Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

психология

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Бери Bosch и ебошь

Бери Bosch и ебошь головой об стену, психология, слабоумие и отвага, Сергей Шварацкий, мат
Бери Bosch и ебошь головой об стену, психология, слабоумие и отвага, Сергей Шварацкий, мат
  •  
  •  

Что мешает нам быть объективными: 11 когнитивных искажений

в
Что мешает нам быть объективными: 11 когнитивных искажений Наука, Когнитивные искажения, Психология, Карточки, длиннопост, Sci-One, Рациональное мышление
Показать полностью 10
  •  
  • 588
  •  

Про магическое мышление.

в

из ФБ Дениса Андрющенко


Примеры магического мышления.

Избегать употребления слова "последний" и подмена его не всегда адекватным словом "крайний".


Напрягаться подавляя мысли о болезни и смерти из страха, что мысли приведут к болезни и смерти.


Напишите на листке бумаги своей рукой: "Меня ждёт смерть" или "Я умру". Если вы не можете сделать это без напряжения и тревоги - вам свойственно магическое мышление.


Если вы можете так написать о себе, вспомните, когда вы последний раз встречались с ныне живым близким человеком? Как вам формулировка "последний раз"?

  •  
  • 4
  •  

Грустный длиннопост

Грустный длиннопост отношения, психология, длиннотекст, гадость, длиннопост

Немного помучав память я вспомнила, что меня уже пытались сломать и, именно поэтому, я сейчас такая, какая есть.
Приключения на свой филей я начала находить рано. Причин можно найти и высказать много, но дело не в них. Факт, в этом случае, простой - за пол года до окончания 11 класса у меня исчезло сострадание к родителям и я ушла в "отрыв". Попадала по тусовкам, и зная что дома будет "вынос мозга" всё чаще не хотела возвращаться. Поэтому, когда моя знакомая по тусовке позвала меня проведать общего знакомого, который сломал ногу и в гипсе сидит дома.Конец апреля, поездка "за компанию", желание быть где угодно (но не дома) - я согласилась.
Мобильные были редкостью - поэтому мы были не ожидаемыми гостями. Чай и конфеты, он играл на гитаре и, поскольку он был старше на 5 лет, много интересного. В большой тусовке многих знаешь в лицо, но не всегда можешь общаться лично. И я не могу вспомнить по какой причине подруга уехала, а я - осталась. Я хоть и была "оторвой", но немного стеснительной и ...(!) не порченной. По этой причине я спала на кровати, а он - на полу. Когда утром он спросил "не надо ли мне домой?", я честно призналась, что совсем не хочу туда.
- Ну, можешь пока остаться.
Он настоял, чтобы я позвонила домой и предупредила, что со мной всё хорошо, но некоторое время я не вернусь. Адрес я не сказала (жестоко, но я не ищу оправданий - меня сполна наказала жизнь). Так же он оптравил меня заканчивать школу - уже почти начались выпускные экзамены и глупо было бы запустить. В таком статусе - гости я и осталась. На выпускной я не поехала - мы просто отметили дома. А ночью я проснулась от того, что он гладит меня по голове... Больше он не спал на полу.
Незаметно, по чуть-чуть он стал меня переделывать. В то лето мы ещё ездили на тусовки, но мне разрешалось там быть только в поле его зрения. Почему я стала спрашивать его разрешения на любой свой поступок - я не знаю. Я одевала только то, что было куплено с его разрешения, почти весь мой гардероб был пересмотрен и раскритикован : никаких каблуков, коротких юбок и т.д. - я смотрю на свои фото той поры и вижу - "серую мышь". Я работала, но "женщины не умеют тратить разумно", поэтому даже на покупку хлеба я просила денег. Он тоже работал, но : "деньги тебе не нужны - я куплю то, что тебе будет надо".
Примерно через год или больше, я услышала в первый раз : "- Да ты благодарить меня должна - на такую никто бы не посмотрел! А я сжалился и живу с тобой." Так у меня он начал растить комплекс "я - уродина, никчемность и никому (кроме него) я не нужна".
Меня вспоминали старые знакомые по тусовке. Некоторые, узнав где я и с кем я, приезжали в гости. Собственно по этой причине получилось так, что я ушла от него.
В феврале у Него день рождения. Неожиданно приехал наш общий знакомый. Вот только знакомый приехал раньше Него на пару часов и мы разговаривали и пили чай. О, Он был недоволен, что я дома не одна. А когда через 3-4 недели я поняла, что беременна, то радость закончилась после : "- А я не уверен, что это мой. Так что идешь на аборт."
Через 3 дня Он привёз меня в больницу где уже ждали. Я хотела сбежать, позвонила домой от туда, но мама сказала что никаких детей ей не надо, и аборт - это надо мне самой, т.к. слишком молода ещё. Это было как под гипнозом... А когда пустую, не совсем пришедшую в себя от наркоза меня отпустили, я получила записку : " Приедешь домой сама. Придумай что-нибудь на ужин. У меня дела." Это была последняя капля, которая меня... разбудила. Мне было очень плохо после наркоза, я ехала выходя из автобуса через остановку. Придя домой я прорыдала часа 2. Ужин я не приготовила. Когда Он пришёл домой - был скандал. Мне указали на дверь. Я согласилась. Потом Он решил, что время позднее и я могу уйти утром. Я согласилась.
Рано утром я сбегала к телефону - аппарату и выпросила у родителей разрешение вернуться. А потом собрала свои вещи и ушла. Он не верил, что я это делаю серьёзно.
Он потом пытался меня уговорить вернуться, просил прощения, уговаривал не только меня, но и моих родителей. Обратной дороги не было. Мне потребовалась помощь специалиста, т.к. был большой букет комплексов и начавшаяся депрессия с желанием "прекратить это всё". Я благодарна родителям, что они меня вытаскивали из этого.
А я начала меняться. Я не просто вернулась к тусовкам и прочему, а стремилась наверстать/забыться - делать что угодно, но не быть такой, как в последнее время рядом с Ним. Я открыла для себя панк-рок. Это точно было полной противоположностью меня сломанной. Но это не помешало мне остаться сдержанной в плане секса, уверенно отказаться от наркотиков, и научиться быть доброй/сдержанной/весёлой и хамоватой/безбашенной - одновременно.
Спасибо знакомым, благодаря которым я бывала на квартирниках, могла попасть за кулисы после концертов - без фанатичного повизгивания, но имея возможность просто сказать "Здравствуйте!" тем, чьи песни для меня были лекарством.
А через некоторое время ко мне подошёл молодой человек с букетом роз и попросил чаще улыбаться... С тех пор я стараюсь именно улыбаться (ох, не получается - опять к доктору за помощью хожу...но я честно пытаюсь!),т к. :
"Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь..."
https://youtu.be/JcfeK_37bR4

