MirandaNE

На днях в электричке наблюдала за любимым форматом - мама с сыном.
Если точнее - мамуля с сынулей.
У нее несколько брезгливое выражение лица, гузка  вместо рта  (покойный папенька таких женщин называл "завуч по воспитательной работе"). У него штанишки натянуты выше пупка сантиметров на десять, безвольные, вялые руки. Скорее, ручки, а не руки. Украдкой шарит глазами по проходящим-сидящим девушкам. Случайно задел меня ногой, так замучился извиняться, бормоча и обильно потея.

- Витюля! - все один к одному, голос как ножом по бутылке. - Витюля, ты не забыл положить в сумку программу телепередач?

- Взял.

- Витюля, а новые зубные щетки?

- Взял.

- Витюля, а серый пуховый платок?

- Нет, ты не сказала.

- Как? Кааак не сказала? Ты когда начнешь мать слушать, где твои мысли витают? Ты что, не понимаешь, что холодно завтра будет? Тебе что, вообще все равно?

- Ну мама...

- Что мама? Почему я все тебе напоминаю? И выпрямись, что ты сгорбился? Противно смотреть на тебя.

- Мама, перестань...

- Конечно, кому хочется правду слушать, конечно....

Там много что дальше было - и вновь выпрями спину, и я захватила тебе книгу, на, почитай, и зачем ты полез в сумку, сейчас она опрокинется, и почему ты не перезваниваешь Катюше, она же ждет, я ей обещала, ты не уважаешь мать, ты вообще никого не уважаешь в жизни...

И последнее. Малышу Витюле было примерно за 50, мамаше, соответственно, за семьдесят.

У меня все :)

Примерно в одиннадцать часов меня словно обдает кипятком. Понимаю, что не помню точно, выключила ли я говядину, которая мирно тушилась себе с черносливом  или нет. Поскольку я поставила ее на огонь в шесть утра, то картина степени разрушения пронеслась в мозгу подобно огненной волне.

Я в офисе. Ехать домой уже бессмысленно.

Звоню охраннику: "Это Наташа из триста пятнадцатого дома!" Удивительно, но он очень быстро понял из моей истерики, что произошло.

Но тут я должна сделать отступление и описать охранника.

Это такой прапорщик Шматко лет шестидесяти. У него значительный живот-глобус и вечно хорошее настроение. Любая нормальная феминистка его четвертовала-колесовала-удушила, потому что всех мужчин в нашем поселке он называет либо по имени-отчеству, либо хозяин. Фраза "Ты что так поздно возвращаешься, твой хозяин уже давно приехал!" для него обыденна. Для всех женщин у него одно имя - жёночка. Но я ему заранее и давно все простила, потому что наш шматко выполняет функции моей мамы: каждое утро, открывая шлагбаум, он обязательно долго стоит и машет рукой мне вслед.

В общем, добросовестный человек схватил табуреточку, чтобы перелезть через забор (без табуретки он уже никак, глобус мешает)) и помчался к нашему дому. Потом он звонил мне до вечера каждые полчаса, рассказывал, что все в порядке, дыма и языков пламени на вверенном ему объекте не наблюдается.

Вечером выяснилось, что конечно, я выключила эту злосчастную говядину. На память остался очередной урок: никаких утренних кулинарных шоу, нет времени, значит, на ужин пельмени, все. Ну и теперь шматко ежевечерне интимно наклоняется к окну машины и говорит: "Добрый вечер, поджигательница".

Ну хоть не жёночка, и то хорошо :)

Есть очень недоброе выражение: чем проще женщина, тем сложнее дизайн ее ногтей. По мне, это еще относится к выбору имени для ребенка. Вот у моей маменьки знакомая была - такая неунывающая русская женщина, выпить не дура, боевая крановщица, так у нее три дочери были названы нечеловечески красиво: Виолетта, Вероника и Владлена. Что там с отчествами, не помню, они были разные, у каждой девочки свое.

А моя знакомая Катя (из тех коренных москвичек, которые не трудятся избавиться от своего ростовского говора) назвала сына Домиником. Катя, говорю, ты охренела, Доминик Константинович, это смешнее рассказов Аверченко, а она говорит, что я сама дура со своим Никитой, их как собак нерезаных, а Доминик - он такой один. И вообще красиво. И необычно.

Говорит, если б девочка родилась, то обязательно Милисентой назвала, как в фильме "31 июня".

Ну Милисенту хоть Милей можно называть, а вот как Доминика....Дом? Миня? Бабушки упорно называют ребенка мальчиком или внучком, Катя бесится.

А еще я знаю одну прелестную шестилетку Николь. Папу Николь зовут Павел, маму - Маша. Я упорно называю ребенка Колей, та радостно откликается, родители скоро меня придушат :)
Хотя дальше всех пошла моя коллега, дама с истфаком и кандидатской по Древней Руси. Ее старшего сына зовут Велимудр, младшего - Ратибор. В школе их называют Великом и Ратиком.

Кстати, вычурные имена - интернациональная забава. Вон советник президента Экваториальной Гвинеи, побывавший с деловым визитом в столице Урала, назвал свою дочь Екатеринбург...

Раннее утро. Электричка.
Надела капюшон, прислонилась к  окну и мгновенно отрубилась. 

Проснулась, думаю, почему ж шея не затекла и не болит, а оказалось, что мне кто-то шарфик бережно подсунул.

Мужчина напротив, несколько иронично:

- Ваши меха скользили по окну, голова падала. Я осмелился похозяйничать.

- То есть, это Вы вставили свою шерсть между моими мехами и окном? Мило. Нечеловеческая благодарность. Держите обратно свою шерсть. Спасибо.

