедевр никак не хочет выйти из под пера, кисти или руки творца. Напряженность в семье нарастает. И вот Она начинает с уговоров поискать работу. Заканчивается это обычно тем, что женщина наконец-то прозревает и решительно выгоняет несостоявшегося Эйнштейна из дома. Очень редко, но бывает и по-другому. Он наконец-то получает признание, деньги и всеобщее восхищение. И тогда уже Она становится ненужной и оказывается за бортом этого светящегося разноцветными огнями лайнера.

А был ли выход?
Парадокс состоит в том, что, вероятно, Он и обладает некими талантами, но не признает полумер, черновиков и оценки своей деятельности ниже "отлично". Ему следует понять, что все начинали с малого. То, что он считает ниже своего достоинства корячиться на какой-то там работе, было лишь его делом, но только до тех пор, пока Он не обзавелся семьей. Этому человеку не мешало бы хоть раз поразмыслить над таким термином, как ответственность.
Совет жене – прочитать пару книжек про жизнь уже состоявшихся гениев, чтобы почувствовать разницу или смириться с существующим положением дел навсегда.

Гармоничный тип семьи:

Он – свободный художник (дизайнер, наемный консультант, писатель). Он до чрезвычайности ценит свою независимость и не намерен подчиняться жесткому офисному расписанию. Это человек вдохновения и работать Он может только тогда, когда муза осенит Его своим крылом. Способен за одну ночь (свободные художники предпочитают буквально во всем поступать не как среднестатистическая масса людей, например, работать по ночам) заработать столько, сколько другим не под силу и за несколько недель. Зато потом Он будет валяться на диване опять же рекордное количество времени. Он – как удав, заглотивший обезьяну и переваривающий ее в прохладной тени, до тех пор, пока голод заново не погонит его на охоту.

Она понимает, что Ее муж – необычный человек и это-то в Нем и интересно. Она во всем поддерживает Его и часто выступает в роли той самой музы (если Он художник, то обожает писать Ее портреты). Скорее всего, Она и сама обладает творческой профессией, что позволяет им планировать свое время так, как хочется: в марте они могут разрешить себе провести пару недель в Непале или Египте, в декабре отправиться для встречи Нового года в Нью-Йорк, а лето провести, снимая живописную хибару на берегу Черного моря.

Пост в Лигу Психотерапии

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребёнка

В консультативный кабинет психолога учреждений социальной защиты населения (Центры помощи семьи и детям, территориальные центры социального обслуживания, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних и т.д.) часто обращаются семьи с жалобой на деструктивное поведение ребёнка: нежелание учиться, агрессивность по отношению к сверстникам и взрослым, компьютерную зависимость, бытовое воровство. Иногда ситуация носит более острый и опасный характер: категоричный отказ посещать школу, побеги из дома, употребление ПАВ, алкоголя.

Первичная психологическая диагностика семьи показывает, что, несмотря на то, что «носителем проблемы» обычно является ребёнок, истоки, сложившейся ситуации находятся в самой семейной системе. Семья, как постоянно меняющийся организм, имеет свои этапы развития, нормативные кризисы при переходе с этапа на этап, которые оказывают непосредственное влияние на взаимоотношения между всеми членами. Необходимо отметить, что в контексте семейной психологии выделяется два типа кризисов (Браммер Л., 1979):

- Эволюционный кризис нормален и предсказуем: он может произойти в любой семье в течение жизненного цикла, и когда он преодолевается успешно, то семья продвигается на следующую ступень своего развития. Эти кризисы имеют тенденцию появляться, когда семья стоит перед новой эволюционной задачей, обычно временны.

- Ситуационный (или событийный) кризис также может случиться в любой семье и почти всегда касается серьезных проблем: длительные конфликтные отношения, развод, алкоголь, наркомания, насилие между супругами. Разрешение таких кризисов без профессиональной помощи специалистов часто представляется невозможным.

