Черновики
Стих
без строгих осуждений только.
Мама
Друзья, столько тёплых слов поддержки вы мне написали, очень приятно, но не было бы этого всего если б не она- МАМА…
Это тот человек, которому пришлось в 1000 раз тяжелее меня. Сколько ей пришлось пережить… Видеть сына в таком состоянии… Когда была депрессия, мои разговоры о том, что не хочу жить…Истерики…Слёзы…Срывы на неё…
Сейчас я ставлю себя на её место и восхищаюсь её мужеству. То что я делаю в данный момент, это ради неё. Я обязан ей всем и даже больше. Ведь это единственный человек, который верил в меня, когда даже сам не верил.
( Написал быстро этот пост, потому что увидел, как она ходит грустит сегодня. Понимаю, что она заслуживает не пост, а памятник)
ПРОШУ напишите ей пару приятностей в ВКонтакте, чтобы она гордилась собой, поднимем ей настроение и самооценку?!Очень ее люблю…
https://vk.com/id240021998
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Как определить, что психолог Хуё#ый?
Для этого есть простой скрипт. Подходите и спрашиваете: “Вы психолог?”. Если человек ответил “Да”, то дело сделано. Перед вами хуёвый психолог. Потому, что абсолютно все психологи хуёвые.
Вы даже не представляете насколько психология ебанутая наука. Это набор мифов и легенд, которые на серьёзных щах рассказывают преподаватели в вузах. А тупые студенты, нихуя не зная о мире, верят в эту ерунду. Есть, конечно, доказательная психология, но проще было бы выжечь пламенным огнём всю эту пиздобратию.
Возьмём, к примеру, популярную ныне Биполярочку. Ещё пару лет назад никто этого слова не знал. Не было никакого биполярного расстройства. Все блять здоровые ходили. А теперь каждый день вижу посты в ФБ, где люди с вызовом и гордостью говорят, что у них Биполярка. Все блять её у себя нашли. А тем, кто не хочет находить, помогают всратые психологи.
Никакого биполярного расстройства не существует, как не существует такого диагноза, как Шизофрения. Это собирательный образ психологических расстройств. Но даже сама концепция психологический расстройств — лютая хуйня. Но об этом позже.
Как появляются новые модные психологические заболевания? Очень просто. Берётся распространенная особенность человеческого поведения. Например, все люди чешутся. Модный психолог для привлечения внимания заявляет: “Почёсывания — это признак нездоровой психики. Для простоты давайте эту болезнь теперь называть — Чесолярное расстройство”. Дальше, одна из знаменитостей (снова блять для привлечения внимания) делает каминг-аут и признаётся, что у него Чесолярочка. Всё нахуй, через год все, кто начал чесаться идут к психологу за справкой!
Сейчас я вам всем диагностирую Биполярку. У вас есть перепады настроение? Всё, вы нахуй смертельно больны. А если вы ещё бываете эмоционально возбуждены, а потом лежите тихо отдыхаете, то вам вообще пиздец. Срочно идите к психологу или психотерапевту, он посоветует лекарства, чтобы вы побыстрее успокоились и не сомневались, что перед вами эксперт. В ваше тело МЕДИКАМЕНТОЗНО вмешаются, из-за болезни, которой не существует. Идите блять хвастаться перед друзьями, теперь вы особенный. Хотите сказать, что психологи не имеют право ставить диагнозы? Это так, но они это делают.
Биполярное расстройство НИКАК И НИКОГДА не фиксировалась на уровне физиологических патологий мозга. И в этом проблема всех психологических расстройств. Объясню на примере компьютера.
Психологи — это такие системные администраторы, которые вообще не понимают, как устроен компьютер и всё диагностируют по тому, как выглядит рабочий стол. Самые прокачанные в папки и в настройки могут заглянуть. Они смотрят, что рабочий стол забит порно, мемасиками и майнерами биткоинов и ставят диагноз - ваш процессор повреждён. А с процессором блять всё в порядке.
