Более двухсот пикабушников подписалось на меня вчера, такого я никак ожидать не мог. Простите, что акцентирую на данном факте, но должен сказать, что это не было коварным планом и третьей части не будет. Всё здесь.
По тексту много описаний больничной жизни, всё так же в меру безграмотно.
Для тех кто вник в заголовок, но первую часть не читал, вам сюда:
https://pikabu.ru/story/kak_ya_lishilsya_zhelchnogo_puzyirya...
А мы поехали дальше, первая ночь в больнице. Больничка просыпается рано, уже в 7 утра жизнь кипит, в 7:30 меня будит мой хирург, я регистрирую у него припухлость лица, явно говорящее о употреблении спиртосодержащих прошлым вечером.
Не то, чтобы я упрекнуть его хочу, хирург отличный, просто я помню, что я это заметил. А сказал он мне следующее:
⁃ Gureriks! Где, бл, страховой?! Посмотри, что тут написано. (В карте было написано «Безработный или бомж») Разберись! После узи, занесешь карту и где-то в 21.00 на разговор.
Всё еще прибывая в тумане неведения, я двинулся на узи. Процедуру думаю все знают, елозил своей узишницей мне по спине и животу врач за 40, а может и за 50, по врачам не всегда понятно.
В гробовой тишине под попискивание аппарата узитрона, он вдруг включается:
⁃ О! Уаргулярв в седьмом отсеке! О-о-о! Раитргз в девятом! Вам сколько лет?
⁃ 25.
⁃ О-о-о!
Когда процедура была завершена, а я доусрачки напуган его реакциями и непонятными словами, вытирая от узислизи на моём лице горел вопрос «Что со мной, доктор?»
⁃ Вам всё скажет ваш хирург.
⁃ Мне до него 7 этажей, я столько напридумывать смогу за это время, при всём моём уважении.
⁃ У вас камушки, молодей человек. - вручая мне карту говорит сестра.
Уже что-то, я еду в лифте, листаю карту, нихера не понимаю в буквах, но вот в подчеркивании красным маркером немного смыслю.
Пока наступал вечер, кореша привезли мне ноут и уехали есть чипсы. Я раздавал себе wi-fi со своего стрёмного мобаса и нарыл у себя на компе годнейший по моим запросам билд Skyrim-а (ФУС РО ДА!), погодные явления, жара\холод палатки, мешок годных пух, тыщи новых гадов, улучшенные модели, полный фарш. Да, люблю Skyrim, вспоминаю как клал с прибором на всё, играя в него в год его выхода.
Однако, рано ещё было играть в игрушки, часы тикали и скоро надо было идти на расставлять точки над "Ж". Я, исходя из своих скуднейших познаний и полученных данных утешал себя тем, что камни дробят. Ну типа, лазерком там, волшебным буром пару сеансов и чирик, орёл! Хотя херня это всё, в глубине души я понимал, что отскочить не получится.
21.00, кабинет хирурга, говорю без сложных слов и выправок, как слышал, как запомнил, как вдуплил.
Передо мной картинка человека в разрезе, цветная. Хирург небрежно что-то на ней показывает и говорит примерно следующее:
⁃ Ну мы тебе тут чик-чик, чик-чик тут и тут чик-чик!
Что-то дохуя чик-чиков вырисовывается, подумал я. Мне разъяснили, что вся область моего желчного пузыря занята камнями, три камня, диаметры не вспомню. Иными словами, он уже не функционирует, а играет роль бомбы которая ещё и разжигает желчные пожары внутри меня. Стенки здорового пузыря 1-2 мм, у меня были 8 мм. Далее мне пояснили, что мне сопутствует удача, так как я избежал его разрыва внутри, а это ужас, страх, боль, в сравнении с которой так, что испытал я детский утренник, в общем, вплоть до инвалидности и деревянного ящика. Не знаю правда последнее или нет, но тогда я поверил.
Иронично, но походу та «Ношпа» до толкавшая меня до больницы, в какой-то степени всё же спасла меня.
Операция на следующий день, точечная, тут я не сильно врубаюсь, 30 000 рублей. Вот что я написал в записную книгу когда ложился спать перед тем, как нырнуть под нож:
17.01.17
"Взял ручку у соседа по палате, милейший человек, которому удалили грыжу, отказывается от любой помощи с аргументом "Я должен сам". Возвращаясь к теме, бошка начинает варить, завтра будет не просто, но я в себя верю. Пойду поскайримлю часок, рука писать не привыкла. "Жизнь без желчного пузыря", скоро на всех страницах Чака Паланика"
Сказано, сделано, вечером после операции мне уже можно было ходить, хотя хотелось едва ли. Учитывая торчащую из меня трубку с перчаткой, я воспользовался этим один раз в ночи до уборной, минут 20 это заняло.
