Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

общежитие

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Наблюдения на кухне общежития

Учусь в техническом вузе, перешёл на второй курс. Хочу рассказать о моих наблюдениях на кухне общежития.


1. Прихожу, значит, на кухню, ставлю то, что собираюсь приготовить на газ, а на соседней плите вижу кастрюльку с яйцами, но без воды! Что же, выключил газ, дабы ничего не произошло и продолжил приготовление пищи. Прихожу на кухню через час, а кастюлька всё стоит. Кажется, кто-то не так уж и голоден.



2. Пришёл ночью с прогулки, выхожу из комнаты, а находится она рядом с кухней и туалетом, чувствую запах краски и горелого. Пошёл проверять, захожу на кухню и вижу ЭТО

Наблюдения на кухне общежития студенты, общежитие, кулинария, век живи - век учись, еда, Наблюдение, универ, вуз, длиннопост

В общем, кто-то поставил варить курочку и забыл о ней, а получилась курочка-гриль. Выключил газ, открыл окна. Кастрюля испорчена, эмаль сгорела, курица тоже. Простоял этот кулинарный шедевр на плите ещё примерно полтора часа, а потом кастрюлю с содержимым просто поставили у мусорного бака, как ни в чём не бывало. Увы, не удалось мне увидеть повара, а так хотелось(

Запах чувствовался и на следующий день



3. Пельмени, пожалуй, самая распространённая пища у студентов, но даже их не все знают как приготовить.

Готовили что-то вместе с другом, парень у соседней плиты налил масла в сковороду, раскалил её до взрывов, сходил к себе в комнату, вернулся с пачкой пельменей, встал в метре-полтора от плиты, взял горсть пельменей и... стал бросать в сковороду. Плита после такого сплошь была покрыта следами масла. Рассказали пацану как правильно жарить пельмени, надеюсь воспользуется советом.

Показать полностью 1
  •  
  • 2
  •  

Спрятались.

Это был самый конец 90-х годов. Я тогда жил в 15-ти этажном общежитии. Уже пришла весна и вместе с ней белые ночи, но горячая пора сессии ещё не наступила, поэтому все были расслаблены и безмятежны, тем более был вечер пятницы. Т.к. общежитие было от технического ВУЗа, то у нас в то время уже была локальная сеть с выходом в интернет через пул модемов и внутриобщажный чат, где все делились друг с другом потоками говна. Нередко сетевые баталии переростали в реальные побоища, т.к. "вычислить по IP" было абсолютно не проблемой. Но история не об этом.

Общага наша стояла на окраине района. В глухом месте, на отшибе. Видимо этот факт и оказался роковым. Красная девятка заехала за здание общаги. Парочка на переднем сидении начала страстно целоваться и на моменте когда дело дошло до петтинга, кто-то кинул сообщение в чат, с описанием происходящего. Балконы всех 15 этажей облепили люди. С пивом, сигаретами и просто хорошим настроением через лобовое стекло 9-ки мы наблюдали за тем, как энергично дергается белая задница мужика в лучах заката. Как стройные девичьи ноги упираются в лобовое стекло изнутри. Громко обсуждали смену темпа и поз, пили пиво и веселились. Ведь качнуть полноценную порнуху через модем было практически невозможно. Наконец конвульсивно дернувшись, мужик закончил процесс. Надо отдать ему должное продолжительность акта вызвала зависть у многих дам и стыд у парней. Он вышел из машины, натянул штаны и закурил. В этот момент благодарная публика - все 200-300 человек разразилась бурными овациями. Звучали крики "Браво!" и "Бис!". Но видимо водитель девятки не хотел становиться медийной личностью. Он как раллийный гонщик запрыгнул в машину и с визгом покрышек умчался в даль.

Мужик, если ты читаешь это, прости, мы все реально желали тебе всего хорошего. Надеюсь произошедшее не травмировало тебя морально и отразилось на твоей сексуальной энергии.

  •  
  • 3753
  •  

Зима близко

в
Зима близко
  •  
  • -16
  •  

Рассказы вахтера общежития. Часть 1.

Здравствуйте. Я работаю вахтером в студенческом общежитии. Сын отдал старый ноутбук и я наткнулась на этот сайт. Тут пишут истории из жизни, мне хотелось рассказать свои. Проработала 45 лет секретарем-машинисткой, вышла на пенсию, пошла работать вахтером. Так что не удивляйтесь, что печатать умею. Обидно, что в интернете часто хают вахтеров. Представляя нас злобными. А как по другому со студентами? Будешь доброй, так на шею сядут и половину девок попортят. Их родители потом мне и коменданту претензии предъявят. Так что работа не из простых. Занимательных и поучительных историй на несколько книг хватит.

Мое знакомство с вахтой было очень жестким. В нашем городе до сих пор есть бандиты, такие и попались одной из студенток. Девчонки сидели на окне, их увидели мужчины и позвали познакомиться. А эти дурочки в ответ прокричали, что со старыми педиками общаться не желают. И спрятались в комнате. Мужики забегают, начинают выяснять кто им кричал. Я не пропускаю, пригрозила вызвать милицию. Они посмеялись и вышли на улицу. Одна из девочек была не из нашего общежития, поэтому ей пришлось вечером уходить. Как только она оказалась на улице, так ее поймали и посадили в машину. Честно скажу, что не знаю ее реальной судьбы. Она жива, но говорят, что жизнь выкупила сексом.

