Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

продаван

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Яблоко раздора

в

Вечером захожу в маленький магазинчик у дома. Буквально ларек. Отмечаю для себя, что за прилавком работает новая девочка-продавец. Особенностью магазина является то, что он в округе единственный работает до 23 часов и, естественно, посетителей интересует в большей степени алкоголь и сопутствующие. Посетители соответствующие. Я вижу, что девочка устала. Отпускает покупателя передо мной, переводит взгляд на меня:

-- Что вам? – не так, чтобы приветливо, даже наоборот с нотками: «как вы все мне надоели»


Я расстраиваюсь: девушка –то красивая


-- Сок яблочный, пожалуйста. (Называю марку сока)


Девушка вздыхает и уходит в подсобку. Через две минуты возвращается с пачкой сигарет в руках. В глазах явное неудовольствие от того, что я заставил ее бегать в подсобку. Не глядя пробивает. А я машу рукой:


-- Стоп! Сок, а не сигареты!


-- Так вот же яблочные… (грубо)


И тут девушка понимает, что принесла не сок, а яблочные сигареты. Название марок схоже. Секундная пауза… И тут девушка начинает неожиданно заливисто смеяться. Я заражаюсь от нее и тоже хохочу. В глазах у нее впервые появляется что-то:


-- Простите, я тут новенькая, голова уже кругом)


Мы улыбаемся еще чуть-чуть и она идет за соком. Я заказываю еще что-то, но настроение у обоих хорошее.


Вот бы так в жизни на все ошибки реагировать!

___

vk.com/zhenyal

  •  
  • 277
  •  

Почему не любят продавцов?

Отношение к продавцам у нас в России очень даже однозначное.

Конечно порой оно искрит положительными эмоциями, но к сожалению это скорее исключение, чем правило. Обычно же отношение колеблется от нейтрального "Ещё один бестолковый овощ" до "Противный говнюк!".

Почему не любят продавцов? продажа, продавец, текст, длиннопост

Откуда же растут ноги у данной проблемы?

Сам я работаю в продажах уже более 10 лет и побывал в очень разных должностях, от простого продавца в рознице до руководителя отделов продаж в сфере b2b и собственника бизнеса. Единственное что роднит весь мой опыт - это то, что основным бизнесс-процессом везде были продажи. Таким образом мой опыт общения с продавцами гораздо больше и намного шире, чем у простого обывателя.

Например практически везде в Азии продавец это лучший друг. Или даже как член семьи. Поможет, как родному, выберет-посоветует. Может дать скидку в 50% если вести себя с ним по-человечески и просто предложить чай. Попробуйте, ради интереса, в Турции, Египте, Таиланде или Индии прийти на базар/рынок с термосом и предложив чай продавцу поторговаться с ним - вы будете приятно удивлены. (Конечно же личное обаяние тоже играет не последнюю роль)

В Европе и далее на запад - продавцы это знатоки, компетенты своего дела. Они знают свой товар "от и до". К ним приходят как к специалистам. Они официальны и ответственны.

А у нас в России - опять "ни рыба, ни мясо".

Давайте взглянем на список вакансий в интернете:

Показать полностью 1
  •  
  • 32
  •  

Вышел в ларёк под домом

Вышел в ларёк под домом
  •  
  • 339
  •  

Как я машину продаю.

Дикие покупатели и "больные" продавцы - пожалуй так можно назвать данную историю.


Продаю свой автомобиль, люди звонят разные, с разными предложениями и некоторые из них далеки от вопроса продажи... Но этот кадр, порадовал больше других, аж написать про него захотелось.

И так. Вторник, погожий день, утро, ничего не предвещает бед...веселья. Звонок.

- Доброе утро! Машину не продали?

- Нет.

- Отлично! В рассрочку купить можно?

Да че бы и нет, думаю я, все же 21 век, на каждом углу можно быстро денег занять. Не обременен стереотипами и готов на конструктивный диалог.

- Да, можно и в рассрочку - вымолвил в трубку я.

- Хорошо, тогда я позвоню нотариусу, оформим сделку через него. - вещает голос в трубке.

И тут, должно было что-то внутри меня передернуть, а куда так торопиться, хоть бы машину посмотрел, а может ему и фото хватило... А нет, не подумалось ничего такого, просто зависаю в компе, пью чаек и болтаю с потенциальным покупателем, ни каких левых мыслей.

