Наквозь реальные истории из жизни! (Пародии на "правдивые" истории из жизни)
Познакомился с девушкой, повстречались, стали жить. Она - всё, о чем я мечтал, мне казалось, что раньше я ее видел в своих снах. Мой ангел.
Пока не приехал в гости мой друг... Встретились, они познакомились, выпили-закусили, выходим с кентом покурить. Он говорит мне, ты, мол, совсем сдурел? Она же в порнухе снималась! Бросай ее накуй!
Пазл сложился. Не во снах я ее видел, точно: дешевая питерская порнуха с прыщавыми жопами на весь экран. В два-три ствола, камшоты, вот это вот все...
Бросить теперь я ее не могу, люблю, но после каждого поцелуя зубы чищу минут по 20, ничего с собой поделать не могу, бзик какой-то, как у половины Питера отсосал (. Еще и в жопу не дает, и так, говорит, всё расшарошено...
***
Работал у нас ОРУ-500 (распред. устройство 500 киловольт) мужичок, Коля Тюсля, смешная фамилия такая. В электричестве шарил, что твой нобелевский лауреат, поля там всякие, токи-чпоки, индукции-хуюкции, значит.
И прознал Тюсля, что мастер ихний потрахивает его жену...
В обед долго что-то высчитывал на бумажке, бормотал про какие-то катушки емкости, потом взял как-то хитро скрутил бухточку неизолированного кабеля, положил ее в металлическое ведро, одел боты диэлектрические и пошел на ОРУ. Стоит, значит, под ЛЭП-500 кВ, дурачком прикидывается. Идет мастер: "Тюсля! Опять ни хрена не делаешь, медь воруешь?!" - и ведро у него из рук, прям за металлическую ручку - хвать! Искры, дым, мастер в ауте, увезли на скорой. Тюсля лыбится стоит...
Мастеру в больничке член ампутировали, сказали нельзя спасти, ожог, все такое, а донорских нет. Электрическая дуга через него в землю прошла...
Плюс к этому мастера потом еще и на премию хлопнули за неиспользование СИЗ.
Такая херня, малята, учите физику!
***
Странный вы народ, москвичи. Недавно перебрался из глубинки в столицу, Бирюлево Восточное, если точнее. На днях сижу вечером на лавочке, подходит парень, в умат бухой: "Брат, как до Керчи пройти? Туда?", и машет рукой в западную сторону .
Во, думаю, клоун, поколение ЕГЭ, показываю ему правильно - на юг. Зачем ему знать, в какой стороне Керчь? В любом случае на поезде ехать, да и вообще не сезон. Ну, его дело, может для общего развития.
А вчера вечером ЧП по телеку смотрю - нашли в полях за МКАДом труп замерзший, просят помощи в опознании, показывают - тот самый парень... Че его туда занесло?
ps. Потом узнал, что "Керчь" - бывшее название кинотеатра "5 звезд", тут, у нас, в Бирюлево - бывают же совпадения! Жаль, что парню тому уже без надобности.
***
У нас в Хабаровске, в парке Динамо, там еще много мамочек своих чад выгуливают, несколько лет назад появилась странная старушенция. Тоже с коляской, правда наглухо задернутой занавеской. Она ни с кем не общалась, просто катала коляску по кругу, что-то мурлыча себе под нос, но могла делать это часами, т.е. ходит часов 5-6 по кругу невзирая на снежную холодную зиму или жаркое влажное лето и мурлычет вот это вот.
Сердобольные мамашки стуканули в ювенальные органы и па-бааам!!! - вместо ожидаемого младенца в люльке оказалось 14 высушенных кошачих мумий! Подключили ментов, вроде ничего особо криминального, но те заподозрили неладное, когда узнали, что бабулька является бабушкой одной из девок в недавно нашумевшей истории о двух хабаровских живодерках. Начали копать: бабуля лет 25 назад начала по-тихому гнать гусей, завела себе уйму кошек, но времена были тяжелые, кормить их особо было нечем. На похоронах одной из своих подруг бабушку осенила мысль, и уже ночью она вернулась на Матвеевское кладбище, выкопала свою товарку, скормила за месяц котейкам.