Вторая все видела в окно. Тогда не было телефонов. Мы позвонили в милицию, нам ответили, что от общежития регулярно увозят студенток на машинах, так что беспокоить их не нужно. Это было больше десяти лет назад и воспринималось нормально. Тем более, что в небольшом городе бандиты кормили органы и их никто не трогал. Наша студентка серьезно перепугалась. Она месяц не выходила из здания, а эти мужчины ее ждали. Обо всем узнали в институте и решили провести переговоры. Воспитатель, комендант и девочка встретились с мужчинами внутри здания. Больше часа разговаривали. В итоге все принесли извинения обиженным и конфликт был завершен. Но родители перевели девочку на заочное и на все сессии в город с ней ездил отец.

У меня еще много историй, буду писать их, если вам понравится.

  •  
  • 355
  •  

Мгновенное перевоспитание

Дело было в 2012 г. в бытность студентом и проживания в в общежитии. Я уже как полтора года пришёл из армии и вцелом все забылось, кроме привычки рано вставать. Это на самом деле было круто, много дел можно успеть утром.
Я после армии исправился и учился на 4 и 5. А сосед Валера наоборот вытягивал на последних силах. Парень он неглупый, но любил прибухнуть, пошататься по клубом. Ничего против не имею, но нужно знать меру и время.
Сессия. Завтра экзамен. Валеру позвали в клуб и отказать он не мог. Перед уходом он попросил меня разбудить утром. По классике " не верь моим словам, делай что хочешь, мне надо на этот экзамен".
Утро, где-то 7.30. Я глажу рубашку. Валера пришел в 5 утра.
-Валера вставай.
Валера спит. Я подошел, потолкал.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил с него одеяло.

-Валера вставай.
Валера спит. Я плеснул ему воду в лицо.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил его на матрасе на пол.

-Валера вставай.
Валера спит. Вытащил матрас из-под него, прописал легкого пендаля.

-Валера вставай.
Валера спит. Думаю хрен с тобой золотая рыбка. Дальше глажу рубашку. И тут мне пришла гениальная, как мне казалось, идея. Я подошел к нему и аккуратно, уголком горячего утюга коснулся его локтя.
Валера вскочил мгновенно. Похмелье и сон сняло как рукой. Оделся и ушел на экзамен, который, кстати, завалил.

Через 2 дня.
-Великийслава, разбуди утром. Только пожалуйста утюгом не надо.
- А ты вставай сразу, без театра.
- Ок.

Утром Валера встал аж по-моему будильнику, на 1,5 часа раньше.

  •  
  • 3298
  •  

Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Немножко праздника

в

- Кстати, нас Гришка на Новый год к себе пригласил... — довел до моего сведения муж, трамбуя кулаком подушку перед сном.
- Это чего это «кстати»? К чьей стати? Я тысячу раз сказала — в клуб не пойду! — от возмущения с меня слетел уже подкрадывающийся сон.

И причина для этого на мой взгляд была весьма весомой. Новый год в части традиционно отмечали в клубе: туда за общий стол стягивались бездомные молодые офицерские семьи. Старший офицерский состав гулял либо по своим солидным квартирам-домам, либо разъезжались по знакомым. Поэтому лейтенантско-капитанская голытьба тусила практически безнадзорно, а потому весело, воспоминаний, кого в каком сугробе потом искали, хватало минимум до 23 февраля. Предыдущий Новый год мы с тогда еще не-мужем встречали каждый в своем городе, и если я его собиралась тогда праздновать с родителями, то Лешка был приглашен на это мероприятие. А чтобы ему не было скучно, сердобольные офицерские женушки позвали ему в пару чью-то подружку-веселушку, о чем мой мужчина тут же честно поведал мне по телефону. Дальше опустим несколько предновогодних дней слез, скандалов, интриг и преследований в духе: «Нет, ты иди... Ну конечно иди.... я пойму...я все пойму...и пррррокляну!!!». В итоге сокровище мое на празднование пошло и предприняло максимум усилий сберечь мужнину честь, а именно быстренько втянуло на голодный желудок примерно три обычных нормы потребления алкоголя и было мирно унесено спать обратно в Синий корпус еще до полуночи.
(«Синий корпус» - отдельно стоящий полусгнивший деревянный барак на территории части, в котором проживал холостой офицерский состав в комнатах по 4-6 койко-мест. Наименование получил как из-за цвета стен, так и из-за основного хобби его обитателей. Лично мне запомнился провалами гнилых досок пола напрямую в подпол прямо из коридора.) Так что воспоминания о празднике у нас обоих были не самые приятные: меня начинало трясти от непережитой ревности, мужа - от кошмара наступившего поутру первого в жизни похмелья.