- Окей, как вопрос решите звоните. Вешаю трубку и продолжаю заниматься делами.

Минут через 20, перезванивает "покупатель".

- Я обо всем договорился, можно без нотариуса, прям на авто-рынке оформить обычный договор и там прописать пункт про рассрочку. Давай прям на рыке и встретимся, приезжай!

И вот, наконец меня осенило, что что-то тут возможно и не так. Видать мозг после чифира заработал.

- Давайте торопиться не будем, - пытаюсь сбавить обороты говорливого "покупателя" - вы машину вначале посмотрите в живую, встретимся, все обсудим.

- А, ну да, говори адрес, - вдруг заработал мозг у "покупателя"

Обговорили время и место встречи, и вот он, час Х настал!


Жду. Жду. Жду... Ёпрст, что такое, человек думает о рассрочки, а уже опаздывает, явно не показатель его пунктуальности! Перезванивать не стал, просто ушел по своим делам и забыл. Так и бы и остался данные диалог не описанным, если бы мой потенциальный покупатель вдруг не объявился через 40 минут после назначенного времени.


40 минут спустя.

Сажусь в машину, собираюсь уезжать по делам, звонок.

- Я во дворе, тебя и машину не вижу! - раздается знакомый голос в трубке.

- На большой парковке - поясняю я и сам думаю, вот ну не хрена себе, тебе повезло, чуть было не уехал, да и машину только помыл, колеса накачал.

Выхожу встречать, открываю сходу все двери, капот, багажник, надо же представить товар.

Идет он, а перед ним стена из перегарища. Ёпт, как шибануло. Нихя-себе, думаю я, хороший кадр.

- Извини за перегар, жена родила, вот машину в подарок беру - с ходу оправдывается "покупатель".

Ну ладно, думаю, хрен с ним.

- Ну что, я сейчас на хорошей должности в %фирма%, ЗП ахеренная, так что все чин-чинорем будет, - вещает не очень трезвое тело - машина меня устраивает, я ее беру.

Оокей, берет он ее. Ну надо задать неловкий, так сказать наводящий вопрос, ну так, что бы и не обидеть и не спугнуть.

- Первоначальный взнос какой делать будете? - намекнул я.

- 60 тысяч, но только не сейчас в 2 августа - вымолвило тело.

Так, что, ЧТО!?! Сейчас уже 8, какое нахер 2, думаю.

- А остальное, как с отпуска выйду, там отпускные у меня ахуенные, сразу остальное отдаю, числа 5 августа. - продолжает тело.

- Минуточку, сейчас август! - пытаюсь собраться с мыслями.

-А бля, сентября имею ввиду - поясняет мне "покупатель".

-Я просто сейчас квартиру в двушку в ипотеку взял, вот первый взнос заплатил, сам в отпуске, а машина вот прям сейчас нужна - пытается меня убедить и показать свою платежеспособность тело еле стоящее на ногах, в порванных трениках и не понятной олимпийки фирмы абибас.

тут я собрался с мыслями и выдал:

- Не мужик, так не пойдет, во-первых, на 60 первоначалки я не согласен, во-вторых, сомневаюсь, что у тебя будет сразу остальная сумма, да и не согласен я тебе тачку сразу отдать, а деньги потом забрать. Так что звиняй и иди в банк за кредитом, раз у тебя такая крутая ЗП и должность, то сразу и одобрят.

- Ты че, я собираюсь ее забрать сейчас, ты понимаешь, эта машина мне нужна, да у тебя ее никто не купит, так и будет до декабря стоять! Да она у тебя битая - сплошным текстом выдает пошатывающееся тело, все больше развивая свое амбре.

- Не, с такими условиями я тебе ничего не продам, пока - отрезал я. Закрыл машину и собираюсь уходить.

- Да ты больной, тебе лечиться надо - все пытался убедить меня продать машину "покупатель" при этом, быстрым шагом удаляясь в даль.


На этом и разошлись. И что то было, попытка развода на лоха или что? Ладно в рассрочку можно с каким-нибудь продавцом договориться, но с такими условиями. Последний мозг пропил?

Морали нет, решил поделиться маленьким моментом своей жизни.

