Вечеринка
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
Еще один заголовок появился. А текста нет.
Его нет по причине, что сказать мне на самом деле нечего, но я как будто бы должна писать.
Или же сказать как раз есть что, но я засомневалась, что право на свое важное мнение имею.
Хотя любой текст это моя первейшая потребность просто написать. Выгрузить из себя.
Но ценность моей писанины поставлена под вопрос. И вот я уже не пишу даже для себя.
Вы там потерпите еще немного, скоро мое нытье должно закончится и я вероятно начну писать какие-то другие истории.
Все еще привожу в порядок свою самооценку.
Один из главных признаков низкой самооценки. Это сложность в принятии решения. Из за чувства фатальности ошибки.
Это я тоже привезла от мамы. Ощущение катастрофы куда ни шагни.
Страшно на что-то решиться, потому что есть ощущение, что неправильное решение будет фатальным и не отменимым.
При здоровой же самооценке, решения принимаются гораздо проще. Ты понимаешь, что ошибка это классный опыт. Даже более ценный, чем успех. И что-бы там не случилось, это не фатально, не окончательно, из любой ситуации есть как минимум 3 пути решения.
Помню диалог с беременной подругой:
- Я не представляю как люди решаются рожать ребенка.
- А я не представляю как решаются открывать бизнес.
- С бизнесом проще. Его можно продать, закрыть, сменить нишу. Ребенок с тобой минимум на 18 лет. И это почти не отменимо, но даже здесь на самом деле есть какие-то варианты. Просто они очень порицаемые. И цена такого решения очень высокая.
Я зависла на решении, которое на самом деле не имеет вообще никаких фатальных последствий. Но я себя уже всю им извела.
Помните, что я строю коммуну на берегу этим летом?
И у меня есть большое желание начать прям сейчас. Но до конца апреля погода обещает быть пасмурной, местами промозглой и температура ночью обещается около 0.
Я спокойно жила в палатке с ночной температурой около 8-10. И это не было холодно, даже без утепления. Головой я понимаю, что чуть утеплиться и этот 0 я там переживу тоже вполне комфортно.
В крайнем случае, я могу приехать на берег, попробовать пожить и свернуть операцию до лучшей погоды.
В городе у меня сейчас дел почти нет, кроме долгих прогулок в компании моих страхов и сомнений.
При том пожить в таких погодных условиях это один из пунктов, которые мне хотелось бы попробовать. Есть у меня какая-то тяга к преодолению.
Еще в этой погоде есть ряд плюсов. Сидеть и ничего не делать там будет холодно. А это значит я точно буду занимать себя строительством. И скорее всего спать потом как младенец. Так я наконец перестану заниматься самобичеванием и займусь делом.
Еще сил нет, как хочется на землю. Просыпаться и начинать день с пробежки и купания. Завтрак на костре.
Это все очень напоминает момент, когда мы с мужем заезжали в дом. Это тоже была весна. И ночью тоже была 0-вая температура.
А домик у нас дачный в 2 доски, между некоторыми из них были щели, и в них прорывался ветер. Печки нет.
Но мне так не терпелось уже скорее уехать на землю. Что мы прихватили обогреватель, плед с подогревом, пару одеял и поехали жить в дом.
Было прохладно конечно. Тогда еще даже не было воды в доме, но меня было не остановить.
Тогда конечно больше технических вопросов лежали на муже.
Только сейчас понимаю его. Почему он так вздыхал и закатывал глаза каждый раз когда я прибегала полыхающая идеей и говорила:
- Знаешь, что я придумала?
Придумывала я, а решать как это организовать приходилось ему.
Сейчас будет немного размышлений о мужском и женском, а точнее о внутреннем мужчине и внутренней женщине.
Задумалась я об этом когда подруга задала вопрос, какой была бы моя жизнь будь я мужчиной.
