Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Вопросы к Навальному по новому видео

Посмотрел тут видео Навального и возникли вопросы по видео:
1) Когда была сделана фотография Пескова и автомобиля Тесла? Если фотография была сделана в 2017 году, то почему Навальный ссылается на декларацию 2016 года? Может ли в 2016 году быть задекларирована машина, которую Песков будет использовать в 2017 году?

2) Как Николай Чоулз мог быть на условном, если семья вернулась в Россию в 2000 году и в 2010 году Николай идет в ракетные войска и уже в 2012 году принимает участие в параде Победы в 2012 году? Или это фэйк и ложь? ссылка: https://globalsib.com/dmitrij-peskov-biografiya-lichnaya-zhi...

3) А кто отчим Николая, мог ли он дать денег Николаю? Этой информации я так и не нашел в видео. Может он богатый человек и дарит подарки?

4) Как Алексей узнал количество штрафов Чоулза? Откуда у него персональные данные Чоулза? Как он их проверил?

С уважением для читателей Pikabu, ваш DpAko.

P.S. ссылка на видео: https://www.youtube.com/watch?v=tQGSAh8BioY

  •  
  • 26
  •  

Мой советский менталитет.

Как очевидец, с уверенностью могу утверждать, что в Советском Союзе секс-таки был.

А поскольку в 1989 году мне было всего лишь 16 годков, конкретно для меня секс был чем-то абсолютно необходимым, в высшей степени важным, то есть я буквально жить без него не мог. Правда, к своему глубокому сожалению, пока еще ни разу не пробовал.

Гормонов было столько, что я в один прекрасный летний день, взяв все свои скромные сбережения, сел в самолет и полетел на север, через полторы тысячи километров к девушке, с которой был знаком, и даже, было дело, целовался, а потом долго и романтично переписывался. В общем имел, по моему мнению, более-менее обоснованные надежды, по типу "а вдруг".

Сбережения составляли что-то около сорока рублей. Билет в один конец стоил пятнадцать. Место в гостинице примерно рубль. Короче, пару-тройку дней я там мог себе позволить погостить, если не шиковать.

Плана никакого не было. Вернее был, но хиленький: приеду сюрпризом, найду ее в общаге педучилища, она обрадуется, будем гулять, целоваться, а потом как-нибудь, глядишь, да уладится. А потом мы поженимся.  

Мобильников и интернетов этих ваших не было еще и в помине, телеграмму я ей отбить не додумался, поэтому о моих эротических, а также более далеко идущих планах девушка не догадывалась.

Естественно я ее не застал, таковы основы закона подлости. Она благополучно сдала сессию и накануне уехала домой, в еще более северные места. Надо возвращаться, фигле делать, сам баран.

Но оказалось, что добраться до дома на прямом рейсе нельзя, ибо мест нет и не будет, а на билеты с промежуточной пересадкой у меня не хватает 90 копеек. В ожидании чуда и внезапно освободившегося прямого билета я провел в аэропорту еще сутки. Билетов к утру не появилось.

И я решил продать сигареты. У меня в сумке оставалось три заначенных пачки болгарских "Родопи", вожделенная цель любого рядового курильщика и сверхликвидный товар в условиях тотального табачного дефицита конца 80-х. Если продать две пачки хотя бы по 50 копеек, то мне как раз хватает. Правда пожрать, как и вчера, уже не получится.

Но, сука, есть одно большое но. Я не умею продавать - от слова совсем! Мне это стыдно.

Мне всю мою недолгую жизнь внушали презрение к спекулянтам, барыгам, мешочникам, не делающим ничего, кроме как купить подешевле, продать подороже. Встать в один ряд с погаными паразитами, пусть даже вынужденно - выше моих сил. И ведь уже вроде наступили другие времена, уже повсюду какие-то кооператоры, ларьки, торговцы на каждом углу, все чего-то шустрят, мутят, суетятся. А мне, сука, стыдно, не могу я, хоть режьте!

И я снова просидел в зале ожидания до утра. И снова не жрамши.

Ближе к утру пошел на улицу покурить. И у меня какой-то мужик стрельнул сигарету. А потом взял, да и спросил:

- У тебя запаса нет никакого? Я б купил, они на рынке по рублю стоят.

Да ты ж мой родной, где ж ты раньше был!

- Есть две пачки лишних, забирайте.  


P.S. Через четыре года эта девушка все же стала моей первой женой. А когда родился мой первенец, я как-то незаметно для себя перестал быть привередой. Приходилось и спекулянтствовать, и в кабаке играть, и уличным музыкантом, и дворником, и чего-только не приходилось... Отшептало, короче.

Показать полностью
  •  
  • 49
  •  

История о том, как я 5 дней не давал норвежцам спокойно есть.

Я учусь в Норвегии, живу в общежитии с 13 норвежцами, и недавно у нас приключился забавный случай, о котором я собираюсь вам рассказать. Это мой первый пост, надеюсь на вашу благосклонность :)


В общем, поскольку мы тут все вместе живём, и норвежцев в моём общежитии подавляющее большинство, я решил немного освоить их культуру и язык. Научился правильно произносить их имена с учётом их родных диалектов, говорить "спасибо", желать доброй ночи... Базовые вещи, короче говоря. Среди них было и пожелание приятного аппетита, которое выглядит так: "velbekomme" (вэльбекоммэ, ударение на первый слог).


Так что в течение первых пяти дней, только завидев кого-нибудь занёсшего вилку или ложку над тарелкой, я подбегал и радостно декламировал это волшебно звучащее для моего уха "velbekomme".