Показать полностью
  •  
  • 128
  •  

Вчера пошел делать возврат товара

Смарт приставку решил вернуть обратно в магазин , просто не понравилась. Начитавшись пикабу, юридических сайтов , был уверен что сейчас будут дебаты/споры с продавцом и был вооружен , так сказать.
Сотрудник спрашивает:
- Почему решили вернуть?
- Ютуб тормозит.
После чего дал пару бумаг на подпись, сам даже НЕ ОТКРЫЛ коробку , даже не посмотрел на товар. Я прошел на кассу и получил деньги. О_О
На все ушло минуты 3

  •  
  • 2167
  •  

Клиенты-мошенники (как я попалась)

в

Прочитала пост http://pikabu.ru/story/chut_ne_popalsya_5242695 и решила рассказать о своём опыте работы с мошенниками. Коротко расскажу о том, как обычно работаю в подобной ситуации, где автор "чуть не попался". Работаю продавцом не долго, но встречала много цыган, которые выбирали что-то очень дешёвое и, показывая крупную купюру, просили меня отсчитать мелочь, чтобы спрятать купюру. В такие моменты я, не отрывая глаз от рук и денег мошенника,улыбаюсь и говорю, что сдача у меня есть, а кассу даже не открываю. Обычно клиент начинает нервничать, грубить и вовсе уходить, утверждая, что супруг заплатит безналом. Также есть ещё одна схема (она была новой и о ней никто не знал) на которую я попалась. Обычно подходит молодой мужчина славянской внешности, выбирает что-то недорогое опять же и протягивает купюру в 5000р. Обычно это происходит ближе к концу дня, когда в кассе уже полно мелких купюр, поэтому грех - не избавиться от них взамен на крупные. В первую очередь я беру его деньги, проверяю на свет и рельеф - теперь можно успокоиться. Отсчитываю сдачу, отдаю парню. Он же, в свою очередь, раскладывает деньги веером в руке и говорит, что много слишком сдачи, может я ошиблась? А сколько стоит товар? А, всего-то! Так давайте я Вам без сдачи дам! В общем, согласилась на оплату без сдачи (клиент же всегда прав, подумала я), тем более, что он вернул мне свой веер. 5000 отдала. За товар заплатил. На душе как-то тревожно. Народа много и уже начинаю переключаться на других... В итоге моя тревога меня не подвела. В суматохе я не пересчитала отданные деньги, как оказалось, он незаметно вытащил тысячи и отдал мне купюры в 500, 100, 50. В следующий раз, когда мне встретились пара таких же мошенников, я так же не отказывала в продаже. Я брала деньги, отсчитывала такой же веер и отдавала. На вопрос о том, можно ли заплатить без сдачи и вернуть купюру назад, я улыбалась и отвечала "Нет, извините, но я Вам уже пробила чек. Хорошего Вам дня!" ;) Полицию в таких случаях вызывать - нет смысла, реветь - тем более:) Начальство меня поздравило с почином, а так же вычло эти деньги не с одной, а нескольких зарплат, поэтому по кошельку это не особо ударило. Такой опыт запомнился мне на всю жизнь и теперь всем коллегам и приятелям-продавцам рассказываю о том, чего они могут избежать. Это случилось примерно год назад и пока что я не наблюдала новых трюков. Надеюсь, что мой пост кому-нибудь поможет... Будьте внимательнее, печеньки:)
Прошу прощения за ошибки, печаталось на обеде, пока, как обычно, листала пикабу:)

  •  
  • 872
  •  

Tm: То какой разговор?

Юг Франции, жара. Ходим на отдыхе, ленимся, пялимся на всякие сувениры, виды, обгоревших до мяса немцев и прочие диковины. Периодически останавливаемся у прилавков прикупить яблоко в карамели или там фенечку ненужную.


- Да уж, - произносит друг, задумчиво вертя в руках грубую подделку под "Gucci", - вот в Тайланде ребята хоть умеют эти штуки клепать...


- Нет, - вскидывается колоритный бородатый продавец, - ну если они там даже баб подделывают так, что не отличишь!..

  •  
  • 52
  •  

Как это?

Как это?
  •  
  • 32
  •  

А вам 18 есть?