Дело пошло, но однажды бабушку застукали за осквернением и упекли на пару месяцев в дурку, где она окончательно и пизданулась. Вышедши пораскинула, что на кладбище добывать провизию для мохнатых больше не вариант, стала валить бомжей. Тоже несколько лет всё шло гладко, пока не попался туберкулезный бичара, и отведав сырой бомжатинки коты все разом склеили лапы. Крыша бабули поехала еще дальше. Отрыдав по питомцам, 17 штук из них она собственноручно кремировала дома в духовке, а 14 тех самых из любимчиков (итого 31 кот к тому времени, исключительно все самцы, все по кличке Михаил, "в память о первой любви" - пояснила бабушка) засушила на балконе, ну и дальше вы знаете.
Яблочко от яблони, ага.
***
С детства боялась скоплений народа, даже когда в школе вызывали к доске - ноги становились ватными, стояла и мямлила что-то невразумительное.
Повзрослев, решила бороться со своим комплексом: устроилась вахтером на проходной нашего огромного завода - в день туда-обратно проходят несколько тысяч человек, я всегда на виду. В начале было очень некомфортно, но со временем страх ушел!
Из минусов - перестала воспринимать людей как таковых, часто не замечаю их пристутствия, например могу в кинотеатре бздануть с протягом или залезть рукой в трусы и почесать жопу в битком набитом автобусе, потом становится жутко неудобно(((
Верните мне мою маленькую антропофобию!
***
Ни для кого не секрет, что после того, как Олега Газманова не пустили в Юрмалу и на Смехопанораму, дела у него пошли не очень.
Знакомая, знакомая со знакомой знакомого самого Олега лично, рассказала, что он планирует поменять паспортные "Олег Газманов" на "Кадыр Рамзанов" - тоже хочет себе квартиру и гражданство в Грозном.
***
Другана намедни встретил - лица на нем нет, весь поникший. Спрашиваю че такой? Оказывается его мамзель его бросила... Причина - обоссаться можно:
решили по-пьяни секс замутить, собсна чпокнулись и оба вырубились, не вынимая... ну вы поняли. Наш герой был слегка пережрамши и ночью банально обоссался... Деве егоной под эту дудку приснилось, что ей в вульву запозла и шевелится мягкая теплая змея. Далее она последовательно: испугалась, сократилась, обосралась, проснулась. Разбудила своего придурошного, лежат, смотрят друг на друга, а расцепиться не могут - застряли, как пёсики.
Так с полчаса и барахтались в своих испражнениях, пока даму не попустил тонус внеплановый. Ну а отношения продолжать после такой урино-фекальной вечерики уже и смысла не было. Так то.
***
У нас в классе мальчик учился, Гриша. Он приемный был у родителей, а до четырех лет его воспитывали дикие бобры.
В целом неплохой парень, адекватный, но жрал, блять, всё деревянное вокруг себя. Спинки стульев, парты грыз, пеналы, линейки... карандаши вообще как семечки - по 5-6 штук за урок мог сточить. Завуча нашего это достало, забрали у трудовика верстак чугунный, к нему стул железный приварили - готово Грише место!
Так до 5-го класса Гриша за верстаком и проучился, но потом на малолетку угодил - загрыз насмерть одноклассницу Ирочку, отличницу, она вроде как его указкой деревянной тыкала, дразнила, дура (((
Где Григорий сейчас - неведомо, поговаривают, что так по криминалу и пошел, может на лесоповале каком пихты зубами валит, кто знает...
***
Я, когда в автобусе еду, представляю, как все сидящие в нем девушки, чтобы не завалиться, напрягают правую булку при крутом повороте налево и левую при повороте направо.
Тем и развлекаюсь, релаксирую типа под сокращающиеся жопы.