Те из норвежцев, кто успевал донести прибор с пищей до рта, на мгновение переставали жевать, с каким-то странным усилием проглатывали (не)дожёванное и отвечали растерянным "thank you". Остальные, кто просто сидел со своей едой, готовясь начать трапезу, заметно терялись, но быстро восстанавливали контроль над собой, так же сдержанно благодарили и вежливо улыбались. Вроде как всё замечательно.


Изначально я принимал вот эти их маленькие странные реакции за удивление: "как, он даже это не поленился узнать? Какой классный этот русский, очень неожиданно".


Первое подозрение закралось в мою голову, когда я решил узнать правильное написание этого слова и воспользовался гугл-переводчиком. Я по-английски вбил "bon apetit" и... Нежданочка! В поле вывода на норвежском появилось "god apetitt". После этого меня что-то отвлекло, и на время я забыл про это слово и правильность его написания.


Второе подозрение пришло ко мне с осознанием, что я ни разу не слышал, чтобы норвежцы говорили друг другу "velbekomme". Я провожу с ними довольно много времени на общей кухне, и норвежцев тут, как я уже сказал, аж 13 штук, утром и вечером многие из них на общем пространстве принимают пищу, и ни разу никто не пожелал друг другу приятного аппетита? Странно. Ну я и решил спросить у соседей: неужели в Норвегии не принято желать приятного аппетита? Почему я один повторяю "вэльбекоммэ" как заведённый?


Тут-то всё и открылось. Да, "velbekomme" действительно является аналогом нашему "приятного аппетита". Вот только произносит его тот, кто готовил еду и накрывал на стол для какой-либо группы людей! То есть на самом деле "velbekomme" является как бы смесью наших "приятного аппетита" и "прошу к столу", причём этот последний смысловой компонент сильнее первого. Выходит, что 5 дней подряд, при любом удобном случае, я просто звал их к столу, причём к еде, которую они готовили себе сами.


В общем, когда всё это выяснилось, мы все хорошо посмеялись. Потом норвежец, который ВООБЩЕ-ТО научил меня этому слову, признался, что он сказал его не подумав, ведь в некоторой степени это эквивалентно пожеланию приятного аппетита, просто смысл оказался сложнее. Я про эту сложность не спросил, а он и не стал уточнять, поэтому имеем то, что имеем.


Вчера я поинтересовался: "слушайте, а если бы я сам не заподозрил неладное, вы бы так до конца декабря и давились бы едой от каждого моего неуместного вэльбекомме? А потом, в январяе, с облегчением бы вздыхали: какой странный этот русский, наконец он уехал, теперь хоть можно спокойно поесть". Норвежцы грустно улыбнулись и признались, что, вероятно, да, никто не решился бы поправить меня, потому что это #Норвегия.

Показать полностью
  •  
  • 622
  •  

Как я в психушке лежал часть 2

в

Спасибо за проявленный интерес. Не ожидал, что люди в комментах к первому посту в целом поддерживали идею написания второго.


Этот пост про само отделение. Устройство, правила и несколько историй.


"Остановите землю, я сойду" — гласила надпись на стене одной из палат. Баян на котором все переодически поигрывали. Включая заведующего отделением. Звали его Апполон (не шутка)


— Кто тут новый из военкомата? - с этой фразы началось утро

— Я

— Имя?

— Такой-то

— Военкомат?

— Да! Сказал же!

— А зовут как?


Смотрю как Виктора – второго парня из военкомата, а так же Серегу (ЗК) планомерно стелит от смеха. Зав. похлопал глазами, глянул недоумевающе, пригрозил ужесточением каких-то правил и свалил восвояси.


Спал я той ночью от слова "никак". Морфей оставил все попытки приговорить меня и улетел халтурить к алкашу, спавшему на шконке в коридоре. Тот храпел, сопел и бубнил что-то про корабли и моряков.


Коридор.

Вроде инкубатора, где пациенты проводят первые несколько дней. В это время им делают анализы, проверяют на всякое "инфекционное". Только потом назначают постоянное место дислокации, относительно степени их отшибленности. Кровати вдоль окон. На них лежат дурики. С ними общаются, но все стараются держать дистанцию. Правило “коридор-анализы-палата” – должно выполняться строго. Но для военкомата делали послабление и сразу определяли в пятую.


Если вдруг прохватил дристун, идут сдавать анализы. В худшем случае могут этапировать в Инфекционное отделение, а это — чистилище, ад, планета Нибиру. Из которого без значительного вреда физическому здоровью возвращаются не все. Там ты живёшь с такими же засранцами. Можешь начать выздоравливать, но чаще всего снова заражаешься. Например от рукопожатия с психом у которого проблемы с гигиеной. Замкнутый круг.


Про сортир.

Концепцию этого места можно описать фразой: "Оставь надежды побыть один, всяк сюда входящий”.

Хз почему, но многих совершенно не интересовало что там на постаменте делает человек. Все тупо начинали диалог, деликатность процесса – так же не волновала. Дико конечно.


Представь. Сидишь на кортах. "Бурый паравоз" медленно выезжает из тоннеля, тут заходит кто-то и начинает стебать по поводу толщины и консистенции материала. Бывало и так что несколько “коршунов”, особенно с утра. Сбивались в стаю и не покидая гнезда – терли за местную хавку или травили байки. Развлекались одним словом.


По своей сути толкан – это оплот анархии. Делали практически все, что трудно назвать легальным. Обменивались таблетками, циклодол или аменазин на сигареты. Таблетки прятали под языком, за щекой, кто-то глотал, а потом шел в туалет и выхаркивал их. Так же варили чефир, воспитывали зазнавшихся и обменивались запрещенкой.