А вам 18 есть?
  •  
  • 38
  •  

Продавец избил подростка

https://youtu.be/OsEg0KQucOE?t=58s

Продавец избил подростка Подросток, продавец, избиение, гифка, ру-чп
  •  
  • 344
  •  

Игра в продавца

в

Дело было на первом курсе университета. Я поступил на отделение торговли. И как у всех у нас был такой интересный предмет - микроэкономика. Вёл его прям махровый-махровый еврей Михайло Израильевич.


Итак, начало учебного года, вводная пара. Все мы еще такие зелёные, сидим с интересом слушаем препода, записываем. У всех без исключения на партах методические пособия пеналы, новые ручки, чистые тетрадки.


Рассказывал Михайло Израильевич своим басом так размеренно, с расстановкой: о том, зачем мы поступили в университет, что за нами будущее, что торговля - всему голова и всё в таком духе. Особое внимание он уделил бальной системе - мы набираем "единицы" за все наши работы, выступления, презентации. А в конце семестра подсчитывается общее количество баллов, которое будет эквивалентно конкретной оценке. 50 баллов равнялись отметке ''отлично", 40 - "хорошо" и так далее.


Периодически я ловил себя на мысли, что сейчас клюну носом, но нет, спать нельзя - нужно с начала года начинать учиться и записывать каждое слово преподавателя (ха-ха).


И вдруг экономист начинает медленно вставать, не прерываясь, запускает обе ручищи в ящик стола и достаёт... запакованный спортивный костюм.
Глазки у препода загорелись, голос приободрился. Распаковывал пакет он и продолжал:

- Ребята, экономика сама по себе - предмет несложный, но ее изучение без труда не каждому даётся. Однако мы же с вами будущие большие торговцы и управленцы крупных торговых сетей, будущие бизнесмены - не так ли? А экономика является основой бытия, вы должны знать многие формулы, понимать, как работают экономические законы, как осуществляется экономический анализ деятельности фирм. - Мы кивали, до сих пор не понимая, к чему он ведёт.


- И теперь, ребята, у вас уже на первом курсе есть великолепная возможность стать настоящими предпринимателям и упростить себе процесс обучения! - с воодушевлением произнёс Михайло Израильевич, оглядывая аудиторию ехидным прищуром.


Тут он наконец распаковал костюм: треники и ветровка. Расцветка была очень странной, какой-то излишне пёстрой - красный с зелено-сине-фиолетовыми полосками.


- Всё очень просто. Вы берёте у меня костюм нужного вам размера, в залог оставляете 500 рублей. И пытаетесь любыми путями продать костюм - можете выставить в интернете, можете предложить знакомым, да даже на рынке попробовать. Я как преподаватель и ваш наставник даю вам добро на любую наценку - какую душе угодно! Через неделю попыток вы приходите ко мне и отчитываетесь о том, насколько хорошо у вас получилась роль продавца. Если всё прошло без заминок, то вы большие молодцы - получаете похвалу от меня, а также 10 баллов в вашу семестровую копилку. Если же нет, - вздыхает Михайло Израильевич - то ничего страшного, на своих ошибках учимся. В таком случае вы сможете вернуть костюм, а я возвращу залог.


Естественно большинство тут же ринулись покупать костюмы - дабы не ходить больше на пары. На деле же баллы препод ставил сразу, а костюмы, которые не смогли продать, никто не возвращал. И самое интересное, что никто не было очень удивлен. Ни у кого даже в мыслях не было бежать и жаловаться в деканат.

Один одногруппник сразу решил для себя, что он будет хорошим продавцом, и затарился до конца учебного года (а вдруг инфляция?). Так наш предприимчивый Михайло даже скидку сделал - вместо 5000 за 10 костюмов он попросил "залог" в 3500.

P.S. Детектор дубликатов ругался, сорян.

Игра в продавца продавец, Торговля, универ, КОРРУПЦИЯ, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 1011
  •  

Как мы телевизор покупали

в

Мы с мужем оба любим кино. И года 3 назад как-то надоело мне смотреть фильмы с ноутбука. Говорю: "Давай возьмем нормальный телик, а то все ремонты, шмотки, какие-то неотложные дела. Будем кино смотреть с удовольствием." На том и порешили. Я человек обстоятельный, сразу полезла в интернет. Остановилась на определенной фирме, изучила модели, к-рые есть у нас в городе. Выбрала. 3D мне нафиг был не нужен. Каждый день я его смотреть не смогу, а раз в месяц можно и в кино сходить. В общем модель средненькая, для меня главное - диагональ 107 и качество изображения HD1080. Муж с работы пришел, одобрил. Смотрю - в магазине их мало осталось, говорю: "Все завтра надо брать".