Длительное существование в кризисе обычно приводит к нарушению детско-родительских отношений в семейной системе. У матери, как наиболее значимого лица для ребёнка, вовлечённой в ситуацию супружеского или межпоколенного конфликта, часто наблюдается искажение родительской позиции. Она становится или либерально-попустительской или жёстко авторитарной.

Рассмотрим ситуацию взаимодействия матери и ребёнка на фоне острого супружеского конфликта, развода. Обычно поведение матери характеризуется следующими чертами:

- Мать не упоминает о конфликте, об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было.

- Мать пытается обесценить отца, старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце, стремится убедить ребенка в том, что отец плохой, поэтому и семья страдает. Продолжая вражду с мужем (иногда уже «бывшим»), она пытается свести контакты детей с отцом к минимуму.

- Мать пытается забыть обиды, пытается увидеть в бывшем супруге союзника, у которого есть определенные достоинства, но он не лишен и некоторых слабостей (недостатков), и тем самым сохраняет детям обоих родителей.

В зависимости от спектра поведения матери наблюдаются следующие изменения в эмоциональном состоянии ребёнка:

- дошкольники – чувство вины, тревога, беспомощность

- 6-8 лет – эмоциональные нарушения, тревога, одиночество, обида на родителей

- 9-12 лет – агрессивность, враждебность, отвержение негативно оцениваемого родителя

- Старшие подростки – проявления девиантного поведения (стремление к уходу из семьи, отказ посещать учебное заведение, употребление ПАВ, конфликты с родителями и сверстниками, эмоциональная отгороженность и т.д.).

Согласно принципам системной семейной терапии Мюррея Боуэна, дети почти всегда «втянуты» в ситуацию конфликта между родителями, как наиболее эмоционально ранимые члены. Такое взаимодействие в семейной системе необходимо для соблюдения закона гомеостаза (равновесия, сохранности системы). То есть, изменившееся поведение ребёнка является сигналом «поломки» в супружеской подсистеме семьи. В тоже время родители «объединяются» между собой в борьбе за изменение поведения ребёнка. Объединение может носить как конструктивный, так и деструктивный характер. На данном этапе родители часто и обращаются к психологу, предъявляя в качестве запроса на их взгляд беспричинно «неправильное» поведение сына или дочери и часто замалчивая о межличностном конфликте между собой.

Необходимо отметить, что наблюдаются следующие близкие и отдалённые психологические последствия вовлечения ребёнка в супружеский конфликт:

Ролевая инверсия – ребенок становится поверенным родителя, вынужден оказывать ему эмоциональную поддержку, заботиться о нем или о младших детях. Следствие – высокая тревожность, низкая самооценка, трудности во взаимоотношениях.

Конфликт лояльности (интрапсихический конфликт) – ребенок вынужден скрывать свое отношение к одному из родителей, информацию о нем и свои контакты с ним. Следствие – эмоциональные нарушения.Синдром отвержения родителя – необъективная крайне негативная оценка одного из родителей.

- Ребенок охвачен осуждением родителя, его преувеличенной критикой, полностью солидаризуясь с другим родителем.

- Неадекватная критика не сопровождается чувством вины или стыда со стороны родителя.

- Привязанность к отвергаемому родителю разрушается.

- Не формируется позитивный образ лица соответствующего пола или не развиваются конструктивные представления соответствующего поло-ролевого поведения.

-Возникает как следствие сознательного или неосознаваемого манипулирования ребенком.

Случай семьи П.