Столовая и еда

Дрянь. За провиантом ходили 3 раза в день на пищеблок. Организовавшись в “пати” шуровали метров 500 от отделения.

Просто берешь ведра и огромные кастрюли и тащишься на выдачу. Похоже на этапирование заключенных. Все идут в одну шеренгу под присмотром мед брата, пары зеков или военкоматчиков. Обычно без инцидентов, но некоторые решали дать газу и сбежать. Конечно же их ловили, давали люлей и больше не брали в “дозор”. Для многих пациентов – это событие, потому что выйти на улицу им достаточно сложно. Дорожили каждой минутой проведенной вне стен.


Еда реально была собачей. Куриные крылья с волосами, тухлые овощи и так далее. За месяц, лишь пару раз удавалось оценить гастрономические “щедевры” местных "поваров без границ". Основной гарнир – картошка в двух состояниях: зеленая или гнилая. Провиант шарили внутри “семьи”. Это достаточно мудрое решение. Сегодня на "подсосе" ты, завтра кто-то другой. Всегда было чем разнообразить скудный больничный рацион. В основном это бичпакеты, пюре растворимый, чай и печенье.


Отделение Трудо-Терапии (OTT)

“Стабильным” клиентам, разрешалось каждые 2 дня, пойти на релакс в отдельно стоящее здание. Позабавиться и обсудить новости с другими пациентами не из твоего отделения. Особенностью этого события – было отсутствие сегрегации по половому признаку (М/Ж). Как результат – у многих там появлялись девушки, а иногда и жены.

Вообще психушка – это огромный замкнутый мир, внутри повседневной жизни. Из развлечений доступны карты, настольные игры и шахматы. Была даже гитара без первой и шестой струн. А так же куча старых газет. Однажды я нашел издание “Правды” датированное 85-м годом. Машина времени.


Немного о пациентах, судьбы которых меня зацепили. Удивительно как в столь убогом месте важно помнить что ты все еще человек.


Василий и Нина

Василий бывший военный. Часто командировался по разным городам. Выполнял в основном работу по инспекции военных объектов. Что-то в жизни пошло не так, я не докапывался с расспросом. Василий забухал, поймал “белку” и отъехал в психушку. Жена ушла, забрала детей. Мужик депрессовал, пытался утопить проблемы “на дне” бутылки. Беспросветно.

Нина пыталась “самовыпилиться” из этого бренного мира. Но не удачно. Попала в больницу где не оставляла свои попытки. Встретились они в том самом “ОТТ”. Стали общаться. Когда не удавалось прийти на встречу – передавали записки, писали стихи и делились любовью и теплом человеческих отношений. Как стимул прийти на свидание – не косячили. Выполняли предписания врачей, следили за собой. Влюбились, обручились. Васю выписали раньше Нины месяца на 3. Он ходил к ней каждые 2 дня. Поддерживал всячески. Так вот и организовалась новая семья, в мире на отшибе цивилизации.


Илья

Илюха - супер крутой мужик. С ним я познакомился как раз на “трудах”. На то время лет ему было около 30-35. Знаю что служил в Чечне, там у него крыша и потекла. После дембеля, встретил свою будущую жену. Говорил что понимающая была, помогала, разговаривала когда накатывали кошмары. Кричал по ночам.

Потом завели ребёнка, и стало забываться все. Лет в 5 ребенка сбил на тачке подбуханный долбоеб. Как следствие травмы, сломанные кости. Потом осложнения, инфекция, паренек и умер. С женой все разладилось. Ну и по стандартной схеме для 90% пациентов путь: алкоголь, “белочка”, психушка.


Знаю что кормили его галлоперидолом. Поэтому каждое утро с мужиками в туалете чифирил. Говорил, что чай помогал быстрее отходить от лекарств. Потом уже после моей выписки узнал. Что встретил девушку в “ОТТ” , ну и справился с проблемой. Подлечили конечно же, но каждый год обязан проходить освидетельствование на стационарной основе.


Дима (Дракон)

Драконом звали из-за кустарного тату на все тело. Есть мем – упоротый лис. Представили? Дракон был под стать. Чувак просто опровергал все рациональные доводы медицины относительно травм головного мозга. Ума конечно не далекого – долбоящер (в простонародии), хотя может это и спасло. Не задело те участки мозга, которыми он пользовался.


Работал на листопрокатном заводе. Там нарушил технику безопасности (стоял под кран-балкой перемещающей листы с металлом). Лист сорвался и отчекрыжил ему процентов 10 верхней части черепа. Угол атаки 15 градусов. Часть волос потом пришили, но череп визуально был деформирован. Постоянно проходил обследования, но в целом выглядел здоровым. Не бухал и оставался на позитиве.


Леонид

На вид лет 60. С его слов – мужика просто списали в утиль. Он из другого города, там у него квартира. По виду абсолютно вменяемый. Ситуация следующая. У него приемная дочь, вышла замуж за гражданина одной из бывших южных советских республик. Заявили на него в психушку что якобы сам с собой говорит. Отправили на обследование, которое кстати говоря – признало его вменяемым. Далее ситуация разворачивалась следующим образом. Он приходит домой, замки на дверях поменяны. В квартире живут какие-то люди. Ломится в дверь, приезжают менты. Говорят ты от куда? Мужик правду и сказал, что с психушки. Его без разбора снова в больничку. Но уже на лечение. А потом бах, переводят его за 600км от родного города в другую больницу. И никто не пишет, не звонит не приезжает. Я часто с ним разговаривал. Играли в шахматы, каждый раз я проигрывал в сухую. А еще он стихи писал, и вязал крючком на сеансе трудотерапии.