И вот что я ответила:
- Этот вопрос если честно навел меня больше на рассуждения о моем внутреннем мужчине. Если посмотреть реальности в глаза, а не выдумать какую-то классную жизнь. То я ахуевала бы от ответственности. Ну типа быть женщиной без денег в нашем мире еще сносно, быть мужиком без денег сложнее. А там ничего принципиально не изменилось, только давление с внешности, удобности и прилежности сместилось бы в сторону мужественности, материальных успехов и всего такого. Хотя мне кажется будь я мужиком, я бы может уверенней брала бы быка за рога. Либо сидела бы ждала, когда появится женщина, которая клюнет меня в жопу, вдохновит и я пойду покорять мир, чтобы весь его у ее ног сложить. И в этом случае вопрос, почему я сама для своего внутреннего мужчины, такой женщиной не являюсь??? Где-то пиздешь обнаружен огромного масштаба. Где-то моя любовь к себе дала течь. Как раз со мужской стороны. Потому что всегда я оказываюсь там, что с деньгами я себя любить могу и это мне легко, как только денег нет, то сразу считаю себя любви недостойной. Короче, как бы выглядела моя жизнь мужчиной без понятия, я бы точно была в ахуе, от того что эти яйца все время носить надо. Трясти ими. Чтобы эмоции проявлять вообще надо стальные яйца иметь. В общем жизнь мужчины думаю не очень то проста. Не хочу быть мужиком, я только, только начала разбираться с тем как женщиной быть.
Во мне сильна эта мужская часть - реализация, достигаторство, амбиции и все такое.
Но если взглянуть как моя внутренняя женщина относится к мужчине это ужас. Это та самая пилящая баба, которая всем недовольна.
Мой бедный внутренний мужчина уже шаг боится сделать, потому что если не мгновенный успех, то она там такую рожу сквасит.
Эту женщину сложно удовлетворить, она не готова поддерживать и просто идти с ним рука об руку.
Решаю этот внутренний конфликт.
Параллельно признаю ценность бывшего мужа, которую принимала как должное.
Понимаю его страх, когда объявила что хочу в дом.
- Ну что тут утеплять? Просто весь дом разберешь, проложишь там утеплитель и обратно соберешь.
Ты точно справишься. Тут я правда не сомневалась в нем. Хотя всегда подгоняла и пожалуй докидывала ему чувство вины, за то, что он недостаточно быстро вьет наше гнездышко.
Сейчас моя внутренняя женщина хочет расположиться на берегу моря и устраивать это для нее будет внутренний мужчина, который тоже Я. И вот он то сейчас чувствует страх, а вдруг не получится все это построить.
И хорошо бы им действовать в тандеме на этот раз. Потому что моему мужчине это все под силу, в этом я и сейчас не сомневаюсь.
В планах научится поддерживать этого внутреннего персонажа, а не пинать его, потому что надо еще быстрее, еще выше, еще сильнее.
Есть подозрение, что разрешив этот внутренний конфликт, и мужчина реальный нарисуется другого качества.
Договорилась с подругой, что завтра прихватим все мое палаточное добро и поедем искать место.
Тепло не скоро, и его ожидание сведет меня с ума.
Поступим как всегда. Сделаем шаг и будем решать проблемы по мере их поступления.
Я ушла на переучет всех своих взглядов, целей, желаний. А в это время лучше всего быть на земле и заниматься бытом. Очень простыми, понятными вещами.
Попала снова в колесо, где бежишь, бежишь. И в какой-то момент, уже не понимаешь куда бежишь и зачем бежишь. Еще и эта требовательная дамочка внутри меня, все время хочет - то, не знаю что. Еще чтобы быстро и всё сразу. За ней не угонишься.
Коммуна будет моим местом где время останавливается. И я вспоминаю как просто быть. Как находиться в сейчастье.
Меня от этой гонки и городского белого шума отключает только природа. Там лучше всего слышно себя, а не зов амбиций, «надо», как правильно и вот это все.
Сегодня муж спалил двух мальчиков лет 6-7на воровстве. Действовали слаженно, чётко, явно обученные взрослыми.
Сначала зашёл один, походил по залу щупая и смотря товар, через пару минут второй делая тоже самое. Один в одной стороне, второй в другой. Паралельно оба контролировали продавцов, наблюдают за ними или нет. Когда муж вышел в зал один из них сразу всё вытащил из карманов на одну из полок и вышел на улицу. Далеко не ушёл, тёрся возле входа поглядывая на первого мальчика. Первый сделал тоже самое, что и второй , оставил одну аскорбинку на руках и с ней пошёл на кассу. Дал её продавцу, приложил карту и сразу ушёл даже не дожидаясь оплаты. Денег на карте не было, сообщение вышло на экране. Мальчик об этом точно знал, потому и ушёл не дожидаясь, что ему скажут.
Муж вышел за ними, хотел увидеть с кем они пришли.
Рядом, на перекрёстке стояла девочка лет 8-10.Возле неё оба этих мальчика о чём-то ей рассказывающих. Вывернули свои карманы перед ней. После чего втроём ушли куда-то во дворы.