«На консультацию психолога в социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних обратилась семья П. по поводу поведения сына Алексея, 12 лет. Со слов матери ребёнка, за последний год поведение сына значительно изменилось. Мальчик стал без причины грубить, отказывается помогать родителям в поддержании домашнего хозяйства, свободное время проводит у компьютера. За неделю до обращения в центр мальчик не вернулся домой с прогулки. Поиски ребёнка у друзей не привели к успеху. Родители были вынуждены обратиться в органы полиции. Два дня спустя Алексея нашли сотрудники полиции при вечернем объезде территории. Основной запрос родителей Алексея – психологическая работа с подростком по изменению поведения и желательно с помещением мальчика в стационарное отделение центра. Отдельно хотелось бы отметить, что зная о наличии стационара в учреждении, на первичную консультацию родители приехали с собранными вещами Алёши. При более детальном обсуждении сложившейся ситуации психологу удалось узнать, что родители ребёнка около года назад развелись. Мама в настоящее время проживает с другим мужчиной, в то время как сын продолжает проживать с отцом. Ситуацию ухода матери из семьи мальчику не объяснили. Мама не работает, почти каждый день общается с Алексеем, готовит еду для бывшего мужа и сына. Понимая важность регулярного общения с ребёнком, она часто проводит с сыном совместно свободное время. Мальчик эмоционально привязан к обоим родителям, но в отношении мамы стал более холоден, отстраняется от телесного контакта, когда она хочет его обнять. После некоторого замешательства и мать и отец отметили, что при Алексее они стараются сохранять видимость дружеских, добрых взаимоотношений, хотя фактически между ними глубокий конфликт, связанный с ситуацией ухода из семьи матери год назад…»

Случай семьи Н.

«15-ти летнюю Арину на консультацию привела мама. В течение нескольких лет девочка периодически прогуливает занятия в школе. Со слов мамы, Арина очень умная, разносторонне развитая, но почему-то не хочет учиться. Она неоднократно обсуждала с дочерью причины такого поведения, но выяснить ей ничего не удалось. Арина посещала консультации школьного психолога, направленные на повышение мотивации подростка к обучению, однако положительный результат не был достигнут. В настоящее время девочка не аттестована по нескольким предметам, и администрация школы вызывала маму на педсовет. В беседе с психологом девочка заявила, что не понимает, почему так поступает, отметила, что возможно это связано с тем, что она ленивая. При разборе семейной ситуации выяснилось, что с 5 лет девочку воспитывает отчим, к которому она очень привязана. Больше трёх лет отношения мамы и отчима носят конфликтный характер, связанные с материальными трудностями в семье. В конфликте девочка заняла сторону отчима и мама обвиняет Арину, что ей важнее «чужой человек», чем родная мать…».

На вышеприведённых примерах показано, как формирующееся отношение ребёнка к одному из родителей, сопровождается деструктивными изменениями и в фактическом поведении ребёнка. Понимание реализации данной схемы во внутрисемейном взаимодействии помогает специалисту, работающему с семьёй наметить шаги по стабилизации ситуации, с которой обратилась семья.

Универсальная цель семейной терапии – мобилизовать внутрисемейные ресурсы для решения возникших трудностей во взаимодействии. Понятие «позитивный психологический потенциал семьи» (ПППС) относится к числу основных принципов и ценностных ориентаций терапии семьи. Согласно Ф. Волш, ПППС означает внутрисемейное образование, обеспечивающее способность выхода семьи из кризиса еще более окрепшей, приобретшей еще больше сил и ресурсов. По мнению исследователей (О. Нейпир, К. Витакер), ПППС обладают все семьи без исключения, в том числе и те, которые относят к числу дисфункциональных. К ПППС Ф. Волш относит позитивную систему ценностей и верований данной семьи, ее организационные модели взаимодействия с миром (пластичность, связи членов семьи друг с другом, социальные и экономические ресурсы), коммуникационные процессы (ясность коммуникаций, открытое эмоциональное самовыражение, совместное решение проблем).

Основные задачи, стоящие перед специалистами, для помощи семье можно определить следующими направлениями:

- снижение эмоциональной напряженности, как у детей, так и у родителей при совместном общении

- формирование позитивной стратегии взаимодействия родителя и ребенка

- наработка навыков безконфликтного взаимодействия в паре «родитель-ребенок», новых форм и способов общения

- раскрытие «образа другого» (родителю представляют ребёнка, ребёнку – родителя) в процессе совместной деятельности

- повышение у родителя и ребенка степени удовлетворенности от взаимодействия.