- Не в клуб, им три дня назад хату дали. - пожал супруг плечами.
- Да ладно? Откуда?
Все оказалось просто: соседняя часть, кинологи, отстроили себе посреди поля пару многоквартирных домов, несколько квартир оказались лишними, и командование предложила их на общежитие менее удачливым городским коллегам. Раздали по старшинству нуждающимся и Гришке, поскольку он раньше у кинологов служил. Так что ребята вот уже два дня как перенесли свой семейный очаг из неотапливаемых гримерок клуба в нормальную трехкомнатную квартиру, где им выделили аж две двенадцатиметровых комнаты.
- Ну так что? - позевывая, поинтересовался муж.
- Что «что»? Это уже завтра, как ты не понимаешь! - возмущаться я не перестала.
- Все, гаси свет, завтра и обсудим. - скомандовал он и поплотнее завернулся в одеяло.
Щелкнула выключателем ночника-елочки и повернулась к этому тирану спиной. Как вот можно такие вещи просто на голову вываливать перед сном, это же не просто поход в гости, это Новый год. Это все планировать нужно! А ему хоть бы хны. Я ворочалась, сон сбежал окончательно.
- Ой, ну говори уже вслух, я спиной чую, что ты сейчас взорвешься. - вздохнул муж.
Я села и начала ему перечислять. Нужен наряд, нужны подарки, для этого нужно знать, сколько еще приглашенных, нужно что-нибудь сготовить на праздничный стол и вообще... Тут меня прервал смачный всхрап. А вот теперь стало обидно. Я тут не жалея себя планирую, как в грязь лицом не ударить, а он дрыхнет.
- Ты меня не слушаешь - потрясла я любимого гада за плечо.
- Слушаю. - внезапно бодро отозвался он. - Слушаю и восхищаюсь, как ты все правильно говоришь, четкая такая постановка задачи. Умница моя. Вот с утра и займешься. А теперь спи уже; чтоб я еще хоть раз тебе что-то сказал заранее!
Пришлось спать. А утром все пошло кувырком. Во-первых, сова проспала, во-вторых, пришлось носиться по магазинам в поисках подарков и «того самого» наряда, распихивая толпы таких же любителей все откладывать на последний день. В результате, ближе часам к четырем вечера выяснилось, что на кухне нет ни одной свободной конфорки, даже на полчаса, чтобы отварить овощи в салат, даже за «пожалуйста ну очень нада», а впопыхах купленное платье сидело на мне так, что муж ржал и спрашивал, где я умудрилась найти магазин одежды, в котором не было ни единого зеркала. Поднять настроение решили при помощи обмена подарками. Что могут подарить друг другу хозяйственные и рачительные супруги 19-23 лет? Через полчаса уверений в «какая прелесть» и «вау, круто», муж принялся прибивать на стену венецианскую маску и полуметровый фентезийный меч, а я отправилась выпрашивать у Ольги и Веры лишние овощи в мундире. Добытого продуктового набора, с учетом валяющейся в холодильнике банки консервов, хватало на изысканнейший салат «Мимоза», который я дорезала в крайней спешке. Сложно сосредоточиться на готовке, когда муж сидит на диване в обнимку с курткой и гипнотизирует секундную стрелку на часах.

Но все же к семи часам вечера мы с кучей пакетов выбрались из автобуса у нового военного городка. Правда, городком это можно было назвать с натяжкой. Стоишь лицом к дому - вот он, городок; встал спиной к дому - поле, а за ним сразу лес, а над этим всем луна и тишина. Три пятиэтажки, остановка, две качели и одна горка, вот и весь городок. Грише досталась квартира на первом этаже.
Встретились, расцеловались, вручили подарки, расставили по столу салатики. Малая рассекала по квартирному пространству на велосипеде, Надя любовно поглаживала дверные ручки и выключатели, Гришка хозяйски демонстрировал мужу каждый угол нового жилища. Было шумно и здорово. Проводили Старый год, надкусили салаты. Тут меня ожидало очередное фиаско: я щедрой рукой сыпанула в салат сырого лука примерно столько же, сколько картошки, да еще и два слоя умудрилась впихнуть, благодаря чему моя «Мимоза» хрустела на зубах и вышибала слезу. Но комментировать мой провал никто не стал, да и Надя тут же умело запрятала его между другими блюдами на столе. Сразу после полуночи в дверь начали барабанить соседи: пойдемте гулять. Во дворе сначала запускали фейрверки, петарды, зажигали бенгальские огни, потом китайская пиротехника закончилась, дети разочарованно заскулили. Тогда добросердечные папы-офицеры бросились по домам и стали выносить личные запасы сигнальных ракет, каких-то дымовушек. Все это взлетало, дымилось, пищало. Муж, с завистью глядя на бахающего из ракетницы полковника, доказывал Грише, что вот него тоже дома почти такие же есть, но только немного лучше. Видимо, у каждого уважающего себя офицера дома имеется маленький стратегический запас чего-нибудь взрывающегося. Вокруг пиротехников носились мужики, размахивая российскими флагами. Женщины сбивались в восторженно пищащие группы отдельно от мужчин и тоже вносили свой вклад в фейерверки и грохот, разливая шампанское по бокалам. Потом закончились ракетницы даже у самых запасливых, все резко замерзли и направились по домам. Но праздник уже выплеснулся из квартир и не хотел умещаться обратно. В подъезде стало шумно и людно: курили, смеялись, играли на гитаре, пели, передавали из квартиры в квартиру тазики с салатами. В три утра мы в составе команды 30 самых стойких хором пели под караоке «Распрягайте, хлопцы, коней» в квартире какого-то майора. Я, ввиду отсутствия голоса, не пела, но с восхищением наблюдала, как болельщики хора закусывают водку моей луковой «Мимозой», ежатся, крякают и повторяют процесс.
Лешка с каким-то смуглым капитаном душевно прогнусавили «под-Боярского» «Зеленоглазое такси», получилось на удивление хорошо. Женская часть аудитори так активно хлопала и хвалила, что хозяину квартиры стало завидно. Он заявил, что по просьбам трудящегося себя исполнит свою любимую песенку про лето... Через пару минут он под восторженный рев зрителей удирал вокруг стола от любящей супруги, пытающейся отобрать микрофон, и с энтузиазмом горланил припев: «Поеду на дачу! В руки лопату! Х.... Х....!!!». Громче всех аплодировали за дверью зала его десятилетние пацаны-близнецы.
На рассвете, засыпая в кровати на белье с изображением диснеевских принцесс, муж бубнил, что у них в гарнизоне на улице елку наряжали, снежки лепили крепче, а сугробы были выше. А я была уверена, что это был самый классный новый год за все мои 19 лет.