Показать полностью
  •  
  • 2
  •  

Психологический эксперимент

Польские психологи провели аналог эксперимента Милгрэма, предполагающий причинение физической боли людям как часть должностных обязанностей. Специалисты полагали, что их современники не способны на подобные действия. Соответствующее исследование опубликовано в журнале Social Psychological and Personality Science, кратко о нем сообщает EurekAlert!

Специалисты набрали группу из 80 участников с равным числом мужчин и женщин возрастом от 18 до 69 лет. Половине подопытных предлагалось за вознаграждение причинить физическую боль (воздействие электрическим током) другому участнику, для этого предполагалось использовать десять кнопок, в зависимости от силы воздействия.
Примерно 90 процентов участников оказались готовы пойти на эксперимент. Однако если жертвой становилась женщина, число согласий уменьшалось. Авторы отмечают, что в действительности никто из участников не подвергался ударам тока.
Прообразом для эксперимента польских ученых является опыт психолога Стэнли Милгрэма из Йельского университета (США), проведенный более полувека назад. Целью работы ученого являлось выявление границ следования авторитетам и выяснение причин, по которым граждане нацистской Германии не сопротивлялись насилию властей, совершаемому в отношении других людей.

  •  
  • 0
  •  

Снаружи одинаково, внутри по-разному

в

Сейчас на моей кухне ремонт. Я пишу статью с непривычного компьютера. Сижу не на своем месте. Кухня медленно, но верно становится похожа на место боевых действий. Мне 26, и это мой первый ремонт. Я сопротивлялась ему изо всех сил. Почему? Я не люблю изменений. Я успокаиваюсь, когда захожу в дом, а в нем все также, как было вчера. И позавчера. И полгода назад. Я знаю, что есть волшебные люди, которым хочется все время переезжать, менять обстановку, менять что-то вокруг себя. Но я не из них. Для меня ремонт – это что-то близкое к Армагеддону. Честно говоря, я в ужасе от того, как сейчас выглядит мое жилище.


Зато для меня совсем не проблема поддерживать клиентов после аборта, попытки суицида и развода. Для меня это не то чтобы не сложно, нет. Скорее естественно. Как ходить или дышать. Иногда бывают неудачные взмахи руками. Не так поставила ногу, потому что устала. Но, в целом, я хорошо это делаю.


К чему я веду? В последнее время я все чаще встречаюсь с хитро замаскированным видом обесценивания. Он называется «я никогда с этим не сталкивался, значит, этого нет». Например, наверняка кто-то из читателей никогда не сталкивался с тем, что ремонт – это сложно. Может быть, для вас это легко. Может, вы зарабатываете ремонтом. И для вас делать ремонт - как для меня консультировать. Но вот парадокс. То, что для вас это легко, не значит, что для меня это так же.


Мы можем выглядеть одинаково в этой ситуации: куча вещей вокруг, инструмент в руках, волосы забраны назад – но чувствовать внутри себя будем по-разному. Давайте запомним это: снаружи одинаково, внутри по-разному.


С ремонтом все понятно. Но давайте возьмем путешествия. Мы выглядим в них одинаково. Очередь на регистрацию в аэропорту. На спине рюкзак, рядом чемодан на колесиках, в руке документы и билеты. Но внутри вас может быть радостное предвкушение. А внутри меня – паника. Снаружи одинаково, внутри по-разному.