Чем я занимался

Вообще свободного времени было достаточно много. Бывало что неделю я не проходил обследование. Просто ходил на улицу, загорал, иногда купался. Потом привезли мне MP3 плеер, слушало его пол отделения. Телефон конечно же под запретом, но у меня был. Санитары проверили что камеры на нем нет. Снимать фото и видео было запрещено. Часто помогал этапировать новых пациентов с приемного отделения. Читал книги. В целом, пребывание могу охарактеризовать как – работал помощником санитара. Занимался уборкой сада, просто чтобы убить время. Тянущееся как жвачка на горячем асфальте. Частенько по заказу ребят – ходил за водкой. Ночью, чтобы никто не спалил. Сидишь в кустах с пакетом санкционки и цветами для дежурной медсестры. Огляделся, никого. И бегом до отделения. Потом стучишь в окно палаты, Серега идет к медсестре, открываются двери. Небольшой шмон на предмет наркоты. Все просто. С нормальными людьми – нормальные отношения.


На сегодня все, решил что следующая часть будет заключительной. Расскажу про курьезы, дичь и кишки. Ну и про минусы подобного опыта, в дальнейшей нормальной жизни (права, и ограничения). Всем спасибо!


Первая часть

Показать полностью
  •  
  • 398
  •  

Наблюдения.ч3

Драмы не получилось. По крайней мере пока. Диагноз - фиброзная дисплазия. Неприятно, но не так неприятно как возможное злокачественное образование черепной коробки.

За эти несколько дней испытал немало неприятных чувств.

Дело в том, что работая на скорой неоднократно видел молодых больных ( до 30 лет) с онкологическими заболеваниями головы. Зрелище удручающее. Этого не хотелось.

Вообще вопросы ухода из жизни меня начали интересовать как только я начал видеть в режиме real-time смерть. Примерно с того же времени мне понравился трек Кровостока со следующими строчками:

Можно здохнуть прямо таким неестественно молодым,

Можно здохнуть чистеньким, гладковыбритым, седым,

Можно здохнуть на вертушечки ставя раритетный винил,

Можно здохнуть по вине каких-то незнакомых мудил,

Можно здохнуть любуясь в упоении домашними животными,

Можно здохнуть банально задохнувшись массами рвотными,

Можно здохнуть рассказывая весёлым биксам новый анекдот,

Можно здохнуть разрезая в ресторане с кровью антрекот,

Можно здохнуть, короче, как и когда угодно,

Так что чувствуй, чувствуй скорее себя свободно.


Сейчас чувствую облегчение,некрасивый диагноз снят. Через неделю КТ/МРТ контроль. Пока не знаю, можно ли мне работать с источниками ионизирующего излучения, надо фармить пабмед.


В следущем посте поведаю вам о моей работе врача-рентгенхирурга.

Наблюдения.ч3 хирургия, моё
  •  
  • 40
  •  

Барахолки. Как отдать и получать в дар, обменивать ненужные вещи?

в

Итак, вчера вечером мой супруг вдруг отвлекся от чтения Пикабу и обратился ко мне со словами:

- Дорогая, как ты выживаешь на барахолках? Там же одни неадекваши!

И дал мне прочитать этот: https://pikabu.ru/story/a_ya_ne_verila_chto_tak_byivaet_5269...
пост...

Сегодня я решила написать свой пост на тему "Где и как отдавать вещи, получая удовольствие и благодарность, а не нервный врыв?"

Предыстория: во времена моей нищей актерской молодости мы выживали как могли - денег не хватало, съемки и постановки предполагали огромное количество одежды, аксессуаров и косметики, а платили мало. Тогда я придумала неплохой вариант экономии - покупать вещи не новые, а б/у. Через некоторое время я смекнула, что можно сделать неплохой оборот и начала сама заниматься продажей вещей со склада и из своих загашников...

С тех пор прошло много лет, у меня есть куча любимых дел, за которые платят, да и супруг мой человек не бедный, но с барахолок я так и не ушла. Втянулась, начала заниматься оценкой и реализацией - это приносит деньги. Вещи, которые не продаются я обмениваю - это экономия. К примеру, мне в голову не придет пойти в магазин и купить тушь для ресниц или книгу - все это я получаю в обмен на вещи, которые уже не нужны. А то, что не продалось и не обменялось - я отдаю даром. Это дает кучу положительных эмоций.

Однако ближе к делу.

Предположим вы решили отдать ненужную вещь даром. Куда идти?

По своему многолетнему опыту, могу выделить 2 ресурса на данный момент:

1. darudar.org

Это сообщество людей, которые дарят друг другу различные предметы и услуги. Там нужно зарегистрироваться и выложить вещь, ее описание и фото. Желательно, конечно, еще и Правила (Традиции) сайта прочитать, но дело ваше.

Другие пользователи увидят вашу вещь и будут ее желать, оставлять комментарии, а вы можете выбрать из тех, кто пожелал наиболее адекватного человека и подарить ее ему.

Плюсы данного ресурса по сравнению с Авито и Юлой (которые лично я использую исключительно для продажи) - вменяемых людей там гораздо больше.

Еще один плюс - там можно договориться о встрече в условленном месте, а не ехать за тридевять земель. Понятно, если вещь малогабаритная.

И финальный - попрашайки и "привезитемне" там не задерживаются - на сайте есть система рейтинга и отзывов, поэтому неадекваш и грубиянов сразу видно по профилю.

