Ответ на пост «Как хлорка убивает бактерии. Залипательный апокалипсис»
Почему это видео вызывает именно такие ассоциации?
Сговношопил сам, тег мое.
Почему это видео вызывает именно такие ассоциации?
Сговношопил сам, тег мое.
Еще и червяк под апокалипсис попал.
Привет, ребята.
Полгода ходил в бассейн. Очень полюбил этот вид спорта – плавание. Ходил по 4-5 раз в неделю, занимался с большим удовольствием.
Но случилась неприятность. Кожа лица стала реагировать на воду в бассейне - как поплаваю, возвращаюсь домой – сушит кожу лица и всё тут. Шелушится, зудит и краснеет. В общем, неприятно. Если в бассейн не ходить, за день-другой симптомы эти все спадают и все возвращается в норму. Крема, тканевые маски – понятное дело, сразу начинаю как-то увлажнять.
Сталкивались ли с такой бедой? Что делать?) Неужели нет никакого способа это добро преодолеть, в танцы что ль уходить?
Буду рад, если кто-нибудь поможет советом. Есть ли тут коллеги – половцы?)
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Хлорка и права человеков
Тут вспомнил одну историю о правах человека в военно-морском флоте. Не, ну помню-то я их немало, но одну расскажу сейчас. Один читатель очень активно возмущался, что на флоте есть вестовые, которые кормят офицеров: мол, не такие уж и барины, могли бы сами себе суп в тарелки наливать, а не бедных матросов заставлять себе прислуживать, ущемляя их права человека и унижая личное достоинство.
Ну, хуй его знает, что сказать на это. Про то, что офицерский корпус несколько привилегирован по отношению к остальным слоям военно-морского флота, я даже не стал говорить, чтоб не вызывать всплески повторных возмущений. Права человека – это вообще несколько размытое понятие во время выполнения боевых задач. Сейчас попробую объяснить.
Боевой корабль в море – это не набор отдельно котлет и мух. Это симбиоз людей и механизмов, заточенных только для одной-единственной цели: выполнить свою задачу с наибольшей эффективностью. Конечно, было бы неплохо при этом сохранить корабль и людей, но это вторично и, давайте будем откровенны, на это всем насрать. Нанёс удар по врагу – красава. Точка. А сохранил корабль, уведя его от ответного удара? Ну… тоже неплохо. Именно в такой очерёдности.
Поэтому нельзя сказать с чёткой разграничительной линией: вот это – механизм, а вот это – живой организм. Понятно, что вроде как живой организм ест, какает и бегает курить, но и механизм тоже ест и какает. Понятно, что механизм в боевом своём состоянии безотказно работает и выполняет одну уникальную для себя задачу, не обращая внимание на то, насколько сильно его этим унижают, но и живой организм – также!
Будет живой организм в нормальных условиях при температуре под семьдесят градусов, влажности за девяносто процентов, в грохоте турбины, свисте генератора и шипении паровых клапанов стоять в трусах и крутить маневровые устройства несколько часов к ряду? А турбинист будет. Будет живой организм в нормальных условиях оттирать говно со стен и подволока гальюна, потому что другой живой организм проебал проверить давление? Или выгребать опять же говно и органику из фильтров помп? А трюмный будет. Да что там турбинист с трюмным! Даже минёр во время выполнения боевой задачи будет въёбывать, как ломовая лошадь! Вы что думаете, что там кнопочками всё делается? Хуй вы угадали! Цепи, крюки, блоки, гидравлика, прищемленные пальцы, отдавленные конечности и сломанные рёбра.
Любой БДСМщик заикаться начнёт от зависти, когда увидит торпедный отсек в действии!
И вот самый ущемлённый во всей этой вакханалии – вестовой в кают-компании? Ну, не знаю, не знаю. И кстати, не только офицерам прислуживают вестовые на лодке, а точно так же и мичманам, и другим матросам. А всё почему? А всё потому, что приём пищи – это досадная необходимость, которая только мешает выполнению боевой задачи. Ну не могут сорок офицеров пообедать за пятнадцать минут, если сами себе будут они разливать суп по тарелкам и накладывать потом ещё и второе туда. Не могут, понимаете? А, ну и посуду за ними потом тоже мыть же ещё приходится… Куда только смотрит Комитет по правам человека при ООН? Куда угодно, но только не в военно-морской флот, вот что я вам скажу.