Показать полностью
  •  
  • 625
  •  

Цифровой замОк

Цифровой замОк замок, завод, общежитие, 80-е, отношения

В начале 80-х на одном заводе  забавный случай был. Парнишка перетрахал полобщаги - "обманутые" девки его напоили и замок навесной цифровой дужкой за член и яйца защелкнули.

Потом он чуть не поубивал их.

Но сцена утром перед работой была еще та - цех..верстаки...на одном из верстаков сидит в позе американского орла в гнезде этот мачо, замок зажат в тиски. а кореш его прилаживается с ножовкой - как пилить.

Рядом полуокружьем стоят работяги мужики и стебают этого парнишку по полной - советы - от газорезки, до режущего диска-турбинки.... + типа не промахнись, а то отпилишь не то:о)

Так вот, на предмет ножовки..... после начала процесса - у парня глаза на лоб вылезли - металл нагрелся..... - яйца "задымились":о) друг извивающегося от жжения парня плеснул из бочки водой.

Короче - распилить не удалось - выручили местные пожарные - перекусили спецножницами..... опять же под комментарии, теперь уже подощедших работниц - типа не ту дужку перекусываешь......член перекусишь - замок сам отвалится:о)

парниша уволился.....


Р/S —> Мопед не мой,  я просто скопировал с интернета ^_^

Показать полностью
  •  
  • 13
  •  

Надпись в коридоре

Надпись в коридоре
  •  
  • -7
  •  

Ностальгия по общаге

Ностальгия по общаге
  •  
  • -21
  •  

Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Немного наркомании и лайфхаков.

в

Итак, после первой сессии на заочном факультете под чутким руководством отца я сделала одну ошибку в своей невеликой биографии - не стала устраиваться на работу. Ну а что, среднестатистическую зарплату папа выплачивал мне почтовыми переводами, отмазка перед людьми и совестью была железобетонной: студентка, сессии часто, больше отпрашиваться буду, чем работать. Муж пожал плечами и не стал настаивать на трудоустройстве. Поэтому у меня была просто нереальная куча времени для того, чтобы лелеять свою увеличивающуюся социофобию и отращивать жопу богатый внутренний мир.

Поскольку проведение интернета в общаге представляло некие сложности, а телевидение мы с мужем солидарно находим омерзительным, внутреннему миру приходилось развиваться посредством потребления неограниченного количества книг, фильмов и компьютерных игр. Для последнего с предпоследним у нас даже завелся настоящий дилер. На местном рынке имелась палатка, в которой обитал Серега - пузатая смесь неформала, хиппи и гота, с фенечками поверх татух, кожаным плащом поверх майки с изображением обложки альбомов то Металлики, Арии, белобрысый хвостик поверх залысин. Рокер в душе, 40 летний торговец пиратскими дисками в реальности. При виде его кожаных штанишек с оттянутыми как у заношенного трико коленок меня разбирал смех, поэтому муж, не желая терять особого расположения и скидок за постоянство, сразу разворачивал меня носом к стенду с романтикой и мелодрамами. Под этим же стендом размещалась коробка с порнушкой. Островок сурового цинизма в розовом море любви. Пока я перебирала диски с советскими комедиями типа «Все фильмы Миронова!!!», муж и Серега перебрасывались непонятными названиями типа Лакримоза, АйронМайдэн и так далее. В переводе на женский это означало, что вечером меня ожидает принудительное просматривание очередного супер-мега-крутого концерта чего-то грохочущего и воющего, записанного на художественного оформленные болванки лично Знатоком для любимого клиента. Потом муж разворачивал очередной журнал про компьютерно-игровые достижения, Серега жестом фокусника извлекал из коробок крякнутые версии игрушек, которые вышли чуть ли не этим только утром в ультразащищенной лицензионной оболочке. Муж выражал восхищение, Сергей снисходительно принимал комплименты, затем оба синхронно вздыхали и закатывали глаза к небу, потому что в их любовно собранный Истинными Ценителями Прекрасного пакетик я невозмутимо всовывала диск «10 самых слезливых фильмов по версии журнала Космополитен». Расплачивались, раскланивались и возвращались домой в предвкушении дозы интереснейшего досуга.

В ранее незнакомый мне мир компьютерных игр я втянулась с головой. Настолько глубоко, что проводив мужа на службу после завтрака, сразу прыгала к клавиатуре, через пять минут подскакивая от стука в дверь - супруг вернулся обедать. Получив пару раз бутерброды с чаем вместо человеческой пищи от красноглазого взлохмаченного существа в пижаме, любимый в ультимативно-экспрессивной форме пригрозил забирать на работу шнур от компьютера. Помогло только тем, что на моем телефоне появились дополнительные будильники: «Сготовь» и «Подогрей».
Кроме того, от молодой жены должно благоухать свежестью, а не омерзительным заспанным телом, поэтому к приходу мужа следовало успеть обеспечить собственный приличный вид. Спохватившись, что время работы душевой мной благополучно заиграно, я сгребла мыльно-рыльные принадлежности и полетела испрашивать милости в виде ключика у вахтерши. Логично, что в воспитательных целях высшие силы эту вахтершу куда-то увели.