2. vamotdam.ru

Совсем свежий сайт, где количество адекватного народа 9/1. Там вы меняете вещь на виртуальные баллы, за которые можете выбрать что-то для себя. Это уже вариант, что называется, для продвинутых, для тех, кто хочет не только отдать, но и получить.

Если вдруг чего приглянулось, а баллов не хватает вводите код в поле "о себе": NC108VO, получите 500 приветственных баллов после регистрации.


Также во всех соц. сетях имеются группы под названием Отдам Даром. Поисковик выдает целую портянку для каждого города в VK и FB.

Я их не использую - вещи там выкладывают не особо интересные, да и адекватность народа там оставляет желать (см. пост девушки про кровати). Из событий, описанных в ее посте можно сделать выводы также о песоналиях, обитающих на Авито и Юле.


Далее...

Предположим, вы втянулись в тему или же просто не хотите отдавать вещь за так. Резонно.

Вы можете попробовать ее сменять на то, что нужно вам.

Даю наводку на самое, на мой взгляд классное сообщество на FB: https://www.facebook.com/groups/127560427637876/

Менять можно все на все - машину на холодильник, шмотки на косметику, ноутбук на шоколадку. Все те же плюсы, что и у ДаруДара, плюс приятные бонусы в виде нужных вещей.


Однажды я подсчитала, сколько в цифрах получается экономить с помощью такой эко-активности. Вышло 9000 в неделю. Даже для Москвы, где я обитаю, неплохо.


Это первая поверхностная инфа по теме, конечно лайфхаков гораздо больше. Если интересно - спрашивайте.

Всякие фишечки, хвастушки и прочие призывы беречь природу посредством повторного использования вещей по ходу пьесы пощу в свое fb-сообщество ДНН: https://www.facebook.com/groups/252789928574318/

Пока народу там мало, зато за это место отвечаю головой, пока попрошаек и прочих хитросделанных самимынеместных там нет.


Буду рада, если данная статья окажется полезной.

Показать полностью
  •  
  • 57
  •  

Мне кажется в этом доме незаконно удерживают единорога...

Мне кажется в этом доме незаконно удерживают единорога...
  •  
  • 53
  •  

Истории доставщика пиццы ч. 2

В предыдущем посте я написал часть историй из жизни курьера пиццерии, пишу продолжение.

1) Сам чуть не отдал пиццу задаром.

Был обычный солнечный день, идеальные условия для развозки пиццы, но я был чем-то нагружен, сейчас уже и не вспомню. Выходит заказ, отвожу, а по приезду к клиенту начинается самое интересное. В накладной было написано, что сдача не нужна, а значит, что у клиента сумма без сдачи, но я в тот момент почему то решил, что человек оплатил заказ банковской картой, то есть думал что он мне ничего не должен, а ведь я очень часто смотрю в накладную, чтобы ничего не напутать. Так вот, открывается дверь, отдаю пиццу, трое мужчин выясняют где их кошелек, а я говорю что у вас же уже оплачено и ничего не нужно, они долго удивлялись, но потом сдались. Я спускаюсь по лестнице и думаю про себя: О, чудики! Но потом я еще раз бросил взгляд на накладную и понял, что единственный чудик в этой ситуации - я. Быстро помчался обратно к квартире, начинаю звонить на телефон ( звонка не было у двери ), стучаться в дверь, но в ответ тишина, хотя я слышу их голоса за дверью. Я уже было думал, что они не откроют, ведь ошибся то я, но в итоге они услышали, открыли, мы вместе посмеялись и, пересчитав деньги, уехал на базу.


2) Доставка в баню.

Выходит накладная, было 4 или 5 пицц, сейчас не вспомню, но в накладной только адрес и номер телефона, никакой конкретики. Прошу менеджера заранее позвонить клиенту и уточнить адрес, чтобы мне на месте не маяться, клиент сказал что в том доме находится баня и я их найду. Приезжаю по адресу, абсолютно обычный девятиэтажный дом: с одной стороны подъезды, с другой магазин, никакой баней и не пахло. Звоню клиенту - трубку не берут, звонил раз 7-8, далее звонок менеджеру, который тоже в итоге не смог дозвониться, но сказал мне, чтобы я пробовал еще звонить. В итоге минут через 15 после приезда я смог дозвониться, на том конце ответил человек, который был пьяный вдрызг, и говорит, что баня находится по адресу, который он указал, далее он сказал как его найти в самой бани и всё. На мои слова о том, что в этом доме нету бани, он сказал: Всё там есть  *пьяная речь*. Отлично вообще, прям целый квест, в итоге смог найти рабочих, которые и смогли мне подсказать где искать баню, она была в 4х домах от указанного места. В бане мне уже подсказали как найти клиентов, как я понял, виновник торжества, который заказал пиццу был уже весьма пьян, за него расплачивался кто-то другой. Отдав сдачу, я пошел на выход, но меня окрикнул перчик, заказавший пиццу, со словами что я опоздал, но я ничего не сказал и просто ушел. Ну нафиг их


3) Доставка в другой город.

Звук принтера и на свет появляется лист А4 с информацией о заказе, единственное что смущает, указана только улица, но нету дома. Звоню клиентке и уточняю адрес, она говорит, что точно адреса нету, там гаражный кооператив, а возле него шлагбаум. Вспоминаю, что там есть что-то похожее и со спокойной душой еду. Приезжаю на улицу, тихонько еду за рулем и звоню клиентке, говорю о том, что сейчас улица перейдет в другую и там будет кооператив, но она отвечает, что такой улицы там нету. После 5 минут разговора понимаю, что ориентиры которые она называет не сходятся с моими, узнаю город. Город совершенно другой, где она делала доставку - уезжаю на базу, пицца в урну.