Эта простая истина помогает мне понять, почему для других людей сложно то, что легко для меня. Почему мне легко бежать на беговой дорожке в тренажёрном зале, а мужу сложно. Потому что внутри у нас по-разному. Почему мне легко и приятно выступать на публике, а моей подруге страшно. Внутри по-разному. Почему для меня сложен ремонт, а для вас прост. Внутри по-разному.


Мы обесцениванием переживания людей каждый раз, когда отрицаем, что внутри у них все может быть не так, как у нас. Я все чаще вижу комментарии под статьями, забывающие о разности внутри. «Я никогда не сталкивалась с дискриминацией женщин», «Я никогда не сталкивался с трудностями при поиске работы», «Мой ребенок никогда не орет», «Меня не задевают такие комментарии». И сразу после этого идет обесценивание: «поэтому и вы не переживайте», «адекватный человек, понимает, что это манипуляция», «все это только у вас в голове», «просто не реагируйте». Каждый раз, когда мы так говорим, мы забываем, что в одинаковых ситуациях мы можем чувствовать себя по-разному.


Каждый раз, когда я вижу другого человека, рассказывающего о своей проблеме, мне приходится напоминать себе эту формулу: снаружи одинаково, внутри по-разному. Отчасти потому, что помнить ее – моя профессиональная обязанность. Хотя и я периодически ловлю себя на мыслях вроде: «Да бросьте. Переживать из-за этого?». Но стараюсь себя одёргивать.


К чему это все? Забывая о формуле «снаружи одинаково, внутри по-разному» мы легко попадаем в обесценивание. Мы можем обесценить себя: «Ну вот, все любят путешествовать, а я нет. Или обесценить другого: «Ты что, не можешь справиться с этим?». Но простой вопрос: «Что ты чувствуешь?» - поможет вскрыть внешнюю оболочку и заглянуть внутрь. Там, где у нас всех по-разному. Не забывайте об этом. Напоминайте чаще себе и другим. Снаружи одинаково, внутри по-разному.


Берегите себя.


Источник

Показать полностью
  •  
  • 84
  •  

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство

в
10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство психология, воспитание, Детство, родители, границы личности, длиннопост

Пост в Лигу психотерапии о том, как быть, чтобы не потерять себя в родительстве (и немного не сойти с ума).


Ребёнок может вам мешать, вы можете от него уставать, а ещё он точно будет нарушать ваши границы. Психолог Анна Смирнова рассказывает, как охранять своё личное пространство от детей и почему это действительно важно.


Когда нарушается наше личное пространство, мы начинаем протестовать, раздражаться, а иногда злиться. А если мы со своей злостью ещё и плохо справляемся, то нарушение наших границ может вообще привести к потере энергии, упадку сил и даже болезням. С появлением ребёнка мы вовсе вынуждены делить своё личное пространство с ним. Сначала своё, а потом выделить ему отдельное. И это на самом деле очень важно, чтобы через несколько лет (а может, и раньше) не узнать в этих комментариях себя:


• «Я не могу спокойно сходить в туалет, дети постоянно требуют чтобы я была рядом с ними!».

• «С тех пор как родился сын, личной жизни не стало. Сын спит со мной в кровати, а муж ушёл спать в другую комнату».

• «Мои взрослые дети меня только нервируют: приезжают на дачу без моего ведома, выбрасывают мои вещи».


Если в нашем детстве родители (или общество в целом) плохо понимали ценность личных границ, то, скорее всего, мы и сами плохо понимаем, как заботиться о них. И тем более не можем выстроить с ребёнком отношения таким образом, чтобы он постепенно организовывал своё личное пространство и при этом бережно относился к нашему.

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство психология, воспитание, Детство, родители, границы личности, длиннопост

Путь ребёнка начинается в утробе матери. И это одно из первых и сильных нарушений личных границ.


Сначала ребёнок занимает пространство внутри материнского тела, доставляет много хлопот и неудобств. Затем приходит в дом и требует к себе ещё больше внимания и нашего времени. Требует, чтобы с ним поделились пространством, едой, безопасностью.


Это путь, который прошёл каждый из нас. В нём много смысла. Родители дают жизнь и условия к существованию, передают накопленный опыт для того, чтобы дети, в свою очередь, передали это дальше. Но почему-то этот естественный процесс всё равно приносит много боли и непонимания.


Конфликты из-за нарушения личного пространства будут возникать всегда, пока родители не осознают, что это такое, насколько ценно и как именно они могут его защитить.


Вот несколько признаков, что в детстве о вашем личном пространстве плохо заботились:


• ваши вещи мог взять любой, а попытка защитить своё называлась жадностью;

• ваше тело не было в безопасности, а кто-то из взрослых считал себя вправе относиться к вам как к вещи;

• ваш внутренний мир чаще обесценивался или высмеивался;

• ваши попытки отстоять себя в подростковом возрасте резко пресекались.


Скорее всего, во взрослой жизни вы будете тоже часто сталкиваться с нарушением границ. Более того, вы сделаете много для того, чтобы это личное пространство практически перестало существовать. А поведение ребёнка, который ищет себя и пытается понять, что его, а что нет, будет только напрягать, нервировать и раздражать.