Мне, конечно, жаль матроса, который брезгует такой унизительной работой, как ухаживать за боевыми товарищами, но жаль где-то на самом дне моей солёной души, потому как я – не брезгую. Для того чтоб приглушить у меня эту природную брезгливость и вот этот вот бесполезный аппендикс на моей гордости, меня с первого дня в военно-морском училище начали приучать ухаживать за моими товарищами, как и их – за мной. Я охранял их сон, стоя на тумбочке со штык-ножом или с автоматом в карауле, чистил для них картошку и разгружал мясо, накрывал им на столы и потом убирал за ними срач со столов и мыл за ними посуду, столы и пол. Несмотря на тонкость своей душевной организации, зажмурив волоокие глаза, я своими изящными пальцами мыл за ними и унитазы (типа «очко», или «дучка» по-флотски), в которые они срали, и писсуары, в которые они ссали, и раковины, в которые они плевались зубной пастой, сморкались и складывали туда свою щетину. И бумажки, которыми они вытирали свои жопы, я тоже за ними выносил. И да, резиновые перчатки тогда ещё не изобрели, чтоб вы понимали.
А ещё у нас был старшина роты в звании целого старшего мичмана, который полагал, что если в гальюне нет бодрящего запаха хлорки, то приборка там не проводилась.
Ну и стоим мы как-то «на тумбочке», то есть дневальными по роте, с моим дружком Лёшей. А Лёша только завёл себе новую «любимую на всю жизнь женщину» и как раз собирался ей первый раз «вдуть», потому как цветы ей уже подарил, в кино сводил и подержал её за руку, гуляя по Графской пристани. Поэтому Лёше очень нужно было убыть в увольнение до утра, сменившись с вахты.
– Приборку в гальюне зашуршишь, чтоб я охуел от её невъебенности, – тогда отпущу! – резюмировал старшина, выслушав Лешины стенания.
– Есть! – радостно ответил Лёша и, наплевав на пару часов дневного сна, вооружился тряпками, вёдрами, швабрами, фотографией любимой и ринулся в бой.
Он вымыл всё: стены, зеркала, плафоны на светильниках, краны на умывальниках, сами умывальники, писсуары, трубы к ним, дучки и дверцы на кабинках. Даже саму дверь в гальюн отдраил с мылом. Часа два шуршал, но за хлоркой в санчасть уже пойти у него сил не осталось.
– Ну как? – попросил он меня оценить приборку.
– Ну охуеть теперь! Даже поссать тут стесняюсь! Как в Эрмитаже, блядь, только чище!
– Спасибо, друх! – и Лёша побежал докладывать старшине.
Старшина походил, посмотрел, понюхал и выдал:
– Неудовлетворительно! Дезинфекция не проведена на должном уровне! Хуй тебе, а не увольнительная! Опять дрочить придётся!
– Таварищ старший мичман! – возмутился Алексей, а его частенько штырило, да. – Я требую проведения служебного расследования с целью установления истины и восстановления моих человеческих прав!
– Да пошёл ты на хуй! – ответил старший мичман и убыл из расположения части.
Но Лёша не успокоился. Он не сдавался никогда, когда пахло самкой. Ни-ког-да, чтоб вы понимали. Он побежал в санчасть и получил там хлорку. Хлорку нам выдавали в виде концентрата, который нужно было разводить, исходя из пропорции «одна капля на табун». Но Лёша решил, что это лишнее и чем сильнее будет пахнуть, тем более вероятен тот факт, что грудь любимой наконец-то окажется в его жадных руках. Он шухнул по стакану в каждую кабину, каждый писсуар и каждый умывальник, остатки просто разлил по палубе. А потом закрыл дверь в гальюн и убыл накрывать на столы.
Я стоял на тумбочке, когда через полчаса в роту вернулся старшина.
– Тащ старший мичман! – доложил я, желая помочь товарищу убыть на случку. – Курсант Карлихин продезинфицировал гальюн!
