Ответ на пост «Один котан хорошо, а два лучше»
Включите звук.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Ответ на пост «Шутки не меняются»
Нас троих вожатый в лагере ночью поймал, когда мы с мазанья другого отряда возвращались.
Страшно вращая под свет фонарика глазами, он зловеще зашептал:
-- Ну я вам завтра устрою! Ты! Сколькерых намазал?
-- Пятерых...
-- А ты?
-- Тоже где-то так.
-- А ты?
-- Я только одного...
-- Значит, ты - в кубрик бегом и тихо. А вы оба - на осмотр масштабов трагедии!
Наш третий, который "только одного", за полсекунды слился с ночью, а мы вернулись на место преступления. Вожатый осматривал спящих ребят и наши выходки: у кого полоска на лбу, у кого нос вымазан, у кого - усы... Все крепко спали - мы были опытными и предварительно подолгу грели тюбики с зубной пастой, чтобы не разбудить жертву.
Мы покорно крались за вожатым, а фантазия услужливо подкидывала сценки завтрашней казни.
И тут свет падает на очередного пацана и луч фонарика дрогнул, а вожатый охнул.
Голова лысого пацанчика была полностью залита пастой. Исключение составляли только ноздри и губы. Глазных век, как и ушных проёмов, просто не существовало. Зрелище было вообще не для детей, беременных и слабонервных.
Автор сего в эту минуту уже видел беззаботные сны.
Он взял вину на себя
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. В нашей школе кто-то разрисовал стены мужского туалета. Учитель стал вести расследование. Когда круг подозреваемых сузился до нескольких человек, он собрал их в кабинете. Я спросил, какое наказание ждет того, кто это сделал. Учитель ответил, что меня это не должно волновать, потому что это точно не я, и отпустил меня. Я ушел. На самом деле это я все разрисовал в туалете.
2. Я работал в издательской компании, и у нас решили провести сокращение кадров, уволив двух сотрудников. Выбор пал на молодого репортера и пожилого человека пенсионного возраста, который при этом не собирался на пенсию. Пожилой сказал, что не будет противиться увольнению, если не тронут молодого сотрудника, у которого вся карьера впереди. Так и поступили.
3. Мы с младшим братом оставались в школе в группе продленного дня. Мне было 9 лет, ему 7. Нам на ужин дали запеканку из брокколи. Это сейчас я люблю брокколи, а в детстве ненавидел. Я говорил это учителям, но они отвечали, что это полезно, и надо попробовать. Видя, что я не могу это есть, мой младший брат, который тоже не любил брокколи, съел все в своей и моей тарелке. Он был бесячим малолеткой, но в тот момент я его зауважал.
4. Жена рассказывала о единственном случае, когда ее наказали в детстве. Родители пытались выяснить, кто из пятерых детей достал отцовский Винчестер и расстрелял окна соседского дома. Все стойко отрицали вину, и это довело отца до бешенства (ему еще и с полицией пришлось объясняться). Тогда она взяла вину на себя, чтобы разрядить обстановку. Отец облегченно выдохнул, назвал ее «сраной мазилой» и ушел.
5. Мне было 19 лет, мы с друзьями поехали на велосипедах в сторону железной дороги, чтобы дунуть в укромном уголке. У меня было в боковом кармане рюкзака грамм 30 дури, у моего приятеля примерно столько же. Мы почти доехали до места, как поняли, что одного из наших нет. Поехали обратно и увидели, что он объясняется с тремя копами. Они подошли и к нам с вопросом, можно ли посмотреть, что у нас в рюкзаках? Мой дед был копом и говорил, что так спрашивают, чтобы оценить реакцию человека. Я сказал, что без проблем, и протянул им свой рюкзак. Они открыли основное отделение, посветили туда фонариками, увидели, что ничего запрещенного нет, и отпустили. Хотя в боковом кармане лежала трава на срок.
6. На Рождество устроили гулянку на заднем дворе школы. Запускали салюты, а кто-то принес взрывпакет, подпалил фитиль и подбросил. Грохнуло на уровне второго этажа, разлетелись стекла. В школе назначили расследование. Я понимала, что виновного отчислят прямо из выпускного класса, и он точно не поступит в колледж в этом году. А он был хороший парень, и мне его стало жаль. Я сказала, что взрывпакет мой. Дело в том, что мой папа окружной прокурор, а мама секретарь мэра. Директор школы просто попросил меня больше так не делать, даже стекла вставили за счет бюджета.