Но можно научиться оберегать свой внутренний мир, а ребёнка научить быть внимательным к чужому и своему личному пространству.


Вот несколько советов - как.


1. Примите тот факт, что родительство подразумевает разделение своего личного пространства с ребёнком. И это прекрасно, что у нас есть власть устроить жизнь нового человека, разделить с ним свои ценности и ещё раз прикоснуться к детству.


2. Научитесь сами ценить своё пространство. Замечайте, что для вас ценно. Чем вы сейчас готовы поделиться со своим ребёнком, а чем — нет. Например, если вы выбираете совместный сон с ребёнком, помните, что интимные отношения с супругом — это ценность за которую несут ответственность именно взрослые, а не ребёнок.


3. Дайте окружающим понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Оберегайте то, что вам важно. Например, моя косметика находится в недоступном для ребёнка месте. И мне важно иногда работать, поэтому я прошу о помощи и чётко говорю, что меня нельзя отвлекать.


4. Бережно относитесь к пространству ребёнка. Помогайте ориентироваться в нём и создавайте его таким, чтобы оно соответствовало возрасту. Помните, что игрушка, которая вам кажется старой, может быть самой любимой для сына или дочери. И нужно уважать этот выбор.


5. Цените пространство других членов семьи. Показывайте ребёнку на своём примере, что вы не нарушаете пространство домашних. Если папа не разрешает трогать свой планшет, значит, и вы не позволите ребёнку его взять, когда папа не видит.


6. Цените своё тело, будьте к нему внимательными. Если ребёнок пытается вас ударить, остановите его. Бить можно только по неживым предметам. Если ребёнок много времени проводит у вас на руках, пользуйтесь любой возможностью сесть или лечь, будьте внимательны к тому, как восстанавливаются силы.


7. Говорите ребёнку, что никто не имеет право намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Телесные наказания не допустимы именно потому, что ребёнок в этот момент полностью теряет ощущение безопасности, остро переживает беспомощность и формирует отношение к себе как к существу, ценность которого очень условна.


8. Изучайте свой внутренний мир. Как бы страшно ни было заглядывать внутрь себя, поверьте, самая интересная личность в вашей жизни — это вы сами. Когда вы знаете, как именно вы устроены, что именно для вас ценно и важно, вам становится намного проще доносить это до своих близких. А ещё ориентироваться, какие свои ценности вы будете отстаивать. Например, пока я пишу эту статью, я отстаиваю свою ценность быть профессионалом, а накануне много времени провела со своей годовалой дочерью, отстаивая свою ценность материнства.


9. Уважайте мнение ребёнка, его чувства и интересы. Если вы с уважением слушаете подростка, пытаетесь понять, что им руководит, когда он выбирает играть в компьютер вместо общения с друзьями, если принимаете его выбор одежды или музыки, то проблем с нарушением вашего личного пространства у вас почти не будет.


10. Учите ребёнка уважать других. К сожалению, некоторым людям необходимо осуждать и критиковать, для того чтобы чувствовать себя ценным. Помните, если ребёнок слышит от вас только критику, то он будет сомневаться, что вы цените его и свой собственный мир, и, скорее всего, это приведёт к нарушению прежде всего ваших границ.


Анна Смирнова

Показать полностью 1
  •  
  • 48
  •  

Личное пространство измеряется дозой дофамина?

Личное пространство измеряется дозой дофамина? личное пространство, психология, гормоны, шизофрения, аутизм, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 1
  •  

Не могу разобраться, ребята, помогите

Мой пост не ради смешнявок или чего то в этом роде.
Я вот просто задумался ,что такое эгоизм?
Как правильно его определять? Вот правда, Википедия тут не помощник, уже все это читано и обдумано "поведение , определяемое собственную выгоду" , это как то слишком неточно и размыто.
Вот возьмём ситуацию , девочка и мальчик вступают в отношения, у них все радужно и прекрасно, они довольны, но тут у них происходит ситуация , в которой девочка обижается на мальчика , потому что он делает что либо не так как она хочет, они ссорятся , далее мирятся, все прекрасно. В будущем это случается снова и снова и снова, мальчик говорит девочке: перестань так делать.(смысл не в том на что обижается девочка, а в том что ситуация повторяется уже много раз)
Девочка говорит, что она не будет переставать так делать, аргументируя это тем, что "она такая" и говорит мальчику , что если он ее любит, то пусть любит такой,какая она есть, а если не хочет так, то значит он ее не любит вовсе. Мальчик же в действительности ее любит, но его уже достало ссориться из-за одной и той же вещи из раза в раз.
Вот в чем же вопрос, кто из них в итоге эгоистично поступает? Девочка , которая не хочет в себе ничего менять или хотя бы сделать попытки, потому что не хочет и ей лень, или же потому что не может, это не известно.(то бишь, она просто не хочет и ее интерес в том , что бы не напрягаться и что бы ее просто любили и она вылюбливала мозг мальчика, когда у нее настроение такое , по поводу и без).
Или эгоист мальчик? Которому не нравится что его любимая девочка делает с его мозгами, и просит ее поработать над собой.(его интерес в том, что бы не терпеть это и жить спокойно с этой девочкой)
Кто тут прав а кто не прав? Кто эгоист? У кого адекватный запрос? Я вот никак не могу понять.