- Вы смешная, - наматывает свой шарф на шею. - Ой, теперь он пахнет Вашими духами.

- Все, Вам конец. Женушка унюхает и пришибет!

- А я неженат.

- Давайте, я Вас женю? У меня есть прям отменные претендентки (чувствую себя Розой Сябитовой).

- Спасибо, но я вообще не по этому делу.

- В смысле?...Вы?...Как бы сказать...Вы играете за другую команду?

Кивает и смеется.

Черт.

Да, я толерантная до ужаса.

Но все равно обидно за моих незамужних подружек.

Нынче курящий человек - он пария, зловредная плесень на теле общества, ату их, они страшнее маньяков, отвратительнее педофилов, когда ж вы сдохнете, никотиновые твари! Недавняя вайберовская рассылка про наркоту - ну а что такого, ну бывает, подумаешь, наркотики, тут же у нас курильщики злостные украдкой по углам прячутся, вот где проблема проблем!

Я никогда не курю, что называется, "на людях".  Могу лишь позволить украдкой посмолить где-нибудь в безлюдном месте:  где-нибудь на платформе в уголке, чтобы в ближайшие сто метров - ни души. Но! Обычно куришь себе в рукав тулупчика, сигаретку практически во рту прячешь и - непременно! - тетя какая-нибудь подходит к тебе практически вплотную и начинает так укоризненно сверлить своими буравчиками и вздыхать, вздыхать, будто ты пьешь кровь христианских младенцев зачеркнуто над котенком глумишься.

Стою намедни себе на Калитниках, чеховская электричка только что уехала, на перроне никого, красота, тоооолько щелкнула зажигалкой -  дедушка идет. Такой дедуля стильный, подтянутый, модный и спортивный -в фиолетовом бомбере, явно с барского внуковского плеча. Подходит и говорит:

- Девушка, а вы знаете, что курение сокращает жизнь?

- Знаю, - говорю обреченно и выкидываю сигарету.

- А вот и нет, фигня все это! - радуется "бомбер", вытаскивает пачку "Кента" и смачно закуривает. - Все мои некурящие друзья давно вымерли, мамонты советские, а я все живу. И курю. С двенадцати лет, между прочим.

- Может, вы еще и пьете?

- Ну что ж я, не русский что ли?! - деланно негодует дедушка.

- Простите, а сколько Вам лет?

- Прощаю! 82.

- Да перестаньте!  Вам больше семидесяти не дашь.

- Ну и не давай, мне уже и не надо, - говорит дедушка.

...Я ржу вторую неделю.

Таганский парк. Обеденный перерыв.

Светит неявное мартовское солнце, покой, тишина и только редкие дети оглашают округу воплями, песнями и стихами.

- Оттого-то мы от бабы убежали, как от жабы! Оттого-то мы от бабы убежали, как от жабы! - мужчина лет двух марширует по бордюрчику. Его строевой шаг шикарен. Подходит ко мне и...

-Оттого-то мы от бабы убежали, как от жабы! - прям глядя в глаза.

- Это ты про меня?

- Неть! Оттого-то мы от бабы убежали, как от жабы и гуляем по полям, по болотам, по лугам, а к нияхе-замаяхе не ваётимся!!!

- Девушка, ну это же Чуковский, "Федорино горе", забыли? - молодая бабушка откровенно смеется надо мной.

- Слушайте, а ведь точно! Забыла...Малыш, а про что ты еще знаешь, расскажи!

- Ни пья что! Только про бабу! Оттого-то мы от бабы убежали, как от жабы!

И так раз двадцать подряд.

Молодая бабушка - задумчиво:

- Нет, с Чуковским надо заканчивать, пора переходить на Хармса...

Картинка, понятное дело, для привлечения внимания :)

В Великобритании 90-летний ветеран Второй мировой войны сменил пол. Об этом сообщает издание The Daily Telegraph.

Несколько лет назад житель графства Лестершир Питер Дэвис (Peter Davies) взял имя Патриция, поменял документы и решился на гормонотерапию. «Я начала постепенно говорить об этом некоторым соседям, — рассказывает Дэвис. — Все отвечают: не беспокойся, раз это делает тебя счастливым».

С раннего детства он чувствовал, что не похож на других мальчиков, однако признаваться в этом было небезопасно. «Люди не понимали, что такое трансгендерность. Даже профессиональные медики», — объясняет Дэвис. В те времена ему грозило бы лечение электрошоком и тюремное заключение. «Они думали, что могут тебя исправить, и не осознавали, что это не болезнь, которую можно вылечить», — рассказала женщина.

В 1945 году 18-летнего Питера призвали в армию. Когда Германия капитулировала, его отправили на Дальний Восток, где шли бои с Японией, а затем в Индию. В течение следующих трех лет он служил в Палестине и британских колониях на востоке Африки.

После армии мужчина стал работать промышленным фотографом и женился. Брак был счастливым и продолжался 63 года. В 60-летнем возрасте он рассказал жене свой секрет. Она восприняла известие с пониманием и старалась помочь мужу, не афишируя его трансгендерность. Так продолжалось до ее смерти шесть лет назад.

В 2015 году Дэвису попался на глаза британский ситком Boy Meets Girl, главную героиню которого играет актриса-трансгендер Ребекка Рут (Rebecca Root). Это убедило Питера, что нравы изменились, и помогло решиться на смену пола.

«Такое чувство, будто камень упал с плеч. До этого я жила во лжи», — поделилась Патриция.

В феврале сообщалось, что 72-летний житель Пекина, желавший сменить пол, перенес хирургические операции по увеличению груди и вагинопластике (трансформацию мужских гениталий в женские).

https://lenta.ru/news/2017/03/30/patricia/