Реализация коррекционной работы с семьей базируется на принципах системного семейного (семья – целостная система) и салютогенного подходов (опора на факторы здоровья, а также на подходе, ориентированном на решение - поиск путей решения создавшейся ситуации.

Такие салютогенные факторы, как наличие «значимого человека», доверительные отношения, принятие, эмпатия, четко определенные границы и подсистемы, наличие в семье четких правил, позитив и юмор, совместный досуг, семейные традиции, ритуалы, помогают в налаживании детско-родительских отношений и минимизации влияния конфликта на ребенка.

Пути коррекции детско-родительских отношений лежат через исследование семейной истории и личностных особенностей родителя и ребенка, поиск ресурсов матери (отца) и ребенка с помощью методов психотерапии, индивидуального и семейного консультирования, коучинга, через активизацию семейного окружения.

Учитывая важность налаживания детско-родительских отношений нельзя забывать о том, что неразрешённый супружеский конфликт будет постоянно провоцировать сбой во взаимодействии между родительской и детской подсистемами семьи. Поэтому значительная часть работы психолога должна быть направлена если не на разрешение конфликта как такового, то хотя бы на снижение степени его реактивности. Участие обоих родителей в процессе консультирования – залог более успешного урегулирования ситуации. К сожалению, на практике в работу более активно включаются матери, в то время как отцы или совсем не приходят на консультацию или делают это нерегулярно. В таких случаях важно мотивировать «невключённого» родителя участвовать по мере возможностей.

Таким образом, как семья справится с ситуативным кризисом, оказывающим непосредственное влияние на детско-родительские отношения, нарушение эмоционального состояния ребёнка, его поведение, зависит от ресурса семьи, возможности и желания обратиться за психологической помощью в трудные моменты. Всем специалистам, работающим с семьёй важно помнить, что нельзя помочь ребёнку, не помогая родителям.

Статья написана в соавторстве с Кузнецовой Е.А

Список использованной литературы:

Боуэн М. Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика/М. Боуэн. – М.: Когито-Центр, 2012.

Нейпир О., Витакер К. Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи/О. Нейпир, К. Витакер. – М.:Когито-Центр, 2005.

Ричардсон Р. Силы семейных уз/Р. Ричардсон. – Спб.:Акцидент, 1994.

Сатир В. Вы и ваша семья/ В. Сатир. – М.: Апрель-Пресс, Институт общегуманитарных исследований, 2003.

Шостром Э.Л., Браммер Л. Терапевтическая психология/Э. Шостром, Л. Брамер. – М.:Эксмо-Пресс, 2000.

Статья психолога Тимошенко Вероники Владимировны

История №2 из практики психиатра, 1-я история здесь

Вспомнились с чего то молодые ординаторские годы...

Лежал у нас в остром отделении мальчик Юра. Умненький, агрессивненький, нелюдименький. Дети его сторонились, и правильно делали. В бубен раздавал только так.

Беру его на беседу, мышление типа проверить. Загадываю загадку:

- Заболел в лесу лев. Все звери пришли его навестить. Не пришла только хитрая лиса. Когда лев выздоровел, он спросил лису:

- Почему ты не пришла?

- Не пришла я потому, что увидела: следы всех зверей ведут к тебе в пещеру, а обратно – ни одного следа.

Так почему лиса не пришла ко льву?

Юра почесал репу и ответил:

- И правильно сделала!

Вот ведь же жь сволочь бесчувственная, подумала я грешным делом. Но аргументация меня добила окончательно.

- Да нечего там делать. Тусовка там большая, народу много, раздражают. Так и хочется кому нить в морду дать, а потом что – из-за них на укол?

Из блога: http://domdur.livejournal.com/292789.html