  •  
  • -10
  •  

Шизоидный радикал характера (2)

в

Пост в Лигу Психотерапии

Шизоидный радикал характера (2) психология, психотипы, радикалы характера, длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 5
  •  

Почему стоит определять свои страхи, а не цели

Это счастливое фото со мной было сделано в 1999 году. Я был студентом последнего курса колледжа, дело было сразу после урока танцев. Я был невероятно счастлив.

Почему стоит определять свои страхи, а не цели TEDTalks, ted, психология, стоицизм, цель, страх, Tim Ferris, США, длиннопост

И я отчётливо помню, где был полторы недели спустя. Я сидел на заднем сидении своего старого минивэна на парковке перед университетом, когда решил покончить жизнь самоубийством. Я очень быстро перешёл от решения к тщательному планированию и очень близко подошёл к краю пропасти. Так близко я никогда не подходил. Я убрал палец с курка только благодаря нескольким счастливым совпадениям. Впоследствии больше всего меня пугал элемент случайности.

Так что я стал методично пробовать разные способы управления взлётами и падениями своего настроения, и это оказалось хорошим капиталовложением. (Смеётся) У большинства здоровых людей бывает от 6 до 10 серьёзных случаев депрессии в течение жизни. У меня биполярная депрессия. Это у нас семейное. К тому моменту на моём счету было уже более 50 случаев депрессии, и я многое узнал. Я много раз принимал вызов, многократно выходил на ринг против тьмы, делал выводы. И я подумал, что вместо того, чтобы делиться секретом успеха и минутами триумфа, я лучше расскажу о своём способе избежать самоуничтожения и уж точно душевного оцепенения.

Я обнаружил, что самой надёжной страховкой в случае эмоционального спада служит то же средство, которому я обязан принятием лучших деловых решений. Хотя это второстепенно. Это средство — стоицизм. Звучит скучно.Может, вам вспомнился Спок, или в голову пришёл такой образ:корова под дождём.

Показать полностью 10
  •  
  • 2
  •  

Эффект толпы. Крутой социальный эксперимент проведённый в поликлинике США.

  •  
  • 5
  •  

Глубинные установки, приводящие к эмоциональной зависимости.

в

Источник:

https://vk.com/psy_chelmk?w=wall-9117782_672


Если проанализировать, с какими запросами клиенты идут к психологам, то можно сделать вывод, что большой процент обращений, так или иначе, связан с эмоциональной зависимостью.


Суть эмоциональной зависимости состоит в фиксации всех своих мыслей, желаний и потребностей на одном определённом человеке. Причём, объективных и видимых обоснований для этого может не быть.


Например, женщина хочет семью и спокойную размеренную жизнь. Чтобы стабильный муж был всегда рядом, нянчился с детьми и возил её по выходным в супермаркет. Но тут попадается женщине эксцентричный путешественник, который сегодня сидит дома, а завтра собрал сумку и махнул на Сахалин. И вроде как всем понятно, что не будет он в выходные смиренно расхаживать вдоль полок с крупами и часами возиться с домашним заданием младшенького сына. Только вот зависимая женщина закрывает на это глаза. Ждёт, надеется, пытается, а вдруг он возьмёт – да и выбросит свою палатку и походный рюкзак. Да только годы идут, но ничего не меняется. Путешественник всё так же активно познаёт мир, а женщина всё так же мечтает о домашнем очаге. А решение простое. Уйти от путешественника и найти какого-нибудь тихого профессора, который целыми днями будет корпеть над книжками и с благодарностью дегустировать пироги, приготовленные заботливой женой.


Объект зависимости может вообще почти не фигурировать в жизни зависимого. Например, девушка по интернет-переписке влюбляется в мужчину из другой страны. Живёт он в своём солнечном краю и изредка, когда совсем уж делать нечего – пишет этой девушке. А она целыми днями заглядывает в свой телефон, не пришла ли весточка от него ? И мечтает – вдруг средиземноморский красавец приедет в её провинциальный городок и тогда всё-всё-всё в её жизни изменится! Но нет, ничего не изменится. Мачо уедет из сурового города, роняя тапки (от Гуччи), а девушка останется всё той же и всё там же. С теми же комплексами и проблемами. А может, ещё и новые наживёт.


В основе всех эти эмоциональных зависимостей лежат те или иные неконструктивные и нездоровые установки. Рассмотрим некоторые из них.


По-другому не бывает. Все мужики козлы/все бабы дуры. Из двух зол выбрать меньшую.


Эти установки, так или иначе, связаны с предыдущим негативным опытом отношений. Когда-то всё было несчастливо, сложно, тяжело, больно. С родителями, между родителями, с первой любовью, а потом второй и третьей. И вот сейчас всё снова так же, только вот нет понимания, что это неправильно и бывает по-другому. Что может быть легко, красиво и счастливо.