Приходим на следующий день в магазин, находим нужную модель, зовем продавца. Тыкаю пальцем, говорю: "Хочу такой". А продавец: "Неплохая модель, только зачем он вам нужен? Вот посмотрите, пришли новые модели этой же фирмы." Тыкает пальцем в рядом стоящий ящик: "Смотрите какая яркая картинка!" Тут я открываю рот: "Так на этом, наверное, тоже яркость можно настроить." Продавец смотрит на меня как на дуру и выдает: "Да вы только посмотрите на эти цвета, какая чёткость, контраст!" Смотрю на мужа, тот ухмыляется во весь рот. До меня доходит, что его все это забавляет. Ну да, его диалог с продавцом был бы гораздо короче и закончился бы рекомендацией последнему сходить в известном направлении. Тут я твердо говорю: "Нет, спасибо. Мы возьмем вот этот." И тогда ушлый продавец достает козырного туза из рукава и выдает:"Вы посмотрите, у новой модели есть подсветка сзади. Если повесить его на стену и выключить свет, вам будет казаться, что он парит в воздухе!" Занавес. Тут я не сдержалась, рассмеялась и все равно упрямо покачала головой. Парень сдался, побежал на склад и тут выяснилось, что наш телик в зале последний, но и это нас не остановило.

Вы думаете видимо, что на этом все. Не тут-то было. Когда мы рассчитались и вернулись к заветному телику, подошел парень из техподдержки магазина и предложил сменить настройки телевизора, чтобы мы смогли смотреть его дома, так как это сложный процесс, в к-ром мы можем допустить ошибку и сломать технику. Тут я как-то застопорилась, муж отреагировал быстрее, вежливо отказался и попросил упаковать товар.

По приходу домой мы в первую очередь распаковали заветные 107 см, все подключили и муж полез в меню разбираться. Через пару минут зовет меня, улыбка до ушей, моська довольная, как у кота после литра сметаны. Нашел в настройках пункт "Расположение телевизора", где опцию "магазин" надо было заменить на "дом".

P.S. Позже общалась с девушкой, которая работала в том магазине кассиром. Она рассказала, что бедных продавцов-консультантов в конце каждого дня песочили, если они не могли втюхать людям ненужные услуги. Извините нас, товарищи продавцы, за нашу адекватность, ну и деньги свои просто так отдавать почему-то не хочется.

  •  
  • 850
  •  

С Днем работника торговли, товарищи!!!

С Днем работника торговли, товарищи!!!
  •  
  • 25
  •  

Не рано тебе еще презервативы?

Мне 27. Выгляжу на 15. Зашла купить презервативы.

я - 2 пачки презервативов таких-то, пожалуйста.

п- не рано ли?!

я - Мне 27 вообще-то..

п - 27? хи-хи-хи...

Продает в итоге.

Как же у меня бомбит от таких продавцов. Ну в каком законе написано, что продавать презервативы нужно с какого-то определенного возраста?! Кто определяет, когда человеку нужно начинать заботиться о своем здоровье и заниматься профилактикой беременности\зппп и ВИЧ?!

С такими продавщицами, которым везде нужно сунуть свой некомпетентный нос, даже мне в 27 лет стремно покупать презервативы, не говоря уже о подростках, у которых одна такая тетка может начисто оборвать всякое желание заботиться о своем здоровье и думать о последствиях незащищенного секса!

Извините за сумбур, накипело прямо.

  •  
  • 87
  •  

Гарантияж

Завтра у дочери день рождения- нужен телефон. Телефон недорогой: позвонить и еще чуть чуть (так как доча может погрузится в мир игр, интернета и прочего ненужного школьнице баловства (уже выгоняли с уроков)).