– Заебись, – ответил старшина, – пойду поссу заодно!
И, напевая песню «заебися пахнет пися, если пися заебися», вошёл в гальюн.
С тех пор, когда говорят «как пуля», я вспоминаю, как из того гальюна выскочил наш старшина, захлопнул дверь и, привалившись к ней спиной, как в фильме ужасов, тяжело дышал и вытирал слёзы.
– Иди-ка сюда-ка! – позвал он меня. – Попробуй-ка зайди-ка, – ласково попросил он меня.
Не уловив подвоха, я приоткрыл дверь. Пары хлора немедленно набросились на меня. Они въелись мне в глаза, нос, уши, рот и, по-моему, моментально проникли даже в уретру. Через полвдоха мы уже вдвоём вытирали слёзы и сопли, привалившись к дверям спинами.
И тут в роту вернулся Лёша.
– Алексей, – ласково позвал его старшина, – а не желаете ли поссать?
– Так точно, тащ старший мичман! Желаю! – и Лёша вошёл внутрь, а мы захлопнули за ним двери и начали слушать. Мы слышали, как Лёша ссал, напевая «В краю магнолий», и как потом мыл руки, осторожно заглянув внутрь, прищурившись и затаив дыхание, мы увидели, как Лёша ковыряется в зубах, любуясь собой в зеркале.
– Окна там открой, блядь! – рявкнул на него старшина.
– А чо такова-то? – сделал удивлённые глаза Лёша. – Свежо же, и так довольно.
– Что должен сделать военнослужащий, получив приказание?
– Есть! – ответил Лёша и ринулся к окнам.
– Бля, Эдик, я чуть не сдох же! – рассказывал мне потом Лёша.
– Ну, ты артист, бля! Да Станиславский бы ладони отбил, тебе хлопая!
– Всё ради любви же!
Права человека – это хорошо, их ущемление – это плохо. Но если уж вы решили идти в военно-морской флот, то знайте: основным вашим правом там будет положить свою жизнь на защиту интересов Родины, а на этом фоне подносить суп офицеру – сущие мелочи.
Без обработки химией вода в бассейне зацветет через несколько дней.
Фото из интернета.
Я обрабатываю хлором.
Набираем бассейн на 5 см, расправляем морщины на дне, можно тряпкой или рукам от центра к краям. Набираем бассейн полностью. Сыпем ударный хлор, расход смотрите на упаковке (у меня 20-25 грамм на куб, бассейн высотой 76см, диаметр 3,66, объем 6,5 кубов - я сыпал 150гр), размешиваем в емкости и выливаем по периметру бассейна.
Вода через сутки станет ржавой. Хлор как-то реагирует с железом в воде, в химии не силен.
Добавляем коагулянт (Коагулянты это химические реагенты, введение которых в воду, содержащую мелкие частицы какого-либо вещества, вызывает слипание этих частиц (коагуляцию). В результате (под действием коагулянтов) образуются крупные скопления слипшихся частиц, которые либо всплывают на поверхность либо выпадают в осадок.) Расход не помню, размешиваем в емкости и выливаем по периметру бассейна.
Через сутки муть выпадет в осадок на дно.
Начинаем фильтровать воду. В прошлом году фильтр был с картриджем, каждые пару часов промывал картридж. В этом году купил песчаный фильтр. Производительность в несколько раз больше и промывать легче, клапан в другую сторону поверну и песок промыт.
Пылесосим воду (если пылесоса нет, можно дно не пылесосить, воду мутить, то есть осадок поднимать подручным способом - лопатой, ходим в бассейне по кругу, загоняем детей в бассейн или сами купаемся. Времени займет дольше). И выливаем за борт. Я что-то подзабыл и прогнал воду через фильтр, на видео обратите внимание, струя обратная ржавая, если бы за борт выливал, вода быстрее бы отфильтровалась.
Промежуточный итог.
Потом в поплавок добавляем таблетки медленного хлора (состав: хлор, коагулянт, альгицид), на мой бассейн 3 или 4 таблетки по 20 гр. за неделю растворяются, бывает быстрее.