«Может быть, мне не очень хорошо. Но где гарантия, что мне будет лучше в других отношениях?»

«Могло бы быть и хуже! Вот у Катьки из соседнего подъезда муж вообще наркоман.»

«Всем мужчинам нужен только секс, всем женщинам нужны только деньги. Зачем кого-то другого искать, если все одинаковые?»

Что делать в этом случае?

Принять как факт, что не бывает ничего одинакового. Нет одинаковых отношений, нет одинаковых людей. С кем-то у нас совпадают ценности, с кем-то мы отличаемся во взглядах. С кем-то у нас могут отношения хорошо сложиться, а с кем-то у нас взаимодействие не сладится. И даже если нам много раз было «плохо», это не исключает того, что когда-то нам станет «хорошо». Отношения, в которых царит гармония, взаимное уважение и которые дарят нам положительные эмоции – совершенно реальны.


Я не достойна/не достоин.


Очень печальная установка, в комплект к которой идёт низкая самооценка.

«Бывают счастливые отношения! Бывают хорошие люди! Да только вот я этого не заслуживаю. И поделом же мне, что меня не уважают/унижают/игнорируют. А что я могу предложить взамен? Что во мне есть вообще хорошего, чтобы мне вообще можно было требовать счастья для себя?»

Что делать в этом случае?

Работать над самооценкой, проблемы с которой приводят к трудностям во многих сферах жизни. Принять как факт, что любой человек достоин счастья.


Я боюсь реальных отношений.


Чаще всего, эта установка не осознаётся и ей сопутствует зависимость от человека, который всегда где-то там и никогда рядом. Этот объект зависимости отлично живёт своей жизнью и даже не подозревает, что кто-то целыми днями грезит о нём. Обычно, это какой-то недоступный человек. Публичная личность, человек занятой отношениями, человек из другого города/страны и т.д. И влюблённость, а даже точнее, эмоциональная зависимость от него служит эдакой подушкой безопасности, которая уберегает от необходимости вступать в реальные серьёзные отношения двух взрослых людей.

«Это как же я пойду на свидание с Петей, если я люблю Энрике Иглесиаса?»

«Ничего, я подожду, когда он бросит свою жену»

«Вот накоплю денег и уеду жить в его страну!»

Что делать в этом случае?

Принять как факт, что объект грёз и мечтаний – недоступен. И вся его прелесть как раз в этой недоступности. Отношения с реальным человеком вызывают страх. Вот здесь и нужно разбираться – чего боимся? Ответственности/ быть отвергнутым/привязаться? И в зависимости от ответа работаем с проявившейся картиной.


Я всё могу, я всех спасу!


Типичная и всем знакомая роль спасателя идёт рука об руку с этой установкой. Это и вера в своё всемогущество, это и потребность в постоянном признании и похвале. Берём неподходящего по всем пунктам человека (1 шт.) – и пытаемся из него сваять свой идеал! А человек ваяться не хочет. Ему и так хорошо. Но ведь миссия не достигнута, человек пропадает, человек не спасённый! Значит, будем дальше пытаться, стараться. Даже в ущерб своему комфорту.

Что делать в этом случае?


Признать как факт, что у любого человека есть право быть таким, каким он быть хочет. Даже если нам кажется, что по-другому будет лучше и что он сам себя разрушает. Думать надо о себе. Мне этот человек не подходит – я с ним прощаюсь.


Иногда, в случае эмоциональной зависимости, эти установки причудливо между собой комбинируются, создавая целое нагромождение ошибочных выводов о жизни, об отношениях, о самом себе. Каждая из этих установок требует отдельной проработки.


И у каждого человека есть шанс вырваться из порочного круга и стать свободным!

Глубинные установки, приводящие к эмоциональной зависимости. психология, созависимость, текст, моё, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 70
  •  

Пустая...

Пустая...
  •  
  • 17
  •  

Высокая цена «улучшила» вкус вина

в

Одно и то же вино кажется вкуснее, если на нем указана более высокая цена, сообщают французские и немецкие исследователи. При этом отличия видны даже в реакции мозга: зоны, связанные с работой системы вознаграждения, активируются сильнее, когда человек дегустирует «дорогой» напиток, который отличается от «дешевого» только ценой.


http://short.nplus1.ru/CRWZfQLZoxM

Высокая цена «улучшила» вкус вина новости, психология, Вино, гифка
  •  
  • 14
  •  

Психология Детского праздника…

в
Психология Детского праздника… психология, детская психология, Дети, педагогика, длиннопост

Не так давно появился тренд на организацию грандиозных детских дней рождений: индивидуальные приглашения, профессиональный декор, фотозона, модные угощения, аниматоры, интерактивные шоу, надувные батуты… список можно продолжать бесконечно. Родители стараются создать для малыша незабываемый праздник, который будет только у него. Но действительно ли это так нужно ребенку?