А что надо сделать с компьютером, который на программном уровне зарос говном? Позвать один раз специалиста, который поставит антивирус и удалит лишнее с рабочего стола? Ах-ха-ха, нет. Вам нужно самому во всём разобраться. Понять, что иконки на рабочем столе жрут оперативную память, уметь регулярно обновлять антивирус, знать, что все порно сайты кишат троянами. Уметь блять отличить нормальное письмо от письма с вирусом. Если вы не умеете сами, то компьютер снова превратится в говно. А как уметь самому? Надо блять учиться этому, читать книги, которые объяснят, как работает мозг и мышление. Штук тридцать прочитаете — станет норм. На крайняк блять читать самопровозглашенных специалистов по мышлению в ФБ. Меня, короче.
Ни один психолог не знает, как работает мозг. Этим занимаются другие науки. Ни один психолог не знает, как работает мышление. Этим занимаются другие науки. Ни один психолог не знает, как человек принимает решение, как формируется эмоциональный фон, как человек достигает значимых результатов. Все эти блядские знания в других областях. Современных когнитивных наук - десятки и каждая из них в разы лучше ущербной психологии.
Психологи в абсолютной своей массе тупые. Если вы психолог - хватит заниматься хуйнёй найдите нормальную работу. Двор мести престижнее того, что вы делаете. Психотерапевтов оставим за скобками, хотя и там лютый пиздец происходит.
Но. Но. Но. Если вы читали-читали-читали и нехуя у вас не получается, то сходить к психологу всё таки стоит. Точнее, можно сходить и к бомжу в подворотне, просто с психологом как-то комфортнее (спорно). Потому, что есть потрясающее исследование.
Психологи напридумывали сотни способов лечить несуществующие психологические болезни: когнитивно-поведенческая психотерапия, гештальт-терапия, психоаналитическая терапия, телесно-ориентированная психотерапия, системная семейная психотерапия по Хеллингеру, гипнотерапия, секс-терапия поцелуями (я блеять не шучу). Легион этой херни. Так вот, нормальные учёные решили проверить, какие из терапий дают лучший результат. Было проведено глобальное исследование. И от результатов можно охуеть.
Все эти такие разные способы лечить людей на практике дают ОДИНАКОВЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. Они все блять работают одинаково, хотя приверженники срутся друг с другом до выпадения глаз. Стали искать действующий ингредиент и оказалось, что людям помогает то, что с ними просто… барабанная дробь… говорят. С людьми просто говорят. Говорят, блять!
Так уж устроен мир, что мы не можем довериться близким и друзьям. Это опасно, с точки зрения конфликтов или потери социального капитала. Из-за этого у подавляющего большинства людей просто нет знакомого, с которым можно обсудить терзающие неудобные, стыдные темы. И тут блять, психологи на всратом белом коне. Мол я неебический специалист и помогу тебе спастись. А тебе просто выговориться, брат, надо. Иди и с бомжом поговори, нехуй деньги тратить.
Так, всё, я решил. Бомжи однозначно лучше психологов. Потому, что психолог всех пациентов подгонят под свои нормы, под свою мораль. Он считает, что он имеет право судить на сколько человек в порядке. А человеку не надо, чтобы его судили. Ему надо, чтобы сказали: “Дружище, ты ебанут, я ебанут, мы все ебануты, это нормально”. И человеку полегчает, человек сбросит эту боль, и пойдёт приводить жизнь в порядок. Бомж идеально для этого подходит.
И сейчас я побуду этим бомжом для вас. Нет никаких психологических болезней, а значит все вы нормальные. Вы ебёте овец? Это нормально. Едите говно? Это нормально. Режете себе руки бритвой? Это нормально. Смотрите отмороженное порно? Это нормально. Спите с матерью? Это нормально. Мечтаете убить детей? Это нормально. Ненавидите себя и всех вокруг? Это нормально. Это всё блядски нормально.