P.S. Да, пицца которую мы не смогли доставить ( человек отказался или еще какой случай ) утилизируют, то есть попросту выкидывают в урну внутри пиццерии. Нет, отдать ее курьерам или работникам кухни нельзя, почему не отдают нуждающимся людям тоже не знаю. Скорее всего это сделано для того, чтобы сами работники пиццерии не придумывали  разные схемы, чтобы полакомиться бесплатной пиццей.

Показать полностью
  •  
  • 57
  •  

Строю свой дом за 90 дней. 18-23 дни. 1-й этап завершен!

Всего будет четыре этапа - фундамент и цоколь, коробка, кровля, внутренняя отделка.

Вчера был завершен первый этап. В него входили такие работы (что вспомнил):

выемка грунта, выставление опалубки, бурение свай (диаметр 300 мм) на глубину 2 метра, армирование, прием и вибрирование бетона (марка 300), кирпичная кладка цоколя, полный монтаж канализации 1-го этажа, закладка трубы водоснабжения, устройство погреба, засыпка и трамбовка песка плиты первого этажа, армирование плиты первого этажа, прием бетона.


На это ушел 21 день + 2 дня (сегодня/завтра ничего происходить, нужно же подождать после того как залили бетон под пол первого этажа). Уже заказаны плиты перекрытия между 1-м и 2-м этажом.


А теперь по порядку:

На 18-й день началась засыпка песком:

Строю свой дом за 90 дней. 18-23 дни. 1-й этап завершен! строюсвойдом, новостройка, фундамент, свой дом, моё, фотография, бетон, длиннопост
Показать полностью 10
  •  
  • 98
  •  

Вызывайте экзорциста!

Вызывайте экзорциста! вызывайте экзорциста, самара, моё, Первый пост

Зашел я тут в одну самарскую столовую, в там такое! Ладно хоть не ел ничего в этот момент.

  •  
  • 59
  •  

Убегающий от жены

в

У сестры моего друга есть муж Дима. Он хороший человек но вот застенчивый немного. Поэтому в руках жены он становится совершенно безвольным человеком и ни в чем не может ей перечить. Она запретила ему общаться с друзьями, проводить с ними время. Бедняга только ходил на работу и с работы домой. Его это не устраивало, но перечить жене не мог.

Был новый год, они решили после небольшого отмечания в кругу друзей жены сходить на елку. Когда вышли на улицу Дима просто убежал, жена догнать его не смогла, а останавливаться Дима не собирался.

Он вернулся днем, пьяный и веселый. Он убегал к друзьям, отметить с ними новый год.

Любите свою половинку и не садите в клетку.

  •  
  • 2730
  •  

Warrior

в

Всем привет. С не давних пор я увлекся лепкой, чем и решил поделиться с вами.

Концепт этого персонажа я нашел на просторах сети, принадлежит он некоему Alex Boco.

Не о нем самом не о персонаже я ничего не знаю, мне он очень понравился и я решил попробовать его перенести в глину.

Материал: пластика Sculpey Firm, эпоксилин дуо. Высота 160 миллиметров. Рабочее название Warrior.

Warrior моё, полимерная глина, скульптура, handmade, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 25
  •  

Моя история с BlaBlaCar

Пару месяцев назад случилась такая история. Звонит мне товарищ и просит съездить с ним в соседний город за его девушкой, которая там училась. Говорит, дорогу толком не знаю, будешь моим штурманом, еще я попутчиков взял, а вдвоем спокойнее. Я согласился, он заехал за мной, потом забрали попутчиков - молодая семейная пара с грудным ребенком, и мы поехали. Всю дорогу (около 2х часов) ехали спокойно, ребенок изредка давал о себе знать, но родители быстро его успокаивали. Часов в 8 вечера заехали в город (Набережные Челны), договорились остановиться у ТЦ "Палитра", в это время глава семьи говорит "Парни, с собой денег нет, но меня там будет ждать друг, я сбегаю к нему, а жена в машине подождет". Мы такие "ок", все равно время есть, остановились на стоянке, стоим ждем. Парень отошел от машины, мы вышли ноги размять, смотрим, он отошел недалеко и по телефону разговаривает. Тут к нему подходит мужик в кепке, они общаются, мы успокаиваемся, что сейчас заберем оплату, дождемся девушку и поедем домой.

Через пару минут подъезжают две машины, выходят 4 парня лет 26-30, они общаются с ним и тут он показывает на нас. Ну, думаю, пиздец, щас будет мясо, денег не увидим. Наш парень садится в машину, а один из той компании направляется к нам.

- Кто такие? Фамилия?

- А с кем я разговариваю?

- ФАМИЛИЯ ТВОЯ?!

В это время подтягиваются другие.

- Садитесь в машину и поехали.

- Парни, вы кто такие? Мы отсюда не уедем.

- Давай мозги не еби, поехали, а то хуже будет. Мы из полиции.

- Документы покажите.

И тут все, кто подошел, достают корочки оперов убойного отдела (прям как Улицы Разбитых Фонарей) и тут я понимаю, что это не шпана, а реально менты. Их аргумент меня убедил, вопросов у меня не осталось, я сел в машину. Друг хотел остаться, но ему сказали, что в таком случае он все равно поедет, только в наручниках. В итоге мы все сели и поехали. Жену с ребенком отправили на другой машине, она не устраивала истерик, все делала молча и послушно, как будто что-то знала... Вообще, там машин 3-4 было, все без опознавательных знаков, парни были в гражданском.