Я тоскливо потолкалась во все служебные двери первого этажа, но тщетно. Раскрылась только одна, с надписью «Постирочная», расположенная по соседству с душем, и за ней я обнаружила заброшенную стройку. В помещении все было сделано наполовину: снят кафель со стен, залиты бетоном полы, сломаны раковины. В дальней отгороженной части комнаты под огромными кранами, торчащими ржавыми вентелями из не менее ржавой трубы, стояли раздолбанные деревянные столики. В центре комнаты зияла квадратная дырень сливного отверстия. Вокруг валялись ведра с засохшим цементом, пара совковых лопат и деревянные носилки. Задумавшись о том, как моя глупая голова умудрилась так залипнуть в игру, я покрутила ближайший кран. Трубы взвыли, загрохотали, и под ноги мне хлынула вода... Горячая! В соседнем кране нашлась и холодная водичка, водопад шумно сливался в сливную дыру, нигде не задерживаясь, никуда не затекая. Да это же невероятно! Подпрыгнув от радости, я сбегала в комнату за кастрюлей с бокалом и прекрасно вымылась посреди бетонных нашлепок и чьих-то зацементированных сапог. Впоследствии, это место стало нашим личным Клондайком. Мы просто прикупили большой тазик и пару ковшей и мылись без очереди, когда и сколько хотели. Почему-то конкурентов в этом месте мне застать ни разу не удалось. Длинющая очередь в душ злобно на нас поглядывала, но никто не следовал нашему примеру. Люди такие странные.

В очередной раз по будильнику очнувшись от виртуальной реальности, я прикинула, что курица в холодильнике еще с ужина осталась, поэтому с меня к обеду только гарнир. Это значительно упрощает жизнь игровой наркоманки, поскольку можно отварить картошку - и сытно, и приглядывать за ней не нужно, а значит, можно еще заездик погонять. Сказано-сделано. Продираясь через миссии Карбона, я легкомысленно отключила второй будильник, попутно отметив, что в коридоре звуков поприбавилось - общага готовилась к пришествию мужчин к обеду. Лишь звонок от мужа, возвестившего, что он вот прям сейчас выходит, заставил меня оторваться от компа и пойти забрать картошку.
Ну как забрать... На кухне я поздоровалась с соседками и уставилась на плиту. Чужие сковородки, чайник... Моя кастрюлька сиротливо стояла на столике у раковины. Судя по пленке на мутной воде и застывшим на ней пузырькам, ее сняли с огня еще даже до закипания. Поэтому я почувствовала, как закипаю сама.
- А кто мою кастрю...
- Ну я сняла! И что? - раздалось из-за двери. Ольга Павловна вошла, воинственно прищурившись.
- А зач... - я опять не успела договорить.
- Нет, а что это такое? Нет, ты, значит, целый день дома сидишь, а мы работаем! Вот и не надо готовить в наше время! Сидишь, значит, готовь утром, когда нет никого. Нет, а то взяла моду, конфорки занимать, когда работающим людям готовить нужно!!!
Когда я ставила картошку, кухня была совершенно пустой. Да и сейчас свободными оставались три конфорки из восьми. Но дело же не в конфорках... Соседки молча шуршали своими половниками и лопатками, не вмешиваясь с оскорбительно-воспитательный процесс. Испытывая жуткое желание вывернуть содержимое кастрюли на пергидрольную голову комендантши, я уставилась в крахмальную воду, подыскивая хоть какие-нибудь слова, кроме нецензурного воя... Но в моей голове, помимо бешенства, отчётливо щелкали секунды до прихода мужа, совпадая с шагами, приближающими его к дому. К черту, некогда! Я развернулась и пролетела мимо Ольги Павловны обратно в комнату, оставив ее без оппонента спланированного скандала. В комнате достать порционные пакетики с гречкой - раз, вывалить крупу в миску - два, залить водой - три, сыпануть на глаз специи и в микроволновку на максимум - четыре, за минуту покрошить огурец-помидор, к гречке швырнуть курочку. Стук в дверь! Вуаля - на столе и салат, и гречка с курицей, и компотик. И жена молодец. А что румяная такая, так это топят больно сильно, нет, не злюсь, с чего ты взял...

Муж что-то болтает о работе, вроде киваю, а в голове только «Ну я сняла! И что?»... и что... Да ничего. Время разборок упущено. Да и что я ей скажу? Орать в коридоре мерзко... «Вы зачем мою картошку сняли?»... «Кто вам дал право?»... «Ольга Павловна, что вы этим хотите....».... «Ах ты, сука, грымза...» Короче, как ни крути, что не скажи, звучать будет глупо... Да и если без эмоций, она ничего не соврала. Я действительно не работаю, могу готовить в любое время. Скажут, она ее за дело проучила, а эта истеричка потом визг подняла... Н-да, не стоит портить и так невеликое мнение о себе еще больше... Ну а почему все они будут на стол обед подавать с пылу- жару, а я буду утренние готовки подогревать. Это же совсем другой вкус...и воообще. Должен быть другой способ...

На следующий день перед обедом Ольга Павловна демонстративно расставила на плите свои сковороды так, что на оставшемся пространстве плиты могла уместиться разве что кокотница. Когда я заглянула на кухню, она тотчас вскинулась и открыла рот, но я ее опередила.
- Ольга Павловна, я вам не мешаю.сегодня?
- Сегодня не мешаешь. Я же говорила, готовь раньше.
- Конечно, конечно, как скажете, - радостно покивала я ей. - Ну раз не мешаю, то хорошо...
— Не мешаешь, - еще раз буркнула она. - Уйдем мы, и делай, что хочешь.
- Вы, главное, не отключайте больше.
Ольга Павловна недоверчиво на меня глянула и отошла на шаг от плиты, заглядывая в духовку. Там томилась моя новехонькая утятница.
- Правда, я хорошо придумала. - щебетала я. - Как хорошо, что я вам больше не помешаю...
Ольга Павловна только кисло улыбнулась и отвернулась.
А тушеное и печеное гораздо полезнее для роста богатого внутреннего мира.

Показать полностью
  •  
  • 468
  •  

А я думала женское общежитие

в
А я думала женское общежитие
  •  
  • 46
  •  

Это что за покемон?