Пришел в магазин с телефонами.ru. Объяснил продавцу ценовую категорию (4000) и требования. Продавец молодец предложил тройку вариантов, рассказав про хорошие и плохие стороны девайсов, дал пашщупать сеи девайсы... И когда я уже почти определился, сказал фразу:

- У нас на телефоны дешевле 5000 гарантия покупается за отдельные деньги.

  •  
  • 39
  •  

О холодных звонках

Немного о холодных звонках.
Мне часто звонят разные личности и предлагают то косметику, то что-то связанное с финансами, никогда не вникал в суть их предложений, просто отбривал. Далее пара примечательных(как мне показалось) звонков.

1 звонок
- Здравствуйте, это компания ххх, мы предлагаем какой-то там спектр, каких-то там мазей для мужчин, для ухода за телом. Вам это интересно?
- Девушка, я обычный мужик, у меня в ванной лежит кусок хозяйственного мыла, я им моюсь, я им бреюсь, им же мою посуду. Ничего мне не надо.
- Ну как же... Вы не хотите выглядеть более привлекательно?
- Хозяйственное мыло делает меня привлекательным. (Тут я подумал она попрощается со мной, но не тут то было)
- Вы, серьезно, для всего используете хозяйственное мыло? (Тут она уже спросила с интонацией не такой, как у работника, а действительно интересовавшись)
- Ну да. А что?
- Да нет ничего, извините досвидания.

2 звонок
- Здравствуйте, я представляю компанию ххх, хотели бы вы улучшить свое материальное положение и получать дополнительно в месяц 40-60 тысяч рублей? Вам нужно всего лишь вложить 100 тысяч в нашу компанию и....
- Здравствуйте, я итак неплохо зарабатываю, поэтому спасибо, нет.
- Вы же сможете получать большие деньги, и вам даже ничего делать не надо.
- Я итак ничего не делаю, и зарабатываю хорошо, а те цифры, которые вы озвучили назвать большими, я не могу.
- ... а сколько вы зарабатываете?
- 350 тысяч в месяц на одного члена семьи.
- Так значит для вас это не такие большие деньги, и вы могли бы......
- Бл** Досвидания!

Бонусное от мамы.
-Здравствуйте, это компания орифлейм, хотим предложить вам...
-Девушка, это космодром Байконур, вы срываете запуск ракеты!
-Извините, досвидания. (гудки)

Предполагаю наличие ошибок, поэтому заранее извиняюсь.

  •  
  • 1766
  •  

Водка, йогурт, два батона. Часть 7.

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель! AVE MARIA! DEUS VULT!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, существует тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2957 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Первая часть этой истории ЗДЕСЬ.

У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Этой благодатной жидкости, у меня со временем скопилось, немногим более, нежели 200 литров. Не подумайте, что я ее коллекционировал. Просто со сбытом были определенные проблемы:

1) Продавать кому попало я не мог. Это должны были быть друзья или знакомые. Сесть по статье я не хотел.

2) Не все знакомые этот напиток пили, еще меньше покупало, так как ну его нахуй без акциза стремно, а о происхождении в открытую сказать я не мог.

На помощь мне пришел Юрец. У Юрца было не очень много знакомых, но он знал человека, у которого соседом был друг водителя, некоего бизнесмена Валеры.

[Кратко о Валере]

Валера, он же  Валерий Степанович, он же зажравшийся ЧСВшник Начальник.

Валерий Степанович был из тех, кто просто любит жить людей, что относилось с большим трепетом и любовью к немецкому автопрому, да пиджакам малинового цвета. В былые времена он крышевал занимался покровительством одного небольшого таксопарка. С течением времени, данный таксопарк перешел в его владение. Нормально платить налоги Валера не хотел: прибыли получалось очень мало. И он решил отмывать деньги. Прачечные были уже не в моде...

И был построен гэндэлык ресторан! Охуенная фантазия прям!

В реальности посетителей там не было совсем. То есть даже в праздничные дни там был абсолютно пустой зал. Цены были нереально завышены, а сервис был на уровне сельского клуба столовой. По документам же, это было самое популярное заведение на моем районе.

Такой вот нечестный частный предприниматель.

Показать полностью
  •  
  • 105
  •  

Водка, йогурт, два батона. Часть 6.

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель! Купи слона!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2950 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Прости меня, мама, хорошего сына -

Твой сын не такой как был вчера...

Меня засосала опасная трясина,

И жизнь моя вечная игра...