Потому что никто тебя не научил в детстве, как следить за мозгом. И то, что этот сад зарос сорняками — это нормально. Это не ты принял неправильное решение, по-другому просто не могло быть. И если ты в край ебанутый, но при этом не наносишь вред другим людям, то можешь делать что угодно. Танцуешь дома измазанный кровью? Да пожалуйста. Просто кровь должна быть куплена в магазине, а не выпущена из ближайшего друга. Границы ебанутости заканчиваются там, где начинается вред другим. Если ты никому не вредишь, то делай любую хуйню. А если вредишь, то тебя надо посадить в тюрьму. Там и почитаешь книжки про мозг. Если навредил и тебя не поймали — самое время начать читать, чтобы это не повторилось.
Скажу больше. Вся ебанутая ущербность и делает тебя особенным, интересным, необычным. Эволюции нужно, чтобы мы были разные. Кто-то должен быть всегда весёлым, кто-то всегда в депрессии, кто-то ебанутым, кто-то нормальным, кто-то талантливым, кто-то ничтожным, кто-то стабильным, кто-то с перепадами настроения, кто-то умным, кто-то тупым, кто-то охуенным, кто-то хуёвым, как все психологи. Из этого разнообразия и рождается удивительный мир в котором мы живём.
Люби себя, я тебя принимаю.
Ответ на физику
Не привет! Лица не видно. Знание темы (физика и ядерная физика) - не видно. Так что обращаться - не к кому. Вы, сударь, пустышка! Вы никто и звать Вас - никак. А про физику... вообще молча сидите. Пугать людей? Только дезлайки будут. Нас умных (вы МИФИ затронули) по сравнению с вами, который без лица и профиля (в котором не видно образования) (недоучек) однозначно БОЛЬШЕ.
НЕ ПОМНЮ НАЗВАНИЕ ИГРІ
я помню что ета игра про пиратов и 3 персонажей которые боролись с пиратами там на картинке был человек в воде с автоматом (ето не Far CRy)
«Чем больше взаимосвязей — тем глубже смысл»
— Нарисуйте свою картину мира.
Харуки Мураками выразил отличную мысль: «Чем больше взаимосвязей — тем глубже смысл». Неважно, что вы пишете — художественную или не художественную литературу — чем лучше вы разбираетесь в жизни и в причинно-следственных связях, тем лучше.
Для начала важно понять:«А кто вообще я? Что я знаю про жизнь? И что хочу сказать миру?». Личность художника стоит выше творчества. Именно поэтому в «Текстуре» я уделила такое значение вопросам «самопонимания» и ответу на вопрос «Зачем?».
— Придумайте собственную структуру.
Если вы заметили, то все тексты я пишу по определенной структуре. Ее я называю «Бутерброд». Если знать принципы построения бутерброда, то можно создать любой текст.
Свою структуру придумать несложно: найдите тексты, которые вам нравятся. Разложите их на кубики «лего»; выясните, из чего состоит каждый кубик, а потом соединяйте их по своему желанию.
Если лень это делать, то приходите на курс. Я уже потратила свое время на изучение этого вопроса, и готова поделиться готовыми структурами.
— Составьте писательские правила.
«Вдохновение — это умение приводить себя в рабочее состояние», — сказал Александр Пушкин. Чтобы быть продуктивным, нужно составить писательский чек-лист. Например, Стивен Кинг однажды пообещал себе писать по 2000 слов в день и придерживался этого правила долгое время.
А у Генри Миллера был такой свод правил: «Если похмелье, делаю заметки и организую записи, как стимул к работе. Если самочувствие хорошее, то пишу».
Большинство участников Текстуры смогли выделить себе дополнительное время для творчества, урезав время бессмысленного интернет-серфинга. Пусть это правило действовало всего 21 день, но зато суммарно они написали за время курса 1000 страниц. Мир получил 1000 страниц чистого творчества вместо интернет-серфинга.