в
Это что за покемон? Насекомые, гости, общежитие, не таракан
Это что за покемон? Насекомые, гости, общежитие, не таракан

Вот такой товарищ забрался на 6-й этаж общаги. Пробежался по руке... скажите прямо, жить буду?

  •  
  • 5
  •  

Гетто в общаге

Приветствую пикабушники!

В этом году закончил магистратуру РУДН. На время обучения жил я в общаге универа. Это был самый лучший период моей студенческой жизни, да и в целом моей жизни. На днях просматривал переписку нашей бывшей группы в диалоге вк, а именно вложения(фото, видео и т.д). Наткнулся на знакомые фотографии(будут чуть ниже), которые сам же и присылал одногруппникам. Т.к. РУДН является самым многонациональным университетом в Мире, в общагах есть правило, которое гласит: Чтобы в одной комнате общежития, не жило больше двух человек из одной страны. Итак, моими соседями были ребята из Казахстана, Палестины и острова Сент-Винсент(Saint Vincent).

Паренька с острова подселили к нам не сразу. Остров, откуда он прибыл, населяют в большинстве своем Нигеры, он собственно был явным представителем своего народа. На первый взгляд он показался довольно воспитанным, спокойным. Но прошло буквально пару месяцев, и мы увидели его в "другом свете".

Этот черный ублюдок завалился в квартиру в 5 утра и вхламину пьяный.

Далее смотрим фото(мое объяснение из отделения полиции):

Гетто в общаге Гетто, общежитие, моё, негр, чуть не убил, длиннопост

Сегодня 02.03.14 по адресу ул. Миклухо-Маклая д17к1, я проснулся от криков из соседней комнаты, выйдя в коридор, я увидел, как гражданин Мигель(имена изменены) нападает на гражданина Сорокина с ножом и криками " I'LL KILL YOU", представляя реальную угрозу жизни. Увидев это, я попытался предотвратить конфликт, затем выкинул гр. Мигеля за дверь. После чего он выломал её и снова зашел в квартиру и кидался с угрозами. Мы вызвали полицию. После того, как нож был выбит, я отнес его на кухню. Нож - 15см.

Написано собственноручно.


Короче, этот гребаный ниггер нажрался в кафе недалеко от общаги. Зашел в квартиру и начал стучаться в соседнюю комнату, чтобы попросить сигарету, после чего был послан. Обидевшись на соседа, он взял здоровый кухонный нож и начал кидаться на него(будь у него пушка, он бы пристрелил всех к чертовой матери). Проснувшись от криков(ненавижу когда меня будят в выходной), я вышел в коридор и отп*дил этого мудилу. Как оказалось, нигеры очень стойкие ребята, пришлось как следует приложиться чтобы отключить его)

Когда нас всех привели в отделение, его попросили снять ремень и вытащить из карманов все металлические предметы. Этот ебл*н полностью разделся и и бродил со своим болтом по всему отделению.


Последствия потасовки на фото(фото мое).

Гетто в общаге Гетто, общежитие, моё, негр, чуть не убил, длиннопост

Как выяснилось позже, у него были врожденные психические отклонения и в его стране ему запретили употреблять какие-либо алкогольные и наркотические средства.


Не понимаю, о чем думали его родители и врачи, когда отправляли его в Россию...


P.S. А вот так бухают ниггеры у нас на районе(фото не мое)

Гетто в общаге Гетто, общежитие, моё, негр, чуть не убил, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 16
  •  

Общажное

Жил я в общаге на тот момент. В общем опаздал я в общагу, а у нас была не очень адекватная коменда, дала распоряжение - не пускать нарушителей (придти позже 22, или 23, не помню, было нарушением) пускай на улице ночуют! И еще более не адекватный охранник (пидор конченный, если ты это читаешь, гори в аду сука!!!), бывший мент! В общем декабрь, 28 или 29 число. т.к. я иногородний, собирался ехать домой на новый год. Но, произошла неприятность, опустим все подробности, в общем меня отпиздили, все вынули из карманов (2 телефона, кошелек, даже шапку с головы сдернули), оставили только проездной на метро и студенческий, и бросили на рельсы, близ ленты на Руставели. В принципе я быстро пришел в себя, отряхнулся и пошел пешком до общаги. (примерно 4 км). Холодно жуть, замерз, досадно, гопанули, завтра утром поезд. Билет покупал по студенческому (тогда так можно было). В этом хоть повезло. Думаю щас приду в общагу, посплю немного, возьму вещички, билет, подарки, и спокойно поеду домой.

В общем подошел к общаге, время час ночи примерно. Стучу... Стучу... Стучу сильней!

- КТО? грозный голос этого ебанутого охранника,

- Такой-то Такой-тович! пустите, попал в переделку, холодно.

- ИДИ НА ХУЙ ТАКОЙ-ТО ТАКОЙ-ТОВИЧ!

- В смысле? прихуел я...

Данный диалог повторился 3 раза! 3 ЕБАННЫХ раза я стучал в дверь, и 3 раза он спрашивал кто, посылая меня на хуй!

Я отчаялся. Сил не было совсем. Ветер, снег. Я начал стоя вырубаться. Поскольку кафель был скользкий из-за снега и мороза я оскальзывался и падал, от удара я приходил в сознание и вскакивал. Так повторялось несколько раз. Решил дойти до ларька. Продавец меня впустил, дал стул, поставил вентилятор погреться.

В 6.30 открываеться общага. Я пытаюсь зайти, как ни в чем не бывало. Охранник смотрит на меня:

- Такой-то Такой-тович, ты охуел? пол ночи долбился, иди блять отсюда тебе говорю!