Когда приехали, всех рассадили по разным комнатам, провели досмотр, все проверили, пробили по базам и допросили. Т.к. мне скрывать было нечего, рассказал то, что вы прочитали выше. Спустя полтора часа общения с правоохранительными органами, после того, как откатали пальчики и написали объяснительную, заходит, видимо, старший и рассказывает, что произошло. Этот парень, что всю дорогу сидел позади меня, подозревается в особо тяжком преступлении - убил брата жены, расчленил и закопал в лесу. В тот же день, он уехал в другой город (в наш), а через 6 дней решил вернуться обратно. По наводке оперов, он должен был приехать на попутке (через BlaBlaCar) или со знакомыми. Поэтому нас и задержали. Рассказав это, он нас отпустил, сказал, что если что-то не так будет, нас вызовет следователь, но так и не вызвали. Видимо, потому что наши с другом объяснительные были идентичны)

Выйдя на улицу, до меня только начало доходить, что мы ведь тоже могли оказаться в криминальной хронике... К этому времени девушка сама приехала в отдел, мы успокоили ее и уехали домой, обсуждая, что же это было. А Блаблакаром чет пока не хочется пользоваться.

P.S. Меня до сих пор мучает вопрос, как они смогли вычислить машину и встретить нас) Тем не менее, вызывает уважение их профессионализм и то, что они делают. Вроде столько времени потеряли, все планы к черты, но радует то, что среди них столько молодых парней, которые занимаются этим, не боятся и не сидят, сложа руки. Не все потеряно, друзья.

P.P.S. Деньги так и не получили)

Мой первый пост, случилось со мной, тег "моё".

Показать полностью
  •  
  • 638
  •  

Искусствоеды

в

Если в вашем искусстве завелись искусствоеды - не расстраивайтесь! Значит это было хорошее искусство. Несите его скорее к реставратору...

Искусствоеды Искусство, картина, рисунок карандашом, графика, моё
  •  
  • 65
  •  

В свете последних событий

В свете последних событий
  •  
  • 3875
  •  

Клин клином вышибают.

в

В бытность мою студенткой медицинского вуза довелось, как и многим, работать медсестрой. Работала я на нейрореабилитации - плановое отделение, куда в порядке очереди раз-два в год поступают пациенты, перенесшие инсульт (90% контингента), а так же перенесшие операции на межушном ганглии и с ДДЗП. История эта произошла в сентябре, когда много медсестер ушли в отпуск, и оставшиеся медсестры стеклили своими Ж... график как могли. У меня было 9 смен сутки через сутки вместе с учебой. Домой приходила три раза в неделю переночевать и снова в бой - утром учеба, вечером работа, одна на 70 человек паралитиков. Пациенты, справедливости ради, у нас по большей части были адекватные (если можно так сказать про энцефалопатии разной степени выраженности) и хотели лечиться. Забавное наблюдение: пока инсульт не шарахнет и пациент не ходит под себя, таблетки он есть не хочет от давления - ЭТО ЖЕ ДЛЯ ПЕЧЕНИ ВРЕДНО! А потом лежат влежку, и так им эта печень нужна... Но у нас пациенты были уже после не первого инсульта, поэтому исправно пили таблетки, ходили на ЛФК, массажи, физиотерапии и прочие прелести. Сразу все хотят лечиться.

А история вот какая. Слава яйцам, это было не в мою смену. Дежурила тогда Степанна, пенсионер-диабетик, одна на 70 человек, по традиции. На отделении два поста - один для лежаков, второй для мобильных пациентов. И вот на втором посту, который для лежачих, был один дедуля, который передвигался только до горшка. Идет Степанна таблетки после ужина раздавать, а его нет - еда стоит, таблетки вот надо принять. Ну, может, в туалете. Пока Степанна бегала туда-сюда с историями и назначениями, подошло время давления. Всем померила, а этого деда нет. И тут соседи по палате говорят - а он гулять ушел!

Для справки - наше отделение было на последнем этаже дальнего от входа крыла. Как дед умудрился свинтить, непонятно. Но он действительно совершал променад вокруг больнички, и, нагулявшись, решил подняться обратно. Как и положено в больницах, на входе сквозной пандус, а посередине лестница. Все нормальные люди ходят по пандусу, тем более, лестница в ремонте. Но дедушка решил подняться именно по ней. В решающий момент плитка предательски уезжает у него из-под ноги, и дедуля убирается прям в ребро ступени ухом. Кровища фонтаном, охранник тут же его под белы рученьки хирургам, штопать. Хирурги с матюгами звонят Степанне, чтоб та несла историю. Поматерились, зашили, оформили, отпустили.

Под конец сентября на моей смене приходит на консультацию заведующая приемником. Мимо плывет наш дедуля, решает спросить по поводу назначений к завтрашней выписке. Терапевт такая:

- Так, это вы у меня с головой забинтованной ходили?

- Да, я, - смиренно отвечает дедуля.

- И как вы себя чувствуете?

- Знаете, мне стало лучше. Когда поступал, жаловался на звон в ушах и нарушения речи, а сейчас все прошло.

Между собой поржали, что можно профилактический удар по голове от врачей приемника, и пациенту польза, и доктору приятно, и тут заведующая вспоминает историю.