Был ебаный трэш, доселе невиданный мною даже в страшном сне обычный рабочий день. Главный герой романа Достоевского(вы, наверное, догадываетесь какого именно), по нелепой случайности поставил все доставки от поставщиков на одно и то же время. Я превратился в грузчика, охрана превратилась в грузчиков, грузчики превратились в грузчиков, Юра и новоиспеченный администратор Юлия тоже превратились в грузчиков.

[Кратко о Юле]

Юля, она Юлия, на же Юлия Викторовна.

Знал я о ней не очень много. Человеком она была не очень общительным. Моего возраста.

И я её боялся как педофил Роскомндзора, Шишкин рисовки портретов, а монашка клипов группы Cannibal Corpse. Училась она в железнодорожном училище, а потом пошла работать в магазин на должность приемщика товаров. Общалась в основном с грузчиками, у которых от ее пятиэтажного мата вяли уши. После наступления темноты окончания рабочего дня, преображалась в милую девушку, чем вызывала у меня ассоциации с Билли Миллиганом.

Со мной почему-то общалась исключительно на "вы", и в официально-деловом стиле.

На второй фуре товара я заебался порядком устал. А очередь из машин не прекращалась.

Я решил быстро перекурить в компании Юрца, и к нам подошел один из водителей.

[Кратко о Гарике]

Гарик, он же Гари, он же Эйты!

Гарик почти всю жизнь проработал таксистом. Нравилось ему баранку крутить, да и ничего он более по-сути и не умел. У таксистов старой, еще светской советской, закалки есть такой еженедельный праздник: вечер, перед выходным. Отмечается он следующим образом: накачивание своего организма ядовитыми веществами, именуемыми в народе алкоголем. Гари был из тех людей, для которых праздник - святое. На фоне вышеперечисленных событий руки у него двигались быстрее, чем у Джордисона(правда, амплитуду их колебаний он не контролировал). Суть была в том, что развозил товар он на 53-м ГАЗе, и на вождение этой колесницы ада замечательной машины, его трясущиеся руки никоим образом не влияли.

Показать полностью
  •  
  • 131
  •  

Когда продавец готов на все, чтобы продать

Я работаю в НИИ. Работаю с радиоактивными материалами. Конечно, не все так серьезно, но вы бы хотели облучиться лишний раз? Я нет. Однако у меня есть дозиметр и допуск к работе по всем правилам. И даже здание у нас стоит отдельным корпусом, вход в который разрешен далеко не всем сотрудникам НИИ. А на рабочем кабинете висит значок радиации.


Прекрасный рабочий летний день. Стою я перед включенным прибором в защитных очках, халате, в перчатках и тд. С гаечным ключом наперевес. В мой кабинет заходит очень деятельный с виду молодой человек, с порога начинает вещать, какие театральные премьеры я успела пропустить, но чтоб больше не пропускала, он готов продать мне абонемент по смешной цене.


У меня в голове проноситься только КАКОГОЛЕШЕГО. На мой вопрос, как он зашел в здание без пропуска, он даже ничего не ответил. Тогда я спрашиваю: "Вы хоть видели значок на двери?", на что он ответил "Да, но Вы ведь здесь и еще не умерли".


Вахтершам потом досталось. Иногда у них бывают странные закидоны типа не пропускать студентов по временным пропускам, но какого левого парня - пожалуйста.

  •  
  • 2145
  •  

Нервная работа

Работаю продавцом красок в ТЦ, но, по ощущениям, в доме куку. Пришли ко мне как-то три девушки - судя по всему, дизайнеры. Увидали эти девы одаренные в руках моих, прибор хитрый, спектрометром именуемый, дабы цвета подбирать сподручнее было. И так велико впечатление их было, что привело оно к такому диалогу.

д: Ой а какая у вас штучка полезная. А подарите ее нам.

я: С какой стати?

д: Она нам жизненно необходима. Ну подарите, а?  Ну что, вы не мужчина, что-ли? Что вам стоит?

я: Она тысячу евро стоит.

д: Ну и что. А мы за это, будем для вас танцевать.

Глаз у меня перестал дергаться на следующее утро. А вот ощущение, что меня посещал Тзинч, не покидает меня и по сей день.

  •  
  • 1094
  •