Тревожность родителей заставляет их планировать праздник долго, тщательно и щепетильно. Однако в процессе подготовки и организации детского праздника неизменно совершаются ошибки. Вот самые распространенные из них:

1. Спрашивать у ребенка, какого праздника он хочет незадолго до мероприятия

Такой вопрос станет для ребенка показателем того, что до этого родители не интересовались его желаниями, а руководствовались, например, своими несбывшимися мечтами. Желательно согласовывать собственные смелые амбиции с пожеланиями ребенка заранее – это позволит избежать разочарований.

2. Делать праздник уникальным, собрав сразу все предлагаемые идеи

Многие родители предпочитают собрать как можно больше информации: интересуются у друзей о прошедших праздниках, обращаются в разные агентства, бороздят интернет и в итоге соединяют вместе те идеи и методики работы с детьми, которые работают отдельно, но в сочетании могут навредить, испортив настроение ребенка и, возможно, повлияв на его психическое равновесие.

3. Подключать к организации мероприятия всех родственников

Не лучшая идея позволять бабушкам и дедушкам участвовать в создании праздника для ребенка. Скорее всего, появятся ситуации, когда старшее поколение обозначит свою позицию: «мы вас вырастили, нам виднее», подстегивая тем самым родителей действовать наперекор. Ребенок, который видит, как его родные и близкие люди готовясь к празднику спорили и нервничали, решая организационные вопросы, может ощущать себя некомфортно на собственном празднике.

4. Требовать от именинника соблюдения сценария

Важно понимать, что ничего не должно быть обязательным. То есть, если ребенок категорически не хочет задувать свечи на торте, он может их не задувать. Не стоит насильно пододвигать к нему горящие свечи, ослепляя при этом вспышкой фотоаппарата.

Очень важным правилом для родителей является разделение эмоций ребенка. Тогда, когда после праздника малыш непременно захочет поделиться своими эмоциями, необходимо их принять. Нужно быть готовыми встретить ребенка после мероприятия, внимательно все выслушать и искренне поинтересоваться его впечатлением и мнением.

При грамотном создании детского мероприятия необходимо учитывать два основных показателя – возраст и темперамент. Зная возрастные особенности развития ребенка и учитывая его характер, создание праздника станет значительно легче, а ребенок непременно останется доволен.

В данной статье рассматривается психический возраст ребенка, который включает в себя три компонента: умственный возраст, социальная зрелость и эмоциональная зрелость.

1 год. Самый первый день рождения – очень важное мероприятие для родителей и близких родственников, ведь в этом возрасте малыш еще не осознает причину нестандартного поведения людей, к которым он привык. В один годик появление аниматора в роли персонажа из любимого мультика или животного, вероятнее всего, вызовет у ребенка испуг.

Самым удачным празднованием первого дня рождения будет небольшое торжество на 5-6 человек, уже знакомых ребенку.

Украшать помещение необходимо не насыщенно, не видоизменяя его, и важно познакомить ребенка с новой обстановкой заранее, до прихода гостей. В этом возрасте стоит обойтись без неожиданных для малышей сюрпризов.

Оптимальная продолжительность мероприятия – час-полтора, ведь годовалые дети быстро устают. Нельзя забывать о режиме дня ребенка, нарушая его развлечением гостей.

2 года. В этом возрасте активно происходит процесс социализации ребенка, поэтому количество гостей можно увеличить до 10 человек, а время праздника – до двух часов. Несмотря на происходящую социализацию, ребенок еще не умеет быть в компании, может стесняться новых людей и испугаться резких громких звуков и внезапных движений, хотя и с удовольствием наблюдает за окружением и активно эмоционально реагирует.

Особенно нравится малышам повторять движения за взрослыми, поэтому негромкая музыка с танцами станут отличным развлечением.

До трех лет психологи не рекомендуют приглашать аниматоров на детское мероприятие.

3 года. С трех лет присутствие на мероприятии аниматора допустимо, особенно если ребенок начал ходить в детский сад. Оптимальная продолжительность программы аниматора – 30 минут. При желании родители могут обратиться к профессиональному организатору для грамотной организации праздника.

В этом возрасте ребенок способен взаимодействовать с другими детьми, может какое-то время концентрировать внимание на действиях и предметах, ребенок уже легко переключается с одного действия на другое.

Очень важно, чтобы члены семьи и другие родственники активно участвовали в программе праздника.

4 – 6 лет. Время программы праздника увеличивается. Уместными на празднике будет появление любимого персонажа, яркий, красочный реквизит, музыка, подвижность. В этом возрасте некоторые дети не хотят видеть своих родственников участниками конкурсов.

Эмоции детей в возрасте 4 - 6 лет неустойчивы и кратковременны, сильно развито индивидуалистическое чувство, дети часто проявляют ревностные эмоции и ведут себя как «жадины». Однако, несмотря на это, дошкольники уже активно общаются друг с другом и с хорошо знакомыми взрослыми людьми.

При планировании программы мероприятия стоит помнить, что соревновательность в этом возрасте слабо развита. Детей можно объединять в группы, но не в команды. Нельзя сравнивать детей – лучше всех хвалить.

7 - 8 лет. Самое веселье начинается с младшими школьниками – они уже социализированы, умеют и любят общаться со сверстниками и младшими детьми.