7. Мы должны были ехать в лагерь скаутов. На общем построении кто-то грязно выругался, и руководитель отряда сказал, что этот человек в лагерь не поедет. Я очень не хотел туда ехать, поэтому сказал, что ругался я. Когда руководитель засомневался, я выругался еще раз. Все поехали в лагерь, а я с родителями на Арубу.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Истории, за которые вам стыдно до сих пор
Поделюсь такой историей, с момента которой прошло уже почти сорок лет, а мне всё ещё стыдно.
Итак. Лето. Мы с братом в нашем саду. Ещё в школу не ходим. Жара, мы гуляем по меже, между участками и подъедаем соседскую малину и черную смородину, ох и вкусная! У нашей видать сорт другой, не очень.
За это на нас постоянно ругается наша соседка, Вера Филипповна, ровесница нашей бабушки.
Нам это очень не нравится, мы считаем ее старой, злой грымзой и решаем приготовить план мести.
Ничего лучше, чем насрать две огромные кучи говна прямо на крыльцо ее дома, у двери, нам в голову не пришло. Тогда это казалось блестящей идеей!
Сказано - сделано.
Хихикая и предвкушая разочарования соседки, мы спрятались в погреб нашего домика.
Конечно, преступление было мгновенно раскрыто, и уже вскоре, из погреба нас достала бабушка и с позором повела извиняться. А как же стыдно было ей самой! К слову сказать, такого стыда я больше не испытывал никогда. Да что там, мне до сих пор стыдно.
Их уже давно нет на этом свете, но я хочу ещё раз попросить прощения.
Простите нас, дураков малолетних, Вера Филлиповна и Мария Петровна!
А у вас есть истории, за которые вам всё ещё стыдно?
Ответ IgorBratsk в «Мои бутылки (Глупый поступок из детства, за который стыдно)»
Что могу сказать....
Лошара
В прохожих он кидал, да ещё и не попадал
В машины интересней
Окно открывается полностью
Причём одна створка полностью, другая - градусов на 70, чтобы в ней появилось отражение едущей по дороге машины
Машина до сектора обстрела не доехала, в ты её уже видишь
Разворотом створки, регулируется приблизительное упреждение. На стекло клеятся полоски мокрой газеты - маркеры прицела
Кидаешь из середины комнаты - тебя вообще не видно и есть разбег для броска
И кидать лучше картошкой
1. Её дома больше, не палишься
2. Следов на дороге нет - опять не палишься
ЗЫ тоже лет 10-12 было
Ответ на пост «Мои бутылки (Глупый поступок из детства, за который стыдно)»
Тоже было лет 5 или 6, остался я дома один. Было скучно, по телеку шла какая-то муть типа "Международной панорамы", в игрушки не игралось, читать не хотелось, на улицу нельзя.
Полез я за чем-то в холодильник и тут мой взгляд упал на ровные ряды куриных яиц. Я тут же вспомнил фильм "про войну", про крепость, где такие же ровные ряды бомб и снарядов были. И в мозгу тут же нарисовалась картинка, крепость, бойницы и через эти бойницы стреляют пушки по врагу!
Крепостью стал дом, бойницей - форточка на кухне. Пушкой - я, ну а снарядами - яйца. Жили мы на третьем этаже. Высовываюсь в форточку, ага, идёт мужик какой-то. Прицел 15 трубка 20, батарея ОГОНЬ!!!
Причем кидать из форточки просто так было неинтересно. В кино ж пушка не высовывалась из амбразуры, а была как-бы скрыта в глубине. Ну я и отходил в угол кухни и оттуда прицельно метал яйца в форточку.
Вскоре перед подъездом весь тротуар был в яичных "кляксах". К счастью ни в одного из прохожих я не попал.
Осталось последнее яйцо и тут я услышал как в замочной скважине проворачивается ключ, это пришел отец с работы. И я, не долго думая, решил это последнее яйцо выбросить. Размахнулся, метнул его и... попал точно в оконную раму.
Пиздюлей я тогда неплохих получил. В основном моральных, до физических как-то руки у отца не дошли, может самому смешно было, может просто под настроение попал. Отец потом рассказывал, иду, говорит, с работы, вижу перед подъездом весь тротуар в битых яйцах. Я, говорит, думал кто-то ячейку яиц уронил, захожу домой, а там, блин, клякса на всё окно из желтка с белком. )) Ну тут пазл и сложился, кто и как "ячейку уронил".
Повезло, что отделались только битыми яйцами (куриными). Хуже было бы, если б залепил кому из прохожих.