И пытается меня содануть электрошокером! Электрошокер у него был размером с коповскую дубинку, и трещал так что аж пиздец! Я увернулся. Он начал пытаться меня догнать, усилий ему хватило на несколько попыток, и он выдохся. Я все разы убегал. Проникнуть в общагу было невозможно. В итоге вышел мужик выгуливать собачку. Я его попросил вынести билет. Он вынес. Так я пустой и двинулся в сторону дома. Чуть не проебал поезд. Проспал на пересадке в метро, однако была очень снежная ночь и выезд поезда задержался) Сутки пролежал на верхней полке без еды). Бывает хуле =)

  •  
  • 31
  •  

Лучший новогодний подарок бедному студенту

в

Есть такая присказка: "в жизни каждого мужчины есть три периода - он верит в Деда Мороза, он не верит в Деда Мороза и он сам Дед Мороз". Мужики, испытывающие радость отцовства, подтвердят истинность этого выражения в полной мере.

Я же хочу рассказать как мне удалось стать лучшим на свете Дедом Морозом для абсолютно незнакомого человека

Лучший новогодний подарок бедному студенту Новый Год, Дед Мороз, шоколад, подарок, студенты, общежитие, лопух, Случай из жизни, длиннопост

История началась примерно за месяц до Нового года - как-то раз я пришёл в общагу на день рождения к одной девушке и безмерно удивился алкогольному ассортименту. Вместо бутылок на столе были шоколадные конфеты Fazer разных видов, например, с водкой Finlandia

Лучший новогодний подарок бедному студенту Новый Год, Дед Мороз, шоколад, подарок, студенты, общежитие, лопух, Случай из жизни, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 5
  •  

Форт Боярд или как получить комнату в общаге

в

Наткнулся тут на пост (https://pikabu.ru/story/moya_istoriya_o_tom_kak_ya_postupil_...) и, короче, решил рассказать про свой опыт получения комнаты в общаге РУДН. Сука, в очереди, к Завадскому простоял 9 часов. За это время успел поспать сидя, пожрать в "Синбаде", приколоться над парой чернокожих.

И вот, кульминация, на ватных ногах мы с матерью заходим в его кабинет, садимся. Он на нас смотрит, мы на него. Диалог дальше, Завадский - з, мама - м, я - я:

м -общагу дадите?

з -посмотрим. родственники есть поблизости.

я -да. бабуля с дедулей в Тульской области.

з -ясно. а какую общагу надо?

я -ну, хорошую.

з -хорошую, только если загадку разгадаете

я -(сфинкс, блять) окей, загадывайте.

з -длинное, зеленое, колбасой пахнет.

я -эээ, колбаса.

з -нет.

я -блин, ну я хз.

з -(маме) ну вы-то должны знать.

м -да?!

з -родители не рассказывали?

м -знать бы о чем...

з -ладно, короче, это электричка Москва-Тула

я -О_о

м -а почему родители должны были знать?

з -ну раз они в Тул.области живут. Ну да ладно. (мне) Географию хорошо знаешь?

я -с утра нормально было.

з -где Доминикана находится?

я -в Карибском бассейне.

з -пойдет. а Киргизия?

я -под Казахстаном.

з -ага, ну нормально. вижу, готов к поступлению в международный вуз. дам я тебе общагу


Ну, такое, короче.


А через пару лет слышал историю о том, что девочка приехала с другого конца страны, а он ей не дал общагу. А в ответ на вопрос, где ей жить, сказал палатку ставить и парковочное место оплачивать.


Странный мужик.

  •  
  • 14
  •  

10 ретро-фото. Студенты в общежитиях 100 лет назад, 1900-1910 гг.

в
10 ретро-фото. Студенты в общежитиях 100 лет назад, 1900-1910 гг. студенты, общежитие, прошлое, 20 век, Подборка, Интересное, ретро, фотография, длиннопост
Показать полностью 9
  •  
  • 14
  •  

Общага, 1990-е...Приключения испанцев в России

в

Надоело мне что-то постить тексты про науку, про президентов пока затормозился (работы много), а тут пообщался с приятелем, вспомнили годы студенческие. Вот и навеяло... В 1993 году я поступил в университет. Дело было не в Москве и не в Питере, дело было в одном областном центре средней руки. Правда, университет был всамделишный, из тех, что называются госуниверситетами. И студгородок из четырех общежитий был всамделишный, с голодными студентами, такими же голодными тараканами и прочими прелестями жизни. Ну да, в 1990-е так не только студенты жили. Но мы (студенты) жили при этом весело. Вот одну забавную историю и расскажу.
Началось с того, что к нам каким-то ветром занесло несколько испанских студентов (по обмену опытом, или что-то вроде того). Нет, ну каким ветром занесло, на самом деле понятно. Тем же ветром племянника ректора и еще группу "правильных" студентов унесло меняться опытом в Мадрид.

Испанцам повезло меньше. Дело было зимой в Предуралье, это вам совсем не зима в Пиринеях... Не то чтобы руководство универа не понимало всю бесчеловечность своего эксперимента, они выделили испанцам нормальные комнаты в аспирантской части общежития, договорились о питании у "соседей" (соседями была штаб-квартира местной относительно крупной нефтедобывающей компании, крупной, конечно, исключительно по местным же меркам). И даже обеспечили какую-то культурную программу.

Но испанским студентам не хотелось после малопонятных лекций ехать на еще менее понятный спектакль областного театра. И в один прекрасный зимний вечер пара испанских студентов отправилась в наше общежитие погружаться в жизнь простого российского студенчества.
Так вышло, что пригласившие их ребята проживали этажом ниже нас, информация о том, что сегодня будет "пати" с участием испанских студентов разошлась по общаге и многие решили, что это отличный способ разнообразить вечер. Дело было в 1996 году, и тогда у студентов в плане развлечений и средств на эти развлечения, все было намного скромнее...
В общем нас собралось человек тридцать (обоего пола), в холле третьего этажа соорудили "поляну", а вскоре подтянулись и иностранные гости. В целом, все прошло очень душевно. Но в тот вечер я, как минимум, дважды смог наблюдать, что такое культурный шок.