Муж мне когда это рассказал и показал на камерах я была в шоке. 6-7 лет детям, не больше и настолько отточены навыки воровства....
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
💛 Все дети непременно вырастут и будут жить свою жизнь.
✔ Поэтому родителю важно на пути их выращивания не растерять свою!
Постарайся не пренебрегать совсем своими интересами, занятиями и социальными связями.
Сохраняй их по немного, по крупицам. Чтобы потом, когда дети буду все меньше нуждаться в твоём тотальном внимании, не ощутить острую пустоту ⚠️
Только пришла на работу, тут звонит дочь. Думаю, вот зараза опять телефон перед уроками не сдала. Говорит, что испачкалась в шоколаде, одноклассники увидели стали ее дразнить, что она обосралась, она убежала в туалет, сидит там плачет просит ее забрать. Думаю, хорошо, что телефон не сдала))) Говорю ей подожди в туалете сейчас все решу, со школы все равно без заявления не отпустят.
Звоню бабушке, трубку не берет. Звоню класснухе тоже не отвечает, хотя была перемена. Звоню заведующей, тоже не алле. В это время она меня заваливает сообшениями, перезваниваю ей пытаюсь успокоить. Так, думаю, успокоить ее некому, надо бежать в школу. Тут бабушка перезванивает, говорю готовь штаны запасные сейчас приду. Хватаю пачку влажных салфеток, вдруг там все не так страшно и можно оттереть. Дочь у меня не из нытиков, первый раз за 5 лет просит ее забрать. Выбегаю в сторону дома, перезванивает класснуха, говорит, что занята была, сейчас пойдет в туалет успокоит мое чадо. Хорошо, что я работаю в 200 метрах от дома и школа тоже рядом. Бабушка уже ждет со штанами около подъезда, подбегаю к забору школы, обходить до калитки далеко, сигаю через забор. Опять звонит класснуха, говорит, что проводила ее в раздевалку на 1 этаж, прошу ее предупредить, учителя русского, что моя опоздает, урок уже начался.
Залетаю в школу, дочь меня в окно увидела, вышла к турникету. Показывай говорю, что там случилось. Она поворачивается, я еле сдержалась, чтобы во весь голос не заржать.
Испачкалась она, блин, в шоколаде 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Как так-то?
Говорит перед 1 уроком ее угостили шоколадом. Она положила его на стул, чтобы другие дети не видели. И тут же забыла об этом. Начался урок, она села и просидела на нем весь урок. На перемене одноклассники увидели и стали ржать, как я их понимаю.
Когда она переоделась, отдала мне штаны, я вышла на улицу и заржала во весь голос держа штаны перед собой на вытянутых руках.
Да она моя дочь, да я максимально быстро решила вопрос, но почему это так смешно?
Штаны положила в морозилку, потом потерла щёткой, замочила и в стиралку, вроде все отошло.
Вечером спрашиваю смеялись ли еще дети. Да говорит, на перемене и немного на 3 уроке, но учитель услышала и заступилась за нее, пристыдила класс. На этом смешки прекратились.
Как хорошо быть взрослым пофигистом, в ее возрасте я бы тоже очень переживала. Мне только к 30 годам стало плевать на мнение окружающих, тоже иногда попадаю в дурацкие ситуации. Жалко, что мы сразу не можем просто взять и передать свой жизненный опыт детям, больно смотреть как они набивают свои шишки, а иногда и смешно. Очень жалко, но смешно)))
Здравствуйте. Я если честно не понимаю как можно так поступить с ребёнком(есть дочь - никогда так с ней не поступлю, обещаю).
Расскажу свою историю, но обратную той, что в основном посте.
Наша семья жила не богато, но и не бедно. Так сложились обстоятельства, что перед новым годом я заболел. Ангина, которая долго не проходила, уколы кололи. Дома скучно сидеть. Есть компьютер, но Fallout 1 и Fallout 2 я уже прошёл, а интернета тогда в частном секторе не было, ничего нового не скачаешь. У ребят всё что можно взять поиграть было - тоже уже надоело.
А ведь скоро новый год. Решил подойти к отцу к отцу и спросить что мне подарят родители на НГ. Отец спросил чего бы я хотел, а в тот момент больше всего я хотел PSP. Сказал, хотя знал, что родители недавно обсуждали, что на новогодний стол осталось 3-4к рублей. Год кстати 2007-2008, точно не скажу, к сожалению. По-моему 2007.