18.01.17
"Желчный пузырь ушел, нас разлучили. Сутки не ем, сушняк несбиваемый, операция прошла легко. Сосед по палате подарил ручку, а так же заразил меня своим "Я должен сам"".
Тут понял я, что отдыхать буду в долгую, можно и оглядеться. Далее я перехожу к рассказу о том, с кем я делил палату, а значит и общество. Это было отнюдь не стандартное попёрдывание в койку в компании стариков.
Уже через несколько дней со мной в палате лежало 3 мужика, думаю всем близко или подальше за 40 и один дед, т-а-а-акой дед, даже нет, не так, ДЕД! 100500 лет, сахарный диабет, какая-то травма за ударный труд на неком предприятии, за что приличная пенсия, а у нас он собственно с паховой грыжей! Общий наркоз делать ему нельзя, в силу его букета нажитых трещин, походу ему просто обкалывают область ледокаином и режут, ну, типа того. (могу ошибаться)
Лежать бы ему, казалось бы, и, не то чтобы доживать, да просто чилить и не отсвечивать, сейчас, ждите молодые люди. Дедан был резвее резвого, вызывая гордость за мужицких дух, матерился через слово, "Гривастый, блядь, окошко открой епта", без преувеличений, постоянно ругал сервис, но в тоже время не выглядел злобно, а скорее озорно. Дед кстати сам просил называть его Дедом.
Остальные мужики не так характерны, работяга с большой семьей и 10-тью работами, к нему каждый день залетали родственники со всякой вкусной едулькой, которую мне было нельзя да и не хотелось кстати. Седовласый певец (организатор досуга) и простой, с добрыми глазами, шкафообразный Иван, как выяснилось позже, он сидел.
Вот такая вот дружная компашка, мы все как-то сразу разговорились, обзовились товариществом, и я не стал переезжать в платную палату, ибо там всё равно 2 койки и телевизор, у меня был Дед, о телевизоре за 200 р. в день и речи идти не могло.
Отдельной частью жизни больницы, помимо уколов и утренних обходов хирургом, была столовая, хавали три раза в день, вполне сносно, сосисы, пюрешка, хотя у меня в тот момент где-то 5 дней был стол номер 1. Стол номер 1 это вода разного цвета. В дальнейшем меня перевели на стол номер 5 в больнице и два месяца после, кому интересно интернет пестрит рассказами про эти столы.
19.01.17
"Позавтракав тарелочкой воды,
Пишу я эти строки невпопад.
Почти погасли факела беды,
Остался лишь один - "сам виноват"
В столовой я проявлял любознательность и таращился на обитателей больницы. Сделал я вывод, что по старику очень часто видно, озорным ебакой он был в юности или потерял где-то по пути свой задор, ходит теперь с потухшими глазами ели кашу жует. Однако, в нашем отделении был не один супер дед, минимум два.
На бабуль я особо не смотрел, ну их, однако, видно, что некоторые бабулетты ну прям тащатся от того, когда их лечат. На перевязочной и в укольной глаза закатывают от удовольствия.
Я конечно понимаю, что когда я сам стану старым деданом, я может и начну присматриваться в бабусям, но сейчас точно нет, однако, была одна женщина, пожилой её назвать язык не поворачивается. У неё у одной из немногих была прямая спина, правильные, улыбчивые черты лица (а ни когда ты ходишь 20 лет в угрюмыми щами, а они в один момент раз, и становятся твоим обычным выражением лица), огромные буфера которые явно ещё не волоклись по полу, в общем, я невольно стал здороваться с ней, по её ответу так же стало понятно, кто у голос у неё всё ещё женский, а не как у Бабы Яги. Не знаю к чему я это, холостые наблюдения, но думаю будь я на месте тех деданов, я бы ей фрукты к палате начал подтаскивать, ну а что?
Однажды, когда я стоял в очереди в столовой, я обратил внимание как одна пожилая женщина есть свою кашу с таким видом, будто там не каша вовсе, а совсем другая масса. Не успел я опомниться, как за мной в очередь встал второй супер дед нашего отделения, ходил в тельняшке, тоже с трубкой. Когда он поравнялся с уныло жующей кашу женщиной, он резко изменился в лице, подошел ближе и весело сказал ей:
- Веселей жуй, старая! Ты пример должна подавать!
Бабуля аж схлюпнула, но так как в этом не было никакой злобы, ржали всей столовой.
19.01.17
"Спал нормально, причастился кашей на завтраке, бабы тут очень коллективные, очередь занимают за всех. Было бы побольше времени, организовал бы мужицкое ополчение, но я думаю оно было бы подавлено аргументом "у нас пизда". (прим.автора ВНИМАНИЕ, ЭТОТ ТЕКСТ В ЗАПИСНУЮ КНИГУ Я ПИСАЛ БОЛЬШЕ ДВУХ ЛЕТ НАЗАД БУДУЧИ В БРЕДУ ПОСЛЕ ПЕРЕЖИТОГО, БЕЗ ОБИД ДАМЫ)
Больная старуха влиятельнее больного деда, вывод таков. Палата заполнилась, мужики веселые, раздал им не пригодившиеся пеленки (которых маман купила на весь этаж), мило. Порвал бы пасть за хлеб с соличкой. Чудесная больничная пора"
Пока я приходил в себя, наступила новая эра нашей общины, нашему работяге кто-то из родственников принес карты, и выяснилось, что наш Дед страшный игроман. Он стал занимать нам очередь в столовую, на уколы, только чтобы мы играли с ним в дурака, за это на нас ругалась сестра хозяйка. Дед говорил, что уже все свои 100500 лет играет в лотерею и за это время выиграл тысяч 5, после чего обложил хуйцами тех, кто выигрывает в лотереях квартиры(не стал его расстраивать).
За время карточного клуба, я своими глазами видел, как подряд каждую партию, Серега (певец) повесил одному из нас от 10-тки до короля.
20.01.17
Старики жгут весь вечер, хочу конфет, и бабу, бабу, и конфет.
Иван работал охранником с нами в карты не играл, но говорил, что будет сторожить дверь, и как не странно, однажды, этот навык нашел применение. К нам на этаж привезли двух резанных, или одного, хер его поймешь это гопьё, и один проходя мимо нашей палаты, заприметив карты целенаправленно двинул костыли в наше купе. В этот момент Иван оживился, приподнялся с кровати и в 4 коротких, лаконичных предложения, где было "Ты куда зашел?" "Тебя пригласили что-ли?" "Давай пока!" заставил беззубого съежится, извиниться и уплыть в туман.
Но самая выдающаяся история случилась тогда, когда однажды с утрца Дед зашел в палату с горящими от идейности глазами и промолвил:
⁃ Мужики, у меня хуй посинел!
Многоуважаемый Дед, спросите у хирурга на утреннем обходе, что с вами, единогласно посоветовали мы его, сдерживая лулзы. Но когда настало утро, дед после первичного осмотра, ехидно просит хирурга задержаться и задав вопрос «Это как-то повлияет на семейную жизнь?» вываливает свой прибор на обозрение краснеющей медсестре, поперхнувшемуся хирургу и всем остальным нам, я в тот момент, изо всех сил смотрел ему в глаза и его лицо просто сияло какой-то детской радостью от своей "хуевой" проделки. Хирург, когда дыхание вернулась к нему, выпалил, что у Деда синяк и не он его оперировал, ушел, обиделся, да и не мудрено, хоть и смешно.
Под конец больничного, у меня выросла борода священнослужителя на минималках, и как-то в столовой мне предложили хлеба и спросили, есть ли у меня зубы.
Наставления на выписке были просты и непреклонны, минимум 2 месяца не бухать, желательно не курить, жрать по расписанию и только то, что положено. Грубо говоря, организм, а в нашем случае, печень, должна понять, что желчь теперь вливается не в мешок, а сразу по назначению, надо её выдавать не порциями, а почутка. И диета это своего рода курс молодого чутка, для печени.
Ну и с физ.нагрузками надо тоже не заигрываться, я после такого голодания чувствовал себя как лист на ветру, никогда в жизни столько не подтягивался.
Были притчи про того, что кто-то на второй день бухал в бане, и жив здоров. Я спросил, удаляют и детям, и беременным, и пожилым людям удаляют.
Выписался, купил весы для хавки, чуть больше двух месяцев бдил диету, сегодня в целом ем и пью, что хочу, а я не то, чтобы фанат жаренного сала и водяры перед сном. Живот больше не болел, навык ниндзя блева убан в ножны и применяется крайне редко, после случайных спиртовых излишеств на балу.
Напоследок скажу ещё вот что, когда я снимал в больнице швы спустя какое-то время, всех мужиков тоже уже выписали, кроме Деда, а так как он превратил мой больничный в одно больше купе с картишками, матюками и синими хуями, я пред больницей заехал в магазин и прикупил ему колоду карт, нормальную. Когда я заглянул в палату, наш Дед строгим тоном поучал какого-то другого седого старца, а нет бы лежать и чилить....
Колоду принял, попросил подписать, а колоду который играли мы в палате, я забрал себе на память.
Конечно, в этой ситуации я не обошелся бы без моей матушки, моей возлюбленной, моих друзей, навещавших меня и тупорыло улыбаясь предлагающих мне чипсов, только такими шутками и едины. Спасибо вам.
Спасибо и вам, читатели, что подписались на меня и прочли мою историю, это очень ценно для меня. Если через секунду после прочтения вы не отпишитесь, я думаю я напишу что-нибудь ещё, чего уж там.
Ходите по недугам в больничку своими ногами, а не уповая на то, что кто-то случайно предложит вам Ношпу. Здоровья.