Сначала, как это часто бывает, в разгар вечера закончился алкоголь. И в "ночник" (да тогда выпивку продавали в полусотне метров от общаги круглосуточно) отправили за добавкой второкурсника Ваню. И дело тут было не только в дедовщине, хотя ее элементы конечно же присутствовали. Просто после 21-00 (после целой череды инцидентов, о некоторых может расскажу в другой раз) из общежития можно было выйти, войти было сложнее намного, а войти с рюкзаком горячительного - нереально. Были, конечно, способы. Например, подкупить бутылкой охрану. Но в тот раз (как и во многие другие) студенты пошли другим путем. У нашей девятиэтажки по торцу шли балконы (общие для блока на восемь комнат), соединенные пожарными лестницами. На трех нижних этажах лестницу спилили. "Будет пожар, и так спрыгнут, а ползать по ночам станут меньше" - видимо так рассуждала администрация студгородка. Пролеты спилили, а крепления, наглухо вмонтированные в стену - остались. И тут на сцену выходит... падабабам - Ваня, который уже несколько лет занимается альпинизмом и подрабатывает на высотном монтаже (он вскоре после этого ушел работать в МЧС).

Ваня берет рюкзак и без шума уходит в ночь...
А дальше представьте картину глазами мирного испанца. Ночь, он сидит в теплой компании студентов, слегка пьян и как-то смирился, что на улице -28. И тут открывается окно (на третьем этаже) и, в клубах пара,  появляется Санта Клаус румяный Иван с рюкзаком водки и пива. Это был культурный шок номер раз.

А номер два случился где-то через час. Девчонки с матфака, хорошо поддав, отчего-то решили, что испанцы уже успели заскучать по родным пенатам и, включив какую-то латиноамериканскую инструменталку, исполнили им фламенко. Ну, так, как они его представляли. Нет, смотрели на этот "танец пьяных страусят" (почему то они решили, что главное в фламенко вилять бедрами на манер ламбады, держа при этом одну руку в вертикальном положении) все с интересом. А вот когда бедным испанцам сказали, что ЭТО было фламенко. ВОт тут они пережили культурный шок второй раз. Ведь очевидно же было, что понятие "фламенко" заиграло для них совсем новыми красками.
К счастью для всех, идея эвакуации гостей по Ваниному маршруту (а она обсуждалась на полном серьезе) была отвергнута как волюнтаристская. И вечер завершился без жертв. Просто толпа пьяных студентов быстро убедила охранника, что самый простой выход выпустить испанцев и группу сопровождения (из самых трезвых) на фиг на улицу. А вот возвращались провожатые уже снова по остаткам пожарной лестницы...

Показать полностью
  •  
  • 38
  •  

Про отключение воды в общаге.

Во времена моей учебы, в студенческом общежитии случилось странное происшествие, подробности которого я узнал лишь недавно, от самого виновника.


В то время проводились какие-то ремонтные работы и воду давали только на два часа в день. Так что включения воды все ждали с нетерпением, что бы помыться, постирать и набрать воды в тару. При перекрытой воде по каким-то странным причинам в трубах создавалась зона низкого давления, короче говоря открытый кран всасывал воздух. Ребята на 3-м этаже, со вчерашнего дня, что-то бурно отмечали с несколькими ящиками пива и ещё кое с чем. Отработанные пивные продукты ребята сливали в эмалированное ведро. И вот, человек, который проиграл в карты по договору, должен был идти сливать эти отходы. Этим счастливчиком оказался Филипп. По каким-то причинам, известным лишь богам хаоса, Филе показалось, что будет прикольно, если кран всосет целое ведро мочи.

Ровно в 20-00, включили воду. Где-то на час общагу заполонил мат, ругань и крики. Из крана текла самая настоящая моча. Представьте себе, очередь в душ, у тебя 10 минут что бы помыться, ты открываешь кран на полную и тут...

На ноги подняли всех. Коменданта, ректорат, водоканал, рабочих, которые чинили трубы, на всякий случай жестоко отлупили какого-то чувака с пятого этажа. Филипп молчал, его товарищи тоже, хотя они как-то сразу догадались что к чему. В общем свою жуткую тайну Филя хранил аж до получения диплома, а во время кипиша возмущался и жаловался больше всех.

  •  
  • 8
  •  

О прозвищах

Когда жил в общежитие, был свидетелем появления прозвищ\кличек у двух людей.


1) Парень "7 минут". Потому что если вдруг просыпаешься ночью от характерных женских стонов, засекаешь ровно 7 минут и спокойно спишь дальше.

Хм, по-моему даже с моей легкой руки его так стали называть =_=.


2) Когда только-только заселялся, ехали в лифте два каких-то парня, я и весьма неординарная бабушка соседа. К сожалению, не помню, о чем именно говорили парни с бабушкой, но один из них сказал что-то совсем нейтральное, даже не в адрес бабушки, но выставлявшего его в самую малость неловком свете. "Так ты получается хмырь!" - совершенно внезапно для всех едущих в лифте выпалила бабушка О_о. Товарищ парня не растерялся и добавил: "Все, у тебя новое погоняло, ты теперь хмырь."

Вот так вот можно получить прозвище на ровном месте от рэндомной бабушки в лифте.

  •  
  • -4
  •