Мой пост о том как все хорошо
45. Все заебись, зачем ныть о проблемах.
45. Все заебись, зачем ныть о проблемах.
Уже мин 5 ищем. Даже спросили, нам не ответили...
спросили на кассе, на вежливо улыбнулись.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Ух бляяяя!
В общем и целом: вот это хайпанул я вчерась! Первый пост на Пикабу и такое внимание! Главное тему для писанины выбрать правильно :)
А это говорит только об одном. Тема-то животрепе-щу-ща!!!
Хочу сразу расставить все точки над "i" - я не из секты "радуги". Если кого разочаровал этим заявлением, entschuldigung Sie bitte! (нем.)
Чаво только не написали в комментах! :)) "фу!какая срамота", "да из-за тебя все нормальные аффтары ушли с Пикабу!", " а в каком состоянии твой анус, автор?". Даже предлагали начать зарабатывать на этой теме: "Раз уж назвался груздем, полезай в анус!" Но денежных знаков мне хватает, концы с концами свожу не напрягаясь (что-то на пидарском) Хвала яйцам, что не было угроз найти меня в реальной жизни и посадить на бутылку!
Но это всё присказка, сказка впереди! Усаживайтесь, котята, поудобнее. Кто заготовил покпорн, можно расчехлять его! Чтобы самим не конспектировать, можно тупо сохранить этот пост себе и voilà (фр.)!
Сразу скажу что обговорить тему А.С. с партнёршей надо заранее, на берегу так сказать! А не во время полового акта, томно сопя в ухо, прошептать: " А давай в попу!" Оно так не работает! Я пробовал ))) Значит всё обсудили тихо, мирно, за чашкой чая. Можно даже стоп-слово придумать какое, так вы придадите своей игре больше пикантности ;) У меня стоп-слово "крыжовник", не спрашивайте почему, просто примите как есть!
После обсуждений всех нюансов, бегом в аптеку и сексшоп.
- перчатки медицинские (1 пара), стоят копейки
- клизма 1 шт. (Не, ну а как? Вы собрались там грязь месить?)
- condoms (англ.) (3 пачки по 20шт), размер подбираем по образцу!
- гель-смазка для А.С. с обезболивающим эффектом (канистра 20 литров)
Пояснение:
1) клизма для очистки рабочего помещения, чтобы было приятно работать
2) перчатка для разрабатывающих инструментов, то бишь для защиты пальцев от продуктов переработки кишечника, если таковые остались после клизмы. Но самая основная задача перчаток - это НЕнасение увечий слизистой. Без перчаток можно, но тогда хотя бы ногти подстригите или сходите на маникюр (что-то на пидарском). Всё же надеюсь что у Вас найдётся 20 российских тенге на пару перчаток.
Закупились и бегом домой, готовить ̶а̶л̶т̶а̶р̶ь̶ ̶д̶л̶я̶ ̶ж̶е̶р̶т̶в̶о̶п̶р̶и̶н̶о̶ш̶е̶н̶и̶й̶ любовное ложе. Достаём из шкапа пару махровых полотенец (только не белого цвета!) и какое-нибудь постельное бельё, которое не жалко. Некоторые кладут ещё и полиэтиленовую пленку под простынь, но как по мне - это перебор. Мы же не к расчленёнке готовимся! Не помешает также ароматизированные свечи, но их мы будем поджигать, а не пихать куда ни попадя. Свечи для атмосфЭЭры! Лайтовая музычка приветствуется, но можно и без неё, если отвлекает.
Начинаем.
Максимально расслабляем и "заводим" партнёршу. Это магическое действие называется ПРЕЛЮДИЯ. У каждого она своя, не вижу смысла здесь задерживаться.
Следующий этап - смазка: прямой кишки, пальцев, сексигрушек (если используете). Почему я написал что купить надо канистру 20 литров? Да потому что смазки должно быть овер до хуя, дабы не ехать потом в травмпункт. Здесь по принципу - кашу маслом не испортишь. Можете даже партнершу всю измазать в этом масле, ну прикольно же! :))
Затем начинаем разминать сфинктер при помощи ОДНОГО пальца! Не надо пихать туда всю пятерню как в роликах про фистинг! Там профи, а Вы только в самом начале пути. Мышцы ануса менее эластичны чем у влагалища, раз эдак в стопицот. Поэтому эту манипуляцию нужно производить с осторожностью сапёра. По истечении некоторого времени можно попробовать добавить ещё один палец. В то время пока анус разминается, мы не стоим тупо с пальцем в жопе, а приносим удовольствие партнёрше, путем воздействия на клитор. Воздействовать можно пальцами второй руки, языком или же вибратором. Чем приятнее воздействие на клитор, тем меньше неприятные ощущения в анусе. Добавлю что при массаже клитора, мы не просто фиксировано держим пальцы в прямой кишке, а ак-ку-рат-но пытаемся воздействовать на заднюю стенку влагалища. Да, прямо через прямую кишку! Если жертва лежит на спине, то пальцы загибать вверх. Если догистайл, то пальцы вниз.
Если в первый раз всё-таки дойдёт до введения члена, то тут тоже сапёрские навыки понадобятся. Не забываем про ОЗК (Общевойсковой Защитный Комплект) и обильную смазку! Вводим головку члена и останавливаемся ! ! ! Ждем пока сфинктер привыкнет, пока жертва привыкнет, пока член к такому сжатию привыкнет. В это время воздействие на клитор не должно исчезнуть! Обязательно делаем эти манипуляции параллельно друг другу! По чуть-чуть продолжаем проникновение, буквально по миллиметрам и обязательно с остановками! Когда дойдёт до полноценных поступательных движений, первое время амплитуда и скорость оных должна быть минимальной. Ну а дальше по ощущениям. Там мать-природа подскажет. Как говорится "соль и перец по вкусу!" )))
Три основных момента на которых я ставлю акцент: гигиена! осторожность! уважение к партнёрше!
Если слышите стоп-слово, моментально тормозим, кидаем якорь, свистать всех наверх, палундра!
P.S. Если у девушки будет первый опыт в этом виде спорта, то я рекомендовал бы первый раз отменить внедрение чего-либо толще пальца.
Всем приятного чтения!
Звонят мошенники из Главного МВД, из центробанка - абсолютно без толку. На картах денег 0.
Риэлторы заколебали, квартиру сдать сложно - а у меня нет квартиры. Нет проблем
Доллар уже сотка? Тают инвестиции? А мне пофиг, денег нет.
В автосалонах закончились иномарки? Подержанные подорожали из за утильсбора? Пффф, не мои проблемы.
Свифт забанили, на ебей теперь не купить ничего? А я и так не мог без денег покупать.
Зашли установить супер фильтр на воду за 90к рублей? Ставьте сколько захотите. Денег нет.
Вывод: нет денег - нет проблем.