— Пишите коротко.
Антон Чехов сказал: «В хорошем рассказе, как на военном корабле, не должно быть ничего лишнего». Еще один принцип хороших текстов — это сокращение. Надо учиться писать коротко! В рамках курса одно из упражнений такое: «Опишите свою жизнь до сегодняшнего дня в 6-9 словах». Помните, Эрнест Хемингуэй задал эту тенденцию, когда поспорил, что напишет рассказ из 6 слов, который заставит людей плакать: «Продаются детские ботиночки. Неношеные».
Close up photo of a pail of small slippers for toddlers
Такие остроумные и грустные штуки писали наши текстурщики! Вот несколько:
«Неужели я нашла себя? Пишу. Мне только 37».
«Она верила, что сможет. Поэтому смогла».
«Мне 33. Продайте 2 доски и гвозди».
— Рассказывайте «истории».
Третий принцип — это не говорить в «лоб». Ошибка большинства в том, что они не рисуют «картинки». Они не задействуют правое полушарие, отвечающее за воображение. Приведу пример, как не надо писать. Допустим, вы хотите выразить мысль о том, что эксперты ошибаются:
«Вы знаете, что нельзя доверять экспертам? Многие люди слепо полагаются на мнение экспертов. И забывают о том, что эксперты — это те же люди. А если люди, значит, они могут ошибаться. Нельзя слепо полагаться на мнение экспертов, потому что у них свое видение и свой опыт. Они могут чего-то не знать, не разглядеть в вас таланта. Так что хорошо фильтруйте то, что вам скажут эксперты и не воспринимайте на свой счет».
Вы уже уснули? Любую мысль можно написать короче, красочнее и объемнее, использовав «фактуру».Например, так:
«Фаину Раневскую директор одного из театров называл «совершенной бездарью», а Уолта Диснея уволили из газеты из-за «отсутствия воображения». Это всё, что вам нужно знать об «экспертном мнении».
Чувствуете разницу?
— Не используйте канцеляризмы.
Канцеляризмы убивают живость речи. Я придумала одно задание для курса, которое, как ни странно, многих заставляет плакать. Мы берем обычную Конституцию и переписываем ее для детей! Ведь детям «взрослая» конституция совершенно непонятна. Получается всегда по-доброму, трогательно и нежно.
И сюда же. Все неточные слова из серии «более», «менее», «как-нибудь», «когда-нибудь», «около» обычно «травмируют» лимбическую систему головного мозга и она начинает относиться с опаской к такой информации.
Вообще на «Текстуре» мы изучаем более 25 правил, касающихся стилистики. Что? Я сказала слово «более»?
— Играйте с метафорами.
Метафора — крутая штука. Наш мозг включает образное мышление, если один объект сравнивают с другим. Есть интересный прием, который используют в Стэнфорде для развития креативного мышления.
Его структура простая: «Объект А похож на Объект Б, потому что …., и следовательно…». На «Текстуре» мы учимся генерить метафоры на все случаи жизни. Например, один из участников написал: «Хорошие идеи похожи на второй носок, потому что идеи так же тяжело найти, и следовательно ни носками, ни идеями нельзя разбрасываться».
— Уделите много времени заголовку.
Папа рекламы Дэвид Огилви считал, что созданию заголовка надо уделять не меньше, чем всему тексту. Заголовок — это входная дверь вашего текста. Если он непривлекательный, то никто не захочет узнать, что внутри комнаты.
Все великие заголовки созданы с помощью стратегии PINC. Они обещают (promise), интригуют (intrigue), определяют потребность (need) или просто описывают содержание (content). На курсе мы разберем примеры для каждого из них.
— Цепляйте людей с первого предложения.
Говорят, что у вас не будет еще одного шанса произвести первое впечатление. Это же правило работает и в плане текстов. Он, как и заголовок, должен цеплять с первой фразы: задевать «боль», обещать решение проблемы, давать полезность, быть интригующим или остроумным.