Как жить с гремлином2 – содержимое подростка
Родителям подростков посвящается). В одноименном фильме миленькие дуси-пуси превращались в гремлинов от воды, не вовремя съеденной еды и солнечного света. Тут создатели недалеко ушли от правды (они явно что-то знали и пытались предупредить)). Человеческие дети в переходный период это ОНИ.
Человеческие гремлины они же подростки также зачастую негативно относятся к воде, а точнее к мыльно-рыльным пыткам процедурам. В одежде подростки бывают модниками или пофигистами, но и у тех и у других обязательно есть одна любимая тряпка, вырвать которую из лап гремлина для стирки практически невозможно, это что-то из области фантастики.
Утренние лучи солнца наводят на них панику – они шипят, плюются и пытаются закопаться как можно глубже в постельные принадлежности, попутно завывая мантру «мне ко второму уроку, училка заболела\умерла\инопланетяне украли», зато потом очень активно в полночных сумерках крадутся на цырлах к вожделенному компу и если вовремя не развесить флажки и колокольчики прозависают как раз до пресловутых первых лучей .
С едой ситуёвина не лучше. Во-первых желудок персонажа представляет собой маленькую черную дырочку вписанную в бермудский треугольник – там исчезает все что не приколочено и это все не всегда даже похоже на еду. Подозреваю что бутылочно-баночная химозная жидкость, любимая подростками, это такой специальный необходимый вид растворителя (просто производители берегут психику родителей и не пишут на этикетке правду), иначе как они все это переваривают, да еще и в таких количествах. Сам то организм при этом остается весьма тощ и «дрищеват» (завидую прям). Иногда их отпускает и тогда они вообще питаются исключительно воздухом, но такой «пищевой коматоз» через пару-тройку дней проходит и снова здравствуйте крошки, шкурки и огрызки оставленные от годового продуктового запаса.
Содержимое же головы имеет загадочно спроектированный тоннель с высокоточными сверхпрогрессивными фильтрами, «помой утром посуду и теорема ферма» выдуваются оттуда со скоростью звука, а очень ценная информация «как звали стопяцотого покемона в игре режь-бей-коли» оседает навеки вечные в чертогах разума.
И нет это не лечится, это как ветрянка «жутко весело» - ждите само пройдет))).
Сначала прочитал OJ Loc
Магазин решения проблем?!
Читать полезно, но у меня выходной от интеллектуальной деятельности, не ну а что, мозг тоже орган –отдыхать должен, так что в этот раз начиталась моя подруженция Ната. Точнее она сначала исписалась, а потом как начиталась – ухххх. В общем оказывается для решения всех проблем есть один рецепт – заведение мужика, (если мужик уже есть – то разведение и заведение другого).
Есть деньги, не знаешь куда вложить – заведи мужика, нет денег, где взять – заведи мужика, диарея, золотуха, магнитные бури на солнце, забор упал…. Ну вы поняли. Короче рецепт есть, а вот рецепта самого рецепта как-то никто не дает. В смысле где и как завести то, они ж на полках в магазине не лежат, на дороге не валяются, а нет, тут вру, бывает и валяются прям на дороге, но те что валяются… ну вы поняли, у этих все падать будет и забор и более необходимые органы.
Но нашу Нату не сломить, она как то мазь от геморроя достала с одними иероглифами, когда вычитала рецепт, что та от синяков под глазами помогает, и для этого очень даже изучила вопрос и коммуникацию с китайцами, а может вьетнамцами, ну не важно, в общем ей выдали из под полы тюбик и с криками, танцами и плясками выпроводили с рынка, видимо от радости что избавились. Правда мазь воняет как дихлофос и картинки на ней подозрительно напоминают насекомых, но Ната уверенна, что китаец, а может кореец выдал ей требуемое, потому как помогает. Так что подруженция у меня уххх… ну вы поняли, от нее ничкто и ничто не уйдет, если ей что-то нужно.
В общем мадам нахрената Фигзнаевна через некоторое время торжественно сообщила мне, что я отстала от жизни и магазины такие, ну с мужиками, давно существуют по типу алиэкспресса, называются «сайт знакомств». Правда там как и на алике ассортимент больше масмаркет, но есть где походить, покопаться. И она Нахрената Фигзнаевна выкопала таки себе приемлемый экземпляр, не эксклюзив конечно, но более менее на фотке – цвет, форма ничего, описание приемлемое, особо плохих отзывов не замечено. Зовут экземпляр Богатоброд Шпилилюбович, но там это очень распространенное имя, так что не стоит мне так сильно вылуплять очи, это нормально (оспадя, а есть вообще что-то, что сейчас ненормально, интересно мне?). И вот вполне себе даже скоро она это сокровище получит на тест-драйв.
Ну что тут скажешь, прогресс это прям круто, лишь бы не случилась классика жанра Ожидание VS Реальность. Мало ей было платюшек, снятых со швабры, мебели с гулькин нос и туши для ресниц, оставшейся от Рамзеса второго. Впрочем, если не верить в чудеса, как жить то а? как жить я вас спрашиваю?
P.S. Ну а если случится все же «классика жанра» ничего страшного, выпить с Наткой за упокой очередной «покупки» дело привычное, главное жить.)))