В общем родители собрались ехать за продуктами для новогоднего стола. Тогда я подошёл уже к маме с тем же вопросом, но она сказала как есть, что, мол, потерпи, накопим - купим, но чтобы не расстраиваться, лучше не жди на НГ. Тогда я чтобы не помирать со скуки попросил купить журнал по типу Игромания, там в комплекте диски с демо были да и много интересного можно прочесть.
Родители долго не возвращались. Очень долго, даже с учётом того, что были последние дни перед НГ и везде в магазинах очереди. Они поехали в большую Ленту чтобы купить всё что нужно разом. Поздно, около 2 часов ночи(по моим ощущениям и воспоминаниям; время, конечно же, никто не смотрел), родители вернулись и я тут же начал маму донимать: мама где журнал? Мама ответила, что не купили и тут я расстроился и скрыть этого не смог. Мама говорит: мы тебе другую штуку купили.
Глаза загорелись: какую ещё штуку, полдня назад ведь никто ничего купить не мог, неужели PSP. В общем меня было не унять и чтобы не слушать моё нытьё по типу: Ну мама, расскажи что за штука, мама рассказала - ну то, что ты просил мы купили. Не журнал, а игра твоя. Я очень обрадовался и удивился.
Папа закрыв машину(99-я серенькая у него тогда была) зашёл в дом и я говорю папа, показывай покупки и лезу обниматься. Отец сразу понял: Жена, зачем ты рассказала, я ж под ёлку хотел, праздник же.
И с небольшим расстройством от того, что не получилось сделать сюрприз, выдал мне PSP Slim и 3 диска. Счастью не было границ. Мне разрешили не спать всю ночь и мы сидели в моей комнате, родители смотрели как я играю и общались со мной. Видно было, что они радуются больше меня.
Как всё было: ехали родители в ленту, в задний бампер влетает торопыга и расквашивает полмашины, а вернее багажник, крылья, фонари и бампер. Отец говорит виновнику: вызываем ДПС? Виновник: не, давай на месте. И отдаёт определённую сумму моему отцу. Точно не знаю какая сумма, но более 15к рублей, т.к. именно столько стоила PSP + 3 диска + флэшка + чехол + стекло. И отец вместо ремонта машины покупает PSP. Ездил он на этой машине потом не очень долго(так и не починил, продал как есть) и вскоре поменял на другую б/у, не помню какую даже, если честно.
С тех пор моя PSP до сих пор находится в отличном состоянии и до сих пор всё работает, недавно скачивал игры - приятные воспоминания. Сейчас понятно, что немного не так воспринимается, но тогдаааа...
До сих пор ценю тот момент и стараюсь показать родителям, что мне для них ничего не жалко также, как им было всегда для меня.
А PSP ценю как символ. Это один из самых лучших и особенных подарков на новый год за всё детство.
Недавно ходила с трех-летним сыном на детскую площадку, он притащил из дома свой самосвал, играет в песочнице,рядом другой ребенок,совсем маленький, ну может два года. И у того тоже самосвал. Потянулся за самосвалом сына, тот не дал. Мальчик начал плакать, пошел к маме с папой, а мой ко мне. Мама того говорит-да ладно, не обращайте внимания, он всегда плачет чуть что. Мой стоит, вцепился в свой самосвал, насупился. Я говорю-ну чего ты? Он же маленький. «Я не дам! Не хочу с ним играть!» Тот мальчик ещё больше плачет 😪 ой я не могу, и смех и жалко. Я своего пытаюсь призвать к здравому смыслу: Ну ты взрослый же! Смотри как малыш расстроился. Дай ему посмотреть,он только посмотрит и отдаст. И тебе свой даст может. Он постоял чуть в раздумьях,а потом вздохнул и пошел к ним. Они стоят с другой стороны песочницы, мама и папа ребенка успокаивают. Мой подходит так уверенно ко всем и протягивает свою машинку. Я прям расплакалась, честно. Не хочу показывать, сижу смотрю, че дальше будет. Мальчик игрушку взял, плакать перестал. Родители: ой спасибо, какой ты хороший! И вот я была уверена, что мой будет требовать, чтобы ему чужой самосвал показали. Ему конечно никто не обещал, но как мне показалось, расчёт был именно на это. Нет, он отдал свой и поворачивается ко мне. Я руки расставила, побежал обниматься, говорю-я так тобой горжусь 🥹 Он в ответ-спасибо! Вот такой момент был трогательный. Через пару минут тот мальчик подошел к нам со своей машинкой, сели играть в песочнице-каждый с самосвалом другого.