В этом возрасте уже присутствует соревновательность. Зрительное восприятие развито лучше, чем слуховое, поэтому упор необходимо делать не на рассказы, а на показы и конкретные действия. У младших школьников отлично развита фантазия, память, они бурно реагируют на все новое.

Многие родители склонны считать, что ребенок неугомонен, гиперактивен, чересчур энергичен, и они заказывают программу на три часа с просьбой побольше активных действий. Но это обманчиво. На самом деле младшие школьники все еще быстро устают.

Для детей в возрасте 7 - 8 лет рекомендуется проводить активную, но не длительную программу. Удачным решением могут стать различные квесты, интерактивные программы, игры на свежем воздухе. Очень интересны в этом возрасте шоу-программы, мотивирующие на исследовательскую деятельность. И, конечно, важно наверняка знать, какого персонажа заказывать или в каком стиле организовывать праздник.

9 – 10 лет. Праздник для ребенка 9 - 10 лет не сильно отличается от праздника для детей предыдущей группы. Это возраст исследователя. По-прежнему «на высоте» память и физическая активность, ребенок хорошо ориентируется во времени и пространстве, развивается чувство юмора и абстрактное мышление. Дети уже не так эмоционально зависимы от родителей, они формируют собственные команды и кружки. Это подходящий возраст для приключений.

11 – 14 лет. У подростков 11-14 лет ситуация несколько меняется. Ребенок теперь не только накапливает новые знания, но и переосмысливает ранее полученные. В этом возрасте развиты логическое и абстрактное мышление, чувство юмора и творческое воображение.

Процессы, происходящие в организме подростка, не всегда поддаются контролю, что определяет неустойчивое настроение подростка. Ребенок ведет себя как максималист, не желая видеть полутонов в отношениях – либо «да», либо «нет».

В этом возрасте ребята уже понимают, что родители заплатили за мероприятие. Они готовы принимать интересную программу и проявлять искренние позитивные эмоции. Можно предлагать ребенку еще более насыщенную программу, но стоит помнить, что как только подростку станет скучно и неинтересно, его вряд ли можно будет уговорить продолжить мероприятие.

Надо всегда помнить золотое правило – пусть не долго, но насыщенно и увлекательно.

Вряд ли есть смысл говорить в этой статье о подростках старше 14 лет. Как правило, они уже более самостоятельны в выборе мероприятия. Однако, вариант проведения «взрослой» вечеринки, разумеется под присмотром профессионала, может заинтересовать подростка.


Источник: http://псиблог.рф/2017/08/16/%d0%bf%d1%81%d0%b8%d1%85%d0%be%...

Показать полностью
  •  
  • 17
  •  

Подавление мышления в толпе.

в
  •  
  • -1
  •  

Деньги Решают

Нанимая на работу разных людей, все чаще сталкиваюсь с парадоксальной ситуацией отсутствия мотивации к деньгам.


Приходит человек, который получает 30 штук, ты предлагаешь 60, но с учетом что нагрузка на 30% выше и нестандартные задания. В 80% процентов кандидаты говорят, что лучше будут за меньшие деньги будут сидеть на расслабоне.


Ок, может западная компания с белой ЗП плоха.


Но!


Такая тенденция у многих знакомых. Они говорят: зачем рвать жопу чтобы зарабатывать, лучше получать меньше и жить для себя. И ждут пока родители умрут чтобы хату сдать и уехать серфить на бали.


Я всегда четко знал, что бабло решает: тачки, интересные страны, классные развлечения. Чтобы была жизнь интересная нужны деньги.


Чтобы были деньги, нужно из себя что-то представлять.


Чем ты богаче и сильней, тем мир открытий и интересней.


А сейчас какой то культ слабости и бедности.


Куда не плюнешь, кого то оскорбишь: верующие, матери одиночки, чурки, жирные, велосипедисты, веганы.


Пол Пикабу забито тем, как кто-то остроумно ответил мошейнику или в неравной схватке справился с неправильно припаркованной машиной! Вот он вверх геройства?


Где же амбиции?

  •  
  • 4
  •  

Обсессивно-компульсивное расстройство

Обсессивно-компульсивное расстройство ОКР, психология, длиннопост, невроз, Невроз навязчивых состояний
Показать полностью 1
  •  
  • 142
  •  

5 каналов в Telegram для полноценной и осознанной жизни.

https://t.me/psychics - Психология. Саморазвитие. Только качественный контент.


https://t.me/Skillon - Онлайн журнал о саморазвитии.


https://t.me/my_dream_on - Техники исполнения желаний. Позитивное мышление. Все сбудется! Мы проверяли)


https://t.me/vadimkurkin - Блог психолога для тех, кто хочет понять и реализовать себя. Авторские статьи о личностном росте и психологии отношений.


https://t.me/goodhabits - Хорошие привычки, которые меняют жизнь к лучшему.

5 каналов в Telegram для полноценной и осознанной жизни. telegram, мечта, самореализация, психология, саморазвитие, личностный рост, telegram каналы
  •  
  • -18
  •