Финишный результат на первом фото.
Я обрабатываю хлором, только не перекись водорода, ищите в поисковике перекись или хлор.
Муть все равно будет - попадают: пот, грязь, насекомые, листья, пыль, семена растений и т.д. Воду свежую надо подливать, испаряется, выносится на теле, выливаем за борт при фильтрации. Вода снова будет реагировать с хлором, альгицидом, коагулянтом. Если активно купаться - надо будет пылесосить или мутить воду несколько раз за сутки. Фильтровать в любом случае несколько часов в сутки.
Про форсунки, плунжерные клапана, песочный фильтр, пылесос - тема отдельного поста
У меня такая вода с середины мая и она будет такая же до октября, я ее не меняю, только чуть доливаю.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ВЕРЬТЕ ВСЕМУ ТОМУ ЧТО НАПИСАНО В ИНТЕРНЕТЕ!
МОИ СЛУЧАЙ/ЭКСПЕРИМЕНТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!
Лет 6 назад, я начитавшись "лайфхаков" в интернете решила почистить ванну и раковину. Хотелось идеальной белизны, а так как до этого в этой квартире жили квартиранты, до белизны было далеко.
Вообщем, рецепт такой: смешиваем соду кальцинированную и обычную. Натираем поверхность и оставляем на 20 минут. Далее: смешиваем белизну и уксус в равных пропорциях, и наносим сверху.
Меня хватило только на раковину, пришлось открывать окна и бежать из квартиры.
Спустившись во двор, я села скамейку и тут мне пришло в голову что я хочу мороженного (ем его крайне редко), пошла купила, ещё и йогурт питьевой прихватила (наверное мой "ангел-хранитель" в это время просто поседел окончательно).
Через час-два, решила зайти домой, вроде выветрилось, но все равно не покидало ощущение что, что-то не так, подружка заставила вызвать скорую, она ехала 2 часа. К приезду врачей я уже явственно начала задыхаться, мне диагностировали отек лёгких, сделали укол и забрали в больницу.
Врач в больнице сказал что мороженое и йогурт помогли мне продержаться до приезда врачей.
Теперь у меня аллергия на едкие запахи типа белизны, хлорки и т.д.
Мне очень повезло, что у меня наверное сработало какое-то 6 чувство, и я пошла в магазин, и что не легла спать когда пришла домой.
P.S.: Прочитав комментарии, я ещё больше ужаснулась тому что со мной приключилось по моей тупости и самонадеянности.
"Когда порошкообразный или жидкий хлорный отбеливатель смешивается с кислотой, в данном случае уксусом (уксусной кислотой), гипохлорит натрия превращается в хлорноватистую кислоту, которая выделяет газообразный хлор в окружающий воздух.
Газообразный хлор очень токсичен - настолько, что во время Первой мировой войны его мощный вариант использовался в траншейной войне, чтобы выбить войска союзников. " @osennijlis.
В то время ( 2016 год) этот "лайфхак" активно гулял по сети...
в общем познакомились дети с сюрреализмом
Вышел на лестничную площадку залить хлоркой последствия ночевки бомжа.
Вышел в домашнем, а на ногах - берцы (не пачкать же тапки).
Короче, поливаю пролет хлоркой, зима, щедрики, бомжу привет.
сверху слышно - на этаж приехал кто-то очередной пощедровать, но не звонит, не шумит стишками, а чего-то мнется у дверей.
Доделал дело, поднимаюсь наверх, а у дверей стоит три детеныша лет 6-7 наряженные и расписаны под спайдерменов и бетменов! Малышня даже до звонка дотянуться еще не могут... а тут я - трикошки, борода, берцы да в руках бутыль хлорки... здрасьте, детишки!
и тут свет гаснет - лампочка автоматически отключилась.
детеныши начинают топать лапкой, пытаясь разбудить лампочку, я тоже пытаюсь, но аккуратно, а то еще решат, что я их в темноте растоптать собрался.
короче свет загорелся, я без резких движений пролез к двери, мне детеныши робко
- "а это вы там были?".
-"а это мы там были... извиняйте, детишки, конфет нет"