Лет десять назад поступил к нам на отделение фельдшер с инсультом, моторный афатик - как собака, все понимает, но сказать не может. Оформили в 5 палату, где соседом оказался безголовый дед, с хорошей такой деменцией. Ночью фельдшер просыпается от шуршания. Глядь, а дед посередь палаты на пол стелет газету и садиться на нее срать. Фельдшер ему мычит и глаза пучит, а сказать ничего не может. Деду ехало-болело, он делает свои дела. И тут фельдшер не выдерживает:

- Что ж ты, сук*, м*ть твою, такое делаешь?!!!

Смех смехом, а бывает в медицине и такое.

Показать полностью
  •  
  • 1356
  •  

Пироги - наши враги.

в

1. Моя прабабка в своей молодости (еще при царе) работала в горничных у какого-то очень крупного промышленника и из-за этого всю жизнь считала себя аристократкой. Готовить обычную еду (суп, котлеты, кашу) у нее не получалось, от слова совсем, выручала русская печка которая томила щи, каши, мясо, жарила рыбу на противнях. Но вот выпечка у бабушки была отменная: тесто пушистое, пахучее, вкусное. И пироги, и пирожки, и всякие крендельки-маковки, сахарные завитушки и глаголики, ну за уши не оттащить.

И вот как-то раз пришла к ней в гости кума. Бабка только отстряпалась, согрела самовар, на столе уже исходили сытным духом постряпушки. Бабушка усадила куму за стол, налила чаю "в накладку" (насыпала, значит, сахара в чашку) и велела:

- Ты, кума, давай-ка пей чай-от. Да без церемоний.

Ну куме два раза повотрять не надо, выдула чашку чая, вторую, третью, постряпушек не ест... Бабушка снова ей:

- Ну ты что, кума? Пей без церемоний!

Самовар кипятку выхлестали, поставили второй самовар. Тут кума и взмолилась:

- Клаша, а, Клаша! Ну можно мне ну хучь одну церемонинку спробовать? - и пальчиком осторожненько на постряпушки показала.


2. Работала я на заводе. И как-то одной сотруднице выпало по путевке отдыхать в Юрмале. А в советское время из Прибалтики привозили офигенную бижутерию. Ну, мы с девками подхватились, насобирали денег, вручили счастливице и наказали привезти нам бижутерии.

Вернулась она отдохнувшая, полная впечатлений. Окружили мы ее, ждем с нетерпением своих заказанных вещиц, а Галя нам все тарахтит о климате, красотах, природе, погоде, архитектуре, органном зале... Терпели мы, терпели, и не вытерпели:

- Галька, а бижутерии-то что, не привезла? Не было что ли?

- Чёй-та не было. Полно бижутерии. На каждом углу. И с яблоками, и с мясом, и с капустой. И сосиски в тесте - тоже были.


3. Готовились к Пасхе. Мама завела квашню, высадила в духовку куличи, а тесто еще осталось. Решила она - а не испечь ли хачапури? Открытых? Ну, типа больших пирожков швом наверх, края защипаные, а серединка открытая. И начинка двойная: внутри творог, сверху сыр с чем-то там, или наоборот. Сказано - сделано. Только одного мама не учла: пока то да это, хачапури "расстоялись" из средних пирогов превратились в лапти 45го растоптанного размера, в духовке так вообще - защипаные края разошлись...

Вынула она их из духовки, я и ахнула - гинекология, наглядное пособие. От смеха согнуло меня в три погибели, слова сказать не могу, ржу.

Мама злится: чего меня, дуру этакую, плющит? Какая-такая гинекология? Это вкусные хачапури!

Та вкусные, кто же спорит... Только вот "на лицо ужасные", хоть и добрые внутри.

Мать бурчит, что все я выдумываю, дурочка ненормальная, а гинекология с противня "посматривает" хитрО. Собирает мне мама корзиночку: яйца крашеные, пара куличей, пасха творожная и уже было потянулась те хачапури пристроить сбоку. Я на дыбы:

- Мама! Да не понесу я их в храм! Срамотища-стыдобина! Батьки в обморок упадут, этакая звиздятина срамная, освящать такое рука не поднимется!

Мама аж плюнула, вылетела к противню, и завела свое:

- Вот что ты выдумала?! Это вкусные пирожки, румяные, пышные!

- Угу. Гинекологический атлас...

Тут раздался стук в дверь, заходит соседская старушка, не поднимая глаз от пола:

- Дусь, а Дусь, вы нонче куличи-то  святить..., - подняла глаза - противень с хачапурями.

- Ептвоюмать-то! Это што у тебя, Дусь, за пё*ды тут? Вот пё*ды так пё*ды!

Еще раз мать плюнула в пол, рванула в дом, а там меня от смеха скрючило.

Не, не повезла я ту гинекологию на освящение, так разъели, дома. И вправду -вкусными оказались, хоть и "на лицо ужасные".  

Показать полностью
  •  
  • 236
  •  

Напомнило еще одного камнеметателя...

в
Напомнило еще одного камнеметателя... Игра престолов, спойлер, властелин колец, идиотизм, моё, Боромир в книге

Пардон за качество...

  •  
  • 84
  •  

Когда собрался уже спать, а там занято...

в
Когда собрался уже спать, а там занято... кот, моё, стефан, котомафия, наглая морда, шерсть, скоттиш-страйт

после попытки объяснить Стефану, что это решительная наглость с его стороны, оккупировать моё личное место для отдыха, он посмотрел на меня, и еще больше развалился :))

  •  
  • 66
  •  

Сова художник - радость в семье.

Кисточку взял? Взял!

Сова художник - радость в семье. птицы, сова, милота, Художник, фотография, моё, домашние животные, длиннопост

Задумчиво в окно посмотрел? Посмотрел!

Показать полностью 2
  •  
  • 427
  •