Единственное но, доставляющее душевный дискомфорт, иногда непроизвольно переключаюсь на булки пожилых женщин, но ругаю себя, фу таким быть (((
Анонимно, Максим.
***
Как ухерачить успешную фирму.
К нам в контору с биржи труда прислали грузчиком некоего Толяна. Асоциальный тип, по 245-й за изнасилование 6 лет отсидел. Весь на понятиях, наколках итп.
В первый же день устроил бучу в буфете за недостаточно крепкий чай, украл шесть ложек на заточки, плюнул в суп экспедитору.
Был депремирован приказом гендиректора за аморальное поведение и нарушение корпоративной этики. Вызвала Толяна к себе кадровичка расписаться в приказе по этому поводу - он ее изнасиловал, сказал, что на HRу вертел.
Директора (выпускника ВШЭ, кстати) - отпетушил на рабочем месте, ибо был с приказом не согласен.
У главбуха выиграл месячный фонд оплаты труда в карты, поставил его на счетчик.
Вынес со склада в неизвестном направлении 24 унитаза (как?!?!).
Накурил какой-то дрянью сторожа Семёныча, тот заперся в подсобке, кидался через окно фекалиями в полицейских, угрожал взорвать себя петардами, выходить отказывался (в психушке сейчас).
До приезда наряда полиции набил морду двум менеджерам среднего звена. Хорошо, что я в тот день был на объекте, пронесло.
А фирма, похоже, сменит руководящий состав полностью, т.к. авторитет подорван полностью и безвозвратно.
Видал я такой тимбилдинг, блеать.
***
Прохожу досмотр в аэропорту, задумался чето, на красивую сотрудницу пялюсь. Вытаскиваю ремень из брюк, чтобы пряжка не звенела, и на автомате следом продолжаю расстегивать пуговицу и ширинку на джинсов!!! Аэроледи смотрит на меня, глаза округлились, да я и сам оху...ел от содеянного, семейники торчат, гребаный стыд короче.
Думаю, да в рот чих-пых, иду ва-банк! - и раздеваюсь до труселей.
...Зато телефончик успел взять до того, как менты ласты мне завернули. Там еще все досмотрщики отвлеклись на телку с пирсингом в клиторе - не могла через рамку пройти (пищала), тоже в мою пользу сыграло.
Четыре года уже вместе, всёкакулюдей - ипотека, кот-придурок, деточку родили, борщи-пеленки итд, мне нравится)
***
Мужик к нам в парикмахерскую повадился ходить - три волосины в шесть рядов, а туда же - чуть не каждую неделю стрижется... У нас все девки молодые, еще подшучивали над ним, за глаза, конечно.
Тут он ко мне попал на укладку, ровняю остатки шевелюры его значит, и смотрю чето клиент покраснел, дыхание участилось, не айс такой видон в целом..
"Плохо Вам?" - спрашиваю. "Нет-нет, продолжайте, пожалуйста".
Пригляделась, ба!!! А этот козлина на декольте мое пялится и под накидкой наяривает себе!
"Я тебе щас, урод, ухо отхерачу прям вот этими ножницами" - шиплю ему. А он кончил, видимо, "Ах, Наташа, давайте это останется между нами, хорошо заплачу..."
Пятак короче с него содрала в тот раз, теперь постоянный клиент)))
***
Я в наркоконтроле работаю, ну вы в курсе.
Две недели этого мудака разрабатывали - наружка-прослушка, связи-контакты итд. Почему мудака? А кто, как не мудак, может подать объявление на Авито "Соль, специи, план"?
Мутный тип, шифровался - не подкопаешься. Решили брать...
При штурме квартиры пришлось дать пиз...ды консьержу, Борян пристрелил невовремя захотевшего погулять какого-то мопса, вместе с дверной коробкой вынесли нахер пол-стены, в хате сломали стояк горячей воды пока выкуривали этого хмыря из ванной - пролило кипятком всех соседей с 7го по 1-ервый этаж, писец.
Короче: он реально солью торговал, дядя у него в Соледаре на карьере соляном на экскаваторе работает, а бабка в Крыму у татар специи по дешевке покупает и сюда возит перепродает... А план у него, оказывается бизнес, бизнес-план, блеать, ларек со всей этой хуе...той открыть мечтает, мудак.
Две недели...
***
На коорпоративе шефиня наша нажралась как свинья и давай до меня, как до самого молодого (мне 22), доебыва...ться. Отвела в закуток и давай жизни учить: "Мальчик мой, ты еще никто и звать тебя никак, ...блаблабла..., у тебя оклад в четыре раза меньше, чем стоит мой телефон!" - мелет че попало, перегар как от сантехника, в морду мне дымит, помада от уха до уха размазана, чисто Джокер.
Думаю "Кобыла ты трелёвочная, сама же мне такой оклад и нарисовала, мол, испытательный срок, это ненадолго, ага, уже второй год, лять, испытываюсь."
А эта не унимается: "Если ты себя покажешь, всё может круто измениться", и плавно выводит базар к тому, что было бы неплохо, если бы я ей, вот этому предпенсионному клоуну, прям там шлифанул пилотку о_0...
Злость прям меня такая взяла, ОК, говорю, только давайте выпьем для смелости. И фифти-фифти ей водяры в шампанское. Результат не заставил себя долго ждать - сложилась, как башня-близнец 9/11. Я ей хер в рот вставил, сфотал на ее же айфон, фоточку эту на экран поставил, а флешку вытащил и себе на память оставил.
Жду повышения оклада.
***
В лихие 90-е с братаном, как многие, рэкетом подрабатывали. Ломали, помню, коммерса одного, но чутка переборщили - откинулся. Повезли в лес закапывать. Ямку вырыли, тельце укладываем, я глядь - перстак такой солидный на
пальце, камень с бычий глаз, знатная гайка короче. Снимать - ни в какую не идет, палец рубануть нечем, из инструмента только плоскогубцы. Братан еще торопит: хрен с ней, с гайкой, вырывай зубы рыжие и валить пора типа. Так и сделали.
Прошло много лет, бандитские штучки в прошлом, братан ресторан имеет, я - помощник депутата, приличные люди, бабло есть. Листаю как-то каталог всякой антикварной дряни, своей кобыле на днюху ченить подыскиваю, ёба! - такое же кольцо, как у того нашего жмура - Дэбирз, че как его там, под лимон зелени стоит!!!
Подтягиваю брателлу - ехать копать, говорю, надо! Сказано - сделано, поехали место искать. А столько лет уже прошло, насилу нашли. Хорошо, что тогда, 19 годков назад, пока брат копал, я посрать присел - по куче моей и по березам сориентировались.
Копаем, дошли до останков: перстак лежит, ждет нас, как новенький! А одежда знакомого нашего уже истлела, и видим, что у него вместо одного яйца - яйцо Фаберже!!! Давай дальше разбираться - оказывается у него еще и протез платиновый до колена, полый, а внутри брюлики!!!
Короче братана я грохнул там же, там же и закопал, нах мне компромат такой живой? В депутаты пойду теперь, можа и мером, как карта ляжет. И храм построю. Или детский дом с часовней. Посмотрим.
***
У меня идеальная девушка, почти идеальная... Она эрудирована, с хорошим чувством юмора, раскована в постели, фигурка - закачаешься, прекрасно готовит, добрая и отзывчивая.
Но есть одно но: она жрёт козюли!!! Нет, не везде и не всегда конечно, не чавкает и не хрюкает при этом, но если начинает, то это целый ритуал: левой рукой выковыривает, тщательно выбирает попавшиеся волоски, долго катает в правой руке до получения нужного размера и консистенции и потом натурально жрёт козюлю!
Уговоры-разговоры про правила приличия и этикет не помогают. Бесит нереально. Решил действовать коварно и радикально: изыскал перец Тобаско и, пока она спала, намазал им ей пальцы правой руки...
Дождался момента, сидит катает...
Я незаметно палю, но молчу, замечаний не делаю. Отправляет козюлю в рот. Трехсекндная пауза... глаза как у срущего лемура... и... начинает наяривать с еще большим вожделением!!! Блджад!!!
Короче, она теперь миксует вкусы: то перчик добавит, то мяту-ванильку, то укропчик итд, простор для творчества. КПМ и ее заодно.
Хотя я уже подумываю, может смириться, не в жопе же ковыряется, верно ведь?
***
Анонимно.
Так получилось, что пока тесть в магазин за чаем пошел, присунул на клыка теще. Процесс идет, хорошо сосет, как пылесос, вдруг слышу - дверь входная открывается: "Милый, я дома!" - бляа-а-а, жена с командировки раньше времени вернулась! А на теще из одежды только рейтузы и лифан, че делать? Ну я ее в шкаф, как в том пошлом анекдоте...
Жена в комнату заходит, обниматься-целоваться, давно не виделись. Тут теща, кто ж знал, что у этой старой перечницы клаустрофобия!!!, начинает из шкафа на волю ломиться, а я дверцы спиной держу.
У жены глаза по 5 рублей, шкаф ходуном, сверху летят вентилятор, штатив, 2 кабачка (на хуя два-то?!), пустые полторашки, заварка, лыжи, еще какая-то поебень, шум, грохот, теща воет и когтями изнутри по шкафу шкребет, содом и геморра короче.
В комнату входит тесть со своим ебучим чаем, ЗАНАВЕС.
....На даче пару месяцев до зимы перекантуюсь пока, морда заживет как раз... Че дальше-то делать, посоны?
***
Что за народ сука пошел...
Стоит передо мной в метро на эскалаторе тип, бухой ну вот просто в муку, шорты еще на нем в говне каком-то, но не сильно воняет. А лето, жарища, видно, что силы его покидают, и тип садится на ступеньку.
Кому там через матюгальник вещают, что бегать-прыгать-приседать на эскалаторе нельзя - непонятно, но не ему точно. Ну и сидит этот хрен на ступенечке, доезжает до конца, и вполне предсказуемо шорты вместе с яйцами итд (мпх) затягивает под кромку входной площадки (с зубчиками такая, бррр)... Кровища блеать, шкура трещит, тестикулы, вот это всё, тип орет, a эскалатор дальше так и движется, жесть в общем.
Все стоят как идиоты, смотрят, никто, никто! не помог! Ладно я - пока на мобилу снимал, руки заняты были, но остальные... Люди! Когда вы зверьми-то стали?!?!
***
Заказал на Али подарочки на Новый Год: себе планшет и ноут, жене и сыну по чехлу для телефонов ихних - пусть, думаю, порадуются.
Получаю посылку, дома открываю - ёбаааа!!! мусор какой-то, газеты, вместо ноута кусок доски обрезной, липа кажись. Я руки в ноги - бегом обратно на почту.
Забегаю, девица за стойкой, вежливая такая, сучка - "Доброе утро, чем могу помочь?".
Я: "Да иди ты нахер со своей помощью, чувырла, спасибо, напомогали уже!!!" и прямиком в комнату начальника отделения ломлюсь.
А там тетя такая лет сорока, прикиньте, сидит на моем ноуте пасьянс раскладывает (в рабочее время, кстати)! "Всё", говорю - "Вам натуральный песедтц, засужу всех с потрохами, запасайтесь гробами, черти!".
Начальница в лице побелела: "Простите пожалуйста, просите, что хочите, любой каприз, только не жалуйтесь никуда!", а сама глаза такие блядовитые, аж с поволокой, сделала...
Я стою, репу почесал: "ОК, - говорю, - Я тебя за язык не тянул, раз "любой каприз" - соси прощения!!! И аппаратуру вертай взад!"
Короче не стал я никуда жалобы писать, и так нормально договорились, даже планшет ей оставил, че я, жлоб что ли? Но порядок быть должон, блеать!
***
Работаю в небольшом офисе - 10 человек, из них 9 парней и я - одна девушка. Забился унитаз. Пошел прочищать наш замгендира Арнольдыч - он у нас мастер на все руки хоть куда. Возвращается и мне! на стол! здоровенную такую прокладку со следами кровищи - шлёп!!! Мол, ты одна тут баба, значит твоя!
А она не может моей быть - я беременная вся (от Арнольдыча, кстати) и месячных соответственно у меня сейчас нет! Все парни давятся, чтобы не заржать, потом неделю еще подкалывали, пока не взбесили меня.
Ладно, думаю, суки, будет вам засор. Взяла дедовы трусы семейники 54 размера и презик - внутрь жидкое мыло, снаружи коричневым обувным кремом намазюкала. И в унитаз. Жду.
Засор. Замгендир выдвинулся. Эти олухи предвкушают, на меня опять косятся. Возвращается Арнольдыч, белый как полотно, на палке впереди себя несет трусы и перепачканый гондон. Гробовая тишина.
Через неделю имеем: два каминг-аута (оказывается они уже давно пара и вздохнули с облегчением, что не надо больше скрываться), один уволился "потомушо не могу работать в пидорятнике!", постоянные подозрения, атмосфера та еще, метросексуалы наши стали наконец-таки одеваться как люди, но воняют как козлы - брутальность подчеркивают)).
И вишенка на торте - Арнольдыч в открытую стал ухлестывать за мною, весь такой гетеросексуал, и обещает жениться. Девочки! Я летаю! Не было бы счастья, да несчастье помогло!
***
Еду на автомобильчике, никого не трогаю, хлоп - тормозит меня гаец. Не знаю, может я и вилял немного, нажрались вчера с ребятами славно, может просто морда моя ему не понравилась, не суть.
- Употребляли? - а сам чуть ли не целоваться лезет, морда, обнюхивает значит.
- Нет - говорю, - как можно? - и между делом в карман ему коробок шмали сунул, у меня этого добра... в наркоконтроле же работаю))
- Проедем на освидетельствование?
- Без базару, шеф, только один звонок совершу, - отошел, звоню своим парням, чтоб они нас у больнички встретили.
Короче приняли этого гайца с коробком по полной, еле отмазался он, бабла кучу ввалил, но ниче, еще намашет палочкой своей волшебно-полосатой.
Потом мы с ним даже пересеклись как-то, пивка попили - норм мужик оказался. Я ему теперь дурь подгоняю, чтобы было что гражданам подкидывать, а он со мной с выхлопа делится 50/50.
Кризис, куле, надо выручать друг друга.
***
Иду по парку, пивчанский посасываю, прекрасный день, птички и всё такое. Навстречу дама с собачкой, питбульшнауцер какой-то рядом семенит, пес его знает, я в породах не очень разбираюсь. Метров 300 до них.
Я заранее ору: "Собаку держите! Я за себя не отвечаю!", раза четыре прокричал, и, по мере приближения, начинаю вращать руками и глазами чтобы не напала псина, устрашаю их, значит.
Эта дура, че взять-то - животное же, срывается с поводка и прыгает на меня, летит, прямо в горло метит, сука. Я бутылку об колено хрясь розочкой и в полете отсекаю псине башку! Ремарка: Четыре года спецназа "Морские Свинки", куле вы хотите...
Баба визжит, орет, истерика у нее натурально, прям на ультразвук уже переходит! Ну я голову собачью подобрал и ею на хозяйку так: "ГАВ!!!" - она и отъехала, сознание потеряла в смысле.
А я ж медиком, 4 года, знаю, что 3-4 минуты до смерти мозга у меня есть, благо игла с ниткой всегда с собой, - беру, и пришиваю башку псине обратно, только на 180° развернул, чтобы ей людей кусать неудобно было, но жить будет, хера ей сделается.
Дальше уже спокойно пошел, пока истеричка эта не очнулась. Всем добра!
***
Курил на балконе, выбросил бычок. Горящий. Как назло внизу мужик с канистры в бензобак своего рыдвана бензин заливал. Громыхнуло так, мама не горюй... Мужика отбросило на забор из арматуры рядом. Как я потом узнал - ему пропороло арматуриной яйца, и их пришлось ампутировать (
Стыдно.
***
У соседа-собачника периодически дохли все его собаки. В конце концов выяснилось, что другой его сосед-электрик кинул ноль на фазу и пока собачника не было дома, бил их (собак) током. Они этому дебилу вроде как лаем спать мешали по ночам.
Ненавижу.
***
Случайно встретила на улице Андрея Малахова, попросила автограф. Он в ответ пригласил в кафе, цветы, все такое, в итоге переспали в тот же вечер.
Через месяц узнаю, что беременная. Не знаю от кого - от моего парня или от АМ. Зовет на "Пусть говорят", будем типо делать ДНК, узнавать кто папа. Думаю идти или нет.
Повезло.
***
Проснулся ночью от того, что жена мне смачно так делает минет. Потом вспомнил, что она в командировке. Пригляделся в полутьме - теща!!! Но сосет как пылесос, классно. Жду следующей ночи. Что будет, если узнает тесть?..
***
Устроился к нам один типчик на работу. И что-то подозрительно быстро у него пошел карьерный рост. Все стало понятно, когда я случайно увидел в бинокль из здания напротив (был там по делам), как мой босс пялит новенького у себя в кабинете...
Сказал диру, всё, что я об этом думаю - теперь я - зам!!!
Но ссука босс стал на совещаниях заглядываться и на мою жопу.
Страшно...
***
Я водитель маршрутки. Досталась Газель, на магнитоле которой вырвана с мясом крутилка переключения радиостанций. Всегда "Радио Шансон" б...ть. Оказывается СКШ (Союз Композиторов Шансона) платит руководству нашего таксопарка за то, чтобы постоянно на наших маршрутах играла их хрень.
Я это не могу слушать! Я вырос на классике!!! Carcass, Pungent Stench, Disastrous Murmur и Cannibal Corpse, Napalm Death на худой конец - мои любимые ВИА. Купил фм-трансмиттер, забил волну шансона и вуаля! - теперь с удовольствием слушаю их во время поездки.
Но пассажирам не угодишь! Возмущаются, шипят "вообще выключи или сделай тише!" и в том же духе(((
Быдло.
***
Мой младший брат всегда опережал меня в развитии:
- когда отец только начинал меня таскать за уши, брат уже состоял на учете в детской комнате милиции;
- я только начинал целоваться с девочками, брат уже во всю перешел на гомосексуальные контакты;
- я попробовал первый раз курить, он уже плотно сидел на винте;
- я только дошел до поста директора в филиале крупной фирмы, а он откинулся уже после второй ходки;
- я купил жалкую трешку в жопе на 3-м ТТК, он каждую неделю меняет сожительниц на сожителей и наоборот по всей области.
- итд итп
Но наши родители всегда больше любили Аркадия: вылечили его от СПИДа, носились с ним по реабилитациям, возили передачи в тюрьму, потом отдали ему мою комнату и диван, всячески его балуют, дают денег на таблетки от туберкулеза.
Мне же - хрен, говорят, что я и сам нормально получаю свои 230 тыщ в месяц.
Бесит.
***
Моя лучшая подруга никогда не бреется и не депилирует там. Ну там, вы поняли. Любит хвастаться тем, как все мужики тащатся от ее естественности и натуральной сексуальности, хотят ее итд.
Это всегда вызывало у меня улыбку, ибо ну кусты же!!! Но ржала я в голос, когда эта богиня любви рассказала, что подцепила лобковых вшей.
Но, как говорится, хорошо смеется тот, кто смеется последним: утром случайно увидела, как муж выбросил после душа какой-то флакончик в мусорное ведро. Тайком достала - Ниттифор... То-то усы последнюю неделю постоянно чухал,
Козёл.
***
Несмотря на то, что я женщина - работаю начальником подразделения отделения департамента филиала всемирно известной фирмы. Бабла море. Но скучно и тоскливо по вечерам. Решила поработать по вечерам плечевой проституткой. Девочки! Это что-то!! Адреналин!!!
А недавно меня снял один из наших стратегических партнеров... Но он меня не узнал из-за агрессивного макияжа. В конце концом отымела его золотым 45см страпоном с сапфировым напылением и стразами Сваровски и в конце обоссала (по его же просьбе), всё снимала тайком на мобильный тапок.
Догадайтесь, чьи теперь все контракты? Мои контракты! Пригрозила, что сделаю презентацию с этим видео.
Хитрожопо.
***
Ехал намедни в метро, стоял у дверей. Знаете, стоишь так боком к дверям, а поясницей опираешься на боковую стенку и ручку сиденья. Т.е. жопой к сидящему на этом сиденье. И жопа как раз-таки на уровне лица сидящего.
Всегда были люди как люди, но в этот раз на том месте случилось сидеть эдакой цаце лет 27-ми. То локтем меня в булки ткнет, то елозить там че-то начинает, дошло до того, что сделала мне замечание, мол я ее развевающуюся волосню прищемил своей задницей...
Я ей грю на это - "я стою, ты - сидишь, хорошо устроилась, отодвинься от меня и всё, епта. И ваще на такси ехай, раз чувствительная такая!" Тут началось - "хам! понаехали! люмпен!"
Думаю "ну, сучка, щас я тебе....". Вижу, скоро станция, состав замедляется, я поднадулся, вагон тормозит, люди выходят-заходят, и перед закрытием дверей я каааак дал ей с выхлопа прям в морду крашеную! и вуаля! выскочил на платформу довольный.
Жаль только, что переборщил немного, с жижкой получилось, обосрался в общем (((
Отомстил, мля.
***
Подруга в положении была, месяце на седьмом, поехала в деревню пожить, ну там экология, продукты чистые, все такое. И так случилось, что укусил ее конь! Реальный такой конь, не до мяса, но слюни-зубы вот эти лошадячьи, синячище потом и вообще неприятно.
В городе на УЗИ уже перед родами Врач говорит - не пойму, мол, две пуповины что ли... Ладно, все нормально, родишь - разберемся.
Родила, мальчик, здоровенький, все хорошо, но с писюном 15 см при росте 52!!! Акушерки в шоке были!
Время шло, мальчик рос, рос и его прибор. Сейчас ему (мальчику) 17 лет и 54 см... К кому только не водили не показывали - особенность организма - и разводят руками.
Недавно Виталик рассказал, что зарегистрировался на какой-то йабпе что-ли, не знаю, что это такое, но говорит, что есть надежда, что хотя бы до 45 см сморщится.
Удачи, Виталий, обладатель генеталий!
***
Мне 27, рос в обычной семье рабочих, в начальной школе учился так-сяк, не блистал.
Когда мне было лет в 12, у нас в деревне случился с сеансом выдающийся гипнотизер. Это переменило всю мою дальнейшую жизнь:
школу и институт я окончил с золотым дипломом, потом на производстве сам прошел путь от слесаря 2-го разряда до главного инженера 9-й категории; свой бизнес - развожу мексиканских тушканов; жена-красавица, никогда ей не изменял, страстная любовница, 7 замечательных детишек от них обоих; помогаю старушкам переходить дорогу, покупаю бомжам еду, одеваю на бездомных собак намордники, КМС по боксу, шахматам и керлингу, как хобби шью одежду крестиком для машинной вязки, облагородил двор и подъезд, сам выкопал подземный паркинг на 270 машиномест и многое другое.
Один недостаток остался с детства -
припиз...деть люблю